彼女への見栄に関する男性心理について相談です

質問

男性心理がわからないので教えてください！
大学院の彼氏のことです。

社会人→大学院へ進学をきっかけに遠距離になりました。大学院へ行くのはすごく楽しみにしていたし、周りにも若干自慢げに言いふらしていました(^^;;
ですが実際院に行ってから大学院の話題を出すと、毎回大喧嘩になって別れたい！の一点張りになるのでおかしいとは思っていました。

共通の知人より、彼大学院でかなり落ちぶれてしまっていて劣等生で挫折してしまっていると聞きました。
大学院の話になると、わたしには「大学院は有意義で楽しい、うまくいっている。あなたのせいで鬱になるからあなたさえいなければいい。」の一点張りです。

挫折を味わっても、彼女にはこうやって見栄を張るような嘘をつくのでしょうか。。
つらいならつらいって言ってほしいなぁと思ってしまいました。

まぁひどい言葉をぶつけられ続けてるので今後のことに関しては要検討ですが、上記の点について教えていただけますと幸いです！
変な相談ですみません、よろしくお願いいたします。

回答No.7

ftyn

No.5です。お礼をありがとうございます。そちらを読んで感じたことを書かせてください。

彼はあなたを責めている。あなたもあなたを責めている。あなたは二重に責められている（いた）。彼が大学院に入ってから、一年近くにわたってのことなのでしょうか。本当につらかったですね。
わたしの回答で、自分で自分を責める部分がなくなったり薄まったりしたのならうれしいです。

「ストレスの捌け口なのでしょうか」とあります。これはどうなのでしょう。あなたを理不尽に責めて追い詰めて、それで彼が一時的にもスッキリしているとは、ご質問の限りでは感じられません。むしろ出口のない怒りや絶望をさらにつのらせ増幅させている様にさえ見えます。

前の回答に、今の彼はゆとりがないと書きました。彼には誰かを責めて自分がスッキリしようと考えるゆとりもないと思います。ただただ気分のままそれを吐き出しているだけなのでしょう。
ただし、誰かれなく当たり散らしているのではないかもしれない。あなたへの当たりが特別に強いのだとすると、その理由はふたつあります。
ひとつは、大事なあなただからこそ、自分のぶざまな姿を特に見られたくない。認めたくない。その気持ちが強烈な罵倒や拒絶になっている。これは前に書いた通りです。

もうひとつ、お礼で感じたのは「あなたに甘ったれている」のではないか、ということです。四つか五つの子供がお母さんにだだをこねる。お母さんはそれを叱るではなく優しくなだめる。彼にとってあなたは、何でも受け入れ甘やかしてくれる「お母さん」になっている気がします。
大学院生活がうまくいかないそのストレスを、彼を否定せずに受け入れ聞いてくれるあなたには遠慮なく発散できてしまうのでしょう。彼はある意味、素直に気持ちをあなたにぶっつけています。でもそれは理性的なものではない。イライラを吐いているだけ。「つらい」と言ってくれれば話を聞けるのに、それは彼の安っちいプライドが許さない。自分で言えない様にしておいて、それもイライラにつながっている。

前の回答で、「彼には見栄をはるゆとりはない」と書きましたが、これは見栄とも言えるかもしれませんね。「計算して見栄をはるゆとりはない」と少し訂正しておきます。あなたをワルモノにすることで、一時的にも現実逃避しているのでしょう。
「ストレスの捌け口・・・」も、それでスッキリすると計算してのものではなさそうです。
ともかく勝手な話。あなたには迷惑な話です。

彼と距離を置いたとのこと。それはあなたにはもちろん、彼にとってもいいことだと思います。距離を置くのを伝えたことで彼は傷ついたかもしれませんが、あなたと接してあなたを理不尽に責めることで、イライラを自分から蒸し返し、彼は彼自身も傷つけていた。距離を置いたのは、そんな「自傷行為」から彼を解放した面もあるのです。

「別れたいという割にはこちら側に判断を求めてきたり」とあります。彼は自分で考える、決断するゆとりもありません。その主原因はもちろん大学院生活ですが、あなたがイライラを優しく受け止めていたために、彼がそれについて考える、省みる必要をなくしてしまったのでもあるのでしょう。
これも甘え。「ママーぼくどうしたらいいの？」と、だだっ子がいざという時には自分で決められずママにすがるみたいなものです。「あなたなんかいなくなれ！」も、機嫌をそこねて「ママ嫌い！」と言う子供の様。子供ならかわいいですが…。

