不倫や既婚者の恋愛相談って？

質問

いつも「教えてgoo」を見ていて不思議に思うことがあります。自分は既婚者だとか、不倫ですが、とか自覚した上で恋愛相談をしている人は一体どんな気持ちなのでしょうか？

回答をする人は殆どが不倫や既婚者の恋愛には良い反応をしません。私もそれが当たり前の感覚だと思います。だから反対に、恋愛相談をする人の気持ちが理解できません。

不倫や既婚者で恋愛相談をする人は、自分のやっていることが非社会的だという自覚がないのでしょうか？批判されると言うことが分からないのでしょうか？
特にそういった相談を書き込んだことのある方に、是非回答を頂きたいです（責めるつもりはありません。分からないので知りたいだけです。）

回答No.16

-hayuru-- · ベストアンサー

既婚者で、彼女に悪いという気持ちはないのか！？って詰問したくなるような質問を
堂々としているものを先ほど発見し、唖然としてしまいました（苦笑）
質問したい気持ち、よく分かりました。
先ほどの回答は、重すぎですね・・。

私の知り合いで、どうどうと不倫している既婚男性がいます。
彼は、本当に奥さんを愛していないと思います。
そして、夫婦仲を良くする努力をしているようには、まったく思えません。
（第３者からみた視点なので本当のところは分かりませんが）

その彼の口から、
「ずるいけれど、（奥さんが）いなくなってくれたらってよく思うよ」とか、
「（奥さんの行動が怪しいことに関して）本当に興味ないからどうでもいい。
　むしろ男がいるなら連れて行ってくれって思う」とか
「（彼女に対して）普通の恋愛をしている感覚しかない」とか
「既婚であることを忘れてしまう」
などという言葉を聞いたことがあります。

少なからずそういう価値観の方はいらっしゃるということでしょう。
そういえば、彼の父親も祖父も愛人を囲っていたそうです。
それが当たり前という環境で、彼は育ってしまったのでしょう。
幼稚園に通う男のお子さんがいますが、
父親である彼が、子供も愛人をつくるだろうといっています。

私には理解できない世界ですが、
そういう価値観も少なからず存在するようですし、
彼はその価値観を変える気はなさそうです。
少なくとも彼は、不倫を非社会的だと思っていないでしょう。

彼はこのサイトで質問をしていないと思いますが、
批判されるとまったく思わないと思います。
私が言うのもなんですが理解できなくていいと思うし、
理解できるようになったらまずいのではないかと思います。

お礼

なるほど、親が愛人を囲っていた環境では価値観がおかしくなるのはとても理解できます。男の子ならなおさらでしょうね。

的確な回答ありがとうございました。

回答No.21

prettyrose

不倫や既婚者で恋愛相談をする事も、現実逃避のひとつなのでしょう。
当人は一応立場はわきまえているものの、ノーマルな恋愛と混同している部分があるというか、錯覚してしまってる状態ですよね。

ノーマルな恋愛と同じように応援してもらいたいとか、肩を並べようとするのはどうかと思ってしまうし、
それを批判する事が決して無駄な抵抗でもないと思うんですよね。

お礼

そのとおりですね。モラルのない人もいるのですね。ただ、悪いことをしているという自覚があっても、だからといって罪悪感があるとは限らないって事が分かりました。

ここで質問した時は、ほんとにまったく分からなかったのですが、今はかなり納得出来るようになりました（賛成ではありません、念のため）。とても有意義でした。皆さんたくさん書き込みいただいてありがとうございました。

回答No.20

akebonotarou

またまた回答しちゃう私もお人よしってゆうか、なんというか・・・。(笑）多分おせっかいおばさんです！
marimari1999さんの意見がおかしいとかそうゆうふうに思っては書いていません。正直そう思うのが普通だと思いますしね！別の観点からの回答と言うことで見ていただければと思います。でも、これ以上不快な気持ちになりたくない！ということなら読み飛ばしてください！！！

