相手がいる人を好きになること

質問

ここの回答をみると、
彼や彼女がいる人を好きになった場合、
アタックするのみという回答が断然多いと思います。

しかしながら、相手が既婚者だったら急にご法度になりますよね。

好きなことには、変わりがないのにどうして、回答が真反対になるのでしょう？

既婚者がダメなら、恋人がいる人もダメとはならないのでしょうか？
なんとなく興味があったので、私はこう思うという意見をお待ちしてます。

回答No.10

odagirij

すみません再度、失礼します。補足させてください。
>付き合ってる段階でも相手を自ら一生守りたいと思って付き合ってるかもなどと思いました。
もちろんです。そうかもしれません。
しかし、それはあくまで「かも」と言う事です。
逆に彼女にフラレルかもしれません。
彼がフルかもしれません。
気持ちがもうない可能性すらあります。
それは、わかりません。わからないから告白するのだと思います。

彼が彼女を一生この人とと、思っているとわかっているならば、
告白はしないでしょう。

そして結婚というのは、お互いがそう思ってするものです。
聞かなくても彼は奥様をすでに選んでいます。
そこに違いはあると思います。

私の友達で、彼女がいる人を好きになり、
彼女がいる事をしらないで告白しました。
彼女とはうまくいっていない（彼女から連絡が来ないようでした）ようで、もう気持ちはない彼は友達を選びました。それは決して軽い気持ちではあないと彼はいっていました。

そして、二人は来年の春に結婚します。
いろいろ書きましたが、
＞相手が既婚者だったら急にご法度になりますよね。
いっぱんてきなみなさんの回答者さんの考えの
違いは
結婚は自分だけの問題ではありません。
離婚も自分だけの問題ではありません。
奥様の気持ち、子供の気持ち、御互いの家族の気持ちや
多くの犠牲をだすことだと思います。

長々と失礼致しました。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.9

aka9876

私は恋人を奪われた（というのもおかしい気がしますが。当時の恋人がそれを選んだのですし）
立場ですが、奪うことは悪いことではないと思います。
ですから、「気になるならアタックしてもいいのではないか」と思います。
やはり、他の人に心がなびいてしまうというのは、そこまでの「好き」の気持ちであって、
その先一緒にいても幸せになれるかといったらそうではないと思うからです。
本当に彼女を、彼氏を愛していたら、なびくことなんかないでしょうし、
アタックしたって振られて終わりですから…

けれど、既婚者の場合は…夫婦だけならまだいいと思うんです。
好きでもないのに一緒にいるってほうがどうなんだって思いますし。
けれど、子供がいた場合は…？
子供の人生を大きく左右してしまいますよね。
一番影響を受けるのは子供だと思うんです。親が不倫した場合。
そして、子供に罪はないんですよね…

そう思うと、果たして「好きだから」という感情だけで動いていいものかと思います。

私の場合、親が不倫していたこともあり、感情的に許せないのもあると思いますけれど…
自分で「責任」を負ったわけですよね。結婚する、子供を産むって、自分で選択したわけですよね。
それなのに、「他に好きな人できたから、じゃあね」はあまりにも無責任だと思うのです。

何だかうまく言えませんけど…責任が伴うか伴ってないか、背負っているものの大きさが違うため、
「やめておけ」という回答が増えるんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
子供がいない場合ということで質問しました。
子供に悲しい思いはさせられないですよね。

回答No.8

miboujin

結婚してても何でもありなら面白いですね。

ダブル不倫＋貢ぐ若い女性や男性や、モテル人ばかりに愛が集中して、金持ちばかりがもてるかもしれないです。そうなると、親子関係も「両親がそろっている家族がおかしい」ような世の中になってくるかもしれないですね。

・・って事は、結婚の必要性がなくなってきますね。結婚して、別れたり、浮気したりしたら、慰謝料が発生するもの。結婚しなければ、払う必要ないのだから、自由恋愛で誰しも生きていけばそれもまた良し。子供への責任は当然のこととして！

