友達についての質問です。

質問

友達についての質問です。

学生です。小学生の頃から仲のいいお友達がいて、長期休暇中に一度は会うようにしているのですが、最近その子が恋愛について色々考えていたり、起こってないことまで心配したりする様子が見られるようになりました。

具体的には、「私は男の子に通じる魅力とか無いんだよね」「私、将来恋人できても上手くデートしたり、同棲しても価値観の擦り合わせとか絶対できないと思うんだ」みたいな事を話します。

そんなこと考えても何にもならないのでは、と正直思ってしまいます。また、私が彼女を肯定したり、「こういう考えもあると思うけど？」と提案してみても反論されてしまいます。
例えば、「気になる人がいるかも」と言われ、「素敵じゃない！^^」と返すと、「でも彼は友達だから…関係が壊れたら嫌だし…」と言ったり、「私は異性に好かれるような魅力持ってない。愛嬌あるって言わるけど」と言われたので「愛嬌あるってすごくいい事だと思うよ！」と返すと、「でもそれだけしかないんだよ？だからモテないんだよ」と返されたりします…。

話していてとても楽しいですが、最近はそう言う面に正直もやもやするようになってしまいました。おそらく、彼女は恋愛経験の少なさに焦ったり、自信を失っているからこのような発言をするのだと思います…彼女がこのような発言をした時、どうしたら良いのでしょうか。時間が経って、彼女が恋愛経験を得たら変わるのでしょうか…回答して頂けると有難いです。

回答No.4

karawane

《でも》が多い人は、自身の
インフェリオリティ・コンプレックスに
影響されているケースが少なくない
ですね。

それに、恋愛感情には、ほぼ常に
アンビバレンスが付き纏いますので、
翻弄されないことが大事なのですが、
アンビバレントの大波に翻弄されるのが
恋愛の醍醐味とも云えますので……

［幸は不安に似つつもや暑くたちたる
　　　　　　　中に夏雲光る　　（尾崎左永子）］

その人には、私生活で
オンリー・ワン or ナンバー・ワンを
創り出すことを
提案してみませんか。

それと、恋に関しては、
モーパッサンの『幸福』を読んでみることを
勧めてみませんか。短編ですので直ぐに読了できます。
同じ（新潮）文庫の中の
『悲恋』も、参考になります。
（公立図書館に所蔵されている筈です。なければ
取り寄せて、コピーして、アナタ様が読んでから、
お勧めすれば、『幸福』 & 『悲恋』に就いて、
語り合うことが可能になりますね。古い本なので、
拡大コピーすると綺麗な紙で読み易くなります）

人生は、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳130歳と
長丁場です。老齢期の暮らしが悲惨な
状況にならないようにライフデザインを行うことを、
その人にも、アナタ様にも
お勧めしたいです。

All the Best.
Adieu.

回答No.3

blazin

そうじゃないと言われたくて意図的に言っている側面もある。あなたを信頼して。しんどい時は、彼女側のネガティブをそのまま「肯定」しちゃう。身も蓋も無いリアクションになって構わない。今の私には魅力が無いから、今度も良い出会いや良い恋愛なんて出来ないかも⇒そうだね、そうかもしれないよね。私もそう思う。そう言っても全然構わない。拾われ待ちの彼女にとっては意外なリアクションだけれど、自分がネガティブの巣窟でジメジメしている自覚もあるから。面倒な時は突き放して構わない。更に自信を失わせるようになるのでは？傷つけるようになるのでは？優しいあなたはそう感じて、義理堅く未経験の彼女をフォローしてきた。今までの対応で十分。これからも、言いたい事は言わせてあげる(私の前で言いたいなら言って良い）。でも、無理に拾いに行かない。駄目かもしれない的な不安を煽っている時は、その不安に丸乗っかりして構わない。そうかもしれないよね？今の○○は不安ばかりいじっていて手(心)が汚い。その状態では、異性からの見え方は良くない気がする。先の事を考え過ぎて不安太りする位なら、未経験故の無垢さ(スマートさ)を大切にしたら？経験する前に頭でっかちになっても、それは相手に対してただの「圧」になるだけだから。そう伝えて突き放しても構わない。彼女も本音では分かっているから。でも、自分の中で膨らむ不安を外に出す事で、それを否定してもらう事で、今は歪んだ精神衛生を得ている状態。信頼出来るお友達のあなたの前では、良い意味での悪態が吐ける。あなたは友達としてとても義理堅い。彼女から信頼されているのが良く分かる。でも、無理に全肯定する必要は無い。扱えないなと思った時はキャッチ＆リリースで良い。何となく愁訴として聞いておきつつ、ぼんやりとしたリアクションで構わない。それこそ、経験したら変わるんじゃない？その一言でざっくりと封じてしまっても構わない。その部分は、あなたのメンタルの余裕次第で構わないんだと思うからね☆