いくら相手が彼女でも、大学院に通う大人の男がガキみたいにダダこねしていていいはずはありません。あなたの距離置きは、そんな甘ったれな彼への薬になります。突き放すつらさはあっても、長い目で見ればあなたにも彼のためにもなるのですから、前向きに考えましょう。
距離置き中の彼と接するには、彼にはじかには会わず、電話での会話もなしにして、LINEなど冷静に文章を構築できるツールでやりとりするのがいいでしょう。あなたのスタンスはハッキリ伝えるべきです。

「あなたが大学院で思う様にいかなくてとってもつらいのは知っています。できるだけあなたに寄り添いたいとも思っていますが、理不尽で感情的な責め句をただ聞き続け受け入れるのは、私にはつらかったし、それはあなたのためにはならないと考えました。
他人を罵倒していても何も生まれません。怒りの感情が増えるだけ。そのはけ口の私がそばにいなければ、あなたは冷静になって自分で考えられる様になるのではないでしょうか。
私も責められ続けて疲れています。いくら彼女でも、何でも受け入れられるわけではありません。今のあなたからは離れて休みたい。あなたは自分を見つめなおして冷静になる機会になると思う。距離を置かせてもらったのは自分のためでもあり、あなたのためでもあります。お互いのためなのを忘れないでください。あなたが前のあなたに戻ってくれるのを待っています」

あなたはただ逃げたのではない。お互いのために距離を置いたのを彼に伝える。それで罵倒など感情的なLINEには反応しないでいいです（「彼女なら俺を支えてくれるのが当たり前じゃないか！俺のこと好きじゃなくなったのか！」などと来そうですが、無視か、一度だけ「あなたの言動は度を越していました。何でも『よしよし』とやるのは甘やかしみたいで、対等な関係ではないみたいで嫌です」とだけ返すのもいいでしょう。ちょっと強烈？）。

もし相談できる間柄なら、共通の知人にも彼の言動やそれで距離を置いたことを伝えておきましょう。
彼は自分を見失っている。あなたも自分を傷つけすぎないで、自分を責めないで（冷静な反省ならよい）、今の二人にとってふさわしい関係を構築し、無理のない可能な範囲で彼に寄り添ってみましょう。

お礼

本当に親身に回答してくださってありがとうございます。
読んでいて、今までの傷ついてきた自分が救われた気持ちになりました。
距離を置くのもお互いのため、この言葉にも非常に救われました。
なんとお礼を申し上げて良いか(;_;)
今までつらかったです。共感して客観的に分析してくださり本当にありがとうございます。
OKWAVEを通してですが、ftynさんに出会えたこと、本当に感謝です。何度も読み返します！

回答No.6

9133313

>「大学院は有意義で楽しい、うまくいっている。あなたのせいで鬱になるからあなたさえいなければいい。」

これは真実なのでしょうね。
あなたを幸せにする方法がわからない、ということですよ。
今の自分に自信が無いから、将来が見えていないのでは・・・
くだらない、あなたのために彼の人生がフラフラするのは嫌だ。

回答No.5

ftyn

楽しみにしていた大学院で夢破れ、気持ちがささくれてしまっている今の彼には、見栄をはるだけのゆとりはないと思います。
周囲には見栄にも、カッコつけにも見えるかもしれないけれど、みっともなく感情的につっぱっているのは、自分の思うに任せない、情けない姿を自分で認めたくないのですし、また特に大事な人には見せたくないので、あなたへの当たりは特別に強くなっているのでしょう。

彼にゆとりはない。彼は自分を守るので手いっぱいになっています。特にあなたに見抜かれるのを怖がっています。

その彼の、出口のない激情にあてられて、あなたも彼のかきむしられる様な思いに心を寄せるゆとりがなくなっています。「落ちぶれた」とか、「見栄」「嘘」と解釈するなど、否定的な気持ちが垣間見えます。
まあ、「あなたのせいで鬱になるからあなたさえいなければいい」などとひどい八つ当たりを言われたら、どんなに事情を知って、彼の気持ちを想像できても寄り添うのは苦しいですね。

「今後の事は要検討」とありますので、お別れとか距離を取るのをお考えなのだと思いますし、あなたの精神衛生にもそれがいいでしょう。
「彼から離れてみよう」との選択肢があるだけで、あなたはゆとりを持てるとも思います。

そこで、
「彼は本当に苦しいんだ。彼の心ない言動は悲しいし悔しいけれど、今は平常心ではない。いつか落ち着いて、私に心開いて苦しい胸の内を明かしてくれるかもしれない。彼が自分から『つらい』と言ってくれるまで、しばらくつかず離れずに見守ってみよう」
といった気持ちをぽっちりと持てるといいですね。
彼の心の嵐が収まります様に。

お礼

非常に丁寧な回答を本当にありがとうございます。
彼は自分を守っている旨の文で、今までのわたしが救われた気がしました。
本当に、彼大学院行ってからストレスからなのか八つ当たりがひどくて、若干のモラハラともとれる発言をたくさんされてひどく傷ついていました。自分のことをいくら責めて卑下したことか…彼にどれほど謝ったことか…

