誰にも拾ってもらえない

質問

大学三年（男）です。
大学に入りたての時に思ったのは,「とりあえず、彼女がほしい」でした。高校まで、男子校だったため恋愛経験がゼロだったからです。それから、２年半ぐらいたちます。ほぼ半年に一回のペースで告白しているのですが、成功したことがありません。
周りの人は、とっくに彼氏・彼女を作ってしまっています。なぜうまくいくのか不思議です。自分の方法に何か問題があるのではないか、と思い始めました。とりあえず、今は、

会う->メール->遊ぶ約束をする->何回目かで告白

と単純に言えばこういう図式が普通なのかなぁ？と考えているんですが、これでは甘すぎるのでしょうか？

回答No.26

myway3104

こんばんわ。皆さんがとても真剣に大切な事を答えてらっしゃるので、私は簡潔に書きます。

恋愛経験を経験している人の中で、きっかけをつくり、お付き合いという関係までいくことができている人は次のような人間だと感じました。

・相手に気を遣わせず、自分は相手に気を遣う。しかし、自分が気を遣っていることは相手に伝わらなくていいと思っている。

これは特定の相手に対してではなく、全ての人に対していえることだと思います。見返りを期待せず、謙虚に相手にとって良いと思うことをさりげなくしてあげられる人は、沢山の仲間が増え人生を豊かにしていると感じます。こんな仲間に囲まれている人は異性からみても魅力的なことだと感じます。

気を遣うと言ってもバランスです。自分の意見を伝えたいなら、相手の話をしっかり聞く。恋愛はビジネスではないので、利害関係を持ち込まず、素の自分が素の相手を見ていけたら、とても良い異性との関係も築けるのではないでしょうか。
上記のようなプロセスは考えず、相手を考えたアクションが一番良いのでは！？と思いました。

私もちょっと前まで大学生でした。＾＾
周りも様々な遊びが沢山あり、周りが正しいと思いがちになります。betagammaさんのペースで色々なことに力を入れて頑張って下さいね。

回答No.25

noname#11664

恋愛で傷つくのは自分だけじゃなくて、相手もです。
そこのところは、私も言葉不足だったと思います。失礼しました。

勿論、相手が傷つかないように配慮をするのは素敵なことです。でも恋愛には二人以上の人間が関わってくるのですから、多かれ少なかれ皆傷つきます。あなたが傷つく・傷つけられることもあればあなたが相手を傷つけてしまうこともある。
相手を傷つけてしまう覚悟を持って恋愛をしていますか？これはもう避けられないことです。極論ですが、人間いつか死ぬのと同じくらい自然なことです。
あと、相手が傷つかないよう気を使うあまり、それが「媚びてる」と周りから見られる可能性だってあるし、逆に「俺は相手が傷つかないように、可哀相にならないようにこんなに気を使ってるんだ」と上から見下ろしているような印象だって受けます。

タイトルの「拾ってもらえない」について指摘なさっている方がいましたね。
確かにお付き合いをする時に、感謝の気持ちは常に忘れてはなりません。でもその感謝って、「拾ってくれてありがとう」でも、「彼女になってくれてありがとう」でもないんです。「自分という人間のことを好きになってくれてありがとう」なんです。この違い、分かってくれますよね？
「拾ってくれてありがとう」なんて、媚びてるし卑屈に見えます。対等に見えません。私だったら、遠慮してしまうと思います。

あと、半年に一回のペースって一般的な女の子の感覚からしたら結構早いです。２年も３年も、それこそ相手に彼女がいても、ずっと同じ人を想い続けることだって女の子には決して珍しくないんです。だから
「今度は○○くん△△さんにフラれたらしいよ～」
「えっ、また！？恋多き男だね～」
って話が女子間で飛び交ってないとは言えないんです。そういうのを耳にしてきている女の子は、ちょっと抵抗がある、かもしれません…勿論、私はそういうところを実際見た訳ではないし推測でものを言ってるのですが、女ってそういうの大好きなんです。
私がここで言いたいのは、その噂好きな女の子達やその行為に対する良し悪しではありません。それが現実だってことなんです。これは私が女だから容易に想像がつくのかもしれないんですけど…

