不安を聞いてほしいだけの場合の話し方。

質問

うちの彼は不愉快に思ったことや怒り出しても理由を「別にいいやん」と言って
私が「一緒に住むんだったらきちんと話しをしておかないと同じことを繰り返す」
といってもなかなか言い出してくれないタイプです。
先日もただ不安な事や聞いてほしいだけの事を誤解して取り、
勝手に黙り込んで理由を聞いても「別にいいやん」となかなか言い出してくれず、
聞いたらばっちり誤解をしてそれこそ勝手に怒っていました。
「ただ聞いてほしいだけだったのに」という不安や気持ちを話すとき、
誤解されたり勝手に怒られないように話すにはどうしたらいいんでしょうか？
また、あんまり怒ったときに話しを聞いても「いいやん」という彼にきちんと
気持ちを話してもらうにはどういうふうにしたらいいのでしょうか？

回答No.8

dorce · ベストアンサー

ていねいにコメント有難うございました。
No.6の者です。

例の本はかんたんで読みやすいので男性にもお勧めです。
あと、読んだあとはついつい彼に、
ほらここ直してよ、と言いたくなりますがそこは…それこそ
男性はただでも会話やこんがらがった情報が苦手ですし、
柔軟性も女ほど無さそうだから、ケンカにならないように☆。
「あー　また私ったら、いかにも女って感じの
喋り方しちゃった（^^;でも面白いよね？
本にのってたよね」と
自虐ネタ？から相互理解をはじめるといいかもしれません。

多分結果的には、会話が増える方向に行くと思うのですが
相手を責めて無理に変えようとするのは逆効果で
彼を変えたいのなら、まず自分のほうが低姿勢で歩み寄るほうが
彼も気分良くその気になってくれる可能性が高いです。

それと、例の本を読ませても頭が一朝一夕で変わる訳ではないので
皆様のアドバイスのように
「ごめんね（^^;また、何もしなくていいから
私の気持ち聞いてほしいんだー。
それだけでとっても嬉しい*^-^*」と断ってから話して、
長々聞いてくれたら最後に
「わーん　ありがとうー（^-^）凄いスッキリ♪
やっぱり○○に聞いてもらうと気持ち落着くなぁ☆」
と思いっきり感謝しまくりましょう（笑）。
すると頭で理解できなくとも
（ほんとに彼女は　これで癒されてるんだなぁー）と
わかってくれると思います。

以上、旦那と格闘○年の経験からです（笑）
ご健闘お祈りします（笑）。

お礼

再びありがとうございます。やっぱり経験者さんがいう事ってさすがだなぁーって思いますね。確かに誉めて伸びるタイプの彼なので大げさにやっていきます。

回答No.7

rin_ka

こんにちは、似たタイプの彼氏持ちです。
私が昔、彼を怒らせた時とすごく似てます。

私の場合は、アドバイスが欲しい時とタダの愚痴とをしっかり分け
愚痴の時には 話す前から
「どうにかして欲しいわけじゃないんだけど、聞いてもらっていい？」
と、率直に伝えておきます。

ただこれは、彼氏さんが
聞くだけと分かってるなら楽にできるタイプの時だけ使えます。

結論のない話は、誰が話すどんな内容でも ウザくて我慢できない という方なら
潔く他のグチ仲間をたよったほうが円満のためだと思いますよ。

私の彼の場合、しつこく説得したので
今は 怒っている理由を隠さなくなってくれました。
「いちいち自分の気持ちを人に伝えるのが嫌だ」という彼に
「意地はって怒ってても気分も悪いままやろ？
　理由さえ教えてくれたら改善方法も見つかるやん。
　サクッと解決して楽になろうや、理由が分からんことには いつまでも気分悪いままやで」
みたいなことを言っていました。
大ゲンカしながらの説得だったので
別れ話も絡むきわどさでしたし、１年くらいかかりました。

これからも仲良く付き合えるよう、良い方法が見つかるといいですね。
がんばってください。

お礼

こんなのうちくらいかと思っていたら経験者さんがいらっしゃるとは！既に彼とは2年3ヶ月も付き合っていて、これからさらに１年かけてじわじわというほど気長な性格ではないのですが、参考にしながら少しずつでも理由をいってくれるような向きに変えていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

dorce

既婚女性です。長いのでわずらわしければ飛ばして下さい。
結婚すると、もちろん個人の個性のぶつかり合いと、
男女の性差のぶつかりあいも、かなり経験します。
先に書いている方もいらっしゃるように、男性は一般に
「会話は何かを解決する手段」と考える傾向があり
女性は
「会話は相手を知る手段（心の通い合い）」と
考える傾向があると、昔のベストセラー本の
心理学の本に書いてあって有名になりました。

