親族との付き合い方（長文です）

質問

現在、主人が「心の病」で入院しております。

親族（主人の父、兄夫婦）の面会なのですが、以前、3人で病院の夕食時間帯に訪れ、主人は面会で食べ物の持ち込みが禁止されているのをお姉さんは知りながら、大きなカステラを自宅で切って差し入れてくれました。
その時、看護師に何度も主人には、食べさせないようにと言われました。

まずこの状況での疑問点なのですが・・・
　(1)面会時間は、その日は午前10時から午後8時まで幅がありました。夕食時間帯の（病院関係者が）忙しく（病院もセキュリティーが厳しく看護師が鍵で3つのドアを開けてもらわないと病室までたどり着きません）、主人も食事を取る時間に面会に来るのは、面会時間中なら、いつきてもいいのでしょうか？（兄が一般常識的に面会時間中であるから、食事時間など関係ないと言ってました）
　(2)事前に、食べ物の持ち込みの禁止を知っているのに、なぜ病室に持ち込んできたのか？切れ込みを入れてきたということだったので、主人は禁止されていて食べられないので、仕方なく父、兄、姉に食べて頂きました。（大きいカステラだったので私が一人持ち帰るような状況（独り占めみたいじゃないですか…）には考えられませんでした）

その時の、面会は1時間半以上に及びました。
主に、父や兄がずっと話をしている状態で、たまに主人が話をしても、すぐに兄が話を奪う形でした。なので、主人も疲れてしまい、次の日は、一日寝込んでしまいました。（くどいようですが、心の病で入院）

そんな面会状況だったので、主人は3人一緒の面会は、これからは避けたいと私に言いました。
そういう経過があったので、2度目に3人で面会に一緒に行くと言われた時は、主人が疲れてしまうので避けてほしいとお願いしました。

しかし、「3人で5分だけの面会ならどうか？」でも、父は病院まで2時間かかる距離の人を5分で帰らせるのは、こちらとしても気が引けるのでその旨を伝えたところ、「3人で全くしゃべらなければいいのでは？」と切り返してきました。
せっかく面会に来てもらって、無言という状況も主人には辛いと思いお断りしました。
そして、最後に同じ日に時間差で面会するのはどうだ？ということになりました。
私の出した答えは、「時間差で結果的に同日に3人に会うことは、想定していなかったので、私一人の判断は難しくできません」と答えました。
しかし、兄は、私から全く回答されなかった！と怒り狂ってしまったのです。判断できないというのが回答にはならないのでしょうか？
もし、兄が回答でなかったと感じたのならその時点ですぐに私に「回答してないのでは？」と告げるべきですよね？
でも、兄が回答しないと怒っていると知ったのは、約2週間後のことでした。しかも、父から兄がカンカンに怒っていると告げられました。

先日、父に仲裁に入って、兄に状況（3人の面会を断ったのも主人が直接父へ自分の意志だと伝えました）を説明してもらっていたのですが、今度は、兄と話をした後の父の発言が、私に対して「お前がすべて悪い！」と言い始めました。
入院してそろそろ4か月が経とうとしてますが、私は、主人が心細いので毎日来てほしいと言われてるので、ほぼ毎日面会に行き主人の身の世話をしています(自宅ー病院の往復4時間かかってます）。そのことも、有難い事だとは思えないと否定されてしまいました。（蛇足ですが兄夫婦は自転車で病院へ行ける距離に住んでいます）

入院期間中、その面会を除き、親族はノータッチです。それは各々家族の生活があるので、頼ることが出来ないのは承知してますが、病院や私への苦情・文句は、いっぱい言われます（兄は、実際病院へは直接接していません）。
正直、主人の心の状態を支えるだけでも精一杯なのに、親族から口だけの攻撃が激しいので、私も精神的に参ってます。3人一緒での面会を断ったのも私一人が決めた事と思われ悪者扱いされています。

私は、主人が回復して退院することだけに力を注ぎたいのですが、親族との対応は、どうすればよいのでしょうか？頭が混乱しています。

長文で失礼しました。

回答No.4

lemon-pop

＃３です。

詳しい補足、ありがとうございました。

医師の説明も聞き入れないのであれば、真っ向勝負しかないかと。

今は非常に不利な状態です。

でも『無理は無理！ダメはダメ！』って事はきちんと伝えなければ。
伝えるというより、ハッキリ断る！追い返す！

旦那様が直接言うことに対して聞き入れてくれるのであれば、お兄さんに言ってもらうことも視野に入れてもと思いますが、それが負担になるのも如何なものかと考えます。（療養が必要なのですから）