最後の話は余計でしたね。
ごめんなさい。
でも、こういうこともあるって知っておいて損はないと思うので…

回答No.24

tomoyamma

＃１３．＃１５です、お礼および補足ありがとうございます。

＞逆に、今付き合っている人がいる人で、「なぜ付き合ったのですか?」と聞かれて、すぱっと答えられる人がいるでしょうか？この質問に答えられないと,「あなたは付き合う
資格がない」ということになるのでしょうか？

つきあうのに理由は要らないと思います。
「独占したいと思った」
「彼女がいないとかっこわるい」など、
いろいろあると思います。
（必要だとは言ってないつもりですが）
なぜ彼女がほしいのですか？とお聞きしたことにはお答えいただきありがとうございます。

＞あえていえば、彼女がいたほうが精神的に安定できますし、人生そのものが楽しいからです。正確にいえば、この人が友達でいてくれる分にはいいけど、彼女になってくれたほうが、自分はもっと楽しい。

「彼女がいたほうが精神的に安定できる」かどうかは、わかりません。相手によっては始終不安にさせる人もいるし。
楽しいのはわかります。
それは、頼れる相手ができるからかな、
何でも話せる、心の許せる人が欲しいのかな。
それとも、自分にも「彼女」という所有物がある、ということが心の安定につながるのかな。

今のあなたは自分に自信がないことを彼女をつくることで補おうとし、それがまた自信を失わせる結果になる、
という悪循環になっていると思います。

私が相手に誠実に、といっているのは
あなたが考えているほどたくさんなく、
きちんと相手と話をしよう、
ということです。
メールを使うことが多いこのごろですが、
できれば目を合わせて話をしましょう。
メールだと表情が伝わらないので、
つまらない憶測もしてしまうし、
逆に誤解を生むこともあるからです。

そのときに、大切なことは
相手の言うことをちゃんと最後まで聞くこと
嘘をつかないこと、
これだけです。

そして、あなたが考えていることを
自分の言葉でちゃんと話す。
こうしたらいいだろう、とか、こんなこと言ったら
嫌われるだろう、とかを考えすぎると
あなたの言いたいことも伝わらないし、
相手の言っていることもきちんと聞こえないですよ。

私の思う「必要最低限のルール」はこれだけです。
これができれば、相手がどうしてほしいか、がわかるし、
それが相手の立場にたつことにつながりますよね。

回答No.23

silvercats

>「暗いローカルな部活」の人に謝って下さるようお願いします。
そうですね、申し訳ありませんでした。
補足欄で何故あなたの高校生活まで晒す必要があるのかわかりませんがあなた自身の問題であるなら「男子校だから恋愛経験がない」と一括りするのはおかしいでしょ？という事を私は突っ込んだのですが。

>やはり一言で言えば、「自分を見直せ」ということなのではないかと思います。
あなたが求めていない回答でも文面でしか判断できない者達にとっては素直な意見な訳です。
寧ろ皆さん真面目に回答してくれているからこそ今回の質問では同じ意見が出て来て何の不思議もありませんよね。
ここで質問するからには善し悪し含め多種多様な意見が返ってくるのは承知で質問していますよね？
それでも同じような意見が返ってくる、しかも受け付けたくない意見ばかり。
辛いでしょう？でもここでこのような質問をするのなら現実は受け止めましょうよ。
結果、自分を変えようとするも自己中を貫こうとするもそれはあなたの自由な訳だし。

頭が良いからなのかわかりませんが非常に難しく考えますよね。
過去のデータやら何やらを。
他の事は別として付き合うまでのプロセスなんて考え込む事ないですよ。
寧ろ自身は変えない気持ちが強いならばアプローチの掛け方よりも向こうからアプローチされる方法を研究されては？
そういう方向転換も出来ませんか？
今度質問する機会があれば後者の意見を募ってみて下さい。
何か良い案が出てくるかもしれませんよ。

