自分以外の人が良いと思うという心理

質問

恋人未満の男性がいるのですが、

「年明けたので会いたい。今週土日どうですか？
誕生日近いから長く会えたらうれしいなーって」

とLINEしたところ、

「○時〜○時までなら大丈夫です！
今週休暇明けで仕事が多いからあまり元気じゃないかもしれませんが💦
あと、その時になって嫌な思いをさせるの嫌なので先に言っておきますが、イベントを楽しみたいなら僕以外の方が良いと思います😭
何回か言ってるかもしれませんが、そういう事に特別な感情を抱く事が出来ないので...」

という返信がきて戸惑っています。
彼はクリスマスや誕生日などのイベントには興味がない人というのは知っています。
去年はケーキ用意してくれてたので淡い期待を抱きつつ、でも期待しちゃいけないなという気持ちも込めてわたしもLINEしてしまったのですが。
プレッシャーを与えてしまったのか、それともお別れしたいというのを彼なりに気を遣って伝えているのかわからなくて。わたしはポジティブに考えすぎてしまう傾向があるので、この返信の考えられる気持ちを知りたいなと思い質問させていただきました。

わたしの気持ちとしてはそんなこと今さら言われなくても知ってるわ！という感じですし、でもほんとに何もないんだなーという気持ちもあります。(去年ケーキくれてたから)

会社でもバレンタインもらったらお返しは渡してるとかも前聞きましたし、甥っ子とかにもお年玉あげたりとかしてるから全くイベントに無関心ということではなさそうですが、義務感とかでしてるのかもしれません。基本的に無感情とのことです。
そゆのもあり少し期待してしまったり、でも自分の立ち位置もうダメか、とか諦めてしまったり。
モヤモヤしております。

回答No.3

sknbsknb2 · ベストアンサー

お相手はあなたと会うのが嫌というわけではなく、イベントに特別な感情を持てないだけです。あなたの期待には応えられないということを言っているだけで、お別れしたいとかは言っていないと思います。

そのことをあなたが受け入れて、イベントのときに一緒にいられればいいと思うのであれば問題ない気がします。ケーキを用意してくれなければ自分で用意して一緒に食べればいいのです。

お相手が何かをしてくれることをあなたが期待してしまうなら、別の人にしておいたほうがいいかもしれません。

補足

回答ありがとございます。
読んでいてとても参考になりました。
LINEを受けて、わたしとバイバイしたいのかな？というのを結びつけてしまいました。
今回、モノは期待しちゃダメだと思って長く会いたいと伝えたのですがそれすらも彼にとってはプレッシャーなんでしょうか。
ちなみにクリスマスのときは最初から自分で一緒に食べるケーキを用意して一緒に食べました。
彼を変えることは難しいから、一緒にケーキ食べたいならわたしが持っていけばいいかという結論に至ってそのようにしました。

回答No.9

zabusakura

誕生日近いから・・・
何回か言ってるかもしれませんが、そういう事に特別な感情を抱く事が出来ないので...イベントを楽しみたいなら僕以外の方が良いと思います。
誕生日が近いとか言われても祝ったりはしないよ。祝って欲しいんなら
別の人とどうぞという意味でしょう。
何回か言ってるかもしれないということは、いい加減、理解してくれない？だから、祝わないって言ってるでしょうということでしょう。

お年玉は、また意味が違うと思います。

回答No.8

yuzu7x1

夢を見せてくれる男性ではないんですね。
恋人未満って思ってるのも質問者様だけのようですし。

自分の都合を押し付けあってるのはお互い様ですが、もっと体のいい断り文句ってあると思うんです。それを考える時間すらも惜しいと思う相手ってたとえ敬語使ってもぞんざいな扱いだなって思いました。

