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2回目の復縁
20代後半女です。 先月半ば、3歳上の彼氏に振られました。 原因は先月のデートを含む、私の不機嫌に耐えられないとのことでした。以前も不機嫌について注意されることがありました。身近な人に対して不機嫌になることがあるのは自覚しているのですが、これは私の反省点です… 一旦は別れを受け入れたものの、彼の話内での誤解を解きたく、話し合いはしました。1ヶ月間様子を見てほしいと言っても、「何を見て判断すればいいか分からない、新しい人を探した方が確実だと思ってしまう」とのことでした。 話し合って感じたことは、 ・不機嫌だと感じるハードル(?)が違う ・不機嫌以外の不満も私と考え方が違うと初めて知った（ここは擦り合わせができそうです） ・彼が求める理想が高く感じる でした。 しかし、「嫌いにはなっていない」「1ヶ月、半年、1年後俺がよりを戻したいと言ったら戻す？」「別れるという判断が良かったのか分からない」「話したいこと（世間話）がたくさんある」など言われ、こちらも悶々としています。 ・話し合いができること ・彼もいまいち振り切れてないこと（淋しがり屋、別れたい6割別れたくない4割らしいです） を考えるとどうしても諦めがつかない自分がいます。 ですが、2021年の4月頃私の方から振っている経歴があるため、今回の復縁は2回目となります。 彼も私も結婚適齢期なこともあり、将来のことも視野に動く必要があると思っています。 年越し前に気持ちの確認をしようと思った際、1ヶ月全く連絡を取らないでそれでも好きなら考えよう、と向こうから提案がありましたが、趣味が合うのでその連絡だけはすることで落ち着いています。 自分のこの気持ちに正直に動くか（1ヶ月後再度よりを戻さないかの確認）、連絡頻度を減らして次に進むか迷っています。 ちなみに彼も私もマッチングアプリを入れていますが、別れてすぐなこともあり、私はいまいち気持ちが入らないです。 長文になりましたが、何かご意見いただけたら嬉しいです。
- 9696mochi2
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文面を拝見しました。 No.７のものです。お返事ありがとうございました。 >言いたいことが立場的に言えなくなっているのですね。 実は話し合いの時に言いたいことは言っておりまして…先月のデートは彼の行動からつまらないと思われていると感じて悲しみから不機嫌になったのですが、どうやら彼はその前から不機嫌だと思っていたらしく…過去にも彼原因の時もあれば、そうではない時があるので彼はどうしようもないと言っておりました。 > とことん貴女の感情でぶつかって見てはどうでしょう？失敗するリスクは当然ありますが曖昧な態度を続けられ、この先どうしていいのか貴女が分からなくなってるが別れるのは貴女は嫌なんでしょ？ ここで言う「ぶつかる」は「まだ諦められない！」という意味で合っていますでしょうか？ 「はっきり言ってくれ」と彼にも言いましたが、「それはできないなぁ」と言われてるのでもうお手上げ状態です… >その性格を治せないのに復縁をしたいって、、、 貴女はご自身で自分は往生際が悪いとは思えませんか？ 貴女が自分の悪癖について猛省していないのに「許して欲しい」はおかしいですよ？ それは私も往生際が悪いしおかしいと思っていて、書籍を読んだり、自分を見つめ直してどうしたら治せるのかを模索しているところです。 他の回答者さまの回答にもありましたが、今の私を受け止めてくれる人を探す方がよさそうですね… ご回答ありがとうございました！ まぁ結局の所、貴女の悪癖が原因で彼との復縁までに至ってないのでしょ？ それなら貴女も想いをぶつけて「これがまとまらなければ別れる覚悟もしておきなさい」って事になります。 そういう意味で「とことん貴女の感情でぶつかって見てはどうでしょう？」と私は言いました。 やっぱりね？嫌な部分が顔に出てくるってね？ それだけで威圧感があって相当、怖いんですよ。 この話を聞いてその顔を想像するだけで怖いと思います。 私は貴女の顔も表情も知らないのでごめんなさいね？