激務な二人の生活・・・疲れました

質問

こんにちは。

結婚を前提として同棲をはじめて半年くらいの28歳OLです。
彼は同じ会社に勤めていて、5年くらいのつきあいです。

彼も私もSEです。
同棲を始めてから私のほうが忙しくて、帰宅はだいたい早くて22時、遅いときは25時とか朝帰り（←すべて仕事で）になります。
彼は、だいたい21時～24時の間に帰ってきます。

生活費も折半、家事の分担も半分にしよう、と決めています。
しかし、毎日遅く帰ってきてから料理をし、洗濯物をたたみ、家計簿をつけ・・・で、毎日寝るのが午前2時とか3時になってしまいます。
朝は、6時半に起きて、食事の支度、風呂掃除、洗濯（ベランダに干す）を毎日2人で分担してやっています。
そして、週末は平日できない大掃除（掃除機、雑巾がけ）をしています。

半年ほどこの生活をしてきましたが、仕事が忙しい上に毎日の家事で正直疲れてきました。
ただ、彼はもともと体力があるうえに、きちんとしていないと気がすまない性格なので、私の
「家事をきちんとやるのは疲れた」
という発言は「甘えである」「意志が弱い」と言います。
確かに、彼は遅く帰ってきても料理をきちんと作ります（彼は、外食や惣菜は嫌いなので一切使いません）。
そして、寝るのが遅くなっても、朝、きちんと起きて家事をやっています。
私のほうはといえば、仕事で疲れ果ててしまい、お風呂にも入らないままリビングで倒れこみ、そのまま朝を迎える日も珍しくありません・・・。
そんなだらしのない私を見て、彼は毎日不機嫌そうです（「まだ嫌いになったわけじゃない」とは言っていますが・・・）。

私は疲れ果て、彼は私に対する不満がたまっている状態です。
これは私の甘えなのでしょうか。
どうしたら、二人でうまく生活することができるでしょうか。

回答No.16

Mizyu

私もSEですので、気持ちはわかります。
家内も元SEです。
結婚したての頃は共働きでしたので、非常に似た状態でしたね。
激務の時はプライベートなんて存在しないレベルで忙しい業界ですから。
一人暮らしの頃はそりゃもういい加減極まりなかったです。
掃除なんて1ヶ月に1回すればいいところ。
洗濯も朝洗濯機を回して出かけて、深夜帰ってきてから室内に干す。
生乾きの匂いが気になる時は10分モードとかでぱぱっと再洗濯。
食事は大半がコンビニ弁当。
それでも5時間寝れればいいところですからね。

結婚して同居が始まった頃、私は比較的早く帰って来れて（それでも家に着く平均時刻22時）
家内のほうは激務。（毎晩終電・時々私が深夜に車で迎えに行ったりしていました）

そんな中、我々が話し合った結果、家事は完全分担ではなくて
「余力があるほうがやろう」ということになりました。
基本的に激務で遅くなる時はお互い何もしませんでしたし、
早く帰ってきても疲れてクタクタの時もありますよね？そういう時も何もしません。
深夜に帰ってきても「掃除くらいなら出来るな」という時は何かしら「家に貢献する」
これをお互いに決めたことで楽になりました。
当然、お互いそれほど暇な時というのは少ないので家は片付かないし、外食も増えました。
ですが、心の余裕はかなりできましたよ。

なぜ、このような話になったかというと家内の体調が日に日に悪くなっていったからです。
「妻だから」という理由で深夜から掃除・洗濯をして家に貢献しようと頑張りすぎて
疲労がたまってしまったようです。

失礼ですが、彼はあなたの体の事を気遣ってくれないのですか？
家の事や収入のほうが大事なのでしょうか？
収入や家のことももちろん大事ですが、それ以上に家族の健康が一番ですよね。
結婚前に彼にそのあたりを聞く・理解してもらう必要があるように思えます。
理解してもらえないなら、別れる事も視野に入れてもらったほうがいいです。
亭主関白を通り越して「わがまま」ですよ。
亭主関白というのは収入を得てるアドバンテージがあるからこそ
亭主側にイニシアチブがあることが認められるのです。
生活費は折半であれば、言い分はイーブンであって、どちらにもイニシアチブは認められないと思います。
また、生活費折半で生活してて子供ができたらどうするんですか？

お礼

回答ありがとうございます。

たくさんの方から回答をいただいたため、お礼は#26の方のところにまとめて書かせていただきました。
ご了承下さい。

回答No.15

ainaaina

「生活費を折半・家事を分担」というのは、
一見すごく公平で、素晴らしいもののように思えます。
ただしこれは、「夫婦２人とも、同じ仕事量で同じ収入」であるときだけです。