しかし、そこに来て、遺伝子の問題。何故か血の濃いもの同士の子供には障害が出る率が明らかに高い医学的事実。少数民族の日本人、その上、人が一生の内にめぐり合える人数なんて限られているでしょ？そこで生まれたのが一夫一妻制なのだと思うんです。

その制度が私たちの本能に似たモラルの第一歩なんだと思うんです。

さて「では何処で線引きをするか」が問題で「『お互いが同意した上の婚姻』で線引きをしましょう」という結論に至ったのだと思います。

そこで、法律が出来ても守られなければ意味が無いので、「婚姻をしたもの同士、心変わりも認めます。でも罰則があります。」で、慰謝料が生まれたのだと思います。

このような理由から恋愛と、結婚は、明らかに差が出来るように定められているのだと思います。

一般的に考えて、ただでさえ結婚生活って大変です。何も慰謝料を支払いながら、別れた相手の生活と、自分の幸せ双方を望み、（ある意味不可能）暮らすより、出来るだけ障害の少ない、幸せになれる道を薦める事は、人として、ごく自然な事の様に私は思うんです。

例えば、見ず知らずの人に、○×という山にある美味しい桃を食べに行く道を聞かれたとします。初対面の人にはその人の本当の幸せや度量はわからないでしょう。私がその時教える道は、できるだけ安全で、一番リスクの少ないであろう道を教えると思います。「目の前に美味しそうな桃があっても、飛びついてはだめ！その桃は、持ち主がいるから、つかまってしまうよ。だから、少し我慢して、もっと周りを見てみれば、あなたの口に合う桃がきっと見つかるよ♪」と教えると思うんです。

上手くまとめられず、長々と書いてしまいましたが、そう言う理由で恋人なら良し、結婚している人はダメ、と言う風に、はっきりと意見が別れるのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

garibar2

恋人同士だったのに、いきなり横取りされて、一人身になった人が、このサイトにもよくきます。
ですが、だいたいの場合「あきらめなさい」と言われています。
つまり、恋人の場合は、誰かが「あきらめれば」それで問題が解決するのです。

しかし、夫婦の場合、「あきらめる」だけではすみません。離婚、家、子ども、親、賠償金、裁判、多くの現実的な手続きがいります。

多くの回答者は、そんな「言葉による慰めだけで解決しない問題」に対して、何も言えません。責任がとれませんし、問題が多岐に渡ってくるからです。
もし、妻を寝取られて困っている夫が、このサイトにきたら、「あきらめさせる」だけでなく、「詳細な不倫されるまでに至る経緯、家族構成、経済状態、その他諸々」を聞きだし、現実的な解決策を提示しなければ力になれません。

ですから、このサイトは、なるべく「気持ちの問題」の範囲だけで問題が片付くように話を運ばれがちな傾向にあります。
逆に言えば、「気持ちの問題」の範囲内ならば、どこまででも積極的、前向きなアドバイスをしてもらえる、という事です。

恋人同士は、「気持ちの問題」ですので、無責任に口出ししたくなるのです。

また、既婚者でない回答者の方は、結婚が関わってくる質問に、的確なアドバイスをするのは難しいですから、とりあえず「やめておけ」と言っておく傾向にあると思います。
一方、既婚者の回答者の方は、前述したような多くの現実的な問題を身を持って理解されているので、「やめておけ」と諌める傾向にあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
非常に納得感があります。
事実既婚者は背負ってるものが違うということですね。
確かに好きという感情は、なによりも変えがたく重いものですが、残念ながら一時的なことも事実で、その後に訪れる現実が実際に生きるということに対しより重大だということでしょうか。

回答No.6

odagirij

こんにちは。
これは私の意見です。
私は仰るとおり、付き合っている段階では告白だけは後悔したくないのでします。
そして、相手が結婚しているならば我慢します。

理由を言いますと、
付き合っている段階ではまだ一生を共にする人を選んでいる段階で
一生を共にする位好きな人に出遭えるチャンスなんてめったにありません。
もしかしたら、その相手がその人かも知れません。