現状、必要とされているのは貴方ですよね？
ここは頑張って泣きませんか？

誰も見てなければ、どんなに泣いたって構いません。
ただ、敵の前と旦那様の前で泣いてはいけませんよ？

旦那様の前では平静と笑顔を。
敵の前では盾は無用！常に臨戦態勢！

とてもツライ事になるでしょう。
でも、頼みの綱が無ければコレしかありません。

いつかきっと報われます・・旦那様の盾は貴方です。

私も相当痛い目に合いました。
でも、今は旦那が盾になってくれています。

言ったモン勝ちです！後の関係は時間が緩和してくれます。
『嫌われたら・・とか、面倒な事に・・』なんて考えるだけ無駄です。

どうせ聞き入れてもらえないなら、思いっきり嫌われましょう！
万年開き直りは問題ですが、時に開き直りは必要だと思いますよ＾＾

回答No.3

lemon-pop

こんばんは。

普段はさほど気にかけてないのに、何か事が起こると大騒ぎ。
そのくせ何をしてくれる訳でもない。。。

うんざりしますよね。ほんとに。

ご主人にも相談しづらい状況だし尚更ですよ。

嫁はこういう時は何を言っても悪者にしかなりません。

面会の件は先生に相談されてみては如何でしょうか？
『素人の私が説明するより、先生から一言頂けると助かります』と。

質問者様ご自身が病んでしまってはどうにもなりませんよ？
今は、旦那様の回復とご自身の健康に気を回しましょう。

敵が複数なら一人で太刀打ちするのは困難です。
『詳しい事は先生に聞いて下さい』と見方を手に入れましょう！

経験が無い・知識が無い・当たり所が無い
こうなると、もっとも近い立場の嫁がターゲットにされます。
相手も不安だから仕方ないっちゃ仕方ないのでしょうけどね。
話の通じない相手は、専門家の意見を素直に聞く傾向にあります。
意味は解ってないんでしょうけどね・・医者が言うならって感じ。

担当の先生の時間もあるでしょうし、ある程度の内容（悩み・対処法）をメモして渡しておくのも良いかも知れませんね。

ま、私なら『何もしないなら口出すなよっ！』って
ブチ切れちゃうと思いました（つか、過去に経験有りですｗ）

相手よりも賢くなりましょう。まずは深呼吸して冷静に。
落ち着いて考えれば、対処法は必ずあるはずですよ。
相手のペースではなく、自分のペースで物事を処理しましょう。

愛する旦那様を守れるのは貴方だけなのですからね＾＾

補足

状況をお分かり頂いたことに感謝いたします。

先生やケースワーカさんたちは基本的に土日がお休みです。
そして、兄夫婦たちは、面会に来れるのは休日だけです。
ので、医師から説明してもらうことは困難です。
しかも、入院当初看護師に対し不満を今でも言っているので、看護師が対応したら、聞く耳は持たないでしょう。

しかも、お兄さんの性格は、傍若無人で自分の考え方からずれている者に対しては、敵対し、言葉で攻撃します。
しかも、主治医は、お兄さんよりかなり若い医師なので、自分より下だと思ったら、気に入らないことをずけずけという性格の持ち主です。
実の親ですら、手がつけれないと嘆いているくらい、自分勝手でわがままな性格です（こんなところで悪口を言ってしまってすみません）

そういう性格の人が、専門医の意見を聞いても自分の考えとずれていれば、攻撃しかねないです。
現に、過去何度もトラブルを起こし、相手がお詫びするまでしつこく言葉の暴力をしていましたから。

回答No.2

noname#46419

回答にはならないかもしれませんが、少しでもお役に立てれば・・・

多分ご両親やお兄さん達は
「心の病」という病気の本来の状況や
病状回復への困難さを把握されていないのだと思います。
私も専門家でではないですが
この病気は家族や医者、本人がゆっくりと
一歩ずつ回復への道をたどって行く努力をしても
後戻りしたり、急激な状態変化があったりと
本人や家族には大変なものでしょうね。

ですので、時間内なら面会が許されているといっても
本人の精神的な面でデメリットがあるのなら
それははっきりと断ってもいいものだと思います。
質問者さんの立場では
なかなか言えないでしょうけど
お医者さんの言葉、医者の判断ということで
看護師さんを巻き込んででも
面会時間の制限をしてもらえば
（嘘でもいいから）良いのかもしれません。

