友達作り疲れた。一人で生活しても本当にいいですか

質問

高校１年生の女子です。
入学して2日経ちました。

友達作り疲れました。
入学初日はほぼ入学式だけで友達を作る機会自体無かったのですが、今日は2日目で、友達を作る機会がそこそこありました。
ですが、席が1番後ろな上に、前と横と斜め前の席の人は男子なので、私には女子に話しかける機会がほぼありませんでした。

昼休みのお弁当の時間に、めちゃくちゃ勇気をだしてちょっと離れた席の３人グループのところに混ぜてもらいました。
私が誘った時は、3人とも少し戸惑っていましたが、お弁当食べる時はいい感じに話せたと思います。
ですが、席が遠いこともありお弁当を一緒に食べたっきりです。
なんていうか、3人は席が近い同士で当たり前ですが、３人でいるときのほうが私が入らせてもらったときよりも楽しそうでした。

勇気出して話しかければ友達ができると思っていたけど、あんま手応えなくてつらいです。
勇気出さなかったら出さなかったでのちのち後悔してたと思うんですけど、なんか、自分から積極的に話しかけることがほんとに初めてで、疲れてもう無気力というか...

他の子たちは、なんかもういい感じにペアとかできてます。
私と同じような境遇っぽい子はいて、少し話したのですが、性格の本質?の違いでなんていうか本当の友達にはなれなさそうでした。
たぶんその子とは、時々軽く話すような関係になりそうな感じです。

放課後、たくさんの人が連絡先交換してました。
ですが、私は誰ともしませんでした。
その瞬間、私は友達作り出遅れたんだなって感じて、帰りの電車で鼻水たらして泣きましたw
たぶん生理前で情緒不安定だからだとおもいますが、家でもかなり泣きました。

中学校のときは、クラス全員友達！みたいな勢いでまじで皆と仲良かったです。
だけど、高校ではなんか無理そうです。

必死に他人と話合わせるくらいなら、友達は頑張って作らずに一人で生活していこうかなって吹っ切れてきました。
中学校のときも、友達のことで疲れることがあったので、もういいかって感じです。

肌はちょっと荒れてますが、愛想には自信があります。
探求進学の学科なんですけど、自分らしくマイペースに生活して、話しかけられたら笑顔で接して、なにかに困ったら普通に近くの人に聞いたりしてっていう感じで過ごしていけば、これからなんとかなりますか？
お弁当一人で食べるのって暗い印象つきますか？
あと、こんな生活の仕方してたら親はガッカリとかしますか？

すごく友達が欲しいというより、欲を言えば、周りから｢あの子いつも一人だけど、なんか雰囲気明るいし普通に接しやすいよね｣って感じに思われたいです。
回答よろしくおねがいします

回答No.6

mario0529

これからなんとかなる。私のクラスに病気で昼食以外に頻繁に栄養を取らないと生活できない人がいたので、暗い印象はつかない。今後、仲の良い後輩ができる可能性があるので、親はがっかりしない。と、思います。

回答No.5

あば（@aya2ba）

同じく高一の者です。
私もほんっっっっとうに友達作り辛いです！！主さんの気持ち痛いほど分かります。私はまさに中2の時に友達作りに出遅れて、半年くらいずっと一人、話しかけられたらにこにこ話す、のスタンスでいました。ただ、他にも私みたいなあまり物のような子が他にもいて、正直合わなそうだけどな、とか思いながら少しずつ話しかけてみるようになりました。確かに最初は合わないしつまらないし、みたいな感じでしたが、お互い心を開いていくうちにだんだん楽しくなって、今では高校は違いますが、普通に卒業後も遊ぶくらいの仲になれました。なので主さんが言っていた性質が違う子と仲良くなれない可能性も0ではないのかな、と勝手に思います。最初の何ヶ月か合わないなりに過ごしていたらなんか意外と楽しくね？みたいになることもあります！！ただ、主さんが言っていたように、あの子1人でいるけど話しかけると雰囲気いいよね、のスタンスも私は全然ありだと思います。私も実際中学の時はそれを目指していました笑 楽だし、嫌われないし、すごいいいポジションではあると思います。ただ、私はメンタル豆腐系だったので、途中から周りからの目を気にしたり、孤独感とかを感じるようになることが多かったのですが、そういうのを割り切れる人ならすごくあってると思います。私はこれまで入学式とか新学期から結構経ってから友達が新たにでき、深い親交に発展することが多いタイプだったので、今上手く作れないからもうだめだ、みたいに考えず、何かの拍子ですごく仲良くなれることがあるかも、くらいに思うのが1番いいと思います！というか、私もこんなこといながら、結構友達作り苦戦してて笑 ほんとに席って重要だな、と共感でしかないです。話が全然まとまってないんですけど、とにかく我々みたいな友達作り苦戦者は多分世界中にたくさんいるので！！電車で泣いてしまうほど辛かったんですよね、大丈夫です。味方はたくさんいますよ！！それに、高校だけが人生じゃないんです。大学とか、社会に出てからとか、人間関係を築く機会は作ろうと思えばいくらでもあります！私みたいな人が言うのもおかしいですが笑 なんとかたえて、乗り切って、無理しないでほどほどに頑張って下さい！！私も明日から頑張ります。
こんな時間に回答したので、もう解決してたり、回答必要なかったらごめんなさい笑 私と似た境遇だったので、どうしても回答したくなってしまいました。