私、ぶっきらぼうですがこういう所だからこそ正直な意見を交わしたいだけでただ悪戯に反論をしている訳ではありませんから。
他の回答者さんもそうだと思いますので御理解下さいね。
ここだけの会話なので話せない事がたくさんありますが現にあなたが私とリアルな知り合い(友達)だったら解決出来たような気がします。
そんな友達が見つかると良いのにと深く思いました。

回答No.22

silvercats

何だか見ているとせっかくたくさんの方々からメッセージを頂いているのに全く聞き入れず結局自分で結論付けていますね。
選んで返信している所あたり見ていても性格が伺えますよ。

とにかく誰かと付き合いたい気持ちがあるのなら皆さんのメッセージを真摯に受け止める気持ちはないんでしょうか。
私が見る限り誰もおかしなメッセージは書かれていないと思いますがあなたは単に自分の考えに同意してくれる人を求めてこの場所にいるのですか？違いますよね？
何かいつまで経ってもあなたの「本音」が私には見えてきません。

あなたの過去の回答拝見しました。
言いたい事が増えましたが1つだけ引用させて頂きます。

>結局、恋愛関係を男性の友人に相談しても、「～こうしたら？」と解決策を示してくれるのはうれしいんですが・・・つまるところ、恋愛関係って他人にはわからないものなので、「おまえ何も知らないだろ」と思ってしまいます。

何よりも自分を見直す事から始めなければ駄目なのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
＞何よりも自分を見直す事から始めなければ駄目なのではないですか？
多くの方の意見を無為にしてしまっている、という意見にも関連します。多くの方の意見は、やはり一言で言えば、「自分を見直せ」ということなのではないかと思います。本音、ですか・・・

実際、何度も見直したことがあります。具体的には、二人目の子に振られた頃、男性でお笑いサークルを掛け持ちしていた先輩に、おまえのコミュニケーションのしかたはどこかおかしい、といわれ、直されたことがきっかけです。振られた原因もそこにあるのではないか、と思い、直そうとしました。
冷静になってみていけば、悪いところはどんどん見つかります。不安になり、自信喪失に陥りました。性格は必ずしも直るとは限りません。自分の持っているしゃべり方の癖、仕草なども、直そうと思っても直せるものではありません。自分は、世の中にいらない存在なのではないか、という結論に何度も達して、恋愛・サークル・勉強どころではなくなったり、自殺願望まで出てきました。
それに、悪いところが見つかると,「この反応・仕草・行動は悪いのではないか」という疑問が常に頭の中に浮かび、結局修正できませんでした。
結果的に、立ち直ったのは、「性格改善はできない」と決め込んだことからでした。それ以来、「性格改善しましょう」的な意見を見ると、反射的に強い怒りを感じるようになりました。あそこまで苦しんで性格改善しないと、恋愛はできないものなのだろうか？、と。そうではない、といってもらいたいのが本音です。
別に、女性に悪意を持っているわけでもありませんし、好きなのは全部本当でした。その気持ちをぶつけても絶対に成功せず、もっと苦しんで死ぬ気で性格改善して、女性の求める「魅力的な男性」にならないと自分のような人間には恋愛は不可能なのでしょうか・・・

補足

＞部活やってるほうが遙かにありますよ。暗いローカルな部活は別として(笑)
共学のコもよく言ってたんですが男子校ってだけで人気あるんですよ。

運動部の人は確かにそうでした。私は先天性の心臓疾患で、運動部には入れなかったんです。本音を言えば、運動部に入ってみたかったですよ。
私の通っていた高校の文化部は、どこも運動部から見れば、暗いローカルな部活でした。将来のためを思って、パソコン部に入り、周りのみんながゲームで遊んでいる中、私は一人でプログラミングの勉強をしていて見返してやろうと思っていました。

