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婚活と恋愛感情の割り切り方
婚活してる30代後半女性です。 成婚間近なんですが、相手に恋愛感情が全くなく悪い人では無いとは思うんですが気持ちがないのでお相手に対して興味がわかなくて。 デートで一緒にいても苦痛などないですが、そんなに会いたいとは思わないし早く解散したいなという気持ちがあります…連絡来なくても特に気になりません。 相手からもっとデートしたい、スキンシップしたいと要望がありますが私としてはそんな事言われても…という気持ちになってしまい スキンシップはいずれ慣れるのかなと思いながら求められたら応じてますが早く離れたい気持ちが正直あります。 仲人からは相手にもっと興味持ってと言われ持とうと努力してますが、気持ちが後ろ向きになってしまって… 彼にもすごく失礼な事してると思います。 そんなに熱量ないの知ってるのに別れ話もないし、好いてくれてて私自身年齢ももう決めないと一生独身かもという恐怖から別れず無理やり進展しようとしてます。 恋愛感情もてる交際は何人かとできて、その気持ちが恋しくなる時がありますが良い思い出としてたまに思い出して浸ってます。 今の彼は好きになれたタイプとは反対なのも原因かと思いますが、あの気持ちが味わえない人と同じお墓に入るのか〜と落ち込んではこの歳で夢見がちな事考えてしまう自分に落ち込み でも現実見て彼の気持ちに応えられるよう覚悟を決めなければと思ってます。 結婚したら私も相手の事を異性として見たいし、相手の希望には極力応えていきたいと思ってます。 相手に対して後ろ向きだったけど、結婚したらラブラブになったよ、異性として好きになれた、嫌じゃなくなったよ等体験談やアドバイス等あれば励みになります。
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持論ですが、結婚において「人として好き」の感情は一番大事ですが、同時に異性としての好きもなくてはいけないと思っています。 私は感情というのは足し算ではなく掛け算だと思っているので、0が1になることはないと思います。 今の段階で質問者さんがお相手に対して恋愛感情が0なのであれば、今後もその感情が生まれることはないと思います。 人間も動物です。 繁栄の為に異性にドキドキしたりときめいたりするのは当然の感情ですが、 その当然の感情が湧かないのではあれば、一旦様子見をした方が良いと思います。 極論を言うようですが、もし人間性だけで結婚が出来るのなら、職場の優しい同僚や先輩、友達でも結婚相手になり得ると思います。 でも質問者さんは今までそういった相手を好きにならずに現在婚活されてると思うので、 今のお相手も職場の同僚と同じなのではないでしょうか。 うちは恋愛結婚ですが、夫と出会った瞬間に恋に落ち、同時に「この人と早くベッドへ行きたい」と思っていました。 見た目がそこまでタイプじゃなかったのにです。 恋愛感情って3年ほどしか持たない一時の感情ですが、その一時が大事であって、その一時が愛という永遠のものに変わって行くんだと思います。
- inuusagi_8
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一回離れてみてもいいのでは。 それだけあなたのことを好きならば、あなたのわがままで離れたって待っていてくれる可能性はありますよね。 あなた以外の人と彼がお付き合いをしたり結婚をしても、 別に気にならないのであれば、彼と結婚しなくたっていいと思います。 結婚契約後には（契約なので諦めて）最大限努力しますということができるのでしたら、あれこれ悩む前にさっさと入籍してしまったら今のその悩みは終了して「結婚したらラブラブになったよ、異性として好きになれた、嫌じゃなくなったよ」になれるようもう少し彼に向き合うことができるのかもしれません。 私自身は自分から全て手放してみたことで相手を好きになれたのですが、自分の気持ちを変わらないまま流れで結婚していても、 新婚生活は「こんなもの」だったのではないかとは感じます。 添い遂げることを目的に結婚するのであれば、 恋愛感情などはなくても我慢するとか、問題には蓋をするなど、自分を誤魔化しながら生きる糧や基盤を得ることは決して悪いことではないと思います。 一時的な好きが一生続くわけでもないし、性生活込みの共同生活がそこそこ安定してやっていけるなら悪くないでしょう。 ですが好きを基準に結婚をしたいのであれば、 諦めなくてはならないのは自分の感情となりますので、 「本当に割り切れるのかどうか」を結婚までにしっかり確かめておかないと後悔する羽目になると思います。 成婚はまだ結婚ではないと思うので、模擬試験として同棲はしておくと良いでしょうね。 