＞素直に受け入れることが出来ないんですか？悪いことを悪いと他人に指摘されたら余計にむかっと来てしまうという事でしょうか？

ん～このまま読むと、自分の意見が正しいのに受け入れないのは、人間的におかしいって言ってるのと同じだと思うんですよね、私からするとですよ。
さまざまな考え方があるから、不倫という法律的や道徳的におかしいことを１００％認めろと押し付けることは出来ないって意味でいったんですけどね。
悪いことは誰しも分かっていることだと思いますよ。
その罪悪感が１００％の人も入れば５０％の人もいるし、１％の人も入るでしょう。

別にこのgooの中で反省するような回答やお礼を入れろと強制できることでもありませんし、お礼もアドバイスや回答で何か解決できそうならお礼するってことだと思うんです。

＞あと、相談内容が不愉快なら回答しないで良いというのは違うと思います

「恋愛相談は、ひとつの答えに結びつくことの難しいテーマです。質問者と回答者、回答者同士での論争にならないようお願いいたします。回答される際は、他の方への意見を載せるのではなく、質問者への回答やアドバイスをご投稿ください」

こう書かれています。
批判や反省を促すことではないと思うんです。
あくまでも、回答アドバイスです。
反省しろということがアドバイスですか？
そりゃ、不倫について悪びれもせずに書き込みされる方もいらっしゃると思いますが、その方には、質問した内容だけに回答して欲しいと思っているからではないでしょうか？それが、質問外のことで、批判続出されたら、嫌な気持ちにもなるかと思うんですが、それは理解できませんか？

＞書き込むことで目が覚めるのではと思って書き込みます。

私もそう思います。だから、多分今書き込みしているんだと思います。
でも、強制は出来ません。
しかし・・・
＞その考えは間違ってると思ったら回答する場合もあります。

間違ってるかどうかは、本当に人それぞれですよね？
marimari1999さんが、私の意見は間違ってると思っていても、私には合っていると思うんです。
だから、強制も出来ないし、間違ってると批判も出来ないわけです。

だから、最初にも書き込んだとおり
不愉快なら回答しない方がいいんだと思うんです。

不愉快な気持ちのまま、回答すれば、その回答内容はかなり粗悪なものになります。
論争の元になると思うんです。
また、明らかに不愉快な気分で回答を書かれていると、質問者にも感じられますから、当然、素直に聞き入れられないと思います。

せっかくの回答が水の泡だとは思いませんか？

なので、最初の書き込みで、

＞そして、この私の回答もmarimari1999さんの質問を頭から否定的に回答していますから、多分ご理解されないでしょう。
そうゆうことだと思うんですけどねぇ。

批判的な意見として私の回答が捕らえられたかと思うのですが、やっぱり、聞き入れられないですよね？
その結果、お礼を見ると、そう思うんですが・・・
そうなると、同じじゃないかなと思いました。
色々な考え方や論理観があるし、私は、その考えちょっと違うんじゃない？って思って回答してますが、やはり受け入れられないんですよね？

言い方もあると思いますが、不倫批判の言い方よりは、かなりやわらかい口調で書き込みしているつもりなんですが・・・。

＞質問者にも感情がありますし、自分の考えもあります。どんな人間も頭から否定的な意見を出されれば素直に聞く耳持たないでしょう。

だから、最初にこの文章を書いたんです。

不倫は悪いことだけど、この人を奪いたいどうしたらいいか？
という質問なら、悪いと認めてるから答えられるということかな？
その回答に、悪いことなんだから辞めなさいっていう回答はどうなんでしょうか？
悪いことは分かってるんだし、質問の意図とは違う回答になってますよね。

不倫してるけど、誕生日にプレゼントしたい。何がいいかな？
って質問なら、
悪いことなんだから不倫は辞めなさいっていう回答がいい回答なんでしょうか？
私なら、形が残らないようなものをあげましょうって回答すると思うけど。
どっちが、趣旨にあった回答なんでしょうか？

