どうやって人を人を好きになるの？

質問

これまでの人生を振り返り、「自分は男性を好きになったことがないのでは」と思いました。
いえ、正確には小学生の頃は好きな男の子がいましたが。それ以降で自分は恋していたなと思う瞬間が思い当たりません。

自分の理想が高いのか、よく分からないです。
婚活で、有難いことにお相手の男性から好意を持たれることが何度かありました。
しかしデートの時間が苦痛なのです。
相手の外見が生理的に無理とかではなく（それなら写真の時点でお断りするので）相手にとても失礼な言動をされたというわけでもない。
「自分に惚れてくれた男性から選べ」は婚活の鉄則だと思いますが、「半日デートすら辛い相手と、どうやって生涯を共に出来るのか」という結論で毎回終わってしまう。
デート中の気持ちとしては、「仕事の同僚は嫌いじゃないけど、一週間同室での合宿は辛い」という感情が近いです。

デートをしんどく感じるのは、相手と親しい関係を築けていないからだろうと思い、何度もデートを重ねましたが、結果は変わらずでした。
私が他人と長時間過ごすことに向いていないのでしょうか？女友達と丸一日遊ぶのは、苦痛には感じないですが。

なぜ皆さん「運命の相手」と出会えるのですか？
健やかなる時も病める時も相手を支え、伴侶以外の異性は今後愛さないと誓い、一緒に墓に入るまでお互いを愛し続けると誓うんですよね？お互いがそう思う相手と結婚するんですよね？
そこまで想えるほどの相手と出会い、しかも相思相愛で結婚まで辿り着くって、凄く奇跡のように感じるのですが、これを半数以上の方が達成されているのですよね？

もうこれが私には信じられないというか、別世界すぎて・・・。
そこまで愛し合う相手と生涯で（ボリュームゾーンの30年くらいで）出会えるものなのですか？私が人を愛せなすぎて変ですか？

回答No.5

vmgsk

補足見ました
「男性は好きじゃない、が嫌いでもない、恋愛がしたいし結婚して他人と深い繋がりがほしい」ってことですよね
結婚願望のない女性と共同生活するのはダメなのでしょうか
男性が好きじゃないのにそこまで男性と関わろうとする意味がわかりません
どうしても男性と恋愛・結婚がしたいならまずはいろんな男性と遊んだらいいのでは？
できるだけたくさんの男性と一緒に（男性8人で女性はあなたとせいぜいもう1人だけみたいな）にするのが効率いいでしょう
好きな男性に当たるまでそれを繰り返す・・ トライアンドエラーでいいと思います（その男性があなたを気にいるかは別問題ですけど脈なしなら次の男性を探すという繰り返しです）
あと婚活パーティに毎日のように行ったり結婚相談所への登録ですね

ちなみに結婚してても月に何回かは全然遊べると思います
友達が何人かいれば週1でも週2でも遊べると思うのですが

お礼

同性との共同生活・・・。
結婚願望がないと言っても、相手の女性が「好きな人が出来たから！」と去っていく可能性も0ではないですよね。私も結婚願望がないわけではないので、同じことをしないとは限らず。裏切りみたいな形で共同生活が終わったら悲しいし、かといってずっと一緒にいるために相手の恋愛を縛りたくはないです。
「独身同士、ずっと一緒に暮らそうね」と言いながら、「結婚したい人ができた」とルームシェア解消となった事例をいくつも見てきたので。

数打って、トライアンドエラーするしかないですかね。
もう100人以上は絶対に会っているのですが・・・。

回答No.4

vmgsk

いやそんなに男性を好きになれないのになんで婚活してるんですか？
男性自体は好きで恋愛はしたいってこと？
別に好きな人がいないなら付き合う必要ないですよね
ずっと独身で一度も彼氏を作らず女性とだけで遊んでればいいと思いますけどそれだと何か問題でもあるんですか？？

お礼

女友達もどんどん結婚していますし、家庭優先になって遊べる子はどんどんいなくなるんですよ。
結婚してなかったとしても、引っ越しで別れることはありますしね。でも、家族なら、良くも悪くも繋がりが強いじゃないですか。

別に男性は好きじゃないです。でも男性が嫌いというわけではなく、自分が好きな男性に出会っていないだけだと、そう思うところもあるので。恋愛を経験してみたいんですよね。ホストとかの疑似恋愛ではダメなんです。

回答No.3

inuusagi_8

半日デートで何が一番辛いですか？
女友達はよくて男友達だとキツイという感じかなと思いますが、
そこにはあなた側の「異性」に対する自意識が強いからかなあと思いました。

親しみを持とう、馬鹿にされたりしないようにしよう、
好意を持ってくれている相手を幻滅させすぎないようにしよう、
という、ある種「思いやり」過ぎなのかなと。

>「自分に惚れてくれた男性から選べ」は婚活の鉄則
そんなものがあるのですね。初耳です。

私などはスタート時点で相手から好意を持たれていると、
「本当の私を何もしらないのにこの人は何故こんなにも好意的なの？」と逆に冷めた気持ちになるのですが、かと言っていい印象を崩すものなあ、、、とよせばいいのに愛想よく接してしまい解散後にどっと疲れたなんていうことはありましたね。

その結果だけを分析して「私が他人と長時間過ごすことに向いていないのでしょうか？」と問題視するのは、婚活している異性とのマッチングを気にしてなのか、焦点が狭くなりすぎているかもしれないですよ。

それに女友達だって丸一日遊ぶくらいなら何ていう事はないでしょうが、一ヶ月同室で暮らすというのはなかなか難しいことだと思います。
一ヶ月大丈夫そう！という女友達を初対面で作れるでしょうか。

