修復は不可能でしょうか。

質問

年末年始に互いの実家へ挨拶へ行き、双方の家族から好印象だったので、気持ちも盛り上がり、結婚の挨拶を、ということになりましたが、彼は「私の希望した日（私の誕生日）までに帰省するお金が用意できない、挨拶はしたいから、お金ができるまで待って」とのことでしたが、私に変なこだわりが出てごねてしまい「誕生日に入籍できないなら別れる！」と言ってしまいました。本心ではなく、普段彼が優柔不断で、私がリードする関係だったので、強く言えば彼も決断するだろう、という過信から出た言葉でした。
2日後「お金を借りたりするのは自分の中ですごく嫌で、今年の誕生日には結婚できない。だから別れるほうを選ぶ」と言われました。

あわてて、別れたいという言葉の真意と入籍はまたお金があるときにしよう、と言いましたが「別れるって言ったのはそっちでしょ？」と。また、私が彼をリードしようとするあまり、上下関係ができてしまい「ちょっと扱いがひどすぎた。」と不満を初めて爆発させたので、私も直せるところを直すから、と言っても「遅すぎた」「あと1週間早くその言葉を聞いていれば惚れ直していた」と言われます。
毎日連絡を取っていますが、「○○（私）が今でもNo,1だよというメールや、電話でも「対等な関係になれて楽しく過ごせたら、って思うけど、今までに怒られてきた事を思い出すと信用できない」「今は○○（私）の支配から開放されると思うとすごく楽」とも言っています。
同棲していますが、私は実家の都合で2ヶ月ほど帰省しており、2月半ばに一旦東京に戻ります。
彼：「電話と違って実際に会うと一緒にいたいって思いそうだけど、わからない」
実際に顔を合わせるまでの時間が中途半端に空いているために、その間にとるべき行動にも悩んでいます。本当に修復不可能であれば、身を引きたいと思っていますが、努力で補えるものであれば、まだまだ頑張りたいと思っています。

回答No.8

toshipee

「誕生日に入籍できないなら別れる！」とは、言ってしまいましたね。私もこの一言で完全に冷めると思います。女の人にとっては、日付・記念日って大事なものなんでしょうけど、男の本心から言わせてもらえれば、あくまで記念日であって、こだわるまでには全く値しないモノです。私も嫁さんいますから、誕生日や結婚記念日は、努力して忘れないようにします。そう、努力のいるモノなんです。
　それだけで「別れる」と言われるなら、今後も同じように駆け引きに出されて、また言われると思ったのでしょうね、彼。すごくわかります。「それだけの価値だったの、俺」ってね。これがタイミングというモノです。悪いけど、私なら決して気持ちが返ることはあり得ません。彼が寛大なことが期待できるなら、まだがんばる価値はあると思いますが、こればっかりはあなたしかわかりません。彼の素性をよーく思い返して見てください。私と同じタイプなら、修復しようとする態度自体が逆効果と考えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼が寛大なことが期待できるなら、まだがんばる価値はあると思いますが、こればっかりはあなたしかわかりません。

もともと、人を信じるのは苦手なようで、裏切りとは違うんでは？と思うようなことも「やっぱり裏切られた」と言ったりして、ちょっと被害者意識が強いかな？と思うような感じのときもあります。
線が細いところがあると思います。

多分、メールなどから察するに、信じてみたいけど、また裏切られるのがすごく怖い、という思いが一番強いようで、私がどう行動したら、信じてみよう、と思ってくれるのかわかりません。どれだけ話しても電話やメールでは、どちらかに決まるというように思えません。

私が直接会うことで、解決するとも限りませんが、やはり実際に顔を見たときに「やっぱこいつ信用できない」と思うか、「信用してみるか」と思うか、彼にとっては電話よりは大きな判断材料になるかな、と思いますので、顔を見て、話をしてみようと思います。

