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不倫は正当化できるのでしょうか？
批判したいわけではなく、単純に疑問です。 不倫と言うのは決してよい事ではない。これはどなたでも共通ですよね？（確認） 何が不思議かって「付き合ってる相手は既婚者です。悩んでます。」（応援して欲しそう…？）な質問を見かけるからです。 世の中、正しい事だけでは渡っていない、それはわかります。しかし、秘めて（恥じて）当然の行為を披露し、あわよくばどうやって自分に引き寄せるかアドバイスを請う人の心理って何なんでしょう？？自分だけは不倫をして当然のケースだと信じているのでしょうか？ なぜ、自分がされて嫌な行為をしておきながら、まるで普通の恋愛相談のようにアドバイスを求めることができるのか…？ 特に不倫を批判しているのではないのです。理解できない事に答えが出れば、不倫している方の心理がわかるのではないかと考えての質問です。怒らないで答えて貰えればと思います。
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◆私は不倫について堂々と語ったりする人のことが嫌いなのですが、それでも個人的に相談に乗ってくれと言われることがたびたびあり、そのためいーっぱいそういう話を聞かされました。個々のケースに応じてアドバイスには細心の注意を払いますが、それでも、私は不倫否定派です。 ◆不倫は、ダメなことだと思います。ところが、理性的に考えればダメだと判断できるようなことであればこそ、「魔が差して」しまうことがあるのだと思います。 突飛な例で恐縮ですが、日本考古学の世界で、「石器ねつ造」事件っていうのがありましたね。教科書から何から全て書き直しになるという大変な衝撃が日本中をかけぬけました。 私はあの事件について、人間の弱さという観点から見ています。その行為自体は、学問的に許されない罪です。しかし、あの大事件も、最初の一瞬はまさに「魔が差した」という程度のものだったはずです。 そのうち、名声と実際との落差を埋めるために、どんどん同じ行為を繰り返さざるを得なくなり、ある意味「依存症」のようになったのではないかと思います。 ◆魔が差したとか、それが常習化したとか言っても、不倫が許されないのは、石器のねつ造が許されないのと同じです。 許されないことではありますが、人間は弱いのです。同じ立場に立たされたとき、自分なら違う判断が出来たという保証はどこにもありません。 「人に歴史アリ」とはよく言ったもので、振り返ればなぜあんな判断をしたのだろう、ということは個人の歴史の中にたくさんあるはずです。不倫反対派と称する人が、とつぜん不倫の世界に転落してしまうことだってあり得るわけです。 魔が差す瞬間は恐ろしいものです。「魔」の力は強いんですよ。不倫に限らず、魔が差す一瞬を経験した人なら分かることだと思います。 ◆最終的には、どれだけ夫婦の間で信頼があるか、お互いの間に気づかいが常にあるか、ふたり共通の思い出を重ねていく意識をもっているか、こういった点が大切なんだと思います。夫婦といえど、もとは他人だったわけですから、絆を強く保つには、ふたりの意識的な努力も必要だと思うのです。 ◆あくまで不倫は「悪」であると思います。それと同時に人間は弱い。弱いからこそ突然、悪に流されることがあるわけです。でも、人間がみな弱いからといってその悪が正当化されることにはならない。それが私の考え方です。
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- LINERS
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ごはんに飽きたからパンが食べたい＝本能 つれ合いにあきたから違う人がいい＝本能＜理性＝信じるに値する 賢いか賢くないかでみれば、不倫者＝賢くない 難しい問題ですな。
お礼
回答ありがとうございます。 すいません、文面から正当性が有りか無しか読み取れず… もしよろしかったら、補足いただけると嬉しいです。