あくまでも、質問に対する回答が正しいわけで、
非道徳的なことを指摘して、あんたは悪いことしてると批判回答することが望ましいとは、やはり思えないのです。
質問の意図はどこへやら。。。ってこと多くないですか？
そうは思いませんか？
やはり、悪いことは悪いと質問とは関係ないことを指摘することがいつでも正しい答えなんでしょうか？

そう考えると、やっぱり、ふかいな質問は避けるべきかなと思いました。
長々と失礼しました。
という私もなんだか、質問の趣旨とは外れましたね！

お礼

全然質問の趣旨とは外れてないですよ。
分からない私に、一生懸命理解させようとしてくれているのが分かります。
ありがとうございます。

どうどう巡りになっている部分を明確にしたいと思います。
私は不倫について書き込むからには、批判はあって当然だと予測した上での事ではないかと主張しています。あなたの意見は、質問が倫理に反したものであっても質問以外の意見（批判など）を書き込むことがおかしいと言う事でよろしいでしょうか？

どんな場合でも質問に対する回答が正しい、とありますが、そう思っている人って多いのでしょうか？私はどう考えてもそれは変だと思うのですが、失礼ながら、本当に、本当にそれは正しいと思っておられますか？

＞不倫してるけど、誕生日にプレゼントしたい。何がいいかな？
って質問なら、悪いことなんだから不倫は辞めなさいっていう回答がいい回答なんでしょうか？
私なら、形が残らないようなものをあげましょうって回答すると思うけど。どっちが、趣旨にあった回答なんでしょうか？

この回答、すごくびっくりしました。この手の質問には誰もあなたのようなレスつけてないですよね。私はこういう質問には（閉口してしまって）回答できませんが、プレゼントのことより自分の将来を考えた方が良いといった回答を書き込む気持ちは理解できるし、ずっと親切で相手の身になっていると思うのですが。（質問者の意図にはそわないにしても。）

なるほど、今自分で回答を書いては消してしているうちに、突然納得できました！（勝手に納得して済みません。）
悪いことは分かっている。でも悪いと言われても何も解決しない。そういう事だったのですね。前の方も似たような事を書いていらしたけど、私は意味が分かってなかったです。

ありがとうございました！

回答No.19

akebonotarou

私も、不倫の相談にはよく回答します。
というか、不倫以外の相談にはあまり回答しません。
（恋愛カテにおいてという意味ね）

なぜか・・・
批判の回答が多すぎるから。
不倫、悪いことは分かっちゃいるけど、それでも、なにか解決の糸口が欲しくて質問する。というか相談する。
なのに、解決の糸口がつかめない批判ばかりが続出する。質問者は更に混乱。という状態になっていることが多いからです。不倫の質問は経験者のみが答えることが望ましいかなと思っています。

別に、不倫の相談が自分にとって、不愉快なら回答しなければいいと思う。
自分の考えが１番正しくないといけませんか？
不倫＝悪いことだけれども、
不倫＝犯罪ではないですよ。刑法と民法ではちがいますよね。
犯罪（殺人）と比較は出来ません。
それは法律上もそうなっています。

不倫相談の多くは、不倫経験者なら、質問の意図がよく分かります。その底にある（質問文にはない）感情も理解できます。
しかし、不倫経験もない人からすれば、ふざけるな！でしょうね！
そこで、違いが出てきます。
やはり、経験者からの回答は、この質問者が何を求めているのか、どんな状況なのかを考慮した回答が出揃います。
しかしながら、経験がない人の批判の回答はどう見たって、質問者をいたずらに傷つけているだけのように思います。
そりゃ逆切れもしたくなるわな～
と、私は思いますけどね。

質問者にも感情がありますし、自分の考えもあります。どんな人間も頭から否定的な意見を出されれば素直に聞く耳持たないでしょう。
不倫相談だけにいえることではありませんがね。
特に、不倫は非道徳的という倫理観の元に、批判者が多いのでこの傾向が強くなります。
同じ意見の賛同者が多くなれば、多勢に無勢で攻撃しまくります。

