彼女に申し訳ない…

質問

僕ははっきりした性格をしています。
一方彼女は優柔不断で気分屋で思ったことを素直に言えません。

彼女と何か決める時は、必ず彼女の本音を探るようにしていますし、話し合って決めた内容も最後にもう一回不満とか思うところがないか再確認するようにしています。加えて、何かあったらすぐ言ってね？とまで伝えています。

ここまでする理由としては、彼女は僕に気を遣って本音を隠すところがあったり、優柔不断で放っておいたらずっと考え込むところがあったり、話し合って決めても翌日には考えが変わったりするので、再確認を必ずするようにしています。

ですが、彼女から「たまに圧かけるよね」と言われてしまいました。直線的な言葉選びで棘があるかもしれないのですが、僕の提案に一度は同意しておいて、後からやっぱり考えが変わりましたというのを繰り返すので、これだと何も決まらないと思って、「僕はこうしたい」とか「ここもこういう良いところがある」とか自分の意見を伝えていたのですが、どうやらそれが僕がゴリ押ししてるように思い、圧に感じる時があるようです。

確かに、決めたことをコロコロ変えられて、正直イラッとというか、どうしたらいいんだよ…と思い、そっちが決められないなら、こっちがリードすると半ば強引だったのかもしれません。それにイラッとも伝わって、余計に本音が言いづらかったのかもしれません。

なので、申し訳なく思っています。
ただ、リードしても圧に感じる。話し合っても翌日には変わる。放っておいたら考え込んで黙るだけ。これでは僕はお手あげというか、どうしたらいいのか分かりません。

彼女にとことん共感して、彼女の頭の中を整理して言葉にする手助けをするのが一番ですかね？

例えば、「そういう考えなんだね！確かにそういうメリデメもあるよね！そしたら、〇〇ちゃんはどうしたいのかな？」のように、共感した上で考えが止まらないように考えを促すとか？

回答No.5

blazin · ベストアンサー

そこまであなたに「万能さ」は求めていない。ある種の凸凹として、あなたは交際相手には適していると思われている。彼女はどちらかと言えば凹を選びやすい。彼女に対して、彼氏も凹並びになってしまうと、それはそれでお互いに埋もれて遅滞しやすい。そんな時、彼女の凹に彼氏の凸があると・・・事態が上手く動き出す「時」もある。今までの交際エピソードの中にも、彼女の凹にあなたの凸がハマって上手くいったケースもある（はず）。ただ、彼女的には全て解決（ハメ合って行こう）スタイルで進んでいこうとは思っていない。そのアンバイ選びが、今の彼氏（あなた）はかなり下手くそ。鍵穴をガチャガチャするように、何でも解決系に持っていこうとする。あなたの言葉で言えば、ハッキリ方向に。それが欲しい時もあるけれど、そこまで求めていない時もある。それを感じる「間」が欲しい。彼女から見たあなたには見事に間が存在しない。せっかち系のはっきり。はっきりが信条のあなたにとって、善は急げになりがち。その急がれる感じを、彼女は「圧」という誇張した言葉で伝えている。思った事を言えない部分も私の個性。同時に、思っていても「言わない」という選択肢もある。思っているなら直ぐに出してという提案自体が、彼女的には若干の違和感。言いたい時は言うし、言いたくない時は言わない。それを私は「選んで」いくつもり。はっきり系のあなたから見たらかなりモタモタしているように見えるかもしれないけれど、あなたと付き合う前もこの私なの。それは分かって欲しい。あなたのスタンスは、俺と付き合っているんだから、君もはっきり系においでよ？（こっちで付き合おうよ？）間接的な彼女スタイルの否定になっている。自分に無いもの（凸）を持つあなたには感謝している「部分」もあるけれど、全部をはっきりで済まされてもしんどい。私の優柔不断や気分屋でモヤモヤするなら、そもそも私とあなたは相性が悪い。自分の持つ凸が、君の一助になるなら。その位のライトなスタンスは凄く嬉しいけれど、彼女である私を変えようとはしないでくれ。はっきり系に連れ込もうとしないでくれ。それが彼女の本音。それを彼氏として分かってこそ、あなたが無自覚に出している彼女への心圧が消えるんだと思うからね☆

回答No.6

zabusakura

書かれてるまま、そのままを伝えたらいいのでは？
コロコロ変えられたら何も決まらないから困る。それでも、ちゃんと
気持ちを聞きたいと思って何度も確認してるんだけど、それを圧だと言われたら、どうすればいいんだろう？って

回答No.4

shioyu

どっちもどっちな気がしますね。

彼女さんが
質問者様に対して、
圧力を感じているんでしたら、

彼女さんが
決めるまでは、
そっとしておく形で
いいんじゃないですか？

彼女さんも彼女さんで、
優柔不断みたいですけど、

なかなか、
物事を決め切れないと
ラチが明かないので、
少しは、決断力を持つ必要は
あるでしょうね。

別に、質問者様の
はっきりとした性格は
良いところでもあるので、
悪いと考えなくても
いいと思います。

圧を掛けているというのは、
その人によっての
捉え方の問題で、

彼女さんからしたら、
そう感じるだけの
話になって来ると思います。

これに関しては、
難しい話ではあるので、
良いか悪いかで言うと、
その人によって、
変わって来る問題かな？
という感じですかね。

一方的に、
質問者様が悪いとは
なかなか、言えないですね。

回答No.3

eroero4649

＞彼女にとことん共感して、彼女の頭の中を整理して言葉にする手助けをするのが一番ですかね？

否定はしないけど、たぶんいつまで経っても彼女は自分では決められないと思いますよ。
彼女との交際だって、質問者さんが引っ張っていくような形でなったんでしょう？もし男も「自分じゃ決断できない」ってタイプだったら、いつまでたっても交際に至らなかったと思います。そういう男女って世の中沢山いるじゃないですか。ここでもそういう質問はしょっちゅうですよ。

「たまに圧かけるよね」に対して「でもそうしないと決められないでしょ」と返していいと思いますよ。「外圧をかけられないと決められないって、日本企業みたいじゃん」と思いますよ。

たぶん彼女も、質問者さんと別れたら「困ったときは彼（質問者さん）が決めてくれたから楽だった」って思うことになると思いますよ。

回答No.2

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

質問者様は一度決めたは覆さない
彼女は気を使うあまり言うことが2転3転する

こんな感じですかね。
1回カレカノ入れ替えゲームしてみてはいかがでしょうか？
｢普段圧かけてごめん。
今日は俺にガンガン圧かけていいから。｣
と言って、普段リードしてる側が行動だけ彼女になりきることで見えることがあるかもしれません。

ルール的に彼女は一刀両断しなければならない。
そして質問者様は一度言ったことは覆さなければならない。

彼女と気持ちの情報交換出来るといいですね。

補足

毎回いいよ！と即答できる訳ではないのですが、本人が不満に思ってるなら、決めたことを覆してもいいんです。ただ、不満…と大丈夫！を行ったり来たりされるので、それならとリードしてるんです。別に絶対に僕の意見を通したい訳ではないので、圧に感じることはないんですけどね…汗

優しすぎるのかもしれませんね、彼女は。
これで不満を言って覆したら罪悪感を感じるのでしょう。

回答No.1

noname#262292

そこまでしてご自身は大丈夫ですか？
ムリしなきゃいけない関係を続ける必要性を感じません。

補足

僕はまだ大丈夫です。
別れを切り出す勇気がないだけかもしれませんが、彼女のことが大好きでずっと一緒にいたいんです。とはいえ、困るもんは困りますよね笑。どうしたものか汗。