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妻のメール
妻はよくメールをしますが、最近着信しても返信しない時や「先に寝る」時が増え「（変だな？）と感じていました。 ある時、夜12時過ぎにメールが入り返信しようとしないので、問い詰め、強引に携帯をみたところ男とメールのやりとりをしていた事が判りました。 男からのメールには「好きです」「デートしよう」などの内容が書かれていました。 妻の言い分は会社の同僚で自分はまったく相手に気が無いし、変に誤解されたくないから黙っていたとの事でした。 人それぞれ考え方はあると思いますが、私は異性とメールのやり取りをする事は認めていません。 これは、結婚する時妻にも納得してもらった事です。 この時は妻が謝った事、もうしないと言った事で許しましたが、昨夜、続けていた事が判りました。 浮気をしている、いないにかかわらず、私が嫌がることを嘘をついて続けていた事、この先妻の事は信頼出来なくなる事、普段から愛情や思いやりを感じる事が無い。 この事から、今「離婚」を意識しています。 皆さんの意見をお聞きしたいと思います。
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No.5の者です。 ＞今回の事を問い詰めれば 次は多分隠す事をするでしょう。 ＞どうやって妻の自分に対する正直な気持ちを聞き出せるのかが判りません。 ↑奥様の正直な気持ちを聞き出そうとされる前に、今の自分の正直な 気持ちを奥様にぶつけてみてはいかがでしょうか。 「君は嘘をついてまた同じことをしてる」「結婚前に異性との メールは禁止したはずだ」と相手を攻めるのではなく、 「隠れて異性にメールをしていると知って僕は悲しい」「約束を破られて 僕はもう君を信用できないし、離婚も考えている」と、 『自分の気持ち』を主体にして話す事が大切です。 自分の気持ちを主体にして話すと、自分が相手より下手に出ているような 感覚を持たれるかも知れません。 特にプライドの高い男性は、強くそう感じるようです。 でも決してそんな事はありません。 自分の気持ちをかっこつけずにありのまま伝えるのはとても大切、かつ 難しい事なのです。 女性は感情面が男性より発達しており、理性的に話をされるよりも 感情に訴えかけた方が心に強く響きます。 自分の気持ちを相手に正直にぶつけた後も、なんら相手に変化なく 普段通りの冷たい態度を示されるようでしたら、もう心はあなたの方を 向いていないかもしれませんね。 どうも皆様のアドバイスに対するtohoho1さんのコメントを見ていると、 今回の事だけでなく、今までにも色々奥様に対し思うところが おありになるよう、見受けられます。 細かい事でも溜め込まず、気になった事をどんどん相手に伝えられる （責めるのではなく）、そんな関係になれますよう、お祈りします。
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- tasukudon2000
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既婚（女）です。うちは結婚時にそのような約束をしたわけではないので、お互い異性の友達が出来たときの想像がつかないのですが・・例えば、結婚以前からの知り合いでも結婚後は絶たなければいけないのでしょうか？話がずれてすみあせん。それも含め異性との付き合いはなしと約束をしたのに メールなどのやり取りで発覚されたらやっぱり自分でもショックだと思いました。それに・・奥様が拒否しているとのことですが、なぜ相手に自分のアドレスを教えたの？苦笑って思います＾＾；浮気してないからいいじゃないという話は論外で信頼の問題というのもよくわかります、しないと言ったのに再度は・・かなり堪えます、そして同僚だと毎日会うんだと思うと・・すみません。結果 取り越し苦労だとしても、精神的な不安はどうしても消えないですよね。 信頼と言うものは必ず安心感から得られるものではなく 勇気がいることでもあると私は思っています。 おかしな話ですが、もし約束をしたのならば、奥様はtohohoさんに「変だな？」と思われないようにしなければいけないのも愛情かと。 迷惑で困っているのならば、tohohoさんが相手に話す事もできるかと思うのですが、それは難しいのでしょうか？ 同僚だからその後が気まずいかしら・・。あまりいいアドバイスにならなくてすみません＾＾；
