感情的になってしまう、コントロールするには？

質問

お世話になります。

マッチングアプリで1度会った相手に、勘違いでLINEで酷い事を言ってしまいました。
私は普段から自分の発言などに後悔することが多いです。
もっと相手を傷つけないように丁寧に話せるようになりたいです。どうしたらいいですか？

具体的には、
次いつ会うか打診をしたところ、1日以上未読無視されてしまい、
”もう無いならブロックしてください”とか、”忙しいって言ってくれれば察する”、”自分に興味が無さそうだった”とか言ってしまいました。

数時間後に、相手から"勉強が忙しくて週明けに連絡するつもりだった"と返信が来ました。(相手は資格の試験を控えている)
また、
“アプリだし、あなたの様に、【もっと話したい】と思う人がいたら、その人とも会うかもしれない。
それでも良いならまた会いたい。ただ今は忙しい。”
とも言っていました。

速攻で僕の勘違いだったと釈明して、その返信も来ましたが、
酷いこと言ってしまったし、以降連絡は控えています。
試験を1ヶ月後に控えてるようなのでそれまで待とうと思っています。

色々な見方が出来るとは思います。

・また会いたいと言ってくれてるのは社交辞令だ。
・連絡する気があるなら、未読無視じゃなくて、『あとで連絡する』とか言えば良かったのに。
・本当に週明けに連絡しようと思っていたが、忙しいと断るつもりではあったんだろう。
・正直で誠実な人だ

とか

ただいずれにせよ僕が酷いことを言ってしまったのは事実です。
アプリでは、未読無視からのフェードアウトとか、まだ会ってもないのにブロックとかザラです。
なので今回もそうだとうと勘違いしてしまいました。
いや、たといそうだったとしても、言葉にして言う事は無かったのです。

1ヶ月後くらいにまた連絡してみようと思います。

その子の事もそうですし、
感情的にならずに受け流すとか、アサーティブな言い方にするとか
どうすれば身につきますか？

よろしくお願いいたします。

回答No.7

popotama · ベストアンサー

補足に回答します。

挽回はあるか？とのことですが、それは相手もいる話なので、あるかどうかは今の時点では分かりません。

相手がどう出るか、も大事ですが、あなたはどうしたいのでしょう。
相手の出方次第でやめてしまう、壊してしまうのは本望ですか？

相手とどうなるかを心配したり、相手の出方次第で壊してしまったりではなく、
いい関係性を作るために、“あなた”ができることをコツコツやること、しかできないのではなないかと思います。
なぜなら、相手のことはコントロールできないからです。

コントロールできるとしたら、それは自分です。
感情的にならない、は、訓練でコントロールができることです。

自我を通すのと、相手と良い関係性を作るのと、どちらが大切ですか？

具体的に、まず、感情的になったら５秒ほど立ち止まってみください。（５秒って長いです)