余計にそれだけで恐怖です。 それを悪癖と貴女が自覚しておく事が大切で それを認識して・彼にも認識されているのですから 貴女が不機嫌な顔を見せるのは本当に辞めた方が良いと思います。 特にそれをすることは貴女にとってマイナスな部分しかないからです。 だから猛省した方が良いとも書きました。 あと基本怒らない、怒った顔、不機嫌な所を人に見せない様にするのは貴女だけでなく一般常識だと思います。 別れなさいと断罪はしませんでしたが貴女が笑って楽しく暮らせるのが一番良くて そうするにはもう少し貴女を受け止めてくれる心の広い方を探すのが良いと思います。 不機嫌な顔はもうしないってことが大切だと思います。 常に笑顔が多い人にならないと貴女がしんどいですよ。 いろいろ言いましたが応援してますので頑張ってくださいね。
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- nanana1230
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＞文面を拝見しました。 他人の恋愛事情ですから客観的な事しか言えませんがそれでも良ければ話は聞きます。 20代後半女です。 先月半ば、3歳上の彼氏に振られました。 原因は先月のデートを含む、私の不機嫌に耐えられないとのことでした。 以前も不機嫌について注意されることがありました。 身近な人に対して不機嫌になることがあるのは自覚しているのですが、これは私の反省点です… ＞まーお話の最初ですが貴女の悪癖・嫌な所として「嫌な事が顔に出る性格」と認識しておきます。 次に進みます。 一旦は別れを受け入れたものの、彼の話内での誤解を解きたく、話し合いはしました。 1ヶ月間様子を見てほしいと言っても、「何を見て判断すればいいか分からない、新しい人を探した方が確実だと思ってしまう」とのことでした。 話し合って感じたことは、 ・不機嫌だと感じるハードル(?)が違う ・不機嫌以外の不満も私と考え方が違うと初めて知った（ここは擦り合わせができそうです） ・彼が求める理想が高く感じる でした。 ＞これは貴女の「嫌な事が顔に出る性格」について彼が貴女に話したのですね？ しかし、「嫌いにはなっていない」「1ヶ月、半年、1年後俺がよりを戻したいと言ったら戻す？」「別れるという判断が良かったのか分からない」「話したいこと（世間話）がたくさんある」など言われ、こちらも悶々としています。 ＞要は貴女の痛い所を指摘され別れたのに貴女は彼の気持ちに曖昧に感じて更に 不機嫌になってるが言いたいことが立場的に言えなくなっているのですね。 ・話し合いができること ・彼もいまいち振り切れてないこと（淋しがり屋、別れたい6割別れたくない4割らしいです） を考えるとどうしても諦めがつかない自分がいます。 ですが、2021年の4月頃私の方から振っている経歴があるため、今回の復縁は2回目となります。 ＞なるほど！ 彼も私も結婚適齢期なこともあり、将来のことも視野に動く必要があると思っています。 年越し前に気持ちの確認をしようと思った際、1ヶ月全く連絡を取らないでそれでも好きなら考えよう、と向こうから提案がありましたが、趣味が合うのでその連絡だけはすることで落ち着いています。 ＞結局の所、貴女も諦めきれないし、だからと言ってはっきりとした解答、具体的な結論を彼が出さない事で付き合えてはいないし、彼を諦めきれていない中途半端な気持ちなんですね。 自分のこの気持ちに正直に動くか（1ヶ月後再度よりを戻さないかの確認）、連絡頻度を減らして次に進むか迷っています。 ちなみに彼も私もマッチングアプリを入れていますが、別れてすぐなこともあり、私はいまいち気持ちが入らないです。 長文になりましたが、何かご意見いただけたら嬉しいです。 ＞この先、貴女が彼に合わせて付き合っていくときっとまた彼に貴女の悪癖を見せてしまい、 今回の様な「貴女に不満の残る付き合い」しか今後出来なくなるんでは？と他人はそう思います。 せっかく復縁出来たとしても同じことの繰り返しなんだと思います。 とことん貴女の感情でぶつかって見てはどうでしょう？ 