私の姉の元配偶者が嵌り、離婚に至りました。 その時、元義兄のセリフ 「俺は本当に愛する人に出会った」 「こうなったのはお前のせいだ、××子は俺の全てを解かってくれ・心が安らぐ」 不倫についての私なりに思うこと 長年、一緒に暮らして居ればお互い不平不満が有るのは当たり前です。 その度に不倫（不貞行為）をしていては人間社会は成り立ちません。 元義兄の言ったセリフは不倫者等の決めゼリフである事はその後、この問題に対峙し調べて見ると解かりました。 なぜ、不倫はいけないか？ それはアンフェアな行為で有り家族を立ち直らせ辛いからだと感じます。 人を好きになる感情は決して悪い事では無いですが、 しかし、隠れてするという行為は本人にも罪の自覚が有るのでしょう。 もし、本当に不倫者の言うような「純粋の愛を見つけた」或いは「配偶者への不満が有る」であれば、 まず、配偶者と決着を付け、それから最低でも肉体関係は結ぶべきです。 ただ、現実から逃避し、不倫がバレルと上記の様なセリフでは、脳内麻薬に犯された卑劣な不法行為者（家庭を壊した馬鹿者）としか周囲は認知しません。 家族をリセットしたいと魔がさす瞬間は誰にも有るのかも知れませんが、「再生可能な道」を見つけそれは最悪、離婚になっても残して置かないとなりません。 配偶者や子供がその後の社会生活をする上で精神的ダメージを残さない為にも・・・ 私は不倫による離婚は反対する者です。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫の不当性については、私もmati_natさんと同意見です。 元義兄さんの言い分は不倫の正当性となるかな？と私も考えたのですが、 実際にはそこまで妻を厭うなら、なぜ別れてからしない？という 考えに至り、正当性というには弱く感じました。「妻の悪さ」の程度は 問題になりません。不倫するかしないか、1か0かです。 また、それが不倫の正当理由と認められるなら、夫の不倫は全面的に 「愛されるに値しない妻」の責任になりますよね。 それなのになぜ慰謝料を、捨てられた妻から取れないのかな？と考えました。 答えは簡単で、どんなに「愛されるに値しない妻」でも、婚姻関係にある以上、 よその女性をその妻よりも上に扱ってはいけない、やっぱり正当理由には ならないということだから、当然慰謝料請求もする側でなくされる側となるのでしょう。 ただ単に、妻が嫌なだけなら（不倫を伴わないなら）先に「愛するに値しない妻」を その理由で離縁し、その後に愛すべき女性を探すという順序になんら 不都合はないでしょうしね。 結局後付の理由です。逃げ口上です。 「妻が悪いから、外に目が向く」は正当性なし。 法的にも認められていないわけですね。 （私は不倫による離婚は反対する者です むー…私は不倫による離婚は有りと思います。 離婚しないだけで、崩壊した家庭を守っても意味無いと思います。 誰にとっても立ち直る機会が奪われ続けることになります。 回答ありがとうございました。
不道徳なことには間違いないのですから 誰にも話さない、相談しないで自己完結するって言うのが鉄則だと思うのですが その逆の人が本当に多いですね。 「この不道徳をひとに話したくてたまらない」 ・・・そんな気がします。 聞かされる方は不愉快この上ないです。 背徳の美と言うんでしょうか？ それにただ酔っている様にも見えます。 アドバイスを求めているわけじゃないんですよね。 ただ話したいだけの様に思います。 的を得た回答があると素直に受け入れず 言い訳してますから。 影には必ず苦しむ相手が存在するわけですから醜い行為ですよね。 人間的には＃５の方がおっしゃる通りだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 正当性は無い （ただ話したいだけ ですね。 妙に肯けました。「どうしたらいいですか？」の疑問形に終わっていようが、 ただたくさんの人に読ませたいだけなのですね。 この方が断然理解しやすいです。 ありがとうございました。
＃５の方に同意です。 自分のことしか考えていないんだと思います。 不倫に限らず自己中心的な人なんだと思います。 それと、世間一般に不倫が珍しくない状況にあるから、もう何が悪いんだかわからなくなってるんじゃないでしょうか。 「だって、みんなやってるじゃん！」みたいな気持ちで。 ずいぶん前ですが、石田純一が開き直って「不倫は文化だ」とか言ったけど、そう言いたくなるくらい、不倫に関しては世間的にモラルが低下していると思います。
