誰にも拾ってもらえない

質問

大学三年（男）です。
大学に入りたての時に思ったのは,「とりあえず、彼女がほしい」でした。高校まで、男子校だったため恋愛経験がゼロだったからです。それから、２年半ぐらいたちます。ほぼ半年に一回のペースで告白しているのですが、成功したことがありません。
周りの人は、とっくに彼氏・彼女を作ってしまっています。なぜうまくいくのか不思議です。自分の方法に何か問題があるのではないか、と思い始めました。とりあえず、今は、

会う->メール->遊ぶ約束をする->何回目かで告白

と単純に言えばこういう図式が普通なのかなぁ？と考えているんですが、これでは甘すぎるのでしょうか？

回答No.16

silvercats

>必要最低限のレベルでできていないことがあるかもしれないので
最初の質問文では回答してる方々を見てもわかるように突っ込み所満載でしたが御礼や補足を重ねるに連れて随分変わってきましたね。
結局のところそれだけの心構えが出来ているのであれば何も問題はないのではないかと思いますけどね。
御礼と補足欄で言われている事が否定された為の反論という気持ちではなく本音なのであれば今まで運とタイミングが悪かっただけではないですか？

ここの文面全てを見る限りでの話しですが、ちなみにもし私が女ならあなたを避けるかもしれませんね。
何故か？と聞かれても明確な答えは出ませんが。
単なる推測でしかありませんがきっとそこだと思いますよ。
人間って難しいもので好きになった理由が明確に表現出来ない例が多々あるように、好きになれない気持ちも同様にあります。
「あなたとは何かそんな気にはなれない」
どこかにそう思わせる面があるのではないですかね。
表情であったり性格、話し方、癖など他色々あるとは思いますが自分では気が付いていない何かが。
そうであるなら告白するための手順やら配慮などとは全く別な話しになってしまいますよね。

身近に嫌な事等も本音で話し合える友達はいますか？
まず自分について誰かに相談してみる価値はあると思いますけど。
それでも何の問題も無ければやはり「運」ですかねぇ。

回答No.15

tomoyamma

＃13です。再びこんにちは。

＞むしろそれで考え方を変えたんです。あんまり強く思いすぎてもだめだなって。相手を傷つけてしまうことになりますし、自分も傷つくと思うのですが・・・どうでしょうか？

みなさん、お答えになっているところをよく読んでみましたか？

恋愛はマニュアルでも方法論でもありません。
相手に「誠実に」「相手の立場に立って」接することです。
こうしたら○、こうしたら×、ということはないのです。
もちろん、自分が傷つく事だってあります。
それがいやならとおりいっぺんの(上っ面の）おつきあいを
するしかないと思いますよ。

もう一度聞かせてください。
「あなたはなぜ彼女がほしいのですか？」

お礼

回答ありがとうございます。
＞こうしたら○、こうしたら×、ということはないのです。
必要最低限のことはあると思いますが。道を歩いていて、突然告白されたら付き合いますか?まず付き合いませんよね。
同じように、強く思いすぎて緊張したり何も誘えないのでは、発展するとは思えません。別に、恋愛に必勝法が存在するということを言っているのではなく（そんなものはないと思っています）、自分の中に、もしかしてこういう必要最低限のレベルでできていないことがあるかもしれないので、質問することによってそれが見つけられたら、ということです。
たとえば、最初の質問にあげた方法にしても、「メールでなんておかしい」という人もいるかもしれませんし、「何回目かで」は微妙、と実際に言ってくださった方もいましたし。

＞相手に「誠実に」「相手の立場に立って」接することです。
これは何度もやりました。相手がどう思うだろうかとシミュレーションを頭の中で繰り返すんです。そうすると、大抵の場合、「自分がこれこれすると、相手に迷惑なのではないか」という結論にいたって、タイミングを逃すんです。なので、最近は「自分がこれこれしない方がいい」という結論はなるべく出さないようにしています。引っ込み思案・タイミングを逃す原因んいなりますから。
「誠実に」これ、女性の方がよく使う言葉ですよね。この意味が正直よく分かりません。簡単にいうと、
・嫌だと言われたことはしない
・知ったかぶりをしない、嘘をつかない
・常に落ち着いて対応する。感情的にならない
こういった類の意味で、みなさん言われているのでしょうか?