質問者さんのように、明らかに片方に負担が多い場合まで、
「折半・公平」に固執する必要はありません。
（というか、すでに公平じゃないです）

彼氏は、あなたが帰ってくるまで何やってるんですか？
ただぼけーっとしていて、あなたがご飯作って
洗濯物たたんで家計簿つけるのを待っているんですか？
２人暮らしなら毎日洗濯しなくても、風呂掃除が週に１度でも、
朝食はコンビニ弁当でも良いじゃないですか。
それらを彼氏がやってくれたら、なんて充実した生活を送れることでしょう！

「きちんとしていないと気が済まない」のなら、
お前、全部自分でやれー！と、大声で言ってやりたいです。

それと、女性が仕事から帰ってそのまま倒れ込んで寝てしまうというのは
ホントよっぽどだと思います。それに対して
「みっともない」とか「朝食が出てこないから嫌だ」とか、
＜冷たい人＞以外の何者でもないですよ。
（まあ、テレビと電気は消した方が良いと思いますが・・・）

たぶん、結婚しても上手く行かないと思いますよ。
同棲時点で上手く行っていないのに、結婚したら上手く行く！
なんてわけないじゃないですか。
すっごいえばってえばって、えばり散らす旦那が目に浮かぶようだ・・・。

仕事の進め方も含め、もう一度考え直すときだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

たくさんの方から回答をいただいたため、お礼は#26の方のところにまとめて書かせていただきました。
ご了承下さい。

補足

回答ありがとうございます。

彼は、仕事から早く帰ってきたときは家事をやってくれます。
だから、普段は完全に50%負担というわけではなく、多少は彼のほうの負担が多いです。

それでも、疲れきって倒れこんでしまうので「だらしない」と感じるのだと思います。

回答No.14

yakiyaki

仕事をどうするかではなくて、同棲を止めるのが先だと思います。

＞倒れこむようにして朝まで寝てしまうと、
（１）電気代がかかる（電気やテレビがつけっぱなしなので）
（３）見ていてみっともなくて腹が立つ
（４）朝ぎりぎりまで寝てしまうのできちんとした朝食が出てこない

厳しいというよりただケチで冷たい人という印象です。

仕事を辞めても生活費は折半とか・・それじゃただの同居人ですね。

こういう身勝手で冷たい男にスレヌシさんみたいな優しい良い女が利用されるんですよね。なんか悔しいなーって思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

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回答No.13

Samurai-Jack

ちょっとひどい話ですね。私もSEをやっており、質問者さんと同じような帰宅時間ですが、家に帰ってからは気が抜けてしまい、ほとんど何もできません。休日も疲れてしまって、昼まで寝ています。

彼は自分のペースを押し付け過ぎてはいませんか？生活のリズムや食事の好みまで。他の方も書かれていますが、男と女は体力の差や生理などで完全に平等はあり得ないです。同棲して半年も経つのに、彼はちょっと思いやりがなさ過ぎではないでしょうか？

家事は早く帰ってきた方、元気のある方がやればいいと思います。二人で決めたことだからといって、ルールを変えずにやり続ける必要はないと思います。大変であれば臨機応変にルールを変えることも必要です。もし、それが出来ない（受け入れられない）ようでしたら、同棲生活もしくはお付き合い自体をもう一度見直した方がいいような気がします。

これはぜんぜん質問者さんの甘えではありません。２人でうまく生活するためには、彼の方の考えを改めてもらう必要があると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

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回答No.12

tenia

こんにちは。
倒れていないのが不思議なくらいの激務ですね。
世の中には、睡眠時間が３時間程度でも、普通に生活できる人もいるようですが、
多くの人は、まとまった睡眠をとらないと、仕事がはかどらなくなったり、
ミスが増えたり、体調をくずします。

彼氏さんが３時間で睡眠が足りる方なら、彼氏さんのものさしで、
生活するとつらいと思います。甘えているとは思えません。
毎月生理は来ていますか？不順になっていませんか？
今、無理はできても将来自分の身体に跳ね返ってくることもあります。
今の家事分担を見ても、結婚後のお２人だけの生活ビジョンしか見えてきません。
もし、子供ができれば計画通り動けなくなると思います。

私の場合は、結婚して一年間共働きをしましたが、
忙しくて、子供を妊娠・出産するのにこの職場は適当でないと思い退職しました。
その後、週３日のパートに入り仕事をしていましたが、
運良く妊娠しました。
ところが、胎盤が低く、医師から安静の指示が出たので、何かあってからでは
取り返しがつかないと考え、相談の上、パートも近々辞める事にしました。