あ、そうだった、相手にも事情があるのかもしれないな、と思うには十分な時間です。

執着してしまうのなら、それと同じくらい夢中になれることを探してもいいかもしれませんね。

そのお相手とダメになったら貴方が崩れてしまう、ようなら相手にも負担ですから、

お相手とのやり取りも楽しい、
しかし一方で、一人で収拾がつく楽しみがある、だから周りがどうであっても自分は大丈夫、と思えることを探してみてはいかがでしょう。

解決のヒントになれば幸いです。

お礼

popoptamaさんありがとうございます。

見ず知らずの者に２度も回答いただきありがとうございました。

1ヶ月後を目処にまた連絡してみようと思います。

回答No.6

popotama

返信がないと不安になってしまいますよね。

お相手が勉強で忙しく、未読でしばらく経ってから返事があったとのことですが、

本当に勉強したいなら、スマホの電源を切るとか、勉強部屋や家と違うところに置いてくるとかする人もいますし、

自分なら既読する、軽く返信はする、という人もいますし、

つまり、それぞれが別の、自分だけの大切なルールを持っているのですよね。

その自分だけのルールを自分以外の別の人に当然のように当てはめてしまうのは、少々早計かもしれません。

自分と人は、全く違うのです。

自分と同じようにできない人に感情的になってしまい拒絶してしまうなら、自分としか付き合えません。

親しくなりたい人とは、お互いに大切にしていることを聞きあってみてはいかがですか？

相手が大切にしていることはなにか知ったら、それを、まずはあなたが守ってあげる。

そうすれば、相手もあなたの大切なポリシーを大切にしてくれるのではないでしょうか。

補足

はい、反省しています…

そもそもマチアプを使っている時点で、とか
確かに忙しいのは本当だろうな、とか
色々考えましたが

少なくとも、未読無視するという選択をしたのだから、それを尊重すべきでした。

理想は未読無視も気にならなくなる程女性の選択肢が沢山あるとか
余裕があると言う事ですが
私はどうしても気になってしまいます。

また、未読無視やブロックされる事が続いたので、過度にナーバスになっていました。

これからは未読無視されても、唇から血が出ても平気なフリします…

ちなみに1ヶ月後試験があるようで、
終わった頃に短めの連絡しようと思います。

挽回できるでしょうか？

回答No.5

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

私もそういう時があるのですが
「常に」相手にナニかを求めている時です
まぁお付き合いして数年すると出てきちゃうんですけど
つまり自分の視点でした相手を観ていなくて
相手の立場や状況を考えなくなってるときなんですよね
要するに「てめぇ勝手」なんですね
いつもこの状態だとすれば
これきっと育ちなので直らないですね
だとしたら「常時」自分の言動に気をつけるしかないです
たとえば「誰かの家」に遊びに行った時に
靴を揃えて脱ぎ向きを変えるじゃないですか
これって「標準の育ち」をされてる人はごく当たり前の行儀です
でもそれが出来ない人がいるんですよね（私がそう）
これって普通未満のレベルの親から産まれて育った人なんですよね
（戦後ですが私の父親はやくざで母親はキャバスケでした）
同級生たちは「標準の」会社員や公務員、もしくは商工自営
自分がそこに届いてないんですよね
それがとても恥ずかしいことだと大人になってから気づく・・・
そうなるとですね
「常時」気を付けて出かける
人の家に行った時は玄関入る前から常に口の中で「靴を揃える。靴を揃える、靴を揃える」
これをずっとモゴモゴ言ってます
ここまでしないと忘れるんですよ
習慣や育ちや環境って怖いです
みんな当たり前にヤッてることですからね
とても大変ですけどね
これを貴方もやってみるしかないかもしれません
正直とても疲れますよ
もう誰かの家に行く、誰かと逢う
それだけでもストレスです
でも寂しがり屋で独りが嫌いなので頑張るしかないんですよね
異性に関しては気にしなくてもそのへんは許容してくれるんですけど、同性やただの友人だとそこは無理ですからね

大変ですけどやってみます？
神経張り詰めるので学校みたいに疲れますけど・・・
10年やるとだいぶ身につきましたよ
参考になれば。。。

補足

ありがとうございます。
ただ自分は育ちはいい方だと思います・・
靴は普通に揃えられますし、なんなら
バイト時代では子供がじゃり銭をばら蒔いたりしないように、お釣りを封筒に入れてあげていて、親から感謝されていました。

あれなんです。
もちろん相手に期待してしまってるというのがあるのですが、
自分と同じものを求めてしまっているんです。

自分はあまり未読無視しなくて、
せめて既読はつけるか、
デートする気がないなら『ごめん、しばらく忙しい』とか
『彼女が出来た』とか
相手が察するような一言を添えます。

今回は、というかいつもムカついてしまうのは、
未読で放っておくとか、すぐにブロックする、とかなんですよね。
これって放棄されている感じがするじゃないですか・・・まぁ実際放棄なんですけど。

なので期待しているってのはそうなんですが、
相手にも丁寧さとか誠実さを期待してしまうって感じです。

回答No.4

makaay10

回答者が「Ａには吉野家で牛丼を奢ってやったのにオレの残業のお願いを断った。アイツは人として信用出来ない！」って憤慨してたらどうです？「たかが牛丼１杯でそこまで恩を着せるなよ…」って質問者様は思うでしょうね。マッチングアプリで軽く触れ合った薄っぺらい関係性で未読無視やブロックにキレるのは牛丼の例えとあまりかわらず相手に求めすぎです。

気軽に異性と体の関係性を持てとは言いませんが薄い関係性で相手が求めてない一途さを発揮して、その結果で煮詰まって相手に尖った石みたいな言葉を投げつけるのって素敵です？回答者はそんな蛮行をするくらいなら素敵な女性を３人くらいみつけて同時進行でゆっくり関係性を作った方が上手く行くと思うし、自分の感情もコントロールしやすいと思いますけどね。一途になるのは相手が求めてくるか、関係性が深まってからで十分じゃないです？

部下に激キレする説教の仕方をする人のほとんどが話をする前からイライラしているわけで、質問者様は相手にイライラした感情を持ったままラインを送っている可能性が高い。好きな物を食べてゆっくり風呂に入って「自分は間違いなく冷静で疲労もない」って言い切れる状況を作ってからラインを送るようにすればやらかす割合はだいぶ減るんじゃないでしょうか？悩んでる時に深夜に送るラインやメールはストレスと疲労と眠気でヤバくなりやすいんで、朝に読み返してから送る事をオススメします。

補足

そこまでめちゃくちゃキレていたわけでは無いんですが
未読無視って自分はあんまりしないし、された人は漏れなくフェードアウト狙いだったので
ならいっそブロックして欲しいと思った次第です。
私のエゴではあるのですが、ブロックされずにいると、期待してしまうじゃないですか

