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なぜ信じられるんですか？
浮気されて別れたけど、次の彼氏はとても良い人！ モラハラ男に苦しめられ離婚したけど、今の旦那はすごく優しい人！ なぜ痛い目にあったのに「この人は前の男とは違う」って信じられるんですか？ 私はクズ男から不倫相手にされそうになったことがありました。 その何年後かに別の男性から好意を持たれたとき、 『どうせこの人も… 信じたらまた痛い目みるよね…』と男性を信じることが出来なくなりました。 同じ目には遭わないとなぜ信じきれるんですか？ この人も前の男と同じことするかもしれない、クズ男かもしれないと男性を拒絶し、恋愛出来なくなった私はおかしいのですか？
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- misonabe10
- ベストアンサー率22% (14/62)
100％、自分以外のことを信じられる人なんていないと思います。 それが当たり前です。
- misonabe10
- ベストアンサー率22% (14/62)
おかしくはないと思います。 傷ついたので本能で防御しているのでは。
- QQQoto
- ベストアンサー率30% (36/120)
「クズ男かもしれないと男性を拒絶し、恋愛出来なくなった私はおかしいのですか？」とのことですが、失礼ですが、「おかしいですね。」 男性の中には、素晴らしい人物も居ますし、そうでない人も、勿論居ます。 全部の男性を、「クズ男かもしれないと」思われるのは、間違いです。 要は、あなたの人間の品質を見極める眼力の問題なのです。 わたしの判断の条件 １）その人と、お互いに敬意を以って接する ２）相手に、思いやりの心で接する ３）相手が嫌がることはしない ４）嘘を言わない ５）隠し事をしない ６）信頼できる
- HeyXey
- ベストアンサー率26% (134/497)
言動からその人の持っている世界観をなんとなく想像できる場合があります。店員に対する態度を観察してる人は多いみたいですね。 人って何らかのレールに沿って行動します、人それぞれに。昨日と今日とでまったく違うレールに沿ってるように感じられるなら、それは貴方が想定するレールが間違ってるか、その人が多重人格かのどちらかです。そのレールは見えないもので、想像するものです。 たとえば、ゴミをポイ捨てする人は『人が見ていなければ何をやっても問題ない』という世界観なのでしょう。自分の主体性で行動するのではなく、他人の目を常に意識して判断をします。また、これを目にする機会は少ないかもしれませんが、人によって態度をまったく変えない人、柔軟に変える人、という分類もあります。これはどちらが良い悪ではないと思います。 その人がどのような信念（あるいは世界観）を持っているかは目には見えません。想像して描くのは貴方です。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- red765
- ベストアンサー率33% (2/6)
実際には信じてはいないと思います。単に見栄をはっているだけではないでしょうか。 幸せキャラの人は、ひそかに、いつも愚痴を聞かせる口が堅く共通の人間関係がない無料の愚痴聞き要員がいます。そして「愚痴を吐き出す人」にストレス発散し、「友達や家族の前では楽しい自分を演じていたい」そうです。 人には裏表があると思います。人がいい人かどうかは、わかりません。 また、嫌な経験があると逆に、どんな手を使ってでも結婚してやるとなるようです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 見栄ですか… いつか演じるのに疲れそうですね。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) 浮気された女性は、次の男性を選ぶ際に、より真面目そうな男性を選ぶからでしょう。でも今度は浮気ではなく、マザコン的言動に悩まされるかもしれません。 b) だとすると、普通、あなたのように男性に絶望するか、もしくはマザコンを許容するかの二択なのかもしれません。
- Brian12
- ベストアンサー率26% (206/788)