365日、これから先30年くらいはその人と顔を突き合わせてご飯を食べ、同じ空気を吸って暮らします。 早く解散したければ今は家に帰ればいいだけですが、 結婚すれば離婚しなくてはなりません。 連絡がなくても家に帰ってきます。相手にイライラしたり喧嘩をしても一緒の家で暮らします。 それが生活ですので、そこを乗り越えられる程度には心を許し合える人であることはとても重要だと思います。 「結婚したら好きになれる」ということではありません。 彼のことを好きになれるのかは自分で確認するほかなく、 確認したら別れてしまうことになるかも（また最初から婚活）不安から自分の本心から目を背けて結婚しようとしているのではないでしょうか。 >現実見て彼の気持ちに応えられるよう覚悟を決めなければと思ってます。 基本的にもう結婚は確定なのでしょう。 だったらもう一か八かで結婚して、それでも恋愛感情がついてこなかった時は残りの人生を少しでも豊かに、他の何かに熱中して生きることで乗り越えることもできると思います。 割り切るのであれば相手に迷惑をかけずに熱中できるもの（金銭的にも）を持っているといいと思いますよ。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
無責任に言う訳じゃないけれど、進むだけ進んでみたら？条件は良いけれど、異性としてはダメな彼とあなたは前に進もうとしている。理想は、条件もそこそこで異性的な魅力(勃ち）もある相手。あなたの長い婚活道で導かれた一つの結論は・・・私は条件さえ合えば(クリアしていれば）、異性的な魅力や興奮なんて問わない。そこまで「割り切れない」女なんだと分かった事。良い悪いじゃなくて、あなたの正直な感覚として。勿論選り好みは出来ない立場である自覚もある。異性としての興奮や恋愛感情に重きを置いたら、更に成就は遠のくと思っている。仮にそういう相手に運良く巡り合えても、相手「が」あなたを選ばない可能性もある。成婚という結果を得る為には、何かを削らなければいけない。今の私で言えば、恋愛(興奮)の方なんだろう。そもそも婚活は恋愛じゃないのに、恋愛「兼」結婚の混ぜご飯にしていた私。それが自然では叶わないから・・・・人工的な場所(婚活）に足を置きかえたはずなのに、条件だけに絞り切れない私がいる。やっぱり婚を選ぶ以上、その相手には相応の興奮が欲しい。自発性が欲しい。自分の中でもこの人「だ」が欲しい。この人「で」良いやというもみ消しの感覚は不本意だ。それがあなたの本音。それが分かったという意味で言えば、その彼と今後どうなる（ならない）に関係無く、大きな意味のある出会いなんだと思う。今のあなたに失うものって無い。恋愛感情が無の相手と親しい距離を分かち合ってみてどうか？焚き付けがあるかもしれない。あれば、それを頼りに考えれば良い。無ければ(無い事が苦しいと感じるなら）、それもあなたの正直な感覚としてストップすれば良い。進みながら考えてみれば良い。彼から見たあなただって好きなタイプじゃないよ。実は同じ。彼の方が割り切りが早いだけ。あなたのように理想を持った「まま」参戦していないだけ。その違い。婚活に臨むにあたり、理想は捨てた。理想という影は捨てて臨んでいる。今の彼は、あなたは本当は理想じゃないんだけれど～という前置きをせず、縁あって巡り合えたあなた「こそ」大切にしたいと思ってくれている。それは信じた方が良い。一度進んだら戻れない的な、退路を断つ的な極論は考えなくて良い。最悪無理なら戻れば良い。戻れる。仮に成婚したとしても。相手(あなた)に心が無いと分かれば、彼だって前には進めないから。進みながらでも考えていけるこれから。進んだ分戻れなくなると思わないで、今の自分として出来る事はやってみる。相手の希望には極力応えたい。その意識がある以上、やれる範囲でやってみる。その範囲が広がればあなたの感覚も変わる。変わらないとしても、変わらないと分かる事で自分の腹も決めやすくなる。変わらない事を受け入れるか？やっぱり受け入れられないと思うのか？自分の正直な気持ちを感じてみれば良いんだと思うからね☆
- retorofan
- ベストアンサー率34% (435/1276)
ご質問内容を拝見しました。 ＞婚活してる30代後半女性です。 結婚を望んでいることがわかりました。 ＞デートで一緒にいても・・・、そんなに会いたいとは思わないし早く解散したいなという気持ちがあります…連絡来なくても特に気になりません。 会っても熱くなれないということなんですね。 ＞仲人からは相手にもっと興味持ってと言われ持とうと努力してますが、・・・ けしかけられたら、その気になる、という訳にはいきませんよね？ ＞現実見て彼の気持ちに応えられるよう覚悟を決めなければと思ってます。 つまり、 「気持ちが沸かない男性と同じお墓に入るのか〜」 と観念して結婚するつもりなんですか？ 結婚というのは、無理にするものじゃないでしょう。 だから、仕方なしにするものでもないです。 結婚というのは、あなたと相手の男性とだけの関係では済まないです。 相手の家族、親戚などの取り巻きとも付き合っていかなくてはなりません。 また、毎日笑顔で笑って過ごしていける訳でもありません。 結婚にさしせまった事情でもない限り、無理して婚活を続ける必要はないでしょう。 世の中には、独身のままでも、バツイチ、バツ２でも 活き活きと活躍している女性もたくさんいます。 つまり、女性にとって伴侶（夫）は、絶対必要条件ではないということです。