お礼
大切な「友人」なら紹介しようと思いませんか？ 夫婦や恋人以外の異性との関係はパートナーが納得しなければ「喧嘩の種」「誤解の元」になり得ますよね。 自分が選んだ相手に理解してもらおうと思わなくなった時、 その人との関係は進む事を止めるのではないでしょうか。 私が相手に話す事は簡単ですが、 慰謝料請求する時以外は、 私が言う事では無いと思っています。 ありがとうございました。
- emichii
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#3です。 私の母が長い間異性の友人というものがなく、 最近働きだして、仕事場にいる異性の人と仲良くなっています。 母から異性の、私の知らない人の話がでてくるコトは 驚きで、微妙な気持ちにもなりました。 でも考えてみれば母だって1人の人間で そりゃあ母だし奥さんだけど、 母には母の人生があって自分が中心なわけです。 最近母は生き生きしているように感じます。 ルールを破ってしまったコトは奥さんの非ですが、 ルールを変えたい、または今異性の人とメールをしてる と奥さんがあなたに言えるような状況でしたか?? 言ったら恐い、言えなくなるような態度ではなかったですか?? なんか話まとまってなくてめちゃめちゃになりかけてますが 何が言いたいかというと、 私は母には異性の友人はないもの、と思っていました。 でもそうじゃなかったわけで、いい方向に進んでいます。 ちょっと譲って異性の友人はいてもいいとして ただ自分にどういう知り合いで、どんな話をしているか などは隠さず言ってくれ、といってやり直せないものでしょうか?? 奥さんにもぅ１度チャンスを、信じてあげてみてください。 結婚する前は異性の友人がいても 奥さんはあなたが好きで、結婚したいと思ったわけです。 結婚してもそれは変わらないのでは??
お礼
深夜にもかかわらず、２度目の回答 ありがとうございます。 ＜最近母は生き生きしているように感じます。＞ 異性の存在がプラスになる良い例ですね。 職場の付き合いをすべてダメとは言いませんよ。 ＜言えなくなるような態度ではなかったですか?? ＞ 言えばNOと答えたでしょうね、 しかし、「言えない」理由は別にあるか、 「言わなきゃバレない」とタカをくくっていたんだろうと思います。 言い寄る男を異性の友人だとは私には思えないです。 そんな男との話しなど聞きたくないですし、 人の気持ちは変わるものだと思っています。 維持し続けるのはお互いの努力が必要なのでしょうね、 一番大切というか基本は「信頼」だと思っています。 眠れぬ夜 もう少し考えてみますね。
- yokohama0001
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たとえあなたに落ち度があったとしても、他の男とメールしていいとは限りませんよ！ あなたに落ち度がある事と、他の男とメールする事は別の話でしょう ですからあなたは強気でいっていいと思います。 しかし会社の同僚にきっぱりメールするなとはなかなか言えないのも事実 もう一回信じてみてもいいのでは
お礼
信じる事が大切な事は分かっているつもりです。 だからこそ、疑いを持たない為にも男友達とのやり取りを制限して結婚をしました。 信じていたから この先が見えないのです。 ありがとうございました。
- jyong
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こんばんは 私も奥さんと同じ事をしてしまった妻です。質問ですが夫婦仲はどうでしたか？今回のメールの件はきっかけですでにお互いの気持ちは終っていたように感じられますが・・・ 男としてのプライドを傷つけたからですか？ 私のきっかけは主人に親しい女友達ができ彼が変わっていくのを見て 何も言えず 女としての自信がなくなり 他の男の方から女として見てもらえるか 知りたかった・・・ 主人が気がついて私を見て欲しかったからです。すなおに言えず気持ちとは反対の態度になり・・ということはありませんか？奥様を女として見てあげていますか？ 愛がなくなってしまっているのなら もう離婚しか無いと思いますが 本音でとことん話し合ってくださいね わたしがそうだったから・・自分と重ねてしまってすいません。
お礼