＞「あなたはなぜ彼女がほしいのですか？」
逆に、今付き合っている人がいる人で、「なぜ付き合ったのですか?」と聞かれて、すぱっと答えられる人がいるでしょうか？この質問に答えられないと,「あなたは付き合う資格がない」ということになるのでしょうか？
あえていえば、彼女がいたほうが精神的に安定できますし、人生そのものが楽しいからです。正確にいえば、この人が友達でいてくれる分にはいいけど、彼女になってくれたほうが、自分はもっと楽しい。相手も、告白されること自体が迷惑ということはないだろう。
そういう理由で告白してはいけないのでしょうか？

回答No.14

noname#59379

私も思ったのですが、なぜ、そんなに焦って彼女を作ろうとするのですか？
＃３の方の補足を読みました。
手当たりしだいという感じがするのですが…
「とりあえず、彼女がほしい」ではなく、「絶対この子と付き合いたい」「どうしたらこの子に振り向いてもらえるのかな」と強く思う相手ができたら、状況(あなたの考え方)も変わるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
＞「絶対この子と付き合いたい」「どうしたらこの子に振り向いてもらえるのかな」と強く思う相手ができたら、状況(あなたの考え方)も変わるのではないでしょうか。

「好き好き光線がですぎ」「押しすぎ」という意見は他の方にもありますが、まとめて回答したいと思います。

一人目の子はそうでした。ストーカーになりかかりました。抑えましたが。
二人目の子は、自分でも押さえ気味にしたつもりでも、どうやら出ていたようです。なので、アプローチすると悪い結果になるのかな、と思い、それ以来頻繁に顔を合わせる関係では、あまりアプローチしないように考え方をかえました。
むしろそれで考え方を変えたんです。あんまり強く思いすぎてもだめだなって。相手を傷つけてしまうことになりますし、自分も傷つくと思うのですが・・・どうでしょうか？

回答No.13

tomoyamma

こんにちは。
私も文面を読んで、「なぜ彼女がほしいの？」
て思いました。

1.彼女(ガールフレンド）がいないとかっこ悪い
2.彼女でもいないと遊んでくれる人がいない
3.恋愛というものをしてみたい
.
.

「とりあえず」作る友達は、「とりあえず」でしかつきあってくれないです。男女問わず。

友達のひとりとして、ガールフレンドがいる、っていうのなら、
あなたがかまえていなくても自然体でいいでしょう。
そのほうが、相手も軽くつきあってくれるし。

もしくは、ほんとに好きになって「恋愛の対象」として
彼女がいるのなら・・・
結果論として、アタックしたらいいでしょう。
その場合はあなたの本気なところをぶつけるしか
ないですよ。

だって、考えて御覧なさい。
あなたに「とりあえず彼氏でも作りたい」って言ってくる
女の子って魅力ありますか？

やっぱり人間って、むきあう気持ちに対して
答えてくれるものです。
どうせなら、つきあっていて本気になれる子を
「彼女」にしてほしいですね。
がんばれ！

回答No.12

fushigichan

betagannmaさん、こんにちは。
今まで彼女ができない、誰にも拾ってもらえない、ということで
かなり悩んでおられるようですが、そう悲観しないでください。

＞ほぼ半年に一回のペースで告白しているのですが、成功したことがありません。

焦って彼女を作ることはないです。
「彼女が欲しい」という気持ちは理解できます。
でも「とりあえず、誰でもいいから彼女が欲しい」
という風な気持ちがもし、ほんの少しでも表情に出てしまったら
女の子はついてこないと思うのです。