多分質問者様が悩んでる時間も彼は1ミリも質問者様のこと考えてないんじゃないかなって思いました。

回答No.7

blazin

相手が一番引っかかったフレーズは、あなたが用いた「長く」にある。会うのは良い。さくっと会って、さくっと現地解散。そういう交流は長いとは言わない。あなたは長くと伝えてきた。会いたい気持ちをたっぷりと抱え、会っている最中は最大限に感度を高め、会った後もその余韻に浸る。そして、その余韻が消えないうちにまた次のアクションを考える。それが、彼にとっての長く会う。彼はあなたとの長さを嫌った。だからこそ、「わざわざ」限定するように時間を区切ってきた。それは明らかに、あなたが求めてきた長さに対するノー。そして、長さを求めているなら僕じゃないよ。僕はそもそも長さなんて求めていない。既に何度かあなたから長さを求められている彼。これを機に、改めてあなたに対して長さ(進展や熟成）は無理だと突き返してきた。長さによって生じるのが特別な感情。相手はそれを拒んでいる。もしあなたに時間的長さを提供したら・・・それって特別な感情があるという証？私の特別な感情を受け止めているから長く会ってくれた(付き合ってくれた）って事？単純なあなたはそう解釈する。彼はそう解釈「出来ない」ように、事実上の封じ手を使ってきた。まさにポジティブに考えてしまうあなたの傾向を見透かして。あなたが求める長さをまず封印し、じゃあ短くでも良いから会えるなら(また日を改めて長さを求めよう）、そんな風にポジシンに移行しそうなあなたに更に水を注すように、敢えて僕以外の相手というドライな言葉を挟んだ。あなたの単純思考を理解した上での言葉選び。実はモヤモヤする要素ってそんなに無い。恋人未満という位置は、正室には近いようで遠い位置にある。あなたは未満の位置にへばりついて、何とか浮上したいと考え続けてきた。でも、こうして改めて違いを突き付けられた以上、切り替える一つのタイミングなのかもしれない。今の立ち位置では難しいから。ここまではっきり「言えちゃう」時点で難しい。あなたの大事な時間や資本も有限。年の変わり目を上手く活かして、本格的に方向転換するタイミングなのかもしれないからね☆

回答No.6

nanana1230

＞文面を拝見しました

回答No.5の者です。お返事ありがとうございます。
その上でお話をさせてもらいますね。

＞回答ありがとうございます。
気になるのがなぜ何時から何時まで大丈夫と会える雰囲気を出すのでしょうか。
また、気を遣っているのは最後まで自分が悪い男になりたくないからでしょうか？
こういうタイプの人が初めてて難しいです。。
そもそも元々出会ったときには彼女ほしいとか、
誕生日も祝うタイプと言ってたんですが、出会って1年で考えも環境も変わってしまったんですかね🥲

「気になるのがなぜ何時から何時まで大丈夫と会える雰囲気を出すのでしょうか。」

ぶっちゃけ言いますが悪意は全くないのですが傷付けてしまうかも知れませんのであしからず。
酷い事を言いますがごめんなさいね。

彼は何も貴女の事を思っていないのです。
だから貴女のしつこさに託けて（体のいい口実をしてるのに）
念を押して「何度も言いますがその気はありません。」と言っています。
なのに「ご飯くらいなら付き合いますよ」＝「何時から何時まで大丈夫と会えますよ」は
ほぼ同じ意味合いでここで言うならば
「貴女がいろいろ用意して労ってくれるのならまー全然付き合ってあげても良いですよ？」と
解釈するのが正解に近いと私は思いました。
だ・か・ら！そういう男は辞めておきなさいと言ってます。
貴女の想いに繋がらないからです。
これってめちゃくちゃズルくないですか？

例えここまで思ってなかったとしても「そもそも元々出会ったときには彼女ほしい」の対象者に
貴女は最初から入っていないと思います。
なのに、そういう「何時から何時までなら」とか
念を押してまでの「何度も言いますがその気はありません。」はめちゃくちゃ失礼だと
貴女自身が思えませんか？
だ・か・ら！私は怒っています。「失礼な男だな！」と

貴女は貴女の思っている以上に優しいのです。でもそれは辞めておくべきだと思います。普通なら傷付きますが切り替えて頑張って行くのが貴女の為だと思いました。
優しいのも良いが時には限度を置かないと貴女だけが辛くなるだけだから。
でも私は応援してますので、頑張ってくださいね。

回答No.5

nanana1230

＞文面を拝見しました

＞あと、その時になって嫌な思いをさせるの嫌なので先に言っておきますが、
イベントを楽しみたいなら僕以外の方が良いと思います😭

何回か言ってるかもしれませんが、そういう事に特別な感情を抱く事が出来ないので...」 という返信がきて戸惑っています。

＞こんな事を言われたら一歩普通に退いてしまうのが一般的だと思います。
彼はクリスマスや誕生日などのイベントに興味がなくてもあんな言い方は普通はしませんよ。

貴女には申し訳ないが「お別れしたいというのを彼なりに気を遣って伝えている」のだと思います。

完全にそういう期待を貴女にさせないよう念を押して居るのだと思いますが
こんな事を念押しでするのは貴女からすれば普通に失礼とも思います。

もう連絡もしなくて良いとも思います。普通に他人から見ると
よっぽど嫌われてるのかなーと思いました。
なんかねー普通に断り方の度合がキツイのは関わる方がしんどいですよ。