もしも今の旦那に出遭った当時、彼女がいたとしても、後悔したくないからふられても
いいから気持ちを伝えていたと思います。
選ぶのは彼です。
気持ちを伝えないまま終わるのは、後悔します。
もしも、告白しないで終わったとして、その後結局彼と彼女は別れていたらどうでしょう。
何の為に気持ちを押し殺したのか‥。
もちろん逆の立場は辛いです。
相手を憎むかもしれません。
しかし、彼が彼女が好きで選んだ道ならば仕方ありません。
すべて彼の幸せの為です。

結婚していた場合は、彼が自ら一生いたいと思った相手。
彼が彼女を一生をかけて守りたいと決めた事だと思います。
彼の幸せと奥様の幸せ、その親の幸せ、子供の幸せを奪いたくありません。

文章が下手で取り留めのない、長文で申し訳ありません。
私はこういう考えです。
参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
付き合ってる段階でも相手を自ら一生守りたいと思って付き合ってるかもなどと思いました。

回答No.5

n_kaname

わたしは既婚者だから駄目だとも思っていません。
相手にどういう感情を持つかは自由でしょ。アタックすること自体は別に法にも触れません。相手が受け入れてくれるかどうかはそれとは別の話だし。
ただ、そうなった時に何もかも背負ってののしられ、未来を捨てる覚悟がないなら、諦めなさい、踏みとどまりなさいと諭します。

まあ要するに犯罪者になりたくない、訴えられたら困る、その程度なのではないでしょうか。
自分が奥さんの立場だったらイヤだからなんて理由、理屈でも何でもないし。大体浮気されるような妻、旦那に舐められてすぎですよ。自分に自身がないから浮気されることにおびえた考え方になるのではないかな。こいつくらい素敵な女はいない、そう思われていれば浮気なんかしないでしょ・・・

まあこんな風に思うわたしが少数派なのは判っています。ハイ（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

少数派だとしても、そのような考えの方が事実いるということを知ることも重要かと思いました。

回答No.4

tomonyan

>アタックするのみという回答

をする人は「あわよくば選ばれるかもしれないよ」っと言ってるんでしょうが，告白されたからってなびく程度にしか恋人のことを思ってない人だったら，いつか自分も…ということを考えてしまうと誠意のない回答にも思えますね…。

お礼

回答ありがとうございます。
そのような見方もあるのですね。

回答No.3

noname#9055

相手によって回答を変えているからじゃないですか。

一貫性がないのは　点数稼ぎか相手にあわせている回答なのかそんな感じじゃないですか。

社会的通念と違う事をかけば　たたかれるし、質問者に「え？！」と思わせるような事は書けないという所なのかな。　

わたし　きついかしら？

お礼

回答ありがとうございます。
たたかれるとかいうことも有るのかも。

回答No.2

sameid

『法律での縛り』の有無ではないですかね。
もっとも昨今そういったモラルだの倫理だのは無視される傾向があるようですので。
いずれは、不倫していようがいまいが
『アタックあるのみ』
になるんじゃないかなぁなんて言う予測はしております。

お礼

回答ありがとうございます。
このような考えも理解できます。
この場合はいいけどこの場合はダメと言うほうが理解できないです。

回答No.1

PEPSI

僕は「アタックするべき」という回答をちょっと苦々しく思います。
そういう人たちは自分の彼氏・彼女がアタックされても気にならない人間なんですかねえ?
「負けたらそれは自分自身の魅力がないから」と。
もちろん彼氏・彼女は法的なもののない自由恋愛ですけれどモラルとかマナーとかは当然あるはずですし、
僕は自分の彼女に自分がいることを知っていてもアタックしてくる奴は正直ぶん殴りたいと思いますね。
（殴ったことはないですが）
僕も「彼氏がいる」子にアタックをかけたことはないです。
「どうしても好きなら仕方ない」
これって子どもの理屈だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
こういう考えの人もみえて、ちょっとホットしたって感じです。