「とりあえず、お友達になりたい」
「男女問わず、友達を作っていこう！」
くらいの気持ちで、気軽にお友達を増やしていくほうがいいと思います。

＞会う->メール->遊ぶ約束をする->何回目かで告白
これでは甘すぎるのでしょうか？

う～ん・・何度目かで告白、というのが微妙です。
何度デートを重ねても、まだ告白するに至らない、という雰囲気のときはあります。
そういったときに、無理に先走って告白してしまうと
まだ相手の気持ちが整っていないので、失敗・・・ということは、往々にしてあります。

また、考えすぎてタイミングを逃がしてしまう、ということもあるので
いちがいにはいえませんが、遊ぶ約束も、相手によって
最初は複数で、とか臨機応変に変えてみたほうがいいでしょう。

＃３の方の補足に書かれた恋愛経験も拝見しました。
一人目のときは、仕方がないですね。
後を分析してみると、
「あからさまだった」といわれるように、気持ちが浮かれてしまっていて
それが、周囲の人にばればれだったのが原因かも・・・と思います。

うれしい気持ちは分かるのですが、押さえて押さえて。
また、はやる気持ちも分かるのですが、相手に合わせてゆっくりと。

結構、感情が前に出てしまうタイプではないかな？と思います。
焦ったり、力んだりしないで、もっと気軽に友達付き合いしてみるつもりで。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください！！
焦る必要は、全然ないのですから・・・

回答No.11

odendennen

betagammaさん、おはようございます。

「とりあえず」は口癖かな？
まさか「とりあえず彼女が欲しいので僕の彼女になって下さい」
なんて告白はしてないと思いますが、どんな奇麗事を並べ立てても
心の奥底の部分でそういう風に思ってたとしたら、相手に伝達される
のは美辞麗句よりも「とりあえず」な気持ちの方ではないかと思います。

たぶん今betagammaさんがイメージしている「恋人とはこんなことしたい」
の中身は、彼女さんでなくても女友達が相手でもできることの方が
多いかもしれません。
「彼女が欲しい」「拾ってもらえない」と肩肘はって難しく考えずに
「まずは異性の友達を作ろう」くらいのスタンスでもいいんじゃないでしょうか。

「とりあえず友達から始めましょう」は聞いたことがありますが
「とりあえず恋人から始めましょう」は聞いたことがないです。。

回答No.10

noname#8974

女性の側から見れば、やはりきっとあなたから「彼女がほしい！」っていうオーラが出過ぎているんだと思います。

やっぱり直球勝負すぎては難しいですよ。
もちろん出会っていい感じトントンと進むこともありますが、あまり露骨に「好き好き」光線を出したら、たいていの女の子は「がつがつしすぎてるな…」とひいてしまうと思います。やっぱりそれなりに「駆け引き」だって大切です。押しまくれば逃げますよ。

女の子にしてみたら「誰でもいいけどたまたま私になったのね」と思われてしまいます。たまたまOkをもらって彼女ができても本当に自分を想っているかどうかっていうことを女の子はよく見ているものなのですよ。

「彼女をつくりたい」という理由で女の子を見る前に、普通に対等な友だちになって、その中から自然と彼女になる相手を見つけてください。

そうじゃないと告白された女の子にも失礼だと思います。

どういう男の子が女の子から「魅力的」に見えるかちょっと一端落ち着いて考えて実践してみればそのうち素敵な彼女に出会えるのでは？

回答No.9

my-mi

そんなに卑屈にならないでください・・・。
なかなかそう簡単に両思いになんてなりません。
周りがたまたなうまくいっているだけです。
自分だけ出来ないから不安になるのはすごくよくわかりますけどね。

文章から拝見するだけですが、まだまだ本気で好きになった人がいらしゃらないのではないでしょうか。
本当に好きになったら、おそらく冷静にうまくいく方法を分析する余裕なんてないと思いますし。
本当に好きな人が出てくるほうが大事だと思います。
のんびり構えて、楽しい大学生活を過ごしてください。

