離婚した姑が精神病に。

質問

少し前に、離婚している義両親との付き合いで悩んでいる旨を相談させていただきました。
今回、新に問題が起こり、どうしてよいものか悩んでいます。

主人の両親は離婚しており、主人は父親が親権を持ち、育ててくれました。
母親は、一人暮らしをしているのですが、先日、精神病になり仕事をクビになってしまったと連絡がありました。現在は一人暮らしの弟の家に急遽行っています。
主人と結婚して５年になりますが、以前から精神病を患っていたということを、今回初めて聞きました。
主人も子供の頃、母親に首を絞められ、殺されそうになったことがあるそうです。

そこで主人が、「お袋をうちに連れて帰ってこようと思う」と言い始めました。
我が家には小さい子供もおり、私の両親の援助で建てた一戸建てのローン返済のため、春から働きにでるというところです。

私自身、姑を引き取る自信がなく、ましてや病気とはいえ自分の子どもさえ殺そうと手をかけた人間から私の子供を守ることが出来るのか・・・。不安で仕方がありません。
主人にも正直にこの気持ちを伝え、今すぐに答えを出せないことを言いました。
「お前は冷たい」と言われました。

急に精神病だからと言われても、即決できる問題ではないし、負担は私にかかってきます。このことを今まで黙っていた主人にも腹が立ってきました。また、離婚してる舅には一切伝えないとのことです。
長文ですが、よろしくご助言ください。

回答No.2

noname#84897 · ベストアンサー

離婚の原因は精神病でしょうか。仕事を首になるくらいなら、今も完治してはいないということですよね。

どうしてご主人が引き取ろうと言い出すのか、理解に苦しみますね。弟さんに泣きつかれたんでしょうか。それとも家事など普通のことができない状態で、一人にしておけないということでしょうか（弟さんも仕事などで留守するでしょうから）。

同情で引き取れるようなものではないと思います。
病気で介護を必要とするぐらいなら、入院なり施設収容なりするべきで、少なくともあなたに介護を押し付けるのはどう考えてもおかしいです。断固拒否しましょうよ。冷たくなんかないです、当然です。

冷たいのは、あなたのことを思いやってくれないご主人の方です。だって一日の大半は仕事に行って留守するんでしょ？　その間はあなたに面倒見てくれってことでしょ？こどもに危害を加える可能性だって、考えてみるべきでしょう？

パッチ・アダムスという映画を見たことがあります。この中に、精神障害者のサポートをしているボランティアの女性が、カウンセリングをしていた相手に殺されるというシーンがあって、好意（偏見を持たないで接する）は必ずしも相手に通じないと思いました（実話だそうです）。

生半可な気持ちで同居しないことは、必須だと思います。いざとなったらお父さんも交えて（そのくらい重大な決断だと思います）話し合ってもらうべきだと思います。
それまでは、弟さんに頑張ってもらうしかないのでは。

お礼

離婚の原因は、主人の若いときのことで、私はよく知らないのです。
たしかに同情でどうにかなる問題ではないようです。
主人は同居というより、一時的に預かって通院させると言っていますが、このまま同居になりそうで、怖いのです。
精神病についても知識不足で、偏見があるように思います。
嫁のわがままと言われそうですが、簡単に答えを出さないほうが賢明かもしれませんね。
ありがとうございました。

補足

なぜ主人が引き取ろうとしているのか、補足します。
姑は一人暮らしで自分の兄弟とは仲違いしており、誰も頼れないとのことです。現在は突然興奮したりと、一人では置いておけないので、義弟の家に行っていますが、連休明けから仕事があるため、どうしようか・・・というところです。
「自分が長男だから離婚した親でも見るのは当然だし、１週間ほど孫と一緒に遊んだりしていれば、治まるから」と主人に言われました。
一時的な預かり＝同居になりそうで、ＹＥＳと言えないでいます。

回答No.4

subaru2w

まず、簡単に引き取るのは反対したほうがいいと思います
精神病という理由より、あなたやお子様の精神状態を考えてのことです

普通のことでも、大変ですよ。嫁姑は

それと、少しの間子供を見て治るものなら誰も苦労しません、精神病は
そもそも精神疾患は長期を見据えないと、甘い見通しではダメです
（私は精神科の看護師です）
申し訳ないですが、ご主人の見通しは甘いといわざるを得ません
誰がどう面倒見るのか、こういうときどうするかと話をしていけばおのずとわかるはずですからね

精神疾患でなくても、ご主人の「お前は冷たい」問題はかなり自己中心的と思いますよ
世の中の嫁姑がどれだけ苦労してるか・・
ましてやこれから働くというのに・・・あまりにも・・

まずご両親と話し合いましょう
舅へも話が必要そうです。そのときはご両親を交えるとよいでしょう
（舅は離婚してますから、姑の扶養義務はないですが、お孫さんに関わることなので話は聞いてくれるかも）

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
精神病の看護師さんということで、専門家のお話が聞けてよかったです。
姑の話は、自分本位なので、本当なのかうそなのかさえ分からなくなっています。
たしかに嫁と姑というだけでも大変なのに、精神病となると、私には面倒見れません。
これだけ同居反対の意見が多いと、主人を説得すべきだなと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

anjashwatabe

大ざっぱに精神病って言葉だけの報告じゃなくて、具体的な症状を旦那に説明させるべき。
私も親に殺されそうになった事が数回有りますが、親に通陰歴は有りません。（書いてて恥ずかしいですが）

・旦那さんの頑固さに対して、全ては従わない事。
・家の雰囲気が暗くなるから、同居はなるべくしない事。
・貴女が意識してお子さん守らないと、旦那さんはアテになりません。

気になった事が１つ。
貴女の親が建てた家で暮らしてる割に、旦那態度デカく有りません？大丈夫ですか？
我父親だったら、旦那さん殴りに出向くかも・・・汗

ここで相談される人妻さんって、実家に心配かけまいと１人で悩みがちな方が大変多いみたいですが、実家に相談なさる事も大事ですよ。

そっけないレスで済みません・・・参考まで。

お礼

この連休中に主人も義弟の家に行って、状況を見ています。
anjashwatabeさんも親に殺されそうになったことがあるのですか。主人は、そのことを話してくれたときに、すごく怯えたようにしていました。すぐに理解しがたいことで、私自身も話を聞いて、どうしてあげたらいいか悩んでいます。

私の両親が数百万円の頭金を出してくれて、家を建てました。ほとんどの支払いは主人なので、名義も主人のみです。
両親は、夫婦が円満に暮らすために少し援助しただけと、主人をたててくれています。
いつもたくさんの愛情を注いでくれている両親なので、義母のことでまで心配をかけたくないという思いはあります。
全然そっけないレスではありません。ありがとうございました。

回答No.1

tatahina

離婚経験者ですが他人の意見と思って読んでください。

このままご主人の言うとおりにして、良いようになるとは到底思えません。
ご主人は貴方の苦労よりも、実母を選ぼうとしています。
こういう意見を述べると「冷酷な人間に」思われるでしょうが、だれでも苦労は背負い込みたくないです。
ましてや自身の親でもないのに、大事に大事になんかやってられません。
大きな岐路に立たれています、自分の意見はハッキリと通しましょう。

お礼

本当に大きな岐路なんでしょうね。
こんなに早く、親の扶養問題にぶつかるとは思っていませんでした。
話し合いや状況を把握する間もなく、答えをせまられて、困惑しています。
自分の器量を考えて、できないことは伝えようと思います。
ご助言ありがとうございました。