それでもやっぱり信用できない、と言うのであれば、残念ですが、そこまでの縁だし、私は私の自業自得だし、彼もそこまでは受け止められない人だった、と考えようと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

mtmn

辛口になってしまうかもしれません。
まず最初に、気を悪くされたら申し訳ありません。

臨界点を超えましたね、、彼氏さんは・・・・。^^;
『結婚まで話がいっていたのに、こんなことで』、、
ではなく、彼の『支配』
という言葉があるように、随分彼の中で
溜め込んでいたものがあったのではないでしょうか？
彼は、挨拶をしに行きたいと思っていた。けれど
今はお金が用意出来ないから、待ってほしい。と
いっていたのに、（今はお金が出来ないからで
あって、挨拶にいく意志があった）
『誕生日に入籍出来ないなら別れる！！！』は
さすがに彼も臨界点を超えるとおもいますが・・。

失礼な事をきくようですが、
『今までに怒られてきた事を思い出すと信用できない』『ちょっと扱いがひどすぎた。』
『今は○○（私）の支配から開放されると思うとすごく楽』、、、ここまで相手から言われるって、
一体どんな扱いをしてきたのでしょうか、、、？

彼のほうに、会ったら一緒にいたいとおもうかもし
れないけど、わからない、とか、質問者さんが
No1だと、まだなんとなく迷いがみてとれますが、
今迄の事が今迄だっただけに、彼の中でトラウマ
化しているようなきがします。今は、直すって
いってくれているけど、またいつ酷い扱いをされる
のかわからない。もし結婚ってなって一生一緒に
いるうちに、またああいうことされるかも。。
今迄されたことをみてきているし、心から
安心できない・・と。

＜本当に修復不可能であれば、身を引きたいと思っていますが、努力で補えるものであれば、まだまだ頑張りたいと思っています。

本心はどうなさりたいのでしょう？
ダメなら身を引きたい、と思えるようでは、
彼の信用をとりもどすことは難しいのではないでしょうか？本当に彼の事が好きで、
信用を取り戻して、これからは対等に仲良く
やっていきたい、のであれば、誠心誠意
努力しないと、彼にここまで言わせた傷は
そうそう埋まらないきがします・・。

偉そうにいろいろかいてしまいましたが、
今迄かれにとって抑圧されてた部分がかなりあった
ようなのに、それでもNo1は質問者さん、だと
言われるのですから、魅力がある女性なんだな、
と思いました。彼の、
『「対等な関係になれて楽しく過ごせたら、って思うけど、今までに怒られてきた事を思い出すと信用できない」』がまさに答えなのではないでしょうか？
彼が望んでいる『対等な関係』でやりなおせる
ように、口だけで『直すから。』ではなく、行動でも
信用をとりもどせるよう出来る努力をやれるだけ
するしかないとおもいます・・。
やりなおしたいのなら、間違っても、『
駄目なのなら私はみを引きます』といわないほう
がいいとおもいます。『直すとかいってくれたけど、
それぐらいのものなんだ、、』と思われたら
終わりだとおもうので。。

会うのが2月半ばとのことですが、それまでに
直接あってはなせるのがベストですが、無理なの
でしょうか？

お礼

＞一体どんな扱いをしてきたのでしょうか、、、？
かなりワガママを聞いてもらっていました。
彼が常に『好き好き』だったので、調子に乗ってしまい、私の思い通りに物事が運ばないと「なんで好きとか言うくせに、思い通りにしてくれないの！？」という気持ちが出たり、なんでもしてくれて当たり前というスタイルが少しずつ確立されていました。ジャイアンとのび太のような感じだったのかもしれません。
「仲良くしたくても、仲良くするには俺がへーコラしてないと仲良くできないなんておかしいよね？」
この言葉でだいたいどんな感じだったかわかると思います…。

＞彼の中でトラウマ化しているようなきがします。
まさしくその一言も言われました。
「トラウマになりつつある」と。
＞今は、直すっていってくれているけど、またいつ酷い扱いをされるのかわからない。もし結婚ってなって一生一緒に…
これも、本当に昨日、今日と全く同じようなメールが来ています。