（笑）ってなんですか？暗いローカルな部活は嘲笑に値する、ということですか？私が内部障害者であるなしに関係なく、（笑）は、あなたのイメージする「暗いローカルな部活」をやっていた人に対して失礼だと思います。本件とは別に、「暗いローカルな部活」の人に謝って下さるようお願いします。

回答No.21

chamomo

専業主婦です。
結婚にいたるまで、いろいろな方とお付き合いしました。自分から告白したり、告白されたり、そのパターンはいろいろでしたが、私は「一緒にいて楽しい」と思ったからお付き合いを始めていたと思います。
betagammaさんのご意見を伺っていると、他の方がおっしゃっていましたが「とりあえず」「なんでもいいから」「彼女がいる自分になってみたい」というような印象を受けます。正直申し上げて、どんなに容姿が良くてもそういう方とは大抵の女性はお付き合いしないと思います。なぜなら女性のことを馬鹿にしているからです。

betagammaさんは、誰かのことをそれこそ「寝ても覚めても」思い続けてしまうほど好きになったことがありますか？話していると時間を忘れてしまうほど楽しいという相手に出会ったことはありますか？
束縛したりされたり、嫌な思いをしたりさせたり、それでも一緒にいたいと思うのが恋ではないかと思います。理屈じゃないです。誰かのことを自分よりも大切だと思えたら、もしそれが報われない恋だったとしても、幸せじゃないですか？

もしかして「そろそろ半年経つから告白しなくちゃな～」「誰か適当な女の子はいないかな」「彼女になってくれそうだ、告白してみよう」「断られた、でも切り替えよう。数打てば当たるはずだ」な～んて思ってないですか？
…さすがに違いますよね。大変失礼しました。
初めての恋人が何歳の時でもいいじゃないですか。恋愛は量より質だと思いますよ。私の友人は初めての彼氏と結婚して幸せにしている人がたくさんいますよ。

betagammaさんが大切な人に出会えるようお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
＞束縛したりされたり、嫌な思いをしたりさせたり、それでも一緒にいたいと思うのが恋ではないかと思います。理屈じゃないです。誰かのことを自分よりも大切だと思えたら、もしそれが報われない恋だったとしても、幸せじゃないですか？
それが、三人目の人です。向こうの方から告白されましたし、こっちからデートに誘ったらすごく喜んでくれました。二人とも語学が好きで話もあいましたし（今考えれば無理に向こうがあわせていたのだと思いますが）。すごく好きでした。傷つけたくない、守ってあげたい、と思いました。
だから、「分かった」という内容を送り返してあげたんです。三週間後に彼女が自己嫌悪に陥って、「なじられるのは分かっています。でも、もう付き合っていく気持ちじゃないんです。自分で自分が嫌いです」とメールで言ってきたときに。彼女を責めたくなかったので。
当時は恋愛は忍耐だと思っていました。二回も振られたので。相手のことを考えてないのが原因だと思っていました。相手のためを思って、自分がどんなに苦しくても、相手が断ってきたら呑んで耐える、それが恋愛だと思っていました。

耐え切れなかったんです。気が付くと復縁を求めてしまう自分がいて・・・本当にかわいそうなことをしたと思いました。今でも、彼女のことはよく思い出します。正直、彼女が復縁を求めてきたら、自分は喜んで付き合ってしまうと思います。ですが、そのことは考えないようにしています。彼女に悪いので。

少しは原因がわかった気がしました。遠慮しすぎたんです。告白するときも、「こういう告白をしたら、相手に迷惑かもしれない」と、相手が断りやすいようにメールで告白していました。自分がどれだけ耐えられるか計算して行動しないと、相手にかえって悪いことをすることになる、と思うようになりました。

回答No.20

noname#11664

何度もごめんなさい。#19です。
さっき書き忘れたのですが、#14の方に対する返答の中に気になる部分があったのでよろしいでしょうか。
「自分も傷つく」って書いてありますが、傷つかない恋愛なんかないです。そんなものあったとしても、嘘っぱちに決まってます。
精神的にぼろぼろになるまで傷つくって、それだけ相手のことが好きでたまらないってことではないですか。その時はうまくいかなかったけど、うまくいく時であったらそれだけ想われる相手は幸せなはずです。
逆に、そこまで好きな相手とでなければ付き合う気にはなれません。
「とりあえず彼女」な男には「とりあえず彼氏」な女しか来ません。逆に、どんなに「女になんか興味ねーよ」みたいな顔をしていても魅力のある男性には勝手に女が寄ってきます。