昔に比べたら、大分不倫の相談の批判も少なくなってきました。
やはり、回答したい質問にだけ回答するという意識が芽生えたからだと思うんですけどね。

＞私は既婚者ですが、彼女がいます・・・といった内容を悪びれずに書き込む人は、自分の親や奥さんが同じように不倫をしても何とも思わないいのでしょうか？

これについて言える事は、
不倫の相談をして、その背景にあるもの（妻や子供など）を回答者が勝手に想像し、それを立てに批判しかしない回答を「ありがたや～」と質問者は素直に受け入れることが出来るのか？
という感じですね。

＞だから反対に、恋愛相談をする人の気持ちが理解できません。

理解できなきゃしなきゃ回答しなきゃいいんじゃないでしょうか？

そして、この私の回答もmarimari1999さんの質問を頭から否定的に回答していますから、多分ご理解されないでしょう。

そうゆうことだと思うんですけどねぇ。

お礼

＞不倫の相談をして、その背景にあるもの（妻や子供など）を回答者が勝手に想像し、それを立てに批判しかしない回答を「ありがたや～」と質問者は素直に受け入れることが出来るのか？

素直に受け入れることが出来ないんですか？悪いことを悪いと他人に指摘されたら余計にむかっと来てしまうという事でしょうか？
よく理解できないのですが、批判されるであろう事を質問者は予測していないのですね？

あと、相談内容が不愉快なら回答しないで良いというのは違うと思います。質問が明らかにモラルに反している場合は、書き込むことで目が覚めるのではと思って書き込みます。私は理解できない質問には回答しませんが、（というか、できない）その考えは間違ってると思ったら回答する場合もあります。

ありがとうございました

回答No.18

prettyrose

不倫する事が配偶者、もしくは相手の配偶者を地獄に突き落としているという自覚は全くないのでしょう。

不倫は故意に会い続けるという事ですよね。
殺人に例えるなら交通事故のような突発的なものではなく、故意に殺されたようなもの。不倫でいうなら被害者は配偶者ではなく、不倫している当事者同士がお互いを殺しあっているようなものと考えてみて下さい。
その残された遺族の遣り場のない気持ちと、不倫された配偶者の遣り場のない気持ちはイメージ的には近いかもしれません。

もちろん、人を殺してしまいました。なんて質問してくる人はいないでしょうが、殺人も不倫も家族を傷つけている事には変わりはないのですから、その辺を不倫だけ軽視され過ぎるのも困ったものですよね。

お礼

私もここで回答を見ながら、やはりモラルでは片づけなれない部分が大きいのだと気がつきました。被害者の立場は、被害者になってみないと分からないという事なのでしょうか。なんか悲しい現実ですが。

ありがとうございました。

回答No.17

rieriepon

私は質問をさせていただいている側です。
‥悪びれも無く質問をしています。
そこに‘悪びれ’が皆無なのではなく、質問の趣旨から外れてしまうからなのです。
大人であれば不倫、不貞に関わらずいかなる反社会的なことも理屈では理解できているんです。
むしろ理解できてしまっているからこそ悩み、苦しむのです。
ここで‘悪びれ’を掲げて‘不倫の苦しみ’を訴えて、、
「悪いことをしているんだから」「解ってって苦しんでるんでしょ？」的な回答を求めているわけではないのです。
‘悪びれ’を掲げれば掲げるほど嘘に聞こえてしまうことも知っているから。
そして‘悪びれ’を掲げたところでどうしようもないから。
理屈で気持ちがコントロールできないから不倫も殺人もまた自殺もなくならないんですよね。
‘悪びれ’をここで掲げたら許されるものですか？
少しでもたくさんでも皆無でも、、
‘悪びれ’を掲げることに意味が無いのです。
所詮、不倫という‘反社会的’なことをしているのですから。
それとも‘情状酌量’という視点から‘悪びれ’を掲げるべきでしょうか？
逆に教えてください。