お礼
明確な回答ありがとうございます。 ・正当性は無い、そんで、 （不倫に限らず自己中心的な人 （不倫に関しては世間的にモラルが低下している とてもわかりやすいです。 ありがとうございました。
- 1954-lover
- ベストアンサー率17% (53/298)
求めることできませんよね。私はしません。 どちらかが努力しないと続かないものです、不倫は。 その努力に、片方が付き合ってこそ続いていく。どちらも1回きり又は数回の満足で別れられればベストで、事件や離婚にはつながらないと思うけれど… だから、どうしたらいいのかわからなくなって相談してくる。なので回答者を味方にとは思っていないと思います。 経験者にその時貴方(女)はどうでしたか？と尋ねたいんだと思います。 こんな回答でも参考になれば、と。
お礼
回答ありがとうございます。 （こんな回答でも参考になれば、と。 いえ、とんでもないです。 （経験者にその時貴方(女)はどうでしたか？ これにも私は疑問です。「経験者です。離婚してもらい、晴れて結婚しました。 幸せです」等、堂々と…？？？と思うんです。 つまり、その質問者さんに「貴方も奪えばいい」とアドバイス？ 逆に「辛かったけど、別れた」とアドバイスしている方は「今度こそ、幸せにね」 って応援したくなります。私って単純。（汗 正当性はやはり「求められない」ですね。
- tomkei
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そうですね。確かに相談者様のおっしゃる通り私も「秘めて（恥じて）当然の行為」だとは思います。 でも・・・ここはお互いの顔が見えませんよね。 だからこそ、こういう場で相談されるのではないかな？と思います。 現実の世界では秘めて秘めて生活をしている。 仮にここで相談して自分の本心をさらけ出したとしても・・・ 現実の世界ではここでの事はバレる事は無い・・・。 こういう事ではないかな・・・？と思います。 私も決して不倫を正当化している訳ではありませんが・・・ 現実の世界で相談しにくい事をここで相談されるのは、 私はいいのではないかな？と思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 （現実の世界で相談しにくい事をここで相談されるのは、 私はいいのではないかな？と思っています 質問がわかりにくかったですかね。えっと、場の問題ではなく… たとえ匿名でも、そんな恥ずかしい事を、よくも晒け出せるな… 恥とか良心は…？と私は思ったのです。 ですから、不倫と言うのは、私が思っている以上に世間に認知された ことなのかも？って思いました。 私は不倫の不当性ならわかりますが、正当性は思いつかなかったのです。 何かが有るのかも…って考えました。 その正当性に関して、ご存知でしたら、また回答いただければ嬉しいです。 ありがとうございました。
- tsutomu37_g
- ベストアンサー率39% (44/111)
私見としては不倫している相談者よりも不倫の相手をしている既婚者に問題があると思っていますから、やめた方がいいですよとアドバイスをしますがその相談者を怒る気にはなれません。 ＃３の方と同じ意見で結局既婚者とその配偶者に心の隙間があるのが問題です。 ここの不倫の相談を見ると「好きだから結婚しているの分かっててアプローチしちゃいました」というものよりも「結婚している異性の方から誘われて関係を持ってしまいました」という相談が多いように思われます。 それって相談者は悪いですかね～。前者の略奪愛だったらその相談者に否があると思いますがそんな人はまず相談しませんからね～（笑） 本当に既婚者の方が相談者の方に対して本気であれば離婚するでしょうから所詮アソビです。ということが分かっていればいいのですが、ほとんどの相談者の方は「私だけ特別」みたいに思っていらっしゃるようですので、相談者の方は被害者でもあるのです。 でも、これだけは分かってほしいのは、「不倫は世間的に認められていない」ということですよね。たとえアソビでも、もしそれがバレて離婚ということになればその配偶者の方の人生を狂わせてしまうということです。 ただ、特殊なケースですが不倫をしていることによって逆に夫婦仲が良くなったというを話しを聞いたことがあります。それってどうなんでしょう・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 たまに「結婚してます。不倫相手のカノジョにもっと愛されたい」とか言っちゃってる相談も見ます…。罪に罪を乗っけてまぁ…なのですね。 参考になりました。 ありがとうございました。