- cccsssqq
- ベストアンサー率35% (17/48)
手を繋ぐのに苦痛がないかどうかじゃないですか。 それすら嫌なら、キスや性行為なんて地獄では？ あと、男女とか恋愛とかいったん忘れて、「友達として仲良くなれそうか？」という視点で一度相手を見つめてみれば？ 友達みたいに一緒に物事を楽しめたり、一緒にいるときに笑えたり、リラックスできるなら結婚もアリじゃない？って思います。 別に異性としての魅力を感じなかったとしても。 あなたがお相手に興味を持てないのは、お相手が(あなたから見て)つまらない人間なのか、あなた自身の視野が狭いからかはわからないんですが、いずれにしてもあなたなりに頑張って彼の良さを見出せないなら、それって相性が悪いってことだと思います。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2134/5049)
私は進めてもいいのではないかと思います。 一緒にいるのが苦痛というほど嫌いなわけじゃないんでしょう？ そして相手からは積極的な思いがある。 それなら信頼を糧に進めても悪くないと思います。 ラブラブとまではいかなくても 相手から愛されてるなって思うと 情は湧いてきます。 一緒に暮らしたらあなたのために頑張ってくれるでしょう。 あなたの要望を叶えようとできる限りのことをしてくれると思います。 そうなると人との差が見えてきます 家の旦那は何もしない うちの夫は愛情表現なんてまるでない あんなに好きだったのに今では…… っていう女性が山程いる中で あなただけは うちの夫は愛情表現はこまめよ なんでも協力してくれるし 最初はラブラブじゃなかったけどやっぱり愛されてるなぁって実感するわ となってくるわ。 女は人と比べて幸せをはかりがちです。 数年後あなたは人から羨まれるかもしれません。 男性側が惚れてるほうが家庭はうまくいくと思います。 浮気もしないし、家庭のために頑張ってくれるし、恋愛はいずれ落ち着くものだからね。 大事にされ、愛されてるなって思う日が増えたらこの環境を失いたくないと思うことでしょう。そしたら夫へも色々してあげたい気持ちが生まれるはず。 そこまで来たらお互いへの気持ちが満たされるから相思相愛と言えるんじゃない？ 女側が惚れ込んで燃え上がるよりもずっと安定してると思います。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1225/8755)
昭和の時代ならお見合いで 特に好きでもないけれども 年だから結婚しなくてはならない だからこの人でもいいかなと思い結婚するという事はありました でも特に好きでもない人が 結婚して好きになるわけでもないと思います でもそのまま結婚生活を続けて生涯を終える人もいましたし 途中でこの人では嫌だと離婚することも有ったようです 今は時代が変わり女性が意見を出せる時代です その人と共に歩む人生を考えて お決めになるのが良いと思います 但し人間である以上 多少の欠点はお互いにあるという事を お忘れにならないでください
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15943)
今、見れないものは結婚したって異性として見れるわけがない。 今、早く帰りたい気持ちが有るのに、ずっと一緒に居なければならないことに耐えられるのでしょうか？ 好きじゃないと結婚生活が苦痛になると思う。結婚したら幸せになる訳では無いよ。
- bladevortex
- ベストアンサー率47% (195/411)
住宅購入など自分で全ての責任を賄える話ではないので、自身でも自覚している通り、いくらなんでも許される範囲の失礼な話から大きく逸脱していると思いますよ。 ＞後ろ向きだったけど、結婚したらラブラブになったよ あるわけがないでしょう。「後ろ向きの状態で結婚した」人を先に見つけてみてください。大正〜昭和の見合い結婚じゃあるまいし、いません。 ＞覚悟を決めなければ それはその通りですが、あなたが答えるべき内容は複数選択肢から覚悟を決めるものではなく、これもまた分かってると思いますが、身を引くことだけですよ。