今は彼とは距離を置かせてもらっています。
彼にとってわたしはストレスの捌け口なのでしょうかね。。
別れたいという割にはこちら側に判断を求めてきたり…もうそんな別れたいなら勝手にブロックすればいいじゃんとも思ってしまいます。

お礼なのに心の内をはいてしまってすみません。
とにかく少し救われた気分でした。ありがとうございます。

回答No.4

blazin

見栄を張って「いない」から別れたいんだと思う。見栄を張っているなら、強引にでも学業＆交際の両立の方を選ぶから。彼は今、上手くいっていない大学院生活への専念を選びつつある。彼のあなたへの振り文句は、ただただ単純に消耗の多い日々をよりコンパクトにしたいという意味合いが強い。大学院生活が上手く回っていない分、日々に余力が回せない。今の彼にとって、遠距離の彼女（あなた）との交際は、貴重な余力を割く営みになっている。それは勿体無い。自分の為に使いたい。皮肉にも、あなたと彼の関係性が浮き彫りになってしまっている。大事な時に力を与える存在でありたい。あなたは彼女としてそう思っていたはず。でも彼は、彼女は自分の貴重なエネルギーを奪う存在だ。そう考えている。奪われたくない！の究極系が別れたい（切り離したい）。まさかの時に必要とされないショック。自分を守ろうとして彼女（あなた）を切り離そうとする彼。加害するつもりなんて全く無いのに、彼はあなたからの「被害」を訴えている。今更彼女であるあなたに実は・・・なんて言えない。入学前のはしゃいだ自分を見せてしまっている。彼は彼で、あのイメージはキープしたいんだと思う。崩れた自分を見せたくない。格好良い（出来る）自分として振る舞えない時点で、あなたとの関係性は難しくなっている。あなたは違うはず。大学院生活を謳歌していても、躓いていても、彼は彼。そう考えているはず。でも、そのあなたのピュアな目線が今の彼には凄く痛いのかもしれない。あなたと話していると、本当は充実していないの知っているよ?（無理しなくても良いよ？）彼側の誤魔化しを無効化するような波長を感じてしまう。寄り添うつもりで出している波長（大学院の話題込み）が、今の彼には凄く辛いんだと思う。本当に今のまま繋がっていると彼は鬱になる。一旦交際を解除して、彼側に専念させてあげた方が良いのかもしれない。今の遅滞した彼を敢えて見ない。見えない位置に下がる。元々遠距離で見えない。無理に彼に寄り添おうとせず、彼側のコンディションの復活を遠くから（関わらずに）応援する。あなた自身も、彼側の悪態に心を痛めているはずだから。だったら今は、意思を持ってデタッチメントを選ぶ。距離置きでも良いし、一旦交際解除でも良い。長い目で見るなら、その選択には大いに意味があるんだと思うからね☆

補足

すみませんこちらのサイトの使い方がちゃんとわからなくて…もしも追加でアドバイスをいただけたら嬉しいなと思って補足で失礼いたします。

結論から言うと、かれこれ約1年間彼のストレスをぶつけられて八つ当たり状態だったので、昨日わたしから「今のあなたとは連絡したくない、一旦離れる」と言って距離を置いている状態です。言い方キツすぎましたかね…
なんかいただいた回答読んだら酷いことしてしまったと猛反省しています。

彼も別れたいのかはっきりせず、別れたいと言う割には判断をこちら側にあおいできたり、彼から「さよなら」と関係を切るような発言をしてもその後まだLINEが続いたりでよくわかりません。。わたしが連絡したくないと言っても追いLINEが来てしまい…
もうどうしたらいいかわからないです。

もしもお時間あったらアドバイスいただけますと幸いです。

回答No.3

okvaio

＞わたしには「大学院は有意義で楽しい、うまくいっている。あなたのせいで鬱になるからあなたさえいなければいい。」の一点張り

本心は分かりませんが、「あなたのせいで鬱になる」は、ちょっと
考えものです。
まあ、そういった裏側には、別れたいといった意味も含まれている
のかもしれません。
その上で、ストレートに自分に対する感情を確認されると良いかと
思います。

お礼

回答ありがとうございます。

1年間くらい彼のストレスをぶつけられ続けてきたのでわたしも感覚が麻痺してしまっているかもです。

今は彼と距離を置かせてもらっているので、いろいろ考えたいと思います。

回答No.2

ku_maple

男性心理ではなく、その方が変な見栄っ張りなだけだと思います

回答No.1

are_2023

人の性格は単一ではないですよね
彼女にだけ弱音をはく人もおれば、彼女には強い男を演じる人もいる

男性心理というより彼はそんな性格なんだと思います