＞本心はどうなさりたいのでしょう？
誠心誠意努力したいと思っていますが、彼がその努力はもう俺には必要ない、と発言することもあるので、努力させてもらう場所もない可能性が高いのです。
身を引きたいというのも、彼が私に怯えたような感じになっているようなので、私の存在自体が彼にとってストレスになってしまうのかもしれない、と思ったり、初日の電話で「拒否反応が出てる」とも言われたので（後日、あのときは興奮しすぎて言い過ぎた、とは言っていましたが）、私の努力したいという姿勢が、彼にとっては大きな迷惑になっていれば、彼のもとを去りたいと思っています。
根負けしないように説得したいのですが「これからの私を見てください、お願いします」と言ったとき、「努力なんていらないから、本当に別れてください、お願いします」と言われたり。結構きついものがあります。
しかし、mtmnさんがおっしゃるように。『直すとかいってくれたけど、それぐらいのものなんだ、、』とは思われたくないので、頑張れるところまで頑張ってみたいと思います。

今週末に一度話しに行ってきます。
会ったときはいい結果になっても、またしばらく離れると答えが変わってしまうのでは。とも思いますが、別れることになろうが、私にできることはやってしまおう、と思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#9427

結婚話のときにいわゆる「ケチがつく」ときは
やめた方がいいと思います。
うちは結婚式話で揉めましたが、結局尾をひいてます。経験者です。

お礼

今回のことで、結婚については遠い話になったと思います。
ですが、今は結婚はさておき、このような形で別れることだけは、とても残念すぎるので、最終的にあの時にあんなことがあったから私とはやっぱり結婚できない、と言われるかもしれませんが、今まで彼の努力だけでうまく行っていたので、今度は私も歩み寄って、できるところまでやってみたいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

smzsmz

Ｎｏ４です
補足します。
彼の誇りは「頭を下げてまでお金を借りない」
と言うことでしょう。
またその通りだと思います。

結婚は何時でも出来ます。
しかし、「早急に必要とも思われないお金を借りる為に、
何で他人に頭を下げなくてはいけないのか」と言う所です。
貴女はそれをさせようとしたのですよ！
反省して下さい！

彼の良い点は誠実で優しい所です。
しかし表面はそうかも知れませんが、内面はしっかり自分を持っていますよ。

今まで大人しかったのは貴女を失いたくないと言うことと、
彼に取り許せる範囲だったからです。

早い段階なら修復可能だと思いますので
努力してみて下さい。

回答No.4

smzsmz

貴女は彼のプライドを傷つけ
彼の「逆鱗」に触れてしまったのです。

貴女がする事は、彼の考えが固まらない内に、
今すぐに帰り、なりふり構わず「土下座して泣いて謝る」のです。
それでは自分のプライドが許さないと言うのであれば
そこまでの仲なのでしょう。

彼と自分のプライドと秤を懸けて下さい。
彼は漢（おとこ）ですから自分の「誇り」を取りました。
（私もおそらく誇りを取ります。彼はもう別れる決断したと思います）
次は貴女の決断です。
男は女性の涙に弱いのでその武器を活用することをお勧めします。

もし修復されたら、今後は何かして貰いたい時は、
”懇願”する言い方をして、
彼を”おだてながら”いいように使って下さい。
下手に出てコントロールするのです。
世のうまく行っている家庭の奥さんは殆どこの手です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

土下座をするのが最善策とは思わないので、私は話し合いたいと思っていますが、「彼の考えが固まらない内に、今すぐに帰り」というのは、背中を押していただいたような気分で、迷っていましたが、今週末に一旦帰ろうと思います。

涙も武器にする気はありませんが、実際にはやっぱり無理、と言われれば泣いてしまうと思います。

＞彼を”おだてながら”いいように使って下さい。
＞下手に出てコントロールするのです。
これはすごくこれから必要ですね。
もしも、また彼とやっていくことになったら、
十分肝に銘じて、うまくやって行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

fushigichan

Winniethepoohさん、こんにちは。

彼と、結婚の約束までしていながら、些細なことが原因で
すれ違って、別れるかどうかの瀬戸際まで来てしまったのですね。
辛いですね。

＞「誕生日に入籍できないなら別れる！」

確かに、彼の立場を考えれば、誕生日にこだわってしまい
別れることとてんびんにかけてしまったのは、よくなかったのかも知れません。

でも、そのお陰で彼の中で、自分というものを主張する機会ができたので
今までの関係のままでいくよりは、よかったのではないか、と思います。
（男性は押さえつけられるのは好まないので、いずれそうなったと思います）