男のプライドですか… それも有るでしょうね。 見方にもよると思いますが、 私は完全にバカにされた気もしています。 「なめるのも いい加減にしろ！」 今夜 言うつもりでしたが皆さんの意見をもう少し見て 冷静に対処しようと思いました。 ご自分の経験を教えて頂き ありがとうございました。
- RZ350RR
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＃２です。 信頼している相手に約束まで破られてそれも直ぐに。。その場合は辛いと思います。 貴方の落ち度があったと認識しているならお互い見つめ直す時でしょう。話し合いでも良いですし、第三者を立てても良いでしょう。 >>愛情の確認はどのように？ 申し訳ないですが、ココは人それぞれだと思います。貴方が奥さんと結婚しようと思った時があると思います。 そのときには確認していたはずですよ。思い出してください。貴方は奥さんのどこに惚れましたか？ 奥さんは貴方のどこに惚れたのでしょうか？ >>浮気をしている、いないにかかわらず、私が嫌が >>ることを嘘をついて続けていた事、この先妻の事 >>は信頼出来なくなる事、 同意します。 本当に混乱していて愛情の確認にも判らなかったら 貴方もこれをしていなかったか、ズバリ聞いてみてはどうでしょうか？ 私が嫌がることを嘘をついて続けていた事、この先、君の事は信頼出来なくなる。しかし、同じ事を僕も君にしていなかったかい？ もし、私が鈍感で気が付いていなくて君にしていたなら君は深く傷ついているだろうし、謝りたい、これからもお互いに注意して二人でともに生きていきたいと思う」と私が妻にいったことはあります。 このときは私が仕事に超忙しく妻の相手が十分出来なくて心を傷つけていたようです。かなりに反撃を喰らい苦労しました（＾＾； お互い他人が何十年も一緒に暮らしていくのですから 無理があることは気が付いているはず。それを如何に愛情で補うかが大切なんだと思います。 どちらも対等なんですから土俵を同じにして考えてはどうでしょうか？
お礼
２度目の回答 ありがとうございます。 ＜奥さんのどこに惚れましたか？＞ こんな私を求めてくれた点です。 ＜奥さんは貴方のどこに惚れたのでしょうか？＞ 結婚に対し理想を描いて実現しようとする点 妻の事はいつも気にかけています、だからこそ今回の事にも気づいたのだと思います。 愛情は２人で育てるものだと思っています。 片方が放棄したら成り立たないものだとも思っています。
- lucylaby
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＞私は異性とメールのやり取りをする事は認めていません。 これは、結婚する時妻にも納得してもらった事です。 表向きがそうなっているのであれば、異性とメールをしたい時は隠れてやるしかありませんよね。 嘘を吐いてまでやるのは良くないと思いますが・・・。 私なら、異性とのメールを禁止されたら、その時に別れる事を考えるかも知れません。 同姓でも異性でも、仲の良い人はいます。その人達と連絡を取れなくなるのは苦痛ですね。 もう少し寛大な気持ちで見てあげてもいいんじゃないかと思います。 あくまで、私個人の意見ですが。 とりあえず、一方的な意見の言い合いではなく、話し合った方がいいと思います。
お礼
結婚前には異性の友達と食事に行ったり、飲みに行ったりしていました。（もちろんメールも） しかし、人間が小さいと自分でも思いますが、 妻になる人は自分だけのもので、信じたら疑わない。 そんな関係を築きたいとの考えで、結婚する時に条件として納得してもらったのです。 私たち夫婦の約束事ですので、ルールを破る前にルールを変更する話しがあっても良かったと思いますが。
- milmilmilk
- ベストアンサー率13% (17/126)
異性の友達は、私には、いないので、なんともいえませんが・・・ でも、私の知り合いに、奥さんがいるのに、テニス仲間といつも飲んでいる人がいます。 私から見たら、奥さんがいるのに、女の人と、よく遊ぶなあ・・・って思うのですが。 奥さんは、別に何も言わないみたいで・・・・ ひと、それぞれ考え方が違うので。 友達ならOK・・・って、思う人も いるかもしれないですね。
お礼
少なくとも私に紹介する。 メールの内容をいつでも見せられる。 それをしてくれるのなら疑う気持ちも沸かなかったかも知れませんね ありがとうごさいました。
- yunlove
- ベストアンサー率17% (50/285)