- kurupin
- ベストアンサー率24% (125/511)
おはようございます。 そういう人は不倫してるしてないに関係なく元々厚かましいんですよ。
お礼
すごい的を得たかも…ツボでした。 参考になりました。 回答ありがとうございます。
- norikunny
- ベストアンサー率21% (256/1168)
まず始めに、恋愛は理屈ではない事があげられると思います。 不倫を始め、教師と生徒の愛、未成年同士の愛、従兄弟同士の愛など禁断の愛は多くあり、理屈で分かっていても、これらの愛に溺れる人は多いです。 溺れた当事者は、「世間一般的には禁じられている恋愛だが、私たちの場合は違う」と自分たちの事は理由や状況を付けて正当化したがるでしょう。 人間の自己防衛本能かも知れませんね。 また、不倫相談者の多くが付き合っている相手（多くの場合は年上の男性だと思いますが）より美辞麗句や不倫の理由（つまり奥さんとの出会いがいかに間違っていて苦労しているか、今の相談者との出会いが素晴らしいか）を並べ立てられれば、この愛は「運命的な出会い」だと思い、自分たちは「悲劇のヒーローとヒロイン」つまりロミオとジュリエットだと思ってしまうからでしょう。 日本でもそうですが、昔は親の決めたいいなづけ以外との恋愛は御法度で、今の不倫に相当すると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 （つまり奥さんとの出会いがいかに間違っていて苦労しているか、今の相談者との出会いが素晴らしいか 基本的には不倫はＮＧとしながら、自分達のケースは正当だと信じてるってことですよね。 こう思うしか逃げ道が無いのでしょうね…。 回答ありがとうございました。
- helonpa
- ベストアンサー率38% (108/278)
>不倫と言うのは決してよい事ではない。これはどなたでも共通ですよね？（確認） ステレオタイプとまでは言いませんが。 相談者(A)は既婚者(B)に相手にされなかったら不倫も成立しませんから、既婚者(B)が相応の対応をしたということですね。 既婚者(B)の配偶者(C)が傷つくとしたら、何に対して傷つくのでしょうか。 → 既婚者(B)が配偶者(C)を裏切ったから？ なぜ既婚者(B)は配偶者(C)を裏切ったのでしょうか。 → 既婚者(B)と配偶者(C)の間に良好な関係を保てていなかったから？ なぜ既婚者(B)と配偶者(C)は良好な関係を保てていなかったのでしょうか。 → お互いに気遣いを忘れ、自己満足な関係であったから？ つまりは既婚者(B)と配偶者(C)との問題なのではないでしょうか。 相談者(A)はホンのきっかけで。 それと概して、相談者(A)も既婚者(B)に後々裏切られる事になりがちかもしれません。 心変わりはいけませんか？ 相当数の離婚があり、それが認められているという事を考えれば、心変わりはあって仕方の無いものなのでしょう。 だとしたら既に心変わりの予備軍たる既婚者(B)と相談者(A)との関係も、それほど問題視するほどのことでも無いのかななどと思ったりもする秋の夜長・・・。
お礼
相談者(A)も既婚者(B)に後々裏切られる事になりがちかもしれません 後々何の保護も無いＡは恨めしいでしょうね。 心変わり（離婚して、お付き合い）は私も理解の範疇なんですが…。 離婚もせずに夫も彼氏も駒のままに持っているのはどうなのかな…。 わかりやすいすてきな回答をありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 理路整然と、肯けることばかりで…。 （人間がみな弱いからといってその悪が正当化されることにはならない 不倫に関してではなく私にも魔が差して流されそうになる事があると思います。 そんな時はこの言葉を思い出して、戒めにそして励みにしたいと思います。 本当に勉強になりました。ありがとうございました。