お礼

正直、ちょっとわかりにくいご意見でした。
悪いと思っているかどうかっていう事は、質問者側からしたら関係ないという事でしょうか？
でも、回答者側からすれば、明らかに反社会的な行為をしていて悪いと思っている様子のない意見には、批判を書き込みたくなるのは当たり前だと思いますよ。だから批判ではなく的確な回答が欲しい場合は、悪いと思っている気持ちを表現しない事に意味がないとは思えないのですがどうでしょうか？
私の回答もわかりにくいですね。
ありがとうございました。

回答No.15

-hayuru--

お礼を拝読しました。ありがとうございます。
かなりなお時間を割いていただいたみたいで恐縮です。

長くなってしまい、本当に申し訳ありません。
結論的な部分は、下のほうに書いてあるので、
そこだけ読んでいただいてもかまいません。
これを書きながらその考えに至ったので、
経緯が伝わるかと考え、あえて途中を削らずに投稿しようと思います。
（的外れな部分もありますが、ご容赦ください）

私なりに感じたことを書きたいと思います。
自殺で考えた方が分かりやすい気がしました。
「自殺」という、「反社会的」とされる事象がある。
それに対して「肯定派」「否定派」「傍観（中立）派」のように大きく分けられる。
（実際にはもっと色々あると思いますが、便宜上そうします）
「肯定派」は、自分の人生だから自分で決めるべきという考えから「反社会的」だと思わない。
「否定派」は、与えられた命を粗末にするなんてけしからん、モラルに反すると考える。
「傍観派」は、人それぞれだからどう考えてもいいと思う。

それぞれ、自分が正しいと思っているから、他の考えの人の感覚・価値観を理解することができない。
そして、他の考えは間違っているから正してあげたいと考え、排除したくなる。
でも、「肯定派」同士や「否定派」同士は、共通の感覚・価値観を持っているので理解することができる。

このように仮定した上で、「自殺」を肯定した質問がある場合について考えます。
回答者が肯定派なら、質問者の価値観を理解し、質問者の求める回答をする。
回答者が否定派なら、質問者の価値観が理解できず、質問者を批判する回答になる。
傍観者は、信条はそれぞれだから自分できめればいい・・となる。

このサイトは、回答を得る場であって、倫理を決める場ではないので、
批判があったとしても、回答が得られれば本来の目的は達成される・・。
回答を得ることが目的であれば、批判される自覚等は不必要とも考えられる。
（回答が欲しいだけであって、倫理的なものは必要としていない）

類は友を呼ぶというように、現実世界では自分と似た価値観の人間が周りに多くなるので、
それ以外の価値観を少数派、特殊だと感じてしまうのかもしれません。
しかし、ネットの世界は色々な人が集まるので、価値観の違い触れる機会が多くなり、
余計目障りにかんじるのかな。。。

「自殺」となると、肯定派の割合が少なくて、否定派が大多数を占めるから論争もおきにくい。
だけど、「不倫」に置き換えると、肯定派・否定派の割合が拮抗しており、
たびたび論争(？)になるのではないかと推測してみました。
更に、不倫だとその質問の背景によって否定派が肯定派になったり、
その逆があったりと、複雑さが増すのかとも思いました。
「他の相談と、社会通念上認められないであろう相談とは同列に考えてよいのか」とか
「批判されるという自覚が必要か」とか、
「現行の家庭制度は正しいのか」などのことに対しても、
「肯定派」「否定派」「傍観派」のような考えを応用できると思います。
多分、お互いを根本から理解することは難しいのではないでしょうか。

私は、あらゆる事象に対して「傍観派」的な立場をとることが多いように思います。
ですので、きっと、何を考えようと自由だけれど、それを人に押し付けないで欲しいというような意見になってしまっていると思います。
だけど、この考えを主張すること自体、自分の「傍観派」的な立場を人に押し付けていることになるんでしょうね。
つくづく難しい問題だと思いました。

