親族に対しての悪口

質問

結婚して十数年間、主人から毎日のようにわたしの両親、兄弟、親族の悪口を聞かされます。悪口を聞きたくないので、食事も一緒に取らず後で一人で食べています。
わたしの親の仕事を継いでいるので原因はわかるのですが、わたしは毎日の生活に意欲がもてず、主人ともほとんど話しません。すぐに話が悪口へと変わるのでなるべく顔を合わせないようにしてます。何度も主人にやめて欲しいと訴えましたが、宿命だといわれました。離婚話は母親に病気の父親のことを考えてほしいといわれあきらめ状態。主人には離婚する意思はないようです。
表向きは上手く付き合い、家に帰ると逆襲のようにわたしを責めます。病気の親に対しては死んだ方がいいとさえ言います。夜中に目が覚めて涙が止まらなかったり胸が痛くなりますが、親や子供のことを考えてかろうじてバランスを保ってる状態です。主人には憎しみの気持ちしかありません。どうしたら気持ちが救われますか？

回答No.7

noname#152980

他人ですからね。
だんなさまにとって、あなたのご両親　も。
あなたにとって、だんなさま　も。

でも、人の集まる所にトラブルはつきものです。
血の通った家族だからって、悪口がないわけじゃないですよ。
親の介護、亡くなってからの相続の件など　が近くなると否が応でも争いが増えたり、勘ぐったりするようになるものでしょう？　血筋の親の悪口だって、兄弟間でも出ますしね。

悪口ない家族なんて　ないかも知れませんよ。
家族なんて　あったかい居心地良いもの、って、そういうことを考えたら、癒される理想の家族などそうそう　ないもの。
みんな　隠しているだけ、、、
寂しい事を除けば、一人暮らしがいかに贅沢か、ということなんだと思います。

回答No.6

biyon

ご主人様も、毎日が辛いんでしょうね。
何が辛いって、実は自分自身に腹が立っているんだと思うんです。
自分自身にイラついていたり、不安があるときは、周りのものも全て不満に見えてきてしまうんですよね。

だって、心が健康な人は周りの人の心も健康にしてあげようと働くと思うんです。
実は自分（旦那様）はとても弱く、yumeko333 さんのご両親をどうにかさせられる力はないし、会社をどうにかする能力もない。
自信がないからせめてご両親の見えないところで優位に立ちたい、弱い自分を認めたくない、と思っているかもしれませんよ。

きっと、分かって欲しいんだと思いますよ、yumeko333 さんに。で、男として弱音は吐けないから、優位に立ったような感覚になれる『悪口』と言う形で現れているのかもしれませんよね。

いつも食事を一緒に取らないというのが習慣になっているのなら、いつもと違うことをしてみるのも効果があるかもしれませんから、やってみてはいかがでしょうか。

例えば、いつもは悪口を聞かないように避けて通っていたのなら、
「今日はどんな嫌な出来事があった？」と、あなたから話し掛けてみるのです、笑顔で！
相手が一瞬「！？」と思えるように。
相手が一瞬たじろぐことで、あなたは優位に立つことができます。
で、いつものように「～が、××してきやがって、死ねばいい！！」などと言ったら、yumeko333さんは「あなたはそんな風に思ったのね、それは辛かったでしょう。」と、ご主人を否定せず全部吐き出すくらい聞いてあげる。
「あなたが～しなかったからでしょう！」となってはいけません。笑顔で聞く。
とことん聞いて、話がなくなってきても「それから？」と聞いてみる。
もう話すことがなくなったのに相手が自分の話を求めてくると困りますよね？そうやって何度も困らせてみてはどうでしょう。

「悪口をいうとなんだか後味が悪い」というような印象を与えられればいいので、方法は別の形でもかまいません。

それから全て吐き出させた後に、「あなたなら改善することができる！」と。嫌味がこもっちゃいけません、本気で言う！具体的に改善策を考えさせるためです。

ご主人を変えたいと思うなら、自分が先に変わってしまったほうが手っ取り早いです。
いつもと違うyumeko333 さんに影響を受けてご主人も変わってくれるかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございました。biyonさんのお話を数年前に聞けたら良かったのにと思います。今は自分が精神的に参っています。回答のような行動が取れる状態ではないと思いました。まず自分が癒されなければ何もできないと気付きました。ゆっくり努力してみます。