本来はご親戚の方達に
病状とその回復までの経過と
家族の役割をしっかりと話が出来ればいいと思いますが
なかなか判ってもらうことは難しいのではないかと思います。

「心の病」に限らず、
身内に病人が出たときには
「少し身内の外部の人間」は配偶者を悪者にすることが多いです。
「貴方がよく看てなかったからだ」とか
「もっと早く医者に見せればよかったのに」だとか・・・
誰だって愛する人を病人になんてしたくありません。
でも、なってしまった以上、
一日でも早く、少しでも早い回復をと願う気持ちが強く、
その為には、何でもするというのも配偶者だけです。
一番難しいのがこの「ちょっと身内」ですよね。

病状はきちんと知らせなければならないし、
親切と心配からの見舞いは断るわけにはいかないし。
本当に気が休まらないと思います。
一度医者に相談して、
食養生にも悪いので
担当医が制限していると言っても良いかと
相談してみてはどうでしょうか。
何か別の対応策を教えてくれるかも知れませんよ。

補足

回答ありがとうございます。
入院当初から、ほぼ毎日のように主人の病状の説明をしてきました。
特に、夕食後に不安感が大きくなり、面会終了時刻8時ぎりぎりまで付き添うことを何度も伝えていました。主人も帰って欲しくないことを何度も懇願しています。
が、病院に近い兄夫婦は、早く切り上げて一緒に食事をしようと何度も誘われました。私は、主人のために病院へ通っているので、兄夫婦のために早く時間を切り上げるのは、主人にとって酷のような気がして、何度も、主人の夜の不安定な状況を説明し、失礼だとは思ったのですがお断りしていました。正直、面会後に兄夫婦と食事をすると帰宅が終電近くになってしまうほど、病院と自宅が遠いのです。
しかし、兄夫婦は全く分かってくれずに、やはり主人の実の兄なので面会後（夜8時以降）兄夫婦の家の近くで食事をし、帰りが午前0時過ぎということが何度かありました。

確かに、主人の症状を直接聞きたい気持ちも分かるのですが、2，3時間平気で拘束され、質問攻めされて、正直疲れてしまいます。
兄夫婦の家の近くで会っているので、兄たちは夜11時過ぎても家が近いので楽でしょうが、私は片道2時間はかかるので帰るのが必至です。
でも、兄夫婦より一回り以上年下な私は、食事に誘ってもらっていることもあり、終電が近い事すら言い出せない状況です。

回答No.1

makikomaki

ちょっとお話が難しくて分からないのですが…
三人の時間差面会についてお義兄さんがお怒りなのは、恐らくは質問者さんの「私一人の判断は難しくできません」という言葉を、「なので後日、私から主人に確認して、それから改めて回答致します」という風にとらえられたからだと思います。それが自然です。だからその日から２，３日中に回答があるものだと思っておられたのでは…。なのに２週間経っても何の返答もないので「無視された！」と感じられたのでは？？

それが原因で齟齬が生まれてしまったのかもしれません。親族間は関係が複雑なだけに、ちょっとした一言や行動がきっかけで付き合いが難しくなりますよね…。修復するのも一苦労だし、精神的にキツい時にやろうとすると余計に疲れちゃったりすると思います。すると旦那様も「俺のせいだ…」って落ち込んでしまったり…。

なので、全ては旦那様が回復してから対応しよう、というスタンスでいればいいと思いますよ。親族へは、季節のご挨拶など最低限のことをしていれば大丈夫です。苦情は、つくり笑顔で無視（難しいと思いますが一番の自衛策ですから）！旦那様の世話も、別に親族からありがたがられる必要は無いわけですから。

補足

補足なのですが、主人に時間差で面会の件が出ていることを当日すぐに告げたところ、体調が悪いにもかかわらず、私に不利にならないように、主人が電話でお兄さんに「今日は調子が悪いから会うのは辛い」と直接伝えてくれました。
なので、主人とお兄さんは電話で直接話しています。
確かに、私が回答したわけではないですが、主人からの話で会うのは辛いのだという認識を持ってくれたと思っていました。

お兄さんの目的は、何だったのでしょうか？面会が可能かどうかではないのでしょうか？それとも、直接本人が訴えていることよりも、わたしがすべての回答をしなければならないということなのでしょうか？
正直、相手がどんな考えでいるか分からないし、全く、無視したわけでもないと思うのですが…。