一応他の女性ともやり取りはしていたのですが
1番良いなと思う女性だったが故に期待してしまったって感じです。

回答No.3

maskoto

補足です

男女の関係は、
縁
次第なのではないかと思っています

また、臍下の一点は丹田の中の一点です
丹田のような広い部分に力を込める事とは異なるようですので、お間違えないように補足しておきます

更に、クンバハカ、は肛門締めが要点ではありますが、これに
本当に同時に
肩の力を抜く、下腹に氣を込める
と言うことを三位一体で行うことで初めて真の効果が得られるものであること
そして、今まで肛門締めなど意識したことがない人が、いきなり全力で肛門を締めると
余分なところまで力ませてしまうなどの要因で
腰痛、頭痛、神経を刺激する事による不調(めまい)などの副作用を誘発する人もいること
これを踏まえたうえで、クンバハカを試みる場合は自己責任で
と言うことも付け加えておきます

回答No.2

bladevortex

器質的なものか、社会性や経験や性格によるものかの判断が最初に必要だと思います。
具体的に言うと、発達障害の診断が付くかどうかではなく、そういう傾向が強い(または診断名が付くほど)か、そうではないかを精神科・心療内科で診てもらうということですね。

ブロックするのはLINEだろうがSNSだろうが「ゼロから100まで相手の自由」です。その相手の自由に踏み込んで「ブロックして下さい」と言ってしまう人は、こう言ってはなんですが他者の心情を理解することや、関係性や立場を正しく理解することがとても苦手な人に多く、コミュニケーション能力に端を発するトラブルや生きづらさを抱えがちで、多くは発達障害と診断が付くか、ないしは「その傾向が強い」とされることが多くあります。

これまた失礼ながら、ブロックしろだの興味が無さそうだのの発言が自分に向けられたときを想像してみて下さい。「うざさ＋だけ」じゃないでしょうか。
それ以降、その相手と穏やかで和やかな関係を築けそうですか？私なら、思い込みが激しく自己中心的で、他者との調和を取ることが全く出来ない人と判断して関わりを断ちます。

加えて、思い込みや気性も激しそうなのを見て、不用意に刺激しないように当たり障りのない言葉で遠ざけて、それきり、もう会おうとは思えないですよ。会おうと思えないと言うよりも「やばそう＋怖そうだから会いたくない」というほうが正確かもしれません。

言わなくてもいいどころか「言うべきではないこと」までを発してしまうのは、「認知行動療法」などを通じて「治療」を受けて改善を目指します。
言わなくてもいい(けど絶対に言ってはいけないほどではない)ことを言うだけなら性格の問題で、この程度では自分の理性や思考に従って、口にするかしないかを判断できているのです。だから普段から一言多いと指摘される人でも、状況に関係なく、感情に流されず、言葉に出すかどうかについて、重大な問題(明らかな言い過ぎ、言うべきではないこと)に至ることはあまりありません。

発達障害とは別に、精神の未熟さによって、当たり前に我慢すべきことを我慢できないとか、何かを言われると言い返さずにいられない人もいますが、年齢に著しく不相応な精神の未成熟さもほとんどの場合、何らかの病気や障害を抱えているのです。
はたまた、日常の一般社会で生きづらさを感じることになるほどの気質や特性に対して、脳やホルモンなどの解析をすると特異性が見つかり、病名、症名が付く…ものですね。

自分の意識だけでどうにかなる人は、意識だけでどうにかできるんです。
「ブロックしてくれ」の立場を見誤って思い上がっている種類の「あなたが言うことじゃない」「あなたが何か言っていい場面ではない」なことを言ってしまうのは、せいぜい人生に１回か２回、あるかどうかだと思いますよ。

まずは、つまり「最初に」ですね、改善を目指すためには受診をおすすめします。

回答No.1

maskoto

まずは、感情的になっていることに気がつく事が肝要です
普段から意識して、
今、感情的になっていないか
常に自分の心の内容を観察する癖を付ける事が大切だと思います

次に感情的になっていることに気がついたら
肩の力を抜いて深呼吸するのが良いかと思います

これでだいぶ、怒りなどの感情にまかせて行動してしまうケースが減らせるかと思います

それでもなお不足と言う事であれば

藤平光一+臍下の一点
や
中村天風+クンバハカ

で検索してみると、感情をコントロールするヒントに出会えるかもしれません

〜以上、参考まで〜

補足

ありがとうございます
どちらも調べてみました。
クンバハカは具体的に肛門をしめるというのでやりやすそうです。
臍下の一点については、丹田の話だという事がわかりました。
ありがとうございます。

客観的にみて、その相手とはもう無理そうでしょうか？