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夫を怒らせた理由

昨年秋に結婚した夫と、ジム通いをしていて、今日も2人で行ってきました。 今日は2人でプールで泳いだのですが、夫がゴーグルをジムに忘れてきてしまい、「やっちまったー」とか最初笑って言っててジムに電話していました。 私は、いつもしっかりしていて何事も完璧にこなす夫が少しショックを受けているように見えたので励まそうと「◯クンがそんな失敗するなんて珍しいねー!私ならよくあるんだけどさー」と言ったところ照れ臭さそうに「俺だってそりゃあるさ」と言っていましたが、その後も暗い顔をしていたので慰めようと、◯クンがそんな失敗するなんてー!珍しいねー!と何度か繰り返し笑いながら言ってたら、突然夫が「うるせえな!俺だってショック受けてるんだよ!しつこくいつまでも人を怒らすまでからかう癖直せよ!」と怒鳴りつけてきました。 普段というか、付き合ってからあまり声を荒げるような人ではなかったので、私もビックリして戸惑っています。 わたしはただ、落ち込まないで笑い話にしたかっただけです。 この場合、やはり私が悪かったのでしょうか? 学生時代の部活で優秀な友人がミスをしチームが負けてしまった時にも、責任を感じで落ち込んでる友人を慰める為、笑い話にしようと、ほかのチームメイトや先生に向けて、同じように「◯◯がミスするなんて!私ならともかく!」と笑いながら何度か言っていたら、激しく怒らせた事が蘇りました。 それも未だ何故かわかりません。 やはり私が悪いのでしょうか? 私は決してからかうつもりではなく、笑い流そうという気持ちです。励まそうとしただけでした。 しかし私に非があるのなら、夫の言うように直したいと思います。 アドバイスよろしくお願いします。

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  • sashakiss
  • ベストアンサー率49% (700/1419)
回答No.1

あなたが悪い、というか・・・ 悪い、とまではいかないですが、 >「◯クンがそんな失敗するなんて珍しいねー! >私ならよくあるんだけどさー」 この言葉は一回だけにしておいて、 あとは、 「ゴーグルなくても泳げるから、楽しみましょ♪」 ・・・のような、そういう言い方のほうが 良かったのではないかな、と思います。 同じ言葉を何度も言われると、 からかわれているように相手は錯覚し、 あなたの優しさが、空回りした形で 相手につたわってしまいます。 あなたは「私ならともかく」と言う言葉に 重点を置いているつもりなのだと思いますが この場合、相手には 「○○くんがミスするなんて」という「ミス」と言う言葉が 相手の心にトゲを刺しているんです。 相手を慰めたい場合は、 もうその部分に触れずに、 他の内容の話に変えるとか 前向きな内容に変える、などのほうが 相手を傷つけません。 あなたはご主人思いの心優しい奥さまですから 少し言葉を変えるだけで、今以上に 仲良く、素敵なご夫婦になられると思います。 末永く、仲良くね。

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その他の回答 (5)

回答No.6

はじめまして 50すぎのじじいです この言い回しだと「ミス」を重点的に伝えてるじゃないですか というか「ミスをしてしまった人」にはそう聞こえてしまう 言葉って難しいですよね 自分からはどうしてもミスしてない立場からの発言になるわけで・・・ つまりここで何度も言えば責めてるように聞こえます 鬱の人に頑張れって言ってるのと同じかもしれませんね 私の場合はそういう時は 他の遊びを誘ったりします それに対して怒ってくれれば すでに失敗のショックのことなんて忘れてるわけで 怒ってることに意識が行ってますので 短時間で回復してきます 相手にもよりますけど こういういつまでも引きずってるタイプの人には有効です 笑い流されるのではなくて母親のように励ましてくれるのを待っているはずなのです うちの会社には色々なタイプの人がいて男女年齢に関係なく イイコイイコしてくれる方が立ち直れる人と 笑い飛ばして立ち直れる人と 怒り飛ばしてくれる方が嬉しい人と 色んなのがいますが イイコイイコしてくれるのが嬉しい人が多いです 参考になれば幸いです

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  • sp550uz
  • ベストアンサー率49% (554/1115)
回答No.5

貴殿の返しは、慰めにも笑いにもなっていません。「俺だってそりゃあるさ」という返答は、彼なりの精一杯の思いやりです。 学生時代の件にしても同じです。彼の『しつこくいつまでも人を怒らすまでからかう癖』という表現が正しい。面白くも慰めにもなってないのに、ただただ、しつこいだけなので「慰めてる私って、優しいでしょ?」という押しつけ感が、無性に腹立たしくなってしまうのですよ。 さらに、『私ならともかく』でダメ押しです。なぜ、あなたなら良くて(失敗が許せて)自分はダメなのか。ミスした本人がヘコんでいるのに、貴殿の発言は、常にあなたが主人公になっているのです。 ヘコんでいるのは(主人公は)お相手。なのに、貴殿が自分主体の物語に展開している。つまり、貴殿の「私ならともかく」が、相手を腹立たせてるのですよ。自分が過去にやった大きな失敗談を話したとしても、何に慰めにもならないのです。 無理に笑って貰おうとしないことです。ヘコんでいる理由が『大切な人との別れ』だとしたら、無理に笑わせますか? 一事が万事、『笑えばOK』とも言えないでしょう? 励ましに必要なのは『共感』です。「やっちまったー」には、「やっちまったね」だけでいいのです。お相手が完璧タイプなら「珍しくやっちまったねー」です。そして、一緒にヘコむ(寄り添うだけの時間)。 しばらくして、本人が「ま、しょーがないか」と割り切れたときに、ようやく貴殿の『私ならともかく』というのが慰めだったと分かると思います。長文・駄文・誤字陳謝。

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  • izumi044
  • ベストアンサー率36% (1351/3665)
回答No.4

質問者さんのように、嫌な記憶を笑い飛ばして楽しい記憶に上書きしたい人ばかりではありません。 たとえ一時落ち込んだとしても「終わったことは終わったこと」できるだけ早く気持ちを切り返して次に進みたい人もいます。 できるだけ嫌なことを思いださないように、別の楽しいことをして気持ちを晴らしたい人もいます。 慰め方っていろいろありますよね。 相手によって変えていいはずです。 質問者さんは「励まそうとしただけ」と言いますが、これって「ほかのやり方を知らない」「自分流を通そうとしただけ」とも言えませんか。 質問者さんのやり方で「助かった」と思う人もいるでしょうし、ありがたいと言われる場面もあると思います。 でも、それは「いつも」じゃありません。 ちゃんと相手を見て、どう接したらいいのか。 いい機会なので、意識されてはいかがですか。

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  • jedi1966
  • ベストアンサー率53% (26/49)
回答No.3

こんにちは。50代のオッサンです。 貴女に悪気が無いのは分かりますが、誰も彼もがミスを笑いに変えて欲しい訳ではありませんし、そもそもコレで笑えるか?という問題もあります。 貴女は簡単に笑いに変えると言いますが、笑いを取る事はプロでも難しい。簡単に笑いが取れたら皆がお笑い芸人になれます。 なので、人のミスや事故を笑いに変える事はやめた方が無難です。 どちらかと言えば同情しながら慰めて、後は本人が立ち直るのを待った方が良いでしょう。

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  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2438/16241)
回答No.2

本人が一番、ショックを受けてるのに何度も、言われたから腹が立ったんでしょう。 ショックなんだから笑い話にしちゃいかんでしょう。 普段、完璧な人なら慰めとか必要、無いと思います。

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