回答No.5

Harley-1999

こんにちわ。

わたしの父も、母の母(祖母)の文句を言いまくっていました。
母は、注意しながらも笑っていましたが、今聞くと、相当辛かったといいます。
祖母は、２年前に亡くなりました。

悪口を言う父は、わたしも辛抱できず、子供ながらに『文句言っちゃダメだよ。』と注意していましたが、治る事はありませんでした。

でも、父の気持ちも分かるんです。
養子じゃない。世話をしてやっているんだっていうのを、悪口を言うことでしか表現できない。自分のプライドを、けなすことでしか誇示できないんだとおもいます。

ご主人も、ご両親の跡を継いでいるということで、世話になっているっていう気持ちがどこかにあるとおもいます。
だからこそ、悪口をいい、継いでやっているんだと自分に確認させながら、プライドをたもっているんじゃないでしょうか？

たぶん、治らないんじゃないかとおもいます。
家の父がそうでしたから・・・。ただ、お子さんのこともありますので、真似して年配者を軽視することのないよう、注意を払う必要はあるとおもいます。
子供の前では言わないで欲しいとか、子供が真似して、私達が歳を取った時、『死ねばいい』なんて言い出すよ。など、旦那さんに折りをみながら、言っていくのは必要かな？とおもいます。

悪口をいうのを止めさせて、ストレスのはけ口がなくなったときのことを考えれば、それもちょっと考え物です。

ご両親とはなれ、家に帰って来られたときに、大黒柱として、尊敬の念で向かえてあげる(演技でも)とか、逆に温かい言葉をかけてあげるとか、少しずつ工夫して見られるのもいいかもしれませんよ。

まずは、yumeko333さんが体を壊さぬよう、お気をつけ下さい。

お礼

回答ありがとうございました。いろんな方の考えを聞くことができてとても参考になりました。主人の立場も考慮しながらよい方法を探します。

回答No.4

noname#84897

肉親の悪口を言われるのは辛いです。
夫婦の最大のタブーだと思います。夫が自分の身内の悪口を言うので尻馬に乗ってあいづち打ってたら、怒り出したことがありました。自分が愚痴るのならともかく人に言われるのは我慢ならないようです。誰でもそうだと思います。

あなたの気の持ちようでどうかなる問題ではないでしょう。そんな雰囲気の家庭で育つ子供だって、相手によって態度を変えたり、嘘をついたりするようになると思います。あなたが我慢してまるく収まることではないと思います。

あなたが食事を別にして避けて、悪口（愚痴？）を聞いてくれないときは、夫（あえて尊称を使いたくない）はどうしているんですか？たまった憤懣はどうやって吐き出しているんですか？
外面のいい優しい人で、すごい愚痴っぽい人がいます。私の夫もそうでした（別れました）。こういうのは治らないと思います。愚痴でもそうなのに、妻の身内の悪口を言う快感を覚えたら（壁を越えてしまったら）、やめられないですよ。

あなたは真剣に別居を考えるべきです。離婚できないのならしなくてもいいから、とにかく心の安まる居心地のいい住環境を用意して下さい。（今のままでは胃ガンになりますよ！）
このままでは一緒に暮らせない、と真剣に意思表示するだけで、夫も少しは事態の深刻さに気が付いて、なんとかしようと考えるかもしれませんね。

あなたが今、辛いのは、対外的に仲のいいふりをしているからですよ。自分に嘘をついているからだと思います。別居したら、空ってこんなに青いのか、卵ってこんなにおいしいのか、と思いますよ、たぶん。

お礼

的確な回答をありがとうございました。わたしがその場を去っても、気に入らないと追いかけてきます。悪口を言う快感という言葉はまさにそのとおりですね。別居は理想ですが、近くに住む病気の親に心配かけられないし、子供の心も乱すでしょうね。親がいなくなり子供が自立して離婚できる日を夢見るのが精一杯ですが、少しでも空が青く、卵がおいしく思えるように何かですり替えて心を明るくしていくのが今のところ最善策なのかもしれません。