失敗するリスクは当然ありますが曖昧な態度を続けられ、この先どうしていいのか貴女が分からなくなってるが別れるのは貴女は嫌なんでしょ？ 貴女はその嫌な性格を彼の前で出さないと約束出来ますか？ それを彼の前で約束出来ないのならかなり虫の良い話で他人が事情を聴くと笑ってしまいますｗ でも貴女が頑張りたいならそうするしかありません。 ぶっちゃけ、はっきり言いますが貴女も諦めて次に進んだ方が本当は良いと思います。 別れた方が結論として良いと思いますが貴女が諦めきれないのなら 貴女の悪癖・嫌な所として「嫌な事が顔に出る性格」を直せないとお話にもならないと他人は思います。 その性格を治せないのに復縁をしたいって、、、 貴女はご自身で自分は往生際が悪いとは思えませんか？ 貴女が自分の悪癖について猛省していないのに「許して欲しい」はおかしいですよ？
補足
>言いたいことが立場的に言えなくなっているのですね。 実は話し合いの時に言いたいことは言っておりまして…先月のデートは彼の行動からつまらないと思われていると感じて悲しみから不機嫌になったのですが、どうやら彼はその前から不機嫌だと思っていたらしく…過去にも彼原因の時もあれば、そうではない時があるので彼はどうしようもないと言っておりました。 > とことん貴女の感情でぶつかって見てはどうでしょう？失敗するリスクは当然ありますが曖昧な態度を続けられ、この先どうしていいのか貴女が分からなくなってるが別れるのは貴女は嫌なんでしょ？ ここで言う「ぶつかる」は「まだ諦められない！」という意味で合っていますでしょうか？ 「はっきり言ってくれ」と彼にも言いましたが、「それはできないなぁ」と言われてるのでもうお手上げ状態です… >その性格を治せないのに復縁をしたいって、、、 貴女はご自身で自分は往生際が悪いとは思えませんか？ 貴女が自分の悪癖について猛省していないのに「許して欲しい」はおかしいですよ？ それは私も往生際が悪いしおかしいと思っていて、書籍を読んだり、自分を見つめ直してどうしたら治せるのかを模索しているところです。 他の回答者さまの回答にもありましたが、今の私を受け止めてくれる人を探す方がよさそうですね… ご回答ありがとうございました！
- zabusakura
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あくまで個人的意見ですが特定の理由、環境などで別れて、それがクリアになったから復縁は判るけど、解決なしに復縁しても同じことで、 また別れると思います。 不機嫌に耐えられないと思うぐらいなら結婚なんて無理でしょう。 お互い、別の方を見つけた方が、いいと思います。
お礼
> 不機嫌に耐えられないと思うぐらいなら結婚なんて無理でしょう。 不機嫌になる私が悪いのですが、まず不機嫌にならないでほしい、彼が何かやったなら我慢する前に優しく注意してほしいとのことでした。これでやっていけるのか？と…彼の思ったことをすぐに言う癖が原因の時もあるのですが、そこは棚に上げられた感じです。全部私が直せ俺は直さないという風に捉えてしまったので、そこが懸念点でした。 ご回答ありがとうございました！
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
復縁は厳しいんだと思う。あなた側の最良(復縁）が起きたとしても、３度目に振られる可能性が背中合わせの関係だから。落ち着いて、腰を据えて付き合うという対象とはみなされていないあなた。彼目線で言えば、一旦あなたの不機嫌に対して生じた心のしこりは死ぬまで消えない。その感覚が本当に気持ち悪い。実際にあなたが不機嫌に「なる」事よりも、目の前のあなたの笑顔の裏側に不機嫌が隠れているのかもしれない。そんな想像を少しでもしてしまう(させられる)事が気持ち悪い。またいつ不機嫌を晒してくるんじゃ？その余計な警戒心も気持ち悪い。その感覚は、一旦生じたら基本消えない。相手を変えない限り消えない。彼目線で言えば、あなたの不機嫌問題は一生もの。だから厳しい。仮にあなたが二度と不機嫌の粗相をしなかったとしても・・・する「かもしれない」と思わせている事が最大の汚点。その汚点は、今後のあなたが何かをしても基本変わらない。