が、貴女が前向きに捉えすぎるのも良くないと思います。
ポジティブなのは貴女にとっては悪い事ではないが
今回はもう完全に相手にする人ではないと思います。

補足

回答ありがとうございます。
気になるのがなぜ何時から何時まで大丈夫と会える雰囲気を出すのでしょうか。
また、気を遣っているのは最後まで自分が悪い男になりたくないからでしょうか？
こういうタイプの人が初めてて難しいです。。
そもそも元々出会ったときには彼女ほしいとか、誕生日も祝うタイプと言ってたんですが、出会って1年で考えも環境も変わってしまったんですかね🥲

回答No.4

eroero4649

＞周りには義務感？礼儀？でお返しとかするのに、わたしに対しては義務や礼儀しようとは思わないものなのでしょうか？

私が聞かれたわけではないのですが、「仕事だから渋々やる」」ってことってあると思うんですよね。彼が他の人にお返しをするのは「内心こんなことしたくないと思っているけれど、社会的立場上やらないと評判が悪いから渋々やってる」に過ぎません。
もし質問者さんにもそういうことをやれというのなら「やれといわれるから嫌々やってます」になるんですけど、それでもいいのかな？ってなりますね。
「なんで他の人にはやるのに、私にはしてくれないの？」って聞いたら「やりたくてやってねえよ、しょうがねえからやってんだよ」ってなると思います。

＞また、最後の文のところでは彼はわたしに対する気持ちみたいなのはないからそゆこと言えるのでしょうか？

なんというか、変な下心があればああいうことって絶対いわないと思うんですよ。肉食世代からすると「長く会えたら嬉しい」って「ホテルに誘われたらご休憩もウェルカムですよ」とも読めます。
それなのに、お尻の時間は指定するわ、テンションが低いことをあらかじめ断るわ、それが嫌なら他の人にしろといい放つわ、絶食系男子ってマジすげえなあって思いますね。我々には絶対真似ができない・笑。

なんていうのかな、キャバクラ嬢を誘うおっさんと気が乗らないキャバクラ嬢のやりとりにも見えますよね。
一般的に「私以外の人がいい（ですよ）」というのは、遠回しのお断りに使われるんじゃないのかなと思いました。肉食世代としては「女にそこまでいわせておいて、そんな返事をするとは失礼極まりない。据え膳食わぬは男の恥という言葉を知らんのか」って思いますけれども。

回答No.2

noname#261723

>わたしの気持ちとしてはそんなこと今さら言われなくても知ってるわ！という感じですし、

いや、わかってなさそうなので念を押されたんだと思う。
去年ケーキ用意してくれたのは嬉しいありがとう、と受け取れば良いと思う。「去年してくれたんだからもしかして今年も」←こういうのが相手は辛いんだと思う。

> 義務感とかでしてるのかもしれません。
多分義務感とかでしてると思いますよ。義務というか礼儀かな。
おそらく彼は過去の経験で、恋人の誕生日忘れて怒られるとか記念日に予定入れちゃって機嫌悪くなられるとか、そういう経験があり、あれを繰り返すのは面倒だなと感じているんじゃないですかね。

「イベントを楽しみたいなら僕以外の方が良いと思います」は、私は言葉の通り、「自分は恋人の誕生日のイベントみたいなやつを楽しむつもりはないので、それでもいいなら関係を続けるけど、嫌なら他を探してください」と言っていると思う。

補足

回答ありがとうございます。
仰る通り、たしかに念押しだなと思いました。
わたしが期待しちゃってるのがバレてしまったんでしょうね。

質問なのですが、周りには義務感？礼儀？でお返しとかするのに、わたしに対しては義務や礼儀しようとは思わないものなのでしょうか？
また、最後の文のところでは彼はわたしに対する気持ちみたいなのはないからそゆこと言えるのでしょうか？

回答No.1

agehage

恋愛対象として見てもらえるかどうかでしょう
なので早めにあなたから告白して、恋愛してもらえるか確認した方が良いかと思います
そうしないとお互い辛い関係を続けることになるかと