回答No.8

silvercats

＞男子校で部活とかやってたらあんま出会いないでしょう？？？ある？
部活やってるほうが遙かにありますよ。暗いローカルな部活は別として(笑)
共学のコもよく言ってたんですが男子校ってだけで人気あるんですよ。
ただ単に縁が無かっただけだと思いますけどね。
まぁその話はいいんですが。
性格の事もそうですが口下手だから付き合えないというのもこじつけでしかありませんよ。
外向的？で顔も悪くなく友達も男女複数いる。別に何の問題もないのに何か引っ掛かるんですよね、なんでしょう(笑)
今メールが続いてるコも文中の表現等で実は合わないような所があるような気もしますけど。
あっ別に悪気があってわざと刺々しく書いている訳ではありませんから(汗)
とにかく自分(周りも)では特に問題がないのであればあまり回りくどく考えないほうが良いのではないですか？
とにかくどうしても彼女が欲しいのなら100本矢を放つ位の事をしても良いとは思います。
適当に言っている訳ではなく実際相手も気に入れば初めて会った次の日に付き合う事だって世の中日常茶飯事ですから。
過程よりも直感を大事にしたほうが良さそうですけどね。

回答No.7

nobuchi

それでは典型的なマニュアル思考ですよね。
まあ、過去を省みて、分析するのはいい事ではありますが。
それで計れないのが人の心、そして恋心です。

男子校云々の理由付けも忘れて下さい。
恋愛経験が当時は無かった、それも過去の事です。

問題は・・、
「彼女を作りたい」気持ちが何処から来るか？
文面からは「周りがそうだから」と取れますが、
あるいはそう思い込んでませんか？
つまり、「彼女が欲しい」、これは男なら健康な欲求ですが、もっと明確にしていくならば、
「性的な相手が欲しい」
「理解しあえる異性が欲しい」
「趣味を分かち合えるパートナーが欲しい」
・・・そういった自分の中の思いに気が付くはずです。
恋はそんな衝動で行うものではないかと、私は思うのです。
パターンを経れば思い通りになるなんてとんでもない。
パターンに引っかかる女性もいるかもですが、そんな女性がいいわけじゃないでしょう？

逆を考えてみてください、あなたにアタックしてくる女性が現れたとして、彼女は雑誌で読んだ恋愛論にしたがって行動します。
男性の喜ぶシュチエーションを作り、あなたがして欲しいと思った事に心をくだいてくれます。
そして、ある日告白・・。
その時はうれしいでしょうが、あなたは彼女の本当の人となりを知って彼女を好きになれたのでしょうか？
あなたが欲しいのはそんな人形なのでしょうか？

10人いれば、10の恋の過程があります。
それぞれ小説にできるくらい複雑な心の動きを経ます。
あなたも、そんな恋がしたいのでしょう？
ならば、恋のマニュアルは捨てましょう。

確かに、彼女をゲットするために、したたかな戦略や作戦は必要でしょう。
でも、それは心の叫びでなければ相手には想いは届きません。

大学生との事ですし、前向きに行動している点はこれからも持っていてください、いい事です。
しかし、「自分が」と同じくらい、「相手は」にも心を配るべきです。

告白して「ああ、すっきりした」で終わるのではなく、その結果彼女は何を考え、自分をどう見てくれるのか？
自分は本当に彼女を理解しているのか？
「好き」と言って彼女の人生に影響を与えてしまう事に責任を持てるのか？

もちろん、あなたが考えてない訳はないでしょうけども、さらにもっと情熱に素直に従うならば、マニュアルにない「恋の駆け引き」が展開されることでしょう。

告白する事は「勢い」「ついで」でいいのです。
そこに至る過程に「普通」だの「みんなは」だのといった価値観は必要ないんじゃないでしょうか。

告白を「成功」「失敗」なんて価値観で見てるうちは彼女ができたって、長続きしないと思えませんか？