お礼

回答して下さりありがとうございます！

私にとっては考えたことがなかった対応で、なるほど……！と思いました。一度、肯定してみようかなと思います。このままだとお互いしんどい気持ちを抱えると思うので、それで変わるかどうか確かめてみます……！

回答No.2

ftyn

仲良しのお友達を思う気持ち。何とかしてお悩みが少しでも軽くなってもらえたら。解決まではいかなくても。
一方で仲良しだからこそ、彼女の出口のないお話に延々と付き合うのが苦痛にもなりつつある。あなたにとっては彼女とのやり取りこそが出口のないものに感じられている。

彼女に楽になってほしい。でも出口がなくて否定ばかり返される自分はいささか苦しい。仲良しなので逃げるという選択肢はない。あなたの中で、あなた自身がちょっとした板挟みになっているのでしょうか。モヤモヤする自分は冷たいだろうか、など。

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彼女が否定ばかりでも、あなたは十分に彼女に寄り添ってあげています。その気持ちを彼女は感じていると思います。ただ今はそれより恋の悩みがまさっているけれど。
「恋愛経験の少なさ」とのあなたの観察は正しいのでしょう。そんな彼女に「気になる人」ができたので、彼女は自分の中で右往左往している。そして仲良しのあなたにはその内面を出せる。あなたには隠さず話せるので、無意識かつあなたにモヤモヤを伝染させているのに気づいていないと思いますが、たくさんの否定もできてしまう。

あなたへの信頼が、皮肉にもあなたに苦労をかけている。

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あなたは彼女より恋愛経験があるのか、解決法を知っている。気持ちのコントロールも知っている様子です。「そんなこと考えても何にもならない」と分かっている。
でも彼女が聞きたいのはそういう事ではない様です。彼女は不安のただ中にいる。どんなアイデアを出されても、体験談を聞いても、「でもそれでうまくいかないかもじゃん」とよくない方に考えてしまう。
悪い方に考えるのは、ひとつには「言い訳」、「予防線」でもあります。アドバイスを信じて何か行動に出て悲しい目に合ったら耐えられない。なので何かを「しない」理由付けをする。それがあなたへの「否定」になっている。

＝＝＝

もしわたしが今の彼女に応対するとしたら、やはりあなたと同じにモヤモヤしたり、「何を言えばいいのさ！」と投げ出したくなってしまったりすると思います。回答者失格ですね（笑）
今の彼女に有益で具体的な解決法を伝えても、彼女には響きません。強く言えば、彼女は現実から目を背けたいからです。
それよりは、彼女の不安な気持ちを受け入れ寄り添うのが、彼女が望む事なのでしょう。不安が一時でもやわらげばいい。

＝＝＝

あなたにも恋の苦しさを味わった経験がありますか。その時の、先の見えない不安、ときめきや焦燥感を思い出して彼女の想いを「受け入れ」、「共感」する事が、あなたにはできると思いますし、体験談をお話すると、彼女は「あなたもそうだったの！私だけじゃないんだ」と少しの安心感を得られるかもしれません。

回答No.1

inoim777

自身に対してネガティブになっているご友人を何とかして変えてあげたいというお気持ちが伝わってきました。
相手の良いと感じられる面を指摘して励ましてあげる質問者様のご友人に対する愛情や優しさは素晴らしいものだと感じます。
どれだけこちら側が励まそうとして何かを言っても全て否定的な方向に捉えられてしまうのは正直もどかしいですよね。
もやもやすると思います。
残念ながら、私たちは他人を強制的に変えることは出来ません。
人それぞれ必要な時期というものがあるのです。
適切な時期が来ればベストなタイミングと流れで自然と変わっていきますので、どうか心配なさらずに。
質問者様にできることは、今そうなっているご友人をあたたかく見守ってあげることだけです。