回答No.4

blazin

疲れたという状態は案外悪くない。疲れた≒無理をしない素のあなたが見えやすい。あなたが友達になろう（馴染もう）と頑張ってみた事は全然悪くない。ただ・・・頑張るスタンスの弊害として、必死さが強く出ちゃうという部分がある。仲良くなりたい（楽しくお近づきになりたい）という波長では無くて、自分の居場所探し（心の陣地取り）のような圧を持ちこんで来る人がいる。もしかしたらあなたは、ややそっち「寄り」の印象があったのかもしれない。関わろうとしてくる姿勢は嬉しいんだけれど、心が全然笑っていない感じ。むしろ緊張を持ち込んでくる感じ。事実あなたは緊張していたはず。楽しく絡もう的な軽やかさは全然無かった。そんなあなたと向き合うお友達の体感としては・・・別に嫌じゃないけれど、なんか気を遣う（緊張のお裾分けが来る）、そういう印象だったのかもしれない。あなたが疲れる位なんだから、あなた「と」向き合う人も実はちょっと疲れていた。その反省をこれからに活かす事は大いに意味がある。周りに合わせるという対応は入り口では必要だけれど、あなたの場合はそこに必死さや緊張感（笑い無し）を持ち込みやすい。もっと言えば、中学との比較級をあなたは持ち込んでしまった。中学は中学なのに。その分、何か違う感を勝手に重く背負ってしまい、不安や緊張感がマシマシになってしまった。今までは今まで。これからはこれから。比べずに入っていったお友達の方が、比較的スムーズに人間関係を開拓している。ゆっくりと深呼吸を。まだ新生活のド頭だよ？スタートダッシュはあっても良いけれど、スタート自体は皆平等に始まっている。あなたはあなたのペースで、歩幅で馴染んでいけば良い。極端な考えや決めつけは周りを遠ざける。急いであれこれ決めつけない。あなただって、自分を小出しにしながら馴染んでいく。当然お友達だってそう。本当に友達になれるか問題をあなた一人で考えている事自体に無理がある。相手だって、少しずつ少しずつ探りながら仲を紡いでいこうとしているから。あなたから見て順調そうなお友達も実は、自分を小出しにしている。あなたにはそう見えないかもしれないけれど、内心は探り探り。でも、（いずれ）仲が深まっていけば良いね。お互いを出しやすくなれたら良いね。そんな希望的観測で結びついている。疲れたなら、疲れない範囲でコミュニケーションしていく。疲れた「だから」止めるでは無くて、疲れない程度に向き合う姿勢を作っていく。その姿勢さえあれば、周りはあなたを孤立扱いはしない。極端に決めつけたり閉じてしまうと、腫物（一人が好きみたいだから、触れないように気を付けてあげよう）扱いになる。そんな嬉しくない気遣いをもらわない為にも、あなたはあなたのペースで、マイペースに新環境に馴染んでいけると良いよね☆

回答No.3

Reynella

「あの子いつも一人だけど、なんか雰囲気明るいし普通に接しやすいよねって感じに思われたいです。」

いいですねぇ、このスタンス。これで十分だと思いますよ。

私は日本にいたころは中高の教師を長くしてますけど、こういう感じの素敵な生徒をたくさん見てきました。その子達は、ちゃんと楽しく高校３年間を送り、殆どの子は大学や専門学校に進学し、そこで一生のつきあいになるような友達を見つけ、いまは立派な社会人です。子どもがいる子もたくさんいます。高校でクラブ活動や、外部の趣味の活動で友達を作った子もいます。

友達って、無理に作るものじゃありません。そして、友達ではなくても、限定的な場所、この場合はクラスでつきあえる「クラスメイト」はもうあなたにはちゃんとできています。「時々軽く話すような関係」や「お弁当のときだけ一緒にいる関係」で十分なんですよ、中高のクラス仲間は。授業でペアをつくる、判らない問題の答えをちょっと見せてもらう、休んだ次の日にノートを写させて貰う、その程度の関係さえできていれば大丈夫です。