回答No.3

himawari223

こんばんは

ご主人は、外でよほど我慢しているか、仕事が嫌いか、うまくいっていないのでは？

そして、あなたが優しいので、甘えているのでしょう。

それにしても、聞かされる方はたまったものではないですね。

次のように、考えたら、少しは気が安らかになるのでは？

・　悪口は、口癖と思って聞きながす。

・　家業を継いでくれたのですから、帰ってくるなり、ご苦労様、疲れたでしょう。大変ね。感謝しています。と、おだてて、褒めちぎる。

そして、お誕生日（ご主人・あなた・お子様）と結婚記念日には、好物をたくさん用意し、あなたのおかげで、父・母も私も喜んでいる、ありがとう、と口に出して言う。

・・・おだてりゃ、ブタでも木にのぼる・・・

または、ご主人の親兄弟の悪口を、毎日言ってやる。（黙って聞いていないで、あなたの〇〇だって、そうじゃない）というふうに、あること、ないこと、くそみそに言う。

・・・負けないで、戦う・・・（言われれば、言うことが悪いと思うのを期待して）（または、ご主人が出ていくかも）

離婚してもいいのでしたら、我慢なんかしないで、思いっきり言って、ストレスにならないように、しましょう。

頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございました。No.2でも書きましたが戦う意欲が出ないのです。愛情がないからです。家ではわたしが聞いていてもいなくても悪口を言い続けてます。ストレスを溜め込まない方法を考えた方がよさそうですね。

回答No.2

noname#9398

こんばんは。
旦那様のおっしゃっている悪口は、どのような悪口ですか？
その悪口は正当な事を言っていますか？それとも全く違いますか？
それによってアドバイスも変わりますが、もし正当なことで
悪口を言っているのであれば、yumeko333さんからご両親等へ
直すよう忠告をした方が良いんじゃないかと思います。
逆に何もご両親等は悪くもないのにただ悪口を言っているので
あればご主人に厳しく怒ったほうが良いと思います。

ただどちらにしても今の旦那様は辛い状況にあると思います。
仕事を変えてもらったほうが良いのではないでしょうか？
ご両親の跡継ぎになったのは旦那様の意思からでしょうか？
もし違うならその点がひっかかっているのではないかと思います。

私は、義父母と同居しています。自分から望んだことではないのに
毎日義父母との関係で色々あり、毎日苦痛で旦那に愚痴っています。
旦那も聞かされても嫌な気分になると分かっていますが、他に
言う人が居ませんし、話さなければ頭がおかしくなりそうなんです。
yumeko333さんの旦那さんももしかしたら私と同じなのではないでしょうか？

補足

回答ありがとうございました。悪口には真実、誤解、妄想が入り混じっています。最初の頃は相手に掛け合ったりしましたが、お互い言い分が違いもめるだけです。
仕事は自分から言い出したのです。わたしは何時やめてもいいと伝えてますし、やめて欲しいのが本心です。
仕事でかかわりのある人から、滅多に会わない10歳も離れてる妹の事までなので、主人を変えようとする意欲はもうないのです。
主人はhot_mamaさんとは違うと思います。主人の希望で家は他に建てましたし、親戚の集まりも強要したことはありません。表では穏やかないい人でも、わたしには一番嫌な方法で接します。離婚に関しても自分が心の病になりそうなので、子供も要らないといってあります。心が繋がっていればそれでいいと思うようになったのです。ただ、今は親と子供のことを考えて離婚はできないので、私自身ができる心の持ち方などでいい方法があればお聞きしたいのです。

回答No.1

pu-kun999

うーん難しいですね。　貴方様は相談できるお友達はいますか？ご主人は貴方様のことを信頼しておられるので悪口が言えるのかもしれませんね。そして貴方が優しすぎるのではないでしょうか？夜中に泣いていてはいけませんよ。負けないで。

補足

回答ありがとうございます。友人は家庭に問題のない人が多いので、わかってもらえないと思います。信頼というよりも甘えと思うのです。やはり状況を変えずに解決策を見つけるのは難しいですね。