端的に言ってしまうと、男性は会話のニュアンスや
そこにちりばめられた細かな情報を
そのまんま受け取る能力に欠けるのです。
もともとの生物学的な傾向の上に更に
会社などの男社会である場面では「結論を先に言う」が
最も優れた会話法とされています。
○か×か。
こうなってああなって…は基本的に不要であって、また
それを余裕を持って処理できないので男性の脳には苦痛なのです。

だから女性のおしゃべりが、
何の意味もない下らない話！って頭にきます。
（女性の目から見ても下らないことも多々ありますが（^^;）
これは可哀想なことでもあって
女性の脳は、論理的思考と別に、ありのままの情報を
そのまま受けとめていろいろな判断を下すことができますが
そういう能力が男性は低いため、先の見えない膨大な会話は
処理するコンピューターがパンクしてしまい
だから頭に来てしまうのです。
この能力が、女性の勘とか、理屈にならない情報を受けとめ
そこからいろいろな推理を展開できることにも繋がっています。
顔を見たりしぐさを見るだけでピン！と来たり。

話を話として客観的に受けとめることができないので
「○○が無くて困っちゃった。あれっていいねぇ。」
という、女性にしたら単なる言葉のつぶやきでも
「それが欲しいのか？お金が無いから買えないって責めてるのか？」
とすぐ何かの結論に結びつけようとします。
ですからそういう論理を持つ男性は結果的に
ものすごく口数が少なくなります。
ほとんどの会話が「言って何になる？」ってことになりますから。

論理的な方ならば上述の
「話を聞かない男、地図の読めない女」（でしたっけ？）
を一度読んでもらうこともいいでしょうし
（HPで検索しても、
感想など書いてあるから内容も大まかにわかるでしょう）
そういうお話をしてみることもいいだろうし。

それでもケンカになるようでしたら、諦めて
心のつぶやきは女友達や他の人にだけ話すとか。
ただ、これは女性には辛い理不尽なことですよね。
前述の本にもありましたが、（男性に向けて書いた部分）
女性が男性にただ気持ちを聞いてもらいと思うのは
その男性を愛していると思うほど湧いてくる気持ちであり
もし彼女が何も言わなくなったら、喜ぶどころか
その時は彼に対する気持ちが冷めたと疑ったほうがいい、
そんな風に確か書いてあり、私もそういうクチなので
そういう女性心理についてわかってもらうようにしました。
男友達にもグチを話すことはできますが、ある意味
彼には全く話せなくて、友達には気がねなく話せるようだと
徐々にそちらに気持ちが移ってしまいかねないという事ですね。

旦那もすごく頑固で、お互い押し問答になった件ですが
こちらはさすがに結婚して期間も長いので
私も抑えが効くようになったし
彼も随分会話の能力（聞く能力も）があがりました。
どちらが間違いではなく、それぞれの長所短所に気づく時
歩み寄りが始まるのですが
そこが一番難しいんですよね（^^;;。
参考になったら嬉しいです、頑張って下さい。

お礼

「はぁーなるほどー」って思う事ばっかりでした。脳みそが違うが故に分かるにはきちんとお互いのメカニズムを理解しあうのが先決ですね。その本、私も読みますが彼にも読んでみるように伝えてみます。ありがとうございました。

回答No.5

ykkw_2001

男と女の感性の違いでしょうね。

「
　あんたに聞いてもろて、落ち着いたわ。
　ええんよ、なんも言うてくれんでも。
　なにも解決してもらお思てへんから・・・・
」

と言われたときには・・・・・グッときました。（なにが？）

お礼

不安だったりする事も聞いてほしいと思うし逆に聴きたいし分かりあうのは大事でしょう？一緒に住む以上はきちんと理由を伝え合わないとって伝えたんですけど、逆切れされる前に聞いてもらえただけですっとしたということを間髪入れずに伝えるというのをスパッとしてみます。