また、文字のみのやりとりが要旨を更に伝えにくくしているのだと思います。
私もうまく伝えられなくて申し訳ありません。

意外に思われるかもしれませんが、
「人を殺したいほど憎い気持ち」も「快楽殺人」も私には理解できません。
念のため、「人を殺すことは悪いこと」だというのは理解できます。

私は未婚ですが、将来旦那さんになる人が不倫をしても責められないと思っています。
それは、私が過去にした過ちに対する報いだと思うから。
その過ちを完全に否定することが未だにできないんですよね。
理解できないと思いますが、終わった今でも、愛しく思っているんです。
私は、浮気をしない男の人がいるということが信じられないし、
親が不倫をしていたらそれも彼らの人生だろうと思います。
あくまで、自分の身近な人であっても「傍観者」的な立場しか取れないと思います。
それが、私の根底にある価値観だから。
でも、実際に不倫をしようとしている人がいて、
やめられるのであれば止めるだろうな。
どれだけ苦しくて辛いものか経験してしまったから、
そんな気持ちを味わう人は一人でも少ない方がいいと思うから。
頭ごなしに批判はしないと思うけれど、とっても悲しいですよね。。。

「不倫をしていることを悪びれず書く人は、自分の周りの人が不倫しててもなんとも思わないのか？」
ってことに対しては、
私は、不倫を正当化するつもりはないので、ちょっと当てはまらないかもだけれど、
自分の周りの人が不倫してたら、悲しいけれど批判はできないと思います。
そして、傍観派的な価値観しか理解できないので、
頭では分かっていても、彼のご家族の苦しみは私にはきっと理解できないと思います。
残念ですが・・。

私の考えの結論としては、

＞不倫や既婚者で恋愛相談をする人は、自分のやっていることが非社会的だという自覚がないのか？

質問者さんと不倫で恋愛相談する人では、非社会的ということに対して温度差があり、
質問者さんほど、非社会的だと考えていない可能性がある。

＞批判されると言うことが分からないのでしょうか？

批判されることだとは思っていない可能性がある。

となります。
そして、よっぽどの出来事がない限り価値観は変わらないと思います。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
質問者さんが責めているわけではないというのが、理解できました。
先の回答での非礼、お許しください。

お礼

とても丁寧なご意見、こちらこそ恐縮です。あなたの気持ち、とても切なく感じました。

私の質問の回答とは反れるのですが、これは私の勝手な意見として、既婚者を好きになってしまう気持ちは理解できます。それで不倫、愛人に陥ってしまうよりは、私は奥さんからしっかり奪って欲しいと思います。一般論ではありませんが（笑）

ここの回答からはどんどん外れますけど（笑）、-hayuru--さんには幸せになって欲しいです。浮気をしない男はいない、私もつい最近までそう思っていました。そう思う方が自分が楽ですもんね。でもいますよ、本当に。そういう人に出会ったら、あなたの過去のつらい思い出はすべて精算できるのではと思います。その時本当に、あなたのした事を心から悔やむことが出来るのではと思います。