彼側の懸念や不安は、彼側の領域だから。あなたが不機嫌を見せない時間が長ければ長いほど、次に登場するのはそろそろなのでは？（また出てきたら本当に嫌だ）そういう感覚が同時に生まれてしまうから。一旦距離を置いて関係の通気＆換気を経れば、また復縁と言う形は可能なのかもしれない。でも、彼側の耐性は無いに等しい。戻っても、また不機嫌の予兆やストレスを感じたら直ぐにあなたを切る（つもり）。耐える事はしないし、したくない。将来の事を考えているから「こそ」、彼にとっては看過できない問題なのかもしれない。あなた個人と付き合う事は出来ても、あなたの不機嫌のお世話係には絶対になりたくない。切り離してくれるのが理想だけれど、それは不可能。切り離せたと仮に仮定しても、またいつ出してくるのでは？そう「思ってしまう」事が何よりのストレス。その感覚と一生付き合っていくと考えたら、とても添い遂げられない。良い部分もあるが故にバッサリは斬れない部分もあるけれど、将来を担うパートナーとしては違うな。その結論は彼側では出ている。切り替えた方が良いのかもしれない。お願いすれば再度の復縁もあるのかもしれないけれど、また直ぐに、伸びたお蕎麦のようにプツッと終わりが来る。そんな現実は踏まえた上で、あなたも自身の有限の時間を使っていく必要があるんだと思うからね☆
お礼
> 仮にあなたが二度と不機嫌の粗相をしなかったとしても・・・する「かもしれない」と思わせている事が最大の汚点。 彼も「1ヶ月不機嫌にならないはでからと思ってるが、半年後1年後がどうかが不安」や「不機嫌になって楽しい時間を壊されるのが耐えられない」などの発言があったので、仰る通りです。 私が直せたら…と思っていたのですが、他回答者さまからもあったように、そこまで我慢して私が壊れるor彼もいつも疑いの目を持つ…というより不安を持つことは現実的ではないのかな、と思い始めています。 彼へ私が不機嫌になる理由やどうしてほしいのかの対処を伝えているのですが、そもそも「不機嫌になるな」が彼の希望のようです。 別れた後も普通に話せていたり、彼から遮断されている訳ではないので期待していましたが、やはり難しそうですね… ご回答ありがとうございました！
- are_2023
- ベストアンサー率32% (1004/3079)
お礼に書かれてる文を見ました >今まで家族には出る場面があったので、それが彼にも出てしまったものと思っています。 これの矛盾に気が付きませんか？ 彼とは家族になりたくないのですか？ 結婚を考えてるのでしょ、結婚すれば彼と家族を作っていくのです 本来、夫婦は親との関係より親身で親密な関係を築けなければ長続きしません そう考えたら彼に隠し続ける、我慢し続ける事ができますか？ 彼が爆発する前に貴方が壊れますよ 結婚は自分に合う人を探してください、我慢して、繕って、の生活は限界があります
お礼
お正月にも関わらず、お礼まで読んでいただいた上に回答までありがとうございます…！ >彼とは家族になりたくないのですか？ 盲点でした…確かに私は彼と家族になりたいと思っていました。 私が悪い・直せばどうにかなるものと思っていたのですが、不機嫌を出すことを許してくれる人を探すことは自分が傲慢なのでは？という風に思っていました。そんな人いるのかな、とも… だから彼に理解を求めたのですが、その結果がこれですもんね…なんだかすっと腑に落ちました。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
机上の空論回答失礼します。 不機嫌になるなってたってなったもんはどうしようもできませんよね。指摘されるのが1番反発心も湧きますし。 感情のコントロールが内的な問題なのか、ホルモンバランスなのかによってもアプローチは変わってきますからね。 兎にも角にも今は自分をせめず、むしろのびのびと過ごしてみてはいかがでしょうか？ 今の質問者様は復縁するなら交際してた記憶が新しい今が勝負と思うかもしれません。今しか出来ない復縁テクもあるでしょうし、成長した姿を見せる戦法(恋愛テク)だってあるんでしょう。 でもまずは、不機嫌になるほど自分を自分で苦しめない時間を増やしてあげて欲しいなと思うんです。 不機嫌ゆえに相手に心配や神経を遣わせることも避けたいですが、まずは自分の気持ちに寄り添ってあげることをおすすめします。 なぜなら、彼は質問者様の幸せを誰よりも望んでたからです。