＞また、私が彼をリードしようとするあまり、上下関係ができてしまい「ちょっと扱いがひどすぎた。」と不満を初めて爆発させたので

彼は、「別れる」といわれたので、はっとしたのでしょう。
このまま言いなりになっていてもいいのか・・・と。
男性としての本能が目覚めた感じだと思います。

＞「電話と違って実際に会うと一緒にいたいって思いそうだけど、わからない」

今は一人で冷静になって考えているので、
別れると言われたことや、今までのことから、別れよう！！
・・・といきおいで言っているのがあると思います。

Winniethepoohさんの勝負どころとしては、２月半ばに戻ったときだと思います。
心から、あなたのことが大事なのよ、という気持ちを素直に表してください。
高圧的でもなく、それでいて卑下するでもなく。
あなただからこそ、一緒になりたいと思っているの、ということを
切々と訴えていけば、一度は愛したもの同士なので、また気持ちが通じるようになるのでは・・・と思います。

２月半ばに戻るということですが、できればもう少し早く戻って
真剣に話し合えたら・・・と思います。
なるべく今のこじれた状況を早く解決した方がいいのでは、と思います。

こんなことで、一生を誓い合ったのに、ダメになるなんて悲しいです。
是非とも全力で彼を取り戻してください！
頑張ってください。

お礼

＞でも、そのお陰で彼の中で、自分というものを主張する機会ができたので
＞今までの関係のままでいくよりは、よかったのではないか、と思います。
そう思います。甘えた考えですが、私もやっと変わるきっかけをもらった感じです。

＞高圧的でもなく、それでいて卑下するでもなく。
そうですね、今は私も彼がそんなに傷ついていたことがちょっとショックで、必要以上に卑下して、ぎくしゃくしています。

＞切々と訴えていけば、一度は愛したもの同士なので、また気持ちが通じるようになるのでは・・・と思います。
これは本当にそう思います。
ですので、もう少しこちらから歩み寄って、それでもこれからの私を見れない、ということであれば、私たちはその程度の浅い信頼関係だったということかな、と今は思っています。

私も早いうちに会ったほうがいいと思い、一度会って話をしたい、と言いました。
初日は「いや、来なくていいし、もうアパートにも戻ってきて欲しくない」とまで言われました。
そう言われた時は、もう何を言っても無駄だと思いましたが、２日間説得していると、「来てもいいよ。冷静に話し合えるなら。」と変化し、今日は「ルームメイト（私が部屋を空けている間、別の方に間貸ししている←それも彼はかなり嫌がったのですが、実家の事情というのが祖母の介護だった為、その間私は収入もなくなり、少しでも家賃の負担が楽になれば、ということで彼が渋々了承してくれた　このへんもすごく感謝しているんです。。。）に家を留守にする日を聞いてみるから、ルームメイトが不在のときに来てみれば？」と、彼のほうからも働きかけてくれています。

＞こんなことで、一生を誓い合ったのに、ダメになるなんて悲しいです。
と、私は思っているのですが、彼にとっては「こんなこと」ではないのかもしれません。。。

希望があるのかな、と思うと、結局とんでもない答えが返ってきて終わる、というのがここ1週間ほどの流れですので、あまり期待するのもきついのですが、全力を尽くしたいと思います。(＞_＜)

ありがとうございました。

回答No.2

takayama87

修復する必要はあるのでしょうか。という疑問が湧いています。あくまで個人的見解ですが！！

結婚を約束した間なのに彼女のちょっとした？我侭に人生の重要な決断である婚約を破棄することってあるのかな。

勿論，質問者さんが先に別れるって言ったのは事実だけれど言葉のあやですよね。
もともと彼は結婚には乗り気じゃなかったのではないかと思うのですがどうでしょうか。
文面から察しますと結婚の挨拶も質問者さんがやや強引に持って行かれたのではないでしょうか？