彼氏さんとは、その時その時で優先順位を何にするか？
もっと柔軟に考え方を変えていくようにお話されてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

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回答No.11

jyoufin

激務とご自分でも分かっていらっしゃるけれど、想像を絶する激務ですね。いつ脳内出血などが起こっても何もおかしくない状況に思えますし、何かあったときに労災申請できるほどお仕事も大変なのではないですか？
aiko_go_goさんの体がどうしても心配になり、一般人ですが回答せずにいられなくなりました。
男性よりも体力的にも弱く、毎月の生理でも大変な思いをするのですから、彼と同じようにできるわけがありません。彼の作るルールは、第三者から見ると異常です。

外食や総菜が嫌いな彼とのことですが、たぶん化学調味料の嫌な味や、濃い味付けが嫌いなのだと思います。
この時代ですから、自然な味付けや薄味を心がけた総菜や、料理店なども探せばあるかもしれません。もし、彼とどうしても別れたくなければ、そういうものを探したり、たまの総菜や外食を納得してもらったり、一度よく話し合って作り置きの相談をしたりしていくしかないとは思いますが、

彼が、自分のこだわりを優先して、aiko_go_goさんの「疲れた」という事実を見ても不機嫌な顔をするような人なのであれば、器の小さすぎる男としか言いようがありません。一緒にいることの良さが全く理解できません。

2，3日風呂に入らなくたって、朝ご飯は「パンと野菜ジュースだけ」もしくは「昨日のおかずの残りと冷や飯」であったって、何の問題がありますか？
家のなかがぐちゃぐちゃであったって、いつも二人で笑いながら話のできる空間こそが素敵な「我が家」です。

彼と別れることで、もっと明るくて暖かい世界が拡がる可能性もあるのではないか、というのが私の考えですが、どうしても別れたくないとおっしゃるのであれば、上記のような努力を細かくつみかさね、彼に多少の大らかさを得てもらえるよう説得を続けていくしかないですね・・・。

彼から別れを告げられたって、ショックなど不要ですよ。
奴隷のような生活から解き放たれた開放感が、すぐに心を癒してくれるのではないでしょうか。

二人きりの世界で、異常な冷たいルールに縛られたまま、aiko_go_goさんが体を壊されることのないよう、本当に祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。

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回答No.10

tomato5656

こんにちは。

質問をみて、大学院での友達の言葉を思い出しました。
「私の分野は、『やれば結果が出る』ところがあって、
　結局は徹夜で実験する方が結果を出せる。
　そうなったとき、同期の男学生と比べて、
　体力に限界がある分不利だ」

なんだか、似ているかも・・・。
同じ成果を求められてますよね。

でも、「家事の分担」って、同じ結果を出せばいいんでしょうか？「それぞれのキャパに対して同じ負担」じゃないかな～。
少なくとも、どっちかが疲れるなんて、家の生活じゃない・・・と思います。

一度、理想の家庭について話し合ってはどうでしょうか。
今のままでは、「彼の理想」だけで生活を決めているような気がします。
例えば、あなたの理想が「そこまでしなくても、もっと手を抜こう」でも全然かまわないと思います。
お互いに「理想」を話し、その溝を埋める努力（例えば、平日にできない分は、休日にがんばってみるとか）をすればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

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回答No.9

anpan_baikin_man

こんにちは。
読んでいるだけで、質問者さんが相当お疲れになってるのがよくわかりました。
それにしても、毎日帰ってきてからやる家事・・・すべて完璧すぎやしませんか？
専業主婦の私でも、そこまでやっていません！！(苦笑)
まだ結婚されていないということで、安心しました。
彼のいいところが沢山あると思いますが、やはり今一度、家事の件で話し合われた方がいいのではないかと思います。
甘えでは絶対ないですよ。
帰る時間がそんなに遅いのに、家のことやって、朝も完璧ですよね。お風呂も入りたくないくらい疲れてるっていうのも相当ですよ。それなのにご飯の支度までして、偉すぎです。
彼が几帳面すぎる人だけのような気がします。
このまま彼と結婚しても、なんか家事の件でモメそうな予感もします。
ちなみに私も共働き４年やりまして、私の方が朝早く夜遅い状態が続きましたけど、ホカ弁や外食、よくやりましたよ。掃除洗濯は土日にやってました。主人は専業主婦の今では家事に関して文句を言ったりしますが、共働きの時は一切文句言いませんでした。
(・・・まぁ、うちは家事を折半というのはしてなくて、すべて私がやっていたのですが・・・。)