回答No.14

SUNAONAKO

私の立場は、私の質問履歴をご覧いただければご理解いただけると思いますので、それを前提に書かせていただきます。
ご質問は不倫そのものの本質を捉えようとしている様にも感じられました。『幸福感や満足感といったようなものに満たされている人間はまず不倫をしない』旨の主張の反例を、私は目の当たりにしました。不倫するしないは、本人のモラル人間性強さといったもの『のみ』に起因する、私は自分の人生を犠牲にして得た知識であります。不倫した者(甚だしきはその両親等)によく見受けられる、自己正当化のための責任転嫁や、事実の適宜歪曲隠蔽したものや罪無きパートナー等の侮辱等の公言。当然彼等には本当の意味での罪の意識は欠如しているといって差し支えないでしょう。無論表向きは、自己正当化等々の目的を(無意識的にも含め)あれこれ発言したり行動に移したりしますがね。
質問もですが、回答にも疑問を感じざるを得ないものが少なからずあるようですね。私の場合はもちろん管理者が消去した、全く事実無根の恫喝(このような生易しいものではないのですが、該当する言葉を私は知りません。もちろん内容をここに書くことが許されるなら、ご紹介したいのですが...)もありましたし、親切で(当然ですが)私が解答したものの揚げ足を取る方も少なくありません(これもニックネームを掛けるならきたいものです。私のような犠牲者をこれ以上増やさない為にも！)。
いつどこにでもやからは存在する様です。不倫以外にも後2つ私は自らの実例をご紹介したいところですが...長い目で見て相手のため－決して自分のためではなく－、相手が望む方向での最大限の協力をしても、息の根を止められることも少なくありませんでした。
要は、一般的な評価尺度でいうところのソンや苦しみを味わおうとも、『人として、他人のお役に少しでも立てるように』生きること、これに尽きると思います。揚げ足を取られないように、というネガティブな観点からではなく。天網開会疎にして漏らさず、見る人は見ています。J.S.Bachも少なくとも若い頃は酷評に囲まれていたようですよ。人に評価される為でもなければ自分の損得の為でもなく、人として正しく生きること。
心が痛む質問や回答が少なくない中、あなたのこの度のご質問は、一粒の清涼剤と感じられました。ありがとうございました。

お礼

ずいぶんと苦労をされたようで、心中お察しします。人の価値観というものは、だんだんと自分を正当化するために変わっていってしまうものなのかもしれないですね。やはり人はみな自分本位なのでしょうか。周りで傷つく人たちの事よりも、自分の傷ばかりが見えているのでしょうね。でもそれはいつか、目が覚める日はくるのでしょうか？一生そのゆがんだ価値観のまま、人を傷つけて（その事に自覚がないまま、あるいは目をつむったまま）生きていくのでしょうか？

私は既婚者ですが、彼女がいます・・・といった内容を悪びれずに書き込む人は、自分の親や奥さんが同じように不倫をしても何とも思わないいのでしょうか？

私が思ったより、難しい問題のようです。ありがとうございました。

回答No.13

-hayuru--

私も、以前相談させていただいたことがあります。
確かに、批判のみの回答もありました。
でも、冷静に状況をみることにつながる回答も得られました。
私にとって有意義な回答があったのは事実です。

私の場合は、パニック状態に近かったです。
ここで質問することが、打開策を考えるための行動の１つでした。
非社会的だから悩んで、でも、人に言えなくて、
匿名性の高いこのサイトで質問したような気がします。

多くの方は、100％批判の回答だけではなく、
有意義な回答も得られると感じるから質問をするのでしょう。
また、怒ったりお礼を書かないのは、不倫の質問だけではないし、
不倫に関する質問であってもお礼等を書く人はちゃんとしています。

もし、返事がなかったり、怒ったりする方の価値観が知りたいなら、
不倫とは切り離して質問なさった方がいいのではないかと思いました。

ここからは、蛇足です。

他の方のお礼で、
＞批判されることを承知の上で書いてらっしゃるのですね。理解できました。
＞でもやっぱり不倫や既婚者の恋愛は、どんな理由があっても非社会的だと思いますよ。周りの人が傷つくので。
＞ありがとうございました。
と、あります。

責めるつもりはないとおっしゃっていますが、
そうなら、2文目は不必要なのではないかと思います。
不倫に対して、どのように考えられるかは自由ですが、
責めるつもりはないと質問文に明記するのであれば、
「お礼」でわざわざ不倫に対して意見を言う必要はないと思います。
（私は責めているように感じました）