お礼
私は感情のコントロールが内的な問題だと思っています。友達や会社では出さないように努めているのですが、今まで家族には出る場面があったので、それが彼にも出てしまったものと思っています。 「どうして私はそんなこともできないんだろう」「友達や会社の人も気を遣って言わないだけなのでは？」と自分を責めている状況です。 > まずは自分の気持ちに寄り添ってあげることをおすすめします。 なぜなら、彼は質問者様の幸せを誰よりも望んでたからです。 このお言葉に救われた気分です。自分のことが前から嫌いだったのですが、自分と向き合って好きになれたらいいなと今回の件で思いました。彼からも「幸せになってほしいとは思っている」と言われたこともあってとても響きました。 ご回答ありがとうございました！
- retorofan
- ベストアンサー率34% (437/1283)
お互いに煮え切らない性格（優柔不断）であることがわかります。 彼は、 いつも一緒に居る人が不機嫌な女性ではたまらないんでしょう。 彼だけではなく、 誰だって機嫌が悪い人と同じ時空には居たくないです。 ＞今回の復縁は2回目となります。 何度繰り返したって、同じ結果に落ち着くでしょう。 かつて、私も同じような経験がありました。 何度も別れたり、復縁したりの繰り返し。 そんなある日、彼女がぼそっとつぶやくように言いました。 「同じことの繰り返しだから・・・」 もうこれ以上の付き合いは「無理」という判断をした。 そういうことです。
お礼
確かにお互い優柔不断です。 確かにいつも一緒にいる人が不機嫌なのは嫌ですよね…そこは自分と向き合いつつ、改善していこうと思います。 ご経験があったのですね。確かに同じことの繰り返しになるというのも私も不安要素の1つです… ご回答ありがとうございました！
- are_2023
- ベストアンサー率32% (1004/3079)
2021年に別れ、2023年に別れ・・・ 理由は色々あるでしょうが、相性が良いとは思えないですね 人の感情は起伏があるから不機嫌になる事もあるでしょう、それを「そうだよね」と受け入れられる人、あるいは受け入れてもらえる状況で不機嫌になる、そんな関係でおれるのが相性が良い関係です 恋愛中に何か理由があって別れる時はあるでしょう、しかし1か月や2か月で復縁を考えるのは急ぎすぎ、人の感情が落ち着き嫌な出来事を過去の事とできるのは半年とか1年とかは必要です、それもできない場合がある いずれにしても二度も別れる相性がそれほど良くない二人、距離を開けた付き合いができるなら良いが、そうでないなら別の人を探すのが良いと思う
お礼
> 人の感情は起伏があるから不機嫌になる事もあるでしょう、それを「そうだよね」と受け入れられる人、あるいは受け入れてもらえる状況で不機嫌になる、そんな関係でおれるのが相性が良い関係です まさにそうですよね。私が不機嫌を出さないのが1番なのですが、心のどこかで「この人には分かってほしい」という甘えもあったと思っています。 相性が合わないというお言葉…やはり客観的に見たらそうですよね。もう少し落ち着いて考えようと思います。ご回答ありがとうございました！
お礼
早速お返事いただき、ありがとうございます！ >特にそれをすることは貴女にとってマイナスな部分しかないからです。 だから猛省した方が良いとも書きました。 あと基本怒らない、怒った顔、不機嫌な所を人に見せない様にするのは貴女だけでなく一般常識だと思います。 仰る通りです。彼を諦めるにしても、私自身がより反省して怒らない・不機嫌を見せないようにする必要はありますね。自分が楽しく過ごすためにも… 最後にお優しい言葉までありがとうございます。 きちんとお付き合いをしたのは今回の彼が初めてでしたが、恋愛を通して人間的にもっと成長する必要があると知ることができました。今までこんなに怒ることもなかったので… どう行動するかゆっくり考えようと思いますが、頑張ろうと思えました。ご回答ありがとうございました！