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知人に言われた言葉が気になる
最近、私の身内が亡くなり落ち込んでいた事を話すと、知人の方に、 そーなんですね。 無理して前の日常に戻る必要もないと思うので今の気持ちのままでいいと思いますよ と言われました。これは優しさの言葉とも捉えられると思いますが、何だかもやもやしてしまうんです。 あまり良い気持ちにはなれなくて。 何故だと思いますか？
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「今の気持ちのままでいい」が引っかかるんじゃないでしょうか？ ずっと、悲しいままでいないといけないの？と取れるから。 きっと、その方、言葉の選択が上手くないのかな？ 悲しい時は泣くのは当然だし、身内の不幸なら尚更。 無理して元気な振りしなくていいよ。あなたなりのペースで元気になればいいよってことが言いたかったんでしょうね。 泣きたいときは我慢せず泣いてください。
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- mario0529
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「落ち込んでいても、時間は流れるし、頑張っている人はこれからどんどん出てくるから気持ちを切り替えてほしい。」「落ち込んで後ろ向きな感情を持ち続ける事を、亡くなった人は望まないから、自分の幸せになる事を考えて生きてください。」という言葉を望んでいたのに、そうではない言葉を言われたから、もやもやするのでは？
- Sakura2568
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あなたが期待した答えではなかったからでしょう？ もっと私に寄り添って！ もっと私の気持ちを想像して 私の悲しみを理解して 私の気持ちを浮上させて 私を慰めてよ！ っていう期待があったのではないですか？ そんなに落ち込まないで 君は精一杯その人を送ったのでしょう？ そんなに悲しんでは故人も辛いと思うよ 君の気持ちわかるよ でも私もあなたを想っているから 少しづつ日常に戻ってきてね って言われたかったのでは？ 知り合いの方は 感覚が違ったのだと思います。 あなたの悲しみをとてもとても深いものと感じたのでは？ 自分にも経験があるから 深い悲しみを抱えてる時に 軽々しく「わかる」と言われたくない 気持ちの立ち直りを期待されたくない 他人の言葉では立ち直れないほどの悲しみなのだろうと思うからこそ、「無理しなくて良い」の言葉だったのではないかしら。 本音は その方に自分のためだけの言葉を言ってほしかったのでしょう？ 一般論や、無理しないでいつか浮上しておいでと遠くで待つのではなく手を引いて欲しかったのでしょう？ その人に甘えたかったのでしょう？ 頼りにしてたのに肩透かしをくらったのがモヤモヤの原因でしょう。 残念ながら相手の方とは今は距離感が違うのだと思います。 もう少し時間を書けて今度は 「この前は話を聞いてくれてありがとう」と笑顔で接してみたら？ 人の不幸な話はどうして良いかわからないものです。相手の対応を責めないであげてくださいね。
- yuzu7x1
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机上の空論回答失礼します >そーなんですね。 無理して前の日常に戻る必要もないと思うので今の気持ちのままでいいと思いますよ 意訳:この度はご愁傷さまでした。ご遺族の方々もさぞお辛いかと存じます。ご冥福をお祈りします。 ですかね。 今の気持ちのままでもいずれ元気な貴女が戻ってくること信じてるよってことでしょうね。 誕生日も葬式も結婚式も言うならりゃ、他人にとっては平日ですからね。本音は。 恐らく悪気がないですから、単に無神経なのか重度の世間知らずもしくは共感性が極端に低いとも考えられます。 もしくはうつの人や落ち込んでる相手には、｢頑張れ｣と励ますんじゃなくて肯定してあげるとか本で読んだとかかもしれません。 まだお若いから身内の不幸が分からないのかもしれないですね。 もしもどう捉えてもマイナスな気持ちになる時は、脳内で都合よく変換して自分を慰めてあげると少しは気が晴れるかもしれません。
- kzr260v2
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知人さんが言った 「そーなんですね。無理して前の日常に戻る必要もないと思うので今の気持ちのままでいいと思いますよ」 という言葉が気になるのですね。 考えるポイントとしては ・質問主さんと同じように大切な人を亡くしたことがある ・大切な人を亡くしたことはない この2つのどちらかです。 大切な人を亡くした人だと、質問主さんからの話の最中に過剰ぎみに共感しているかもしれません。そして、先ほどの言葉を出す前に、長めに考え込むと思います。これが該当していたなら、知人さんの言葉の意味には「自分もツラい時期があった。無理や我慢をしてもどうにもならず、かえってツラさは増えた。信頼できる人には、ありのままの気持ちを伝えたほうが癒やされた」といった内容が含まれるかもしれません。 大切な人を亡くしたことが無い人だと、質問主さんが話をしていても共感はなく、先ほどの言葉も早いレスポンスになると思います。一般的な男性や男性気質多めの人がやりやすいです。男性社会では「話を聞くだけ」になることは少なく、話を聞いたらなんらかの返しをします。それはよりそう言葉より、なんらかの行動を提案します。男性社会自体がこのようになりがちだからです。これに該当していた場合、知人さんの言葉に深い意味はありません。 ただし、いずれの場合でも、知人さんの言葉は流したほうが良いです。前者だとしたら、知人さんてきに「偉そうなこと言ったかもだけどしっくりこなかったら忘れて」と思うはずです。後者は深い意味はない言葉なので気にする必要がないのです。 ※ 私も大切な人を亡くしたタイプです。当時はあまりのショックに、私は定期的に嗚咽するマシンになり、まわりに迷惑かけました。でも、そのような嗚咽する動作は今はしていません。当時をどんなに詳細に思い出しても嗚咽しないです。ただ、目の前に大切な存在を亡くした人がいたりすると、嗚咽モードになりそうになります。 嗚咽しなくなったタイミングは夢に出てきてくれたからだと思います。夢の中では沢山お話しができました。向こうで働き出したことや資格取得を目指しているなどです。夢は記憶を再構築していると言われています。その再構築かもしれませんし、スピリチュアルな体験だったかもしれません。ともかく、「やっと会えた」感じでしたので、半年とか1年近く経過していたかもしれません。 そんな私が質問主さんに提案するとしたら、やはり「信頼できる人に今の落ち込んだ気持ちを話す」ことです。解決策が欲しいのではなく、聞いて欲しいだけとまず伝えたほうが良いです。人と会い、顔を見ながら話すと、脳が活性化することが分かっています。 以上、参考になるかもと書き込みましたが、参考にならなかったらごめんなさい。
- toratora（@aasjetto）
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もっと優しく慰めて欲しかったのではありませんか？