お礼

いろいろ回答を拝見して、かなり理解できてきた気がします。お気を悪くされたら申し訳ないのですが、
＞また、怒ったりお礼を書かないのは、不倫の質問だけではないし、
不倫に関する質問であってもお礼等を書く人はちゃんとしています。
こういう感覚がかなり特殊だなと思いました。責められて当然の内容を掲載しているという自覚があるかないか。私はあってほしいと思っているんです。普通の質問で批判されて放置する人は自覚がないのだと予想できます。ただ社会通念として反社会的行為であると思われる行為に対して、もちろんそれでも苦しいので相談したい時はあると思います。が、罪悪感をもってして欲しい、罪悪感があって当然だろうと思うのです。

なかなかここで要旨を伝えるのは難しいですが、他の相談と、社会通念上認められないであろう相談とは同列に考えること自体が、少なくとも私の感覚にはありません。＞不倫に対してどのように考えられるかは自由ですが、というのも違うと思います。法律で禁じられてはいないと言われればそれまでですが、社会が不倫を認めれば家族制度が崩壊します。そういう意味では一般常識として、反社会的だととらえて当然です。ただ、もちろんいろいろな事情があって、うまくいかない時もあります。その時にあなたのように、常識を持って相談されていれば、ちゃんと回答もあるでしょうし、道は開けてきますよね。

極端な例かも知れませんが、最近は殺人が悪いことではないと言う感覚を持っている人もいるようです。殺したいほどにくい気持ちは理解できますが、快楽殺人は理解できないですよね？

うまく伝えられなくてすみません。この回答書くのに１時間かかってしまいました。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#4115

こんにちは。私も不倫大嫌いで、きつい意見を書き込むことも多いんですが、中には「ご意見ありがとうございます。今の関係を清算します」と前向きになってくれる人もいるわけですよね。そういう意味では、質問してもいいかなーと思います。役逆に、この質問の回答でもありますけど、「不倫をしている自分を正当化するためにしつこく回答する」人もいるわけで・・・。まあそういう人の質問に回答しても、なんの意味もないんで次回からそういう質問者は無視しますが。不倫をしても心が弱くて回答によって関係を清算しようとする人もいれば、不倫をして批判的な意見が来るから逆切れ・・・そー言う人もいるわけで。不倫をしていて他人の意見を絶対に受け入れないのに、懲りずに質問している人がいますけど、そういう人こそ何で質問するんだろうって、思いますけどね。

お礼

そうですね。悪いことと分かっていて批判されることで自分の背中を押して欲しいといった質問も結構ありますね。それは理解できるのですが、不倫を上手く進めようという相談をしてくる人はやはり、悪くないと思っているのでしょうね。ここでいろいろお聞きしていて、少し想像がついてきました。ありがとうございました。

回答No.11

cutie-y

私は相談も回答もした事がありません。
繊細な質問だけにやたらと答えられないからです。
色々な考え方が出来るからむやみに批判も出来ません。

本気になってしまって辛い気持ちかもしれないし、
上手くいってるのを自慢したいかもしれないし、
そんなの人それぞれなんじゃないですか？
こういう場で書き込んでいるだけなら感情まで
細かく見てとれないのでどんな気持ちかはわかりません。

不倫や既婚者の恋愛がいけないとは思いません。
冷め切っていて愛情がない夫婦が一緒にいても
逆にお互いにとって辛いだけという場合もあります。

それはケースバイケースなんじゃないでしょうか。
恋愛だけに関わらずに「これは駄目、これは正しい」
と規則でがんじがらめにしてしまったら人生苦しくて
やってられないと思います。

それに不倫云々の前に最初から相手をちゃんと選ばずに
安易に結婚してしまったりする方が理解できません。
だから私はやたらと考えずに結婚もしません。

お礼

cutie-yさんのいうように、結婚の安易さが私も気になります。
不倫や既婚者の恋愛は、家庭や結婚に対する責任のとれていない行為（反社会的と表現しましたが）であることを自分が理解しているのなら、仕方のない場合もあると思います。下の方の回答にも書きましたが、まるで普通の恋愛のように質問している人が不思議なんです。質問する時点でそれをきっちり分けて書くべきでした。
ありがとうございました。