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従姉の結婚に対する思い
- 従姉の結婚に対して思うことや感じたことをまとめました。
- 従姉の結婚式への招待に対して断ったことやお祝いに対しての反応など、気持ちの変化が起きた経緯をお伝えします。
- 彼女との今後のお付き合いについても考えている状況をお伝えします。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚式からどのくらい経っているのか分かりませんが 結婚後というのは予想外に忙しいと思います。 新居、新婚旅行、結婚報告ハガキｏｒ年賀状作成、2次会 結婚式や二次会に出席していただいた方、協力していただいた方への感謝 身内で、しかも出席していないyuko54さんへのご報告は 後々に回されると予想されます。 手紙の返礼も年賀状で済まされる予定かもしれません。 こういった場合、他との比較で優先順位が決まりますので 他人でありながらも協力いただいた方 それほどの関係じゃないのに、出席していただいた方 夫婦の会社関係の方、、、、 出席していない他人→出席していない身内 最後の最後じゃないだろうか？と思います。 何の反応もないのに、おつき合いを変えるのは早計かと思いますが、 もともと、招待が10日前という関係ですから あちらの思いのほども知れていると思うので この反応も妥当じゃないかと思うのです。 yuko54さんの時には、出席いただき、祝いも頂いたのですから 祝儀で済ませたと思えば、同等のつき合いになっているし、 アッサリしたつき合いにするのは、相手の思いと一致すると思います。
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- yuripapa
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大変失礼かと思いますが、 これまで親しくしてきた従姉からの招待が結婚式の10日ほど前と言う段階でおかしいと思います。それもメールなんて。 私ならキャンセルの埋め合わせでは？と疑います。 通常親しい従姉なら１ケ月位前には手紙で案内が来るでしょう？あなたの結婚式の時は従姉に対してどうしましたか？従姉の結婚式ならあなたの両親は招待されていましたか？ 文面だけ見ている限りあなたは親しい従姉と思っているようですが従姉からあなたに対してはそうではないように思えます。 私があなたなら祝儀の半返しが出来ないような一般常識のない親戚とは年賀状だけの付き合いにしますね。 あなたのイライラは正常な証拠ですよ。 従姉が一般常識に欠けているだけです。 きつい書き方をしましたがこんな考え方の人間も居ます。
- dreamplaza
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本家の親父です。 来春、従弟の結婚式に出席することになっています。 あまりにも非常識な依頼だと感じました。 式の１０日前に沙汰があったんですよね。あまりにも直前過ぎませんか。 しかもメールで。時代がここまで変わったのかな？と寂しいです。 ですから、こんな人間に腹を立てるのは馬鹿馬鹿しいと思うのです。 はあ、まあ、そういう人間ね。しゃあないわ・・・と割り切った方が親戚づきあいはうまく回っていきます。 あなたは礼を尽くしたのですから、もうそれでよいではないですか。 新生活に慣れず、そこまで頭が回らないのかもしれませんしね。 理不尽な世間の柵（しがらみ）の中を雑草のように生きている男からでした。
- koikekoike
- ベストアンサー率14% (12/82)
親しくしていた。とのことなので、親戚経由で、 名字は何になったのか？新居に引っ越したのか？新婚旅行は？子供は？など情報収集はできると思うのですが。そうすれば、忙しいかどうか想像できると思います。 また、あちらの御両親に連絡をとって、出席できなかったお詫びを言い、気を悪くしてないか、ちょっと気になっている事を伝えたり、本人にもお詫びとお祝を言いたいので、電話番号や住所を聞いたりしてはどうでしょう。 まず、周りから攻めてみては？
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは ヘルニアはもう、だいじょうぶですか？ たいへんでしたね。 ＞心が狭い・・・ 失礼ながら、そう思います。 理由は、 ＞半返しが基本・・嫁いだのですから、彼女はもう、うちの親族ではありません。旦那さんの家のルールに従ったのでしょう。 ＞お祝いの手紙・・実家に送ったので、まだ、本人に届いていない可能性が強いです。 ＞お断りした・・病状を詳しくつたえたのでしょうか？ で、彼女に、あなたの気持ちが伝わっていないような気がしますし、彼女の気持ちも、あなたに伝わっていません。 結婚式の前後は、とても忙しく、総て落ち着いてから、と思っているのでは？ お正月にでも、あなたから、お式に出席出来なくて、ごめんね、と電話してみたらどうでしょうか？ 以外に、取り越し苦労かもしれません。 親戚なんですから、一生付き合うのですから、長い目で見て、自然体がいいと思います。
- darkevangel
- ベストアンサー率30% (13/42)
お断りし、と書いてありますが 事情を説明してお断りしたのかどうかでまず違います。 多分、事情は説明しているのだと思いますが。 事情を説明したのであれば、その程度で本当に腹を立てたなら （裏づけ取ってくださいね、忙しいだけでは無いですよね？） 付き合いを考えたほうがいいかもしれません。 説明してないのであれば、きちんと理由を言うべきでしょう。 イラついている、ということは従姉に対して気持ちが向いているということですから その点に関してはこれからも付き合いを続けていける材料になるとも思います。 ただ、貴方の文章を読んでいて気になるのは 憶測で物事を測り、一人でイライラしたり不安に陥っているという構図です。 そんな事で心が狭いのかなぁ、と気にするぐらいだったら 直接、電話でもしてみたらどうでしょう？
お礼
回答ありがとうございました。 欠席の返事をしたときに理由は説明してあり、 説明不足ということはないと思います。 ヘルニアが本人にとってはかなり辛いという事は伝えたのですが、 従妹はただの腰痛なのに欠席?と思ったように感じました。 改めて自分の質問を読み返してみると、 仰る通り、憶測が先走りしているような気もします。 今はまだ何となく気持ちがグラついているので あちらの新しい家族とのお正月が終わってひと段落ついた頃に、 まだ何も反応がないようであれば、こちらから連絡してみようと思います。
お礼
ヘルニアのこと、ご心配頂きありがとうございます。 いまいち痛みがよくならず、庇いながら生活してます。 結婚してご主人の親戚ルールに従ったのであれば、 もしかしたらお返しの習慣がないのかもしれませんね。 ・・・でもお祝い受け取ったら、せめて礼の一つでも言ってくれたら 全然気持ちは違っていたかもしれません。 お祝いも披露宴後の手紙も、叔母が渡してくれたそうなので、 届いていることは間違いないのです。 気持ちの行き違い（主に自分だけど）が起きてしまっても 確かに親戚であるからには全く関係を切るわけにはいきませんよね。 もう少し様子を見ながら、自分でも頭を冷やします・・・ 回答くださりありがとうございました。