＞私は疲れ果て、彼は私に対する不満がたまっている状態です。

彼女がこんなに仕事と家庭をがんばってるのに、不満があるっていうのがおかしいです。
もう一度よく話し合ってみたほうがいいです。

お礼

回答ありがとうございます。

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回答No.8

freeasy

同棲をすることによって、結婚する前に大変さが分かって良かったと思います。

私は、結婚するまでぬくぬくと実家で育っていたので、結婚してからの共働きに大変苦労し、家事との両立の忙しさに耐えられず、うつ病に近い精神的な病気にまでなりました。

私の場合、結婚してしまったので離婚することもできず、当時の主人も収入が減るので私には仕事をやめてほしくないと言っていたので、なかなか病気がなおらなかったです。

でも、仕事をしているんだから家事は手を抜かないと息がつまります。

仮に１人暮らしだったら？と考えると仕事しても家事は適当に済ませられますよね。でも彼が一緒に住んでるおかげで、家事をきちんとやらなくちゃいけない。これがストレスになって、彼との関係も壊れてしまいます。

平日の仕事している日は、夕食は共に別という感じで、いっさい作らないとか決めないと、これでは疲れてしまいます。

意思が弱いとかの問題じゃないと思います。
結婚して共働きしている人だって、どこかで適当にやってるからこそ、毎日過ごせるのであって、もし適当に家事をやることさえ許してもらえないのであったら、aiko_go_goさんのことを本当に考えてないのだと思います。

このままの状態を彼が求めるのであったら、１度、同棲はやめたほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

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ご了承下さい。

回答No.7

rara-k

仕事はしてほしいが、家事も半分はやってほしいということですか？
倒れこむようにして寝てしまうくらい疲れているあなたを見て、彼はなんとも思わないのでしょうか？
（彼はそこまで疲れた経験がないから分からない、というのもあるかもしれませんが・・・。）

彼の言うように、甘えがなく、意志が強かったら、病気にもならないはずですよね。でもそれはおかしな話です。
相手の体を一番に気遣うのが普通じゃないのかな？と思います。

彼との生活をやめるか続けるか、といわれれば、続けたいのですよね？

男女の体力差は埋められるものではないので、家事が分担（半分？）というのがおかしいのでは？
互いに仕事をしているわけですし。
体力の比率で家事を分けてはどうでしょう？７：３とか８：２とか。
余裕があるほうがフォローするのは、普通のことだと思います。

大掃除などは無理しないほうがいいです。
倒れてしまえは何一つできなくなるのですから。
彼に、もう少しおおらか？になってもらって、少々掃除しなくても死んだりしないんだから、くらいにかまえてもらえるといいですけどね。
話し合いができる彼だといいのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

たくさんの方から回答をいただいたため、お礼は#26の方のところにまとめて書かせていただきました。
ご了承下さい。

補足

回答ありがとうございます。

本来は、お一人ずつにお礼を申し上げるところかと思いますが、取り急ぎ、補足説明だけさせていただきます。

彼の言い分は以下のとおりです。

・仮に私が何らかの理由で辞めた場合も、生活費は折半すること。
（何らかの手段で生活費分の収入は確保してほしいと言っています。子供が生まれたりなど、物理的に働けなくなったりする段階になったらどうなるか・・・は話し合っていません）
・仕事をするのは結構だが、「分担する」と決めている以上、きちんと分担してほしい。
・倒れこむようにして朝まで寝てしまうと、
（１）電気代がかかる（電気やテレビがつけっぱなしなので）
（２）疲れが取れない
（３）見ていてみっともなくて腹が立つ
（４）朝ぎりぎりまで寝てしまうのできちんとした朝食が出てこない（朝食作りは私の担当です）
・・・という理由から、許しがたい。
・何度も「リビングで寝るな」と言っているのに直さないのはおかしい。努力すればできるはずなのにできないのは努力が足りないからだ。

彼はとても頑固なので、考えを変えてもらうのは無理・・・ではないにしろ、至難の業だと思っています。
ただし、彼に言わないことには仕方がないので、お願いはしてみようと思っています。

仕事は、私以外にキャリアの長い人がいないため、判断・最終確認ができる人が私しかいないのです。
みんな、少ない人数で遅くまでがんばっているので、自分だけ抜けてしまうのは申し訳ない・・・という気持ちになってしまうのです。
何人かの方がおっしゃるとおり、仕事のために倒れたりするのは本末転倒であるのは理解していますが、部下を放って自分だけ辞めてしまうわけにはいかない・・・という気持ちです。
上司とも話し合ってみようかと思います。