＞人それぞれ考え方はあると思いますが、私は異性とメールのやり取りをする事は認めていません。 ＞これは、結婚する時妻にも納得してもらった事です。 ＞この時は妻が謝った事、もうしないと言った事で許しましたが、昨夜、続けていた事が判りました。 ↑奥様は異性とのメールを認めない事を本当に納得されていたのか 疑問が残りますが、「もうしない」と言っていたのにまだ続けていたのは かなり問題だと思います。 あなたが奥様の事を信用できなくなり「離婚」も視野に入れておられる のも納得できます。 ＞浮気をしている、いないにかかわらず、私が嫌がることを嘘をついて ＞続けていた事、この先妻の事は信頼出来なくなる事、普段から愛情や ＞思いやりを感じる事が無い。この事から、今「離婚」を意識しています。 ↑相手のメールの内容が内容ですからねぇ…。 奥様にこの事を伝え、携帯電話を新規契約し電話番号・メールアドレスを 一新してみてはいかがですか？ 本当に「自分ははまったく相手に気が無いし、変に誤解されたくないから 黙っていた」のであれば、もうこの男性に新しいメアドを教えてメールを 受け取ったりしないと思うし、残念ながら新しいメアドを男性に教えて、 まだ続けるようでしたら、もう関係は修復できないと思ってよいでしょう。 まずは奥様の言い分が正しいのかどうかを見極める事ですね。
お礼
浮気の可能性は半分くらいだと思っています。 もし、本当にしているならいつ見られるかも知れない履歴は自分なら消去するからです。 今は私が嫌がる事を嘘をつき続けている事で妻の思いやりや愛情を見つける事が出来ないのです。 今回の事を問い詰めれば 次は多分隠す事をするでしょう。 どうやって妻の自分に対する正直な気持ちを聞き出せるのかが判りません
もっと話し合われた方が、いいと思います。 質問者さんとの関係がうまくいかなくて 寂しさから、会社の同僚とメール交換していた のかもしれません。 今、話し合えば離婚を回避できるように 思うのですが。
お礼
異性との関係については何度か話をしています。 今、離婚を望んでいるのではありませんが、 妻の考えや行動が変わらない、変える意思がなければ そうする事も選択肢の一つとして視野に入ったと言う事です。 ありがとう ございました。
- emichii
- ベストアンサー率21% (145/685)
tohoho1さんは奥さんに異性とのメールのやりとりを認めていない と言っていますが、それはメールだけですか?? 一切男友達というものと縁を切って欲しいくらいですか?? 違ったら申し訳ないですが、 友達を同姓はイイ、異性はダメ、とされたとしたら 奥さんは苦しいと思います。 もし元々tohoho1さんがそぅぃぅタイプじゃなかったら 奥さんは内緒にしなかったかもしれないし。 今回は「好きです」みたいな内容のメールだから 奥さんの方にも非はあるんだと思います。 でも「離婚」となる前に、話し合ってみる必要があると思います。 もしかしたら別にそのメールの相手はホント何とも思っていない、 でもtohoho1さんとの関係が苦しいから 楽な方に揺らいでいるだけ、みたいなのかもしれないし。 全く違ったら申し訳ないですが、参考になったら嬉しいです。
お礼
メールだけでなく、「異性の友達」も無いのが私の考え方です。 色々な考え方が有り、自分の意見と違ってもなるべく認めるようにはしているつもりですが、 異性関係はいつ変化するかは判りません、また自分が逆の立場なら、自分がメールだけ、食事をするだけと思っていてもそれが絶対に変わらない自信はありません。 だからと言って 人もそうだとは考えませんが、 結婚する時にもその事は伝えてありますし、前回もしっかり伝えました。 それでも、続けているのは夫婦としての信頼関係を維持する気持ちがもう無いのでは…と受け取れるのです。
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お礼
メールを続けている事は、隙を突いてこっそり見て分かった事です。 今も話しかけても「ふーん」程度で会話もほとんど無く、先に寝に行きました。 自分の気持ちは前回、しっかり伝えました。 だからこそ妻は謝ってくれたのだと思います。 妻として「悪い」気持ちはあっても、私に対する「気持ち」はもう無いのか、相手への「気持ち」が強いのか、見極められません。 次に話しをする時は離婚を覚悟した時なのかなと思っています。 きっと私も知らない内に妻を傷つけていたんだろうと思い、自分の「非」を思い出しているのですが自分では分かりません。 ありがとうございました。