不安です

質問

彼女に誤解を与えるようなメールを送ってしまい、嫌われたのではないかと不安になっています。一応そのメールの後に誤解を与えてしまった事に対して謝罪のメールを送ったのですが、返ってきた内容には一切その事については触れられておらず、彼女が内心どう思っているの分かりません。一応、明日初めて僕の家に彼女が来てくれる事になり、彼女側としては特に気にしていないのではないかと言い聞かせおります。
もし彼女が傷ついているのであれば、もう一度謝罪して誤解をときたいのですが、逆にあまりにもその話題に触れすぎると鬱陶しがられる、嫌がられそうなのでどうしたらいいのかわかりかねている状況です。
皆様はこの様な不安な状況が続く場合どの様に気を紛らわせていますか？また、やはり鬱陶しがられる、嫌がられるというリスクを負ってでも彼女の真意をしっかり聞きだした方がよろしいでしょうか？くだらない質問ですが、皆様のお知恵をお貸し下さい。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

実は動いているのは貴方「だけ」で、
彼女は動いて「いない」んだよ？
その件に触れてこないのは、
貴方「だけ」が動いているからなんだよ。
誤解を与えたのでは「ないか」？
貴方の動き方って、
彼女の気持ちの「先取り」なんだよね？
実際に誤解しているかどうかも分からないのに、
既に誤解を与えた前提の謝罪から入っている。
彼女からすれば、
何をどう伝えたらいいのか分からないんだよ。
貴方が先走り過ぎて。
自分一人で一生懸命になっている貴方がいる。
謝罪も含めて、
実は彼女の為では無くなっているのが貴方の真実。
自分の為なんだよ。
自分「が」嫌われたくない。
自分「が」彼氏としてガッカリされたくない。
自分「が」別れたくない。
彼女はずっと貴方のバタバタの「外側」なんだよ。
自分自分で動いている限り、
彼女「から」貴方に対して、
心地良く繋がっていけるな～と。
そう感じられる隙間は無いんじゃないの？
もっと心に「ゆとり」を持たないと。
貴方があまり異性経験が無さそうな事。
それは彼女も薄っすら感じている事。
でも、
その分誠実だったり、
今の、目の前の相手を丁寧に感じていこうとする貴方がいるなら。
彼女はそれでも不安にならずに付き合っていけるんだよ。
一番不安になる事って何か？
それは自分「が」彼女と付き合っているんだ、と。
パートナーが自分の世界の中に溺れてしまっている事。
今の貴方の必死さってまさにそうじゃない？
もう一度聞き出す云々とか、
向き合って、今の彼女を丁寧に感じる「前」に。
最初からスタイルありきで、方向性ありきで動こうとしている。
それも彼女の為では無くて、
早く僕がこの「不安感」から抜け出たい。
楽になりたい。スッキリしたい。
自分の為の動きになっている。
そういう彼氏を感じたらやっぱり「残念」なんだと思う。
彼女が初めて貴方の家に来るんでしょ？
幾ら彼氏の家だって、
彼女にとっては「アウェイ」なんだよ。
緊張もするし、バタバタし易い。
同時に、
貴方にとっては文字通り「ホーム」だからこそ。
ホームの貴方にはどれだけの柔らかさがあるのか？
普段は割と固いし、緊張している貴方だけれど、
オフモードの貴方はどういう感じなのか？
いつもは見られない、感じられない部分がどれだけ見られるのか？
彼女なりに楽しみにしている部分もあるんだよね？
それなのに、
自らの不安感から傷ついたかどうかの「取り調べ」のような事を
密室でやってしまうと。
彼女は窮屈なんじゃないの？
まず、今の目の前の相手を丁寧に感じてみるのが最初だよ？
メールでは気持ちの「内側」までは分からない。
分からないからこそ、
丁寧に相手を感じていく事が大事なんだよ。
不安になればなるほど、
自分の不安脱出の方向には誠実になろうとする一方で、
彼女から見た自分とか、
彼女にとって心地の良い自分という方向には不誠実になってしまう。
貴方が必要以上にバタバタしていない事が、
彼女にとっては一番安心出来る事でしょ？
今の貴方は、
メールの件を喉に小骨が刺さったような感覚で受け止めている。
仮に家に来た彼女が気にしている様子が「無さそう」でも、
今の貴方なら自分「が」不安な状態がケアしたくて、
喉の小骨を取りたくて。取りたくて。取りたくて。
結局再度聞いてしまうんだよね？
あのさ…この前のメールの事なんだけれど・・・・
貴方はジットリモードで動いてしまうかもしれないよ？
貴方が改めて言って来るなら、
それに対して答えるだけの彼女はいるのかもしれないけれど。
彼女からしたら何となく疲れてしまうだけだよ？
あの話かと。
不器用な貴方との今後がちょっと不安になっていく。
また同じようなバタバタをされたら嫌だな・・・
思ったようなリアクションが得られないだけで取り乱したり、
確認作業に奔走する。
そうい貴方との付き合いもあるのかな？
彼女にそう感じ「させない」貴方が必要なんだよ？
不器用に謝罪重ねをしてきてる時点で、
貴方は気まぐれに人を傷つけたりするような人では無い事。
それ位彼女も分かっているんだよ。
ただね、
幾ら真面目でも、誠実でも。
その真面目さや誠実さに柔軟性が無い人って、
真面目さや誠実さが心地良く「無い」んだよね？
自分「が」誠実であろうとする事に一生懸命過ぎて、
一番大事な相手の事を置いていってしまうから。
謝罪が誰の為の謝罪になっているのか？
それさえ分からなくなっている貴方がいる。
自分の為に謝罪したいんだよ。
嫌われていない事を「確かめたい」から。
確かめて「安心」したいから。
そういう貴方に疲れるような感覚を持ってしまうと厳しいよ？
そんなに大した事じゃ無い。
それが彼女の真実なんじゃないの？
一々メールで言い合う話でもないから、
言っている事がよく分からないから、
彼女は分からない事は分からないままスルーしただけ。
もっとシンプルな貴方が必要だよ？
一緒にいて、
繋がっていて「心地が良いな」と感じてもらえるように。
貴方も彼女とのお付き合いを通じて、
自分の不器用さの「角」を取っていかないと。
角が鋭角になってしまっている時に、
思いがけず相手を傷つけたり、振り廻している時があるんだからね？
肩の力を抜いて、笑顔で彼女を招かないと。
楽しい部屋デートを☆

お礼

この回答をみて思わず目から鱗が落ちた気分になりました。
おっしゃる通り、今こうして思い返してみると、自分の事ばかり考えて彼女の為と思っていたことが、必要以上にメールを送ってしまうなど結局は自分が彼女に嫌われたくないが為に自分が安心したいだけの為の行動だったと思います。恥ずかしいと同時に彼女にとって一緒にいて楽しい、安心できると思ってもらえる男になる様自分を見つめ直すいいきっかけになりました。
部屋デートは思いっきり楽しみたいと思います。本当に素晴らしい回答ありがとうございました。