お礼

回答ありがとうございます。
＞傷つかない恋愛なんかないです。そんなものあったとしても、嘘っぱちに決まってます。
＞うまくいく時であったらそれだけ想われる相手は幸せなはずです。
よく分かっています。自分の精神が傷つかないように、というよりもむしろ相手を傷つけないためです。今回も一回失敗したと思って、自分ではそんなに想っているつもりは無かったのにショックで数日間寝込んでいました。それでも、あらかじめ失敗することを考慮に入れていたので、相手に追加のメールを送ったりせずにすみましたが。
想いすぎると、例え振り言葉や断りの内容でも、相手の言葉に飢えていて、相手が断っているのにどうしても連絡をとりたくなったりするんですよね。一回後輩に（３人目の向こうから告白してきた人です）やってしまったことがあって、相手が断っているのにメールを送ったりだとか。

とりあえず、今は彼女ができないんだ、と思ってあきらめるしかないのでしょうか....自分から行動しなければ、何も生まれないと思って、必死に行動しているんですが....

補足

「とりあえず」につっかかる人が多いように見受けられますが・・・自分は、毎回真剣に恋愛してきたつもりです。
一人目の人は、終わった後なきました。
二人目の人は、振られた後、「どうして」というメールを返してしまい、高校の友人に話してとめられるまで気づかず、それ以来、近寄ったら相手に悪いと思って一言も話してません。同じサークルにいたのに、です。
三人目の人は、後輩で、向こうから告白してきてくれたのに、二人目の経験が邪魔をして、「～と送ったら悪いのではないか」と付き合っている最中にひたすら考えて結局何もできませんでした。そのせいで、向こうも興味を失ってしまい、向こうは向こうで「自分から告白したのに」と自己嫌悪になったみたいで、それ以来マトモに話せていません。
四人目の人は、相手がサークルの後輩の中で親しそうな男子がいたし、実際彼も「付き合ってもいいかも」と言っていたといううわさを聞いていたので、相手のことを考えて気持ちだけ伝えたまま、自分から手を引きました。
今の五人目の人は、３ヶ月半メールを続けた上、告白してかえってきたメールを自分に都合のいいように解釈しようとしている自分に気づき、このサイトを見つけて（それがきっかけです）、質問して自分に無理やり納得させ、一度はあきらめさせました。今メールを続けているのは、相手の方から来たからです。

告白すると、相手に悪い、相手がかわいそう、という印象が強いです。うれしいと言ってくれたのは、三人目以降の人だけです。それも、自分の気持ちがあるから相手が喜んでいると思っているだけで、ホントは相手は自分のことを、うざい、気持ちの悪い人間だと思っているのではないかと疑うように心がけています。その可能性から逃げると、真実が見えなくなるからです。

回答No.19

noname#11664

大学一年の女性です。
私の彼氏も中高男子校で、私が初めての彼女です(私はずっと共学で、高校生の時に一回彼氏がいたきりです)。
でも彼は別に彼女が欲しかったわけではなくて、むしろ別れた後の気まずさとかを考えてしまって恋愛を怖れてしまうタイプです。
じゃあ何で今付き合ってるのかと言ったら、不思議なくらい気が合ってしまったからです。
彼氏の前では自分を飾ることもないし、自然体でいられます。一緒にいて楽しいし、何より私のよき理解者でいてくれます。