お弁当を一人で食べていると暗いなぁ、と思う人はいるでしょう。でも普段が普通に明るければ何にも思わない人もいます。もしかしたら、一緒に食べない？と誘ってくる子もいるかもしれない。別に気にしなくていいです。暗いと誰かが思った。別にいいじゃないですか。

「こんな生活の仕方してたら親はガッカリとかしますか？」
しませんよ。親が、子どもに対して「友達できた？」と聞きたがるのは、自分の子が学校で楽しくやっているか。辛くないか。勉強がしやすい環境でいるか、ということが気になるのです。その「友達」は別に一生付き合える、真の友、を意味していません。高校でそういう友達を作るのが実は難しい。親はみんな自分も高校生活を経験してますからそのくらいのこと知ってます。だから、あなたが学校生活全体を楽しめていればがっかりなんてしませんよ。安心しましょう。「友達できた？」って聞かれたら、「うん、まだ連絡先交換するほどの子はいないけどね。ちょっと話するくらいの子はいるよ」でOKです。それで親はちょっと安心します。

友達って「頑張って作る」ものなんかじゃないんですよ、本当は。無理に頑張って作った友情は長続きしません。なんかの拍子で、気があうことを見つけた、そんな友達がまぁそのうちできる。そう思ってのんびり、リラックスして高校生活をはじめましょう。

回答No.2

karawane

古代ローマの詩人（＝Marcus Valerius Martialis）さんが提案して
くださっている《アナタが一番好きなことを見つけ、それを
しているアナタを好きな人に出会いましょう》という
スタンスを採り入れて、
勉学・スポーツ・美術・音楽etc.の分野で、
ナンバー・ワン or それに近い水準になれば、そのような
アナタ様に好感を覚えたり、憧れたりする人たちが
寄り集って来ますよ。

人生では、
易き（＝安易な方向）に流れないことが、
大事です。

ン年前に、
早稲田や慶応で、
お友達が出来ないからという事由で、
1週間程度で自主退学していった
新入生がいたと聞き、吃驚したのですが……若しかしたら、
そのような人達は、自身のライフデザインの目標を
実現する為に必須な知識 & スキルを身に着ける為に
入学したのではなく、大学入試での合格だけが
目的で勉学を積み重ねて来ていたのかなと
思いました。

アナタ様も、
自身のライフデザインの目標を実現することが
第一義である筈ですので、それに関わることに
エネルギーを注ぎつつ、他の
勉学・スポーツ・美術・音楽etc.の分野でも、
ナンバー・ワン or それに近い水準を
キープし続けていれば、アナタ様に
憧憬感を覚えたり、共感・共鳴して
アナタ様に寄り集ってくることが考えられます。

それにしても、
《2日》で……茲は、
古代ローマの詩人さんが推奨している
スタンスを採り入れることを
検討してみませんか。

他、中学生時代のお友達と
頻繁に会う機会を得るのも宜しいのでは
ないでしょうか。大学生ならともかく、
高校生ならば、多くは、同じ住居に住んでいる
筈ですので……

ふろく：
「待てない人の特徴」
〈自己中心的〉
〈完璧主義〉
〈心配性〉
〈結果に拘る〉
〈厳格〉
〈承認欲求が強い〉
〈エスプリに余裕がない〉などなど

ふろくⅡ：
［手足なき身にしあれども生かさるる今のいのちは尊かりけり　　（中村久子）］
という中村久子さんのみならず、彼女の
母親のことを十全に知ってみませんか。アナタ様の
人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観
に、変化が生じるかもしれませんよ。
アナタ様が将来、中村久子さんのような
肢体のお子さんを誕生させてしまったら、
どのようにピーハツ（＝ハッピー）な環境を
創り出してあげることが可能かを考えてみませんか。

お友達は、
作るのではなく、
出来るのです。

日々、「４つの喜び日記」：
《良かったこと・嬉しかったこと・出来たこと・
喜ばれたこと》が書ける暮らし方を
しませんか。

〈Carpe diem〉的なスタンスで
Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝怡しんで！）
Ciao.

回答No.1

zabusakura

こんな生活の仕方してたら親はガッカリとかしますか？
親のことまで考えてたら、そりゃ疲れるわ。
親の為に友達、作るわけじゃないでしょう。

ある日、突然、友達になるってことも有るよ。高校生の時に一人で、お弁当、食べてる子が居て「一人が好きで、あえて一人で食べてるんなら
声を掛けてゴメンやけど、そうでないなら、こっちで一緒に食べない？」って高1の時に声を掛けた子は60歳の今でも友達です。

卒業前に「話してみたら私達、物凄く、合うと思う。何で、もっと早く
友達にならなかったんだろう。」「私も思った」というような子も居ました。何が、きっかけで仲良くなるかは判らないし、別に男の子でも
いいと思うし。
高校の時に仲良くなったうちの一人が、うちの夫だし。