人はそれぞれであり、相手によっても変わります。 信じるのは、信じられると思うからです。 あなたの場合は、まず、人はそれぞれだということを認識することです。 それぞれだと思えば、その人がどのような人なのかを判断しようと思うでしょう。 みんな同じだと思っているから、そのひとを観ようとしないのです。 人は関係に生きています。 ですから、相手、時、場所、状況等で関係が変わるのです。 私は、人生は受け入れの学びの場だと思います。 人間関係を教材とした学びの場だと思います。 信じるということは、受け入れることではありませんか？ 学びの場ですから、騙されることもあるのです。 そして学ぶのです。 受け入れることで、変わる相手を、変わる自分を 相手だけを見ていては分かりません。 自分も観察しましょう。 相手と自分を鳥瞰するのです。 相手と自分の頭の上に意識を持っていき、観察するのです。 互いの表情や仕草から心を観察しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 たしかに男性という大きな括りで見ていました。 私はまだまだ学びが足りないのですね。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
御質問にだけ。 ＞なぜ痛い目にあったのに「この人は前の男とは違う」って信じられるんですか？ 別の人間だからです。 「改心したから」よりは信用度高いと思いますが。 ＞同じ目には遭わないとなぜ信じきれるんですか？ 遭わないかどうかビクビクしているだけでは、何も変わりません。 そうなったときの対処が出来れば良いだけ、と割り切ることも必要。 ＞恋愛出来なくなった私はおかしいのですか？ オカシイのとは違います。 後しか見ていませんので、前に進めなくて当然です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに、ずっと過去に存在しています。 前に進みたいのに足がすくんでそこに立っているだけです。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
自分に見る目がついたから違うと判断できるようになったのではないかと思います。 私ではないのですが、友人が若い頃に離婚して30代で初婚の男性と再婚しました。 痛い目を見たからこそ一人で生きていく覚悟をし、 相手との離婚で負った借金（慰謝料）を2倍働いて完済、 手に職をつけて、過去の自分の痛みを乗り越えたからこそ手に入れた強さや優しさが彼女の人間力を大きく養ったのだろうと思います。 別れた辛さを克服できぬままに新しい出会いから次の恋へと流れてしまう人もいますが、 付き合う人さえ変われば大丈夫というわけでもないので、 付き合う人を変えた当初は調子よく恋愛が進んでいても、 時間が経つにつれて不思議と前と同じ状態だったり、 下手をすれば前よりも悪い状態に陥っている人もいます。 恋愛は少なからず自分が相手に影響を与えてしまうものでもありますから、いくら相手が交際前にいい人でも付き合うことで駄目になっていくというパターンが続く場合は、 「相手を信じる」の前にまずは一旦「自分を疑う」ということを試してみられてはいかがでしょうか。 信じることは怖いことです。 委ねて失うことは辛いことです。 だからこそ、「全てを信じ、全てを委ねられる人」を最初から探すのではなく、 付き合いの中で徐々に信頼が生まれ、信頼を積み重ねた結果、委ねる範囲が増えていくような関係を少しずつ構築していくのもいいと思います。 ＞同じ目には遭わないとなぜ信じきれるんですか？ 最初から信じ切って付き合うことをしなかったからではないでしょうか。 裏切られて一人になっても男性の力は借りずに一人で立つことができたならば、同じ状況になっても今度はすぐに逃げ出すこともできる、 また立ち上がる力もあるとなれば、もう一度信じてみようと思える人に全てを預け切るような付き合い方はしないと思います。 恋愛ばかりが人生ではありませんし、 焦らず浮気をしないタイプの男性を研究なさってみてください。 もともとしないタイプもいますし、奥様と出会って浮気をする気が起きなくなったという男性も希少ですがいることはいます。 結婚しても浮気はしたいタイプを選ばないことです。 そのためにも自分の好みの男性以外とも親しく打ち解けて話してみると良いかもしれません。 まあ男性をすぐに恋愛に引き込んでしまう位魅力的な女性だと難しいですが、信じるではなくまずは協力から始めてみるとかね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私にはまだまだ人間力が足りないようです。 これから自分を見つめ直してみたいと思います。
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お礼