回答No.4

hijyousyudan

そもそも相談ではなく、
ただ聞いて欲しいというのは、
どういう意味なんでしょうか？
「反論して欲しくない」とか、
「間違ったことを言っても指摘して欲しくない」
という意味なのではないでしょうか？

そのような事を何回もやられたら、
彼も疲れてしまいますよ。
カウンセラーじゃないんだから・・・（＾＾；

彼と相性が良くないと感じているのなら、
別れるのも手段の一つですよ。

お礼

まず、相性がよくないとは思っていません。ただ、単に聞いてもらうとすっとする事ってあると思うんですよね。聞いてヨシヨシってしてもらうだけで安心するっていう事とか。こちらは同じ事をされていて怒った事はありませんし、そうしょっちゅうでもないし。お互いに同じような事がある点でイーブンだと思います。でも、彼の場合は私が言ってない事（思ってもない事)を勝手に含めて誤解をして怒り出すので困ります。

回答No.3

mikan23

ここに出てくる不安というのは彼と質問者さんの中に起こったことなのですか？

不安や聞いて欲しいことというのも彼からすると「直して欲しいこと」として聞こえるかもしれないし・・・
ぜんぜん関係ない人のことにたいして不安をきいてもらうだけってことは可能だと思いますけど、言われてる内容が自分のこととなると怒らないで聞き流すって難しくないですかね？

でも質問者さんは、この怒ったときにちゃんと理由を言わないからどこでどんな風に怒ったかが理解できなくて困るってことなんですよね？

この状況と同じかわからないですが、私の友人（女）は彼と一緒にいて彼が気に障ることを言ったときにむかつくとだんまりになっちゃうそうです。
彼からすると怒ってるのは感じるようですがなにに怒ってるのか理解できてないみたいでオロオロするばかり。
そんな彼をみてまた友人はむかつくんだそうです。
「私が何に怒ってるかもわからないなんて！」って・・・
エスパーじゃないんじゃないんだからわかるわけないじゃんとあきれてしまいましたけどね(・・；)
この友人と質問者さんの彼ってなんか似てません？
言わなくてもわかるでしょ！って思ってるんじゃないですかね？

根本的に考え方が違うのかもですね。
長く付き合ってたらなにもいわないでもわかりあえるってのは理想でしかないですよね・・・

ぜんぜん回答になってなくてすみません。
ただ、怒ったわけを話してくれなくて困る気持ちはわかるなーって思って。

お礼

共感してくださってありがとうございます。彼自身への不満や不安などではなく、どちらかというと家族の事や仕事の事、先々の事などが主です。今までにも家族とは面識があるので彼自身親身に聞いてくれている証拠かもしれませんが・・・。
彼って沸点が決して低いわけじゃないんですが、ヘンなところにあって私が何も悪気なくポンといったことや２回言っても治らないとかそういうことでよく怒るようです。腹立っている時に「こうでこうだから怒っている」ということを言うことでさらに腹立つから言わないんだと昔言ってました。言わないと分かるわけないじゃん、いわないまんまだったら怒ってる理由がわからないんだから2回も3回も同じことするぞ！って私は言ってるんですけど、勝手に誤解して勝手に怒って理由を言わないという彼の悪い癖はいっこうに治りません(>_<)どうしたらいいんだか？です。

回答No.2

nyajala

わざと彼のそばでぬいぐるみを相手に「あのね、話したいだけなの…」とか「彼ね、きっと誤解してると思うんだ…」などと話してみるというのは…　＾　＾；）

お礼

かわいい策ですねぇ。お互いまだ外で会っているので、同居したらつかってみますね。

回答No.1

hijyousyudan

男というものは、
「問題があったら解決するべき」と考えます。
つまり、
「ただ聞いてほしいだけだったのに」
この気持ちを理解するのはきわめて困難です。
しかも「聞いているだけ」という状態に対して、
非常に苦痛を感じるのです。

ですから、
「何をどうしたいから相談に乗って欲しい」
こういうスタンスで話をされたほうが良いでしょう。

お礼

聞いてほしいだけのことは一切話すなってことなんでしょうか？それって情緒不安定なことが多い者としては苦痛です。また、いきなり黙って怒って何も言わないのに対してはどう対処したらいいんでしょう？態度だけあからさまで何も言わないのはこちらにとっても不愉快なんだからやめてほしいって思うんですよね。