私も彼氏は欲しいと思っていたけれど、始めのうちはまさか今の彼氏と付き合うことになるなんてちっとも想像がつかなかったし、彼氏が出来ないなら出来ないでそれが私なんだろうと思ってました。
今だからこんなことが言えるってわけでは決してないです。今まで自分も失恋続きで、自分に原因があるとしか思えなくて自分で自分を責めたこともたくさんありました。
あと、やっぱりbetagammaさんは回答者の皆さんに対する返信などを見ても「彼女が欲しい」オーラが出すぎているように見受けられます。
出来ないなら出来ないで、「今はそういう時なんだ」と割り切って自分を磨くとか友達を増やすとか、もっと別のことに関心を向けることも必要だと思います。
#18さんがおっしゃったように学生は勉強が本分なのですから、そこはおろそかにしてならないと思うし。もし恋愛にかまけて勉強がおろそかになるような恋ならするべきではないと思います。
自分の意見をしっかり持っているのは素晴らしいことだと思うし、他人に流されるべきではないとは思いますが、こういった場で人にアドバイスを求めている以上はそれらを謙虚に真摯に受け止めることが出来たら、もっと素敵な男性になれると思いますよ。

回答No.18

karakunai

「拾ってもらえない」って？
犬かネコの話かと思いました。

恋愛をなんだと思っているのでしょうか？
学生なら、勉強したり、バイトしたりが仕事じゃないですか？

恋愛は拾うものでも、来るものでもなく、育てるものです。
いつも、この先つきあおう、今度こう言おう、と会っているのなら退屈なものです。
その場その時の状況を読み、人を観察していれば、対応ができるものです。
一回目でプロポーズしてもいいし、何年も友達を続けることもある、それは修練であります。

あなたには、修行が足りない。
もっと、頭を使いなさいと結果が教えてくれてると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞恋愛をなんだと思っているのでしょうか？
私に言わせれば逆です。恋愛は相手があって初めて成立します。相手ができて、「拾ってもらえた」という素直な感謝をもてずに「恋愛」というものを相手抜きで語るのは、それこそ「恋愛をなんだと思っているのでしょうか？」だと思うのですが。世の中、さまざまな理由で恋愛経験を持たずにこの世を去る人が大勢います。「拾ってもらえた」という気持ちがもてないのは、そういう方達に対して失礼だとも思います。

＞学生なら、勉強したり、バイトしたりが仕事じゃないですか？
学生は恋愛をするべきではないということでしょうか？

＞その場その時の状況を読み、人を観察していれば、対応ができるものです。
メールの文脈や送ってくれた時間帯からしか推測ができないときはどうすればよいのでしょうか？最近現実問題そうなっていますが・・・

＞一回目でプロポーズしてもいいし、何年も友達を続けることもある、それは修練であります。あなたには、修行が足りない。もっと、頭を使いなさいと結果が教えてくれてると思いますよ。
おっしゃりたいことは「経験してみないと分からないことがあるので、修行してその場その場で正しい判断が下せるようにしなさい」ということでしょうか？これは納得できます。実際、過去の失敗を元に今の対応をしていますし。
しかし、それならば、「頭を使いなさい」という言葉はあまり当たらないのでは？経験でしか分からないものをどうやって頭を使って手に入れるのでしょうか？もちろん、毎回頭を使ってあれこれ考えて行動するのですが、経験をつまないと頭を使って下した判断が間違っていることが多い。だから、「修行」が必要なのではないでしょうか？

回答No.17

boss-den

30代男性です。

あまりガツガツしないほうがいいと思います。そういうことには、
女性は結構敏感です。
女性としては、自分が男性のオンリーワンであって欲しいわけですから、
誰でもいい中の1人に見えたら、付き合いたくなくなると思いますよ。

> 会う->メール->遊ぶ約束をする->何回目かで告白
まあこれは恋愛の骨組みかも知れませんが・・・人間だって骨しか
ない人はいないわけで、そういう意味ではむしろ肉付け（会っている時
の工夫）は重要でしょう。

あと、変な自分なりのルールは作らないほうがいいです。
例えば「3回遊びに行ったら、4回目に告白する」などですね。
経験上、このようなルールは全く意味がなく、失敗するほうが
多いようです。