それとも，彼がこのままでは一生頭の上がらない（知りに敷かれる）状態になると恐れての反撃？

彼の真意がわかりません。前者なら結婚しない同棲なら続けてもらえるとは思います。

後者なら質問者さんが謝ったときに許してくれるような気がします。

私の私的印象では前者ではないでしょうか？もしそうなら優柔不断な男性ですね。相手に責任を擦り付けて別れる。一種の結婚詐欺？？では？？

質問者さんの彼への思いもはっきりしません。
＞修復不可能であれば、身を引きたいと思っています。
っていうのが，こんな子供みたいな原因が元でも，簡単に諦められる気持ちがわかりません。
もともと結婚にあこがれていただけでどうしてもこの人と結婚したいという思いが伝わってきません。

申訳ありません。文章だけでは微妙な気持ちは伝わらないので，気分を害されたなら謝ります。
私は出来れば，去るものは追わず！！ってアドバイスをしたいと思います。　　失礼いたしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚に乗り気でなかった、ということはないと思うのですが、（今までに２回彼が婚姻届を持ってきたことがありましたが、まだ彼が就職していなかったので、それを提出することはありませんでした。）
takeyama87さんのおっしゃるとおり、大きな選択をするときに、本当に私でいいのだろうか？という思いと自問自答を少なからずしていたときに、私がとどめの一言を…という感じなんだと思います。

結婚に憧れている、というのはお互いにとてもあります。もともと、友達関係だったのですが、結婚してみたいね、と話をしていて、じゃぁ二人で結婚しちゃう？と冗談みたいに言って、付き合いだしたのがきっかけなぐらいなので。
しかし、付き合ってみると思ったよりうまく行って、本当にこのまま結婚するかと思っていたので。。

結婚願望がかなり強かった彼が、今は（私とだけでなく）結婚する気にはなれなくなってる、と言うので
相当に私の言葉に傷ついたのかと思います。

takayama87さんのおっしゃるとおり、彼が優柔不断で、責任を擦り付けるところもあると思います。
そこを直したくて、厳しくしすぎたと思います。
同じ、直すにしても相手が嫌な思いをしないような
方法がいくらでもあると思います。
私はそれを考えることを怠けてしまった、と思っています。
もしも、この先も彼と縁があれば、お互いに成長できる関係を築ければ、と今はただただ思います。

回答No.1

tokkun03

初めまして。

やっぱり男ですから、ずっと押さえつけられると反発したくなるんだろうと思います。
いままで、下にいた関係が逆になって彼が優位にたてるのは、たぶん気持ちがいいんだろうと思います。
NO.1と言うのは本心だと思います・・だから顔を見るとわからないというのじゃないかな？
でも、期間があと1ヶ月弱あるのは反発心を本心に変える時間として微妙ですよね。その間はまめに電話やメールでWinniethepoohさんの気持ちを伝えつづける事が大事だと思います。
貴方にも時間があるのですから、もっと素直な言葉が言えるようにしないと・・・将来をともに歩もうとしている彼なんだから。

お礼

そうですね。もともと短気な彼でしたが、私はそれが許せず、それが直せないのなら別れる、と言ったのですが、努力するから、と言われ、最初は半信半疑でした。もともと頑固な彼だったし、友達だった頃は「俺は人になんと言われようと自分の考えは曲げない」というようなことをよく言っていたので。
ですが、同棲することで見知らぬ土地に来て、うつ病にもなりかけ、それを機に、本当に変わりました。
波風を立てないようにしてくれているのが手に取るようにわかります。
彼は私に指摘されたことにより、転機を得て、しかも努力によって、だいぶおおらかになりました。
私も今回彼の指摘により、彼のように努力して、少しでも彼の望むような、お付き合いができれば、と思っています。
今日も朝、彼のほうからメールが来ていて、その後も10回ほどやり取りをしました。
少しは可能性があるのかな、と期待もするのですが、
なんせ彼の傷は深いようです。
もともとがなんでもズバズバ言ってしまうタイプなので、今は一言一言に気をつけていますが、とても大変ですね。でも、それも自分が変わるための第1歩かと思います。