最初から「運命の相手」とかいう「生涯を共にする」という前提の相手を選ぼうとすれば難しいのは当然です。

私は婚活で夫と知り合いましたが、好きになったのは随分後です。
それまではずっと「婚活で知り合って会っている相手」でした。

好意を示してくれているならば、それに応じて失礼のない程度にと無理にデートを重ねてもしんどいだけですよ。

2回目以降のデートに誘われた時に、「この前は楽しかった？今回誘われてどう思った？」と、自分の心に問いかけてみては。
「会うのが楽」「それなりに楽しみ」と素直に思える人とだけ次のデートを受ける。
会うのが億劫な気分になる人といくら会ってもその先はないと思いませんか。

＞そこまで想えるほどの相手と出会い、しかも相思相愛で結婚まで辿り着くって、
そんな風に結婚相手に出会う過程を奇跡のように持ち上げるから、
今のしんどさがあると思って下さい。
婚活で出会ってデートする程度の段階で、そこまで覚悟して選ばなくてはならないほどに切羽詰まってはいないはずです。

そういう覚悟は、付き合って、お互いを知って、気持ちが深く通じ合った頃には自然と沸き起こっているであろう感情です。
相性も分からず、ただ条件や価値観を照らし合わせている状態で、「一生を共にできるか」というほどの覚悟を決めたところで、
いざ結婚してみたらこれは無理だというケースなんていくらでもあります。

好きになるのは理屈ではありませんから、「結婚相手（になるかもしれない）」くらいの重さでいかがでしょうか。

思っていたよりもずっと私のことを理解していながら、何も言わずに思いやってくれていたということを知った時、「婚活相手」ではなく一人の男性として彼を認識したと思います。
それは運命なんていうものではありません。
相手の真心が通じたからだと思います。

本音を隠して、自分をいくら良く見せても、それは普段のあなたではないかもしれません。
普段の自分を、友達にも見せていないような自分を見せてもいいと思える相手が必要なのです。

想う相手を見つけるのではなく、想い合うことができる人に出会おうと思ったら、「自分に惚れてくれた男性」に自分を伝えて通じ合えるかどうかを試さなくてはならないのでは。
相手のことを知りたいと思うかどうか自分に問わなくてはならないのではないでしょうか。

好かれることも大事ですが、あなたの気持ちを何も知らない人を好きになどなれないのではありませんか？

自分の心を閉じていても何も起こりません。
本音が言える相手を、「同じだ」と一緒に笑ってくれる人を、
あなたは好きじゃないままでいられるでしょうか？

決して難しいことではないのです。
でも傷付くことに臆病になって、本音を隠したり誤魔化したりしてしまう大人だからこそ、若い時よりもずっと素直になれないのかもしれません。

家族や大好きな友達といる時のあなたを好きになってもらいましょう。
愛せないのではなく愛されないことを怖がっているのかなと思いますよ。

大丈夫、その人に愛されなくたって死んだりしません。
というくらいの強さはあるはずです。
この人に好かれなくたってまだ次いるわーって思えば、
心も軽く肩の力も抜けて、好かれようが好かれなかろうが自分らしくいられるはず。デートをしたって気を張る必要もなくて解放されます。

お礼

婚活の場だったので、「相手に査定されている」という気持ちが強かったですね。

もう少し時間をかけて相手を知りたい気持ちがありましたが、相談所経由だったため、3回目のデートで真剣交際を迫られ、悩むと相談員に「遅い！」と説教され・・・という感じだったので、相談所のシステムは私には合わなかったなと思います。
自然な出会いを見込めないから、相談所を利用したので、手詰まりですが。

＞私などはスタート時点で相手から好意を持たれていると、
「本当の私を何もしらないのにこの人は何故こんなにも好意的なの？」と逆に冷めた気持ちになるのですが

私もこれに近い感覚を持っているのですが、他の質問サイトに書いたら「何様のつもりだ！」とえらく叩かれました（汗
スタート時点で自分の全てを曝け出して、相手に好意を持てる人ってそんなにいるのかな。

回答者さんはお相手を好きになるまで時間がかかったとのことですが、どれくらいかかったのですか？好きになるまでのデートはしんどくなかったですか？

回答No.2

pekoru777

興味無いことに興味を無理に持とうとしなくていいと思いますよ。運命の人は居るとも居ないとも言えるのではないでしょうか。電車で隣に座るのもものすごい確率だと考えれば、この世で出会う人は全員運命の人とも言えるわけで。
ピンとこないのであれば、自然体で普通に毎日を過ごしていていいと思います。

お礼

無理やり興味を持つなんて出来るものではないと思いますが、気が付いたらあっという間にお婆ちゃんになっていそうで・・・。

回答No.1

I_novel

恋心というものは、自分にない異質なものに魅力を感じることを指すと私は捉えております。そして、性格・個性といった魅力が正反対の人に対して、「もっと知りたい。」という気持ちから始まるものなのではないでしょうか。

そのため、たまたま質問者様にとってそういった人物と出会い、関係性を深める機会がなかったか、普段からそういった内面の部分に着目して人と接することがなかったかのいずれかに当てはまるのではないかと推測します。

ただし、恋をすることが正解とは限りません。
「この人といると気が楽だな。」「自分にない、この人のこういうところは尊敬できるな。」といった、安心感や信頼を持てる相手であれば、衝動的な、「好き！！！」という感情が湧かなくても、人生のパートナーとして選ぶこともまた、ひとつの選択なのではないでしょうか。
私の父は、再婚する際に選んだ人は「恋心のような感情は湧いてない」と言っていましたが、案外長続きしているし、お互いを信頼しているからこそお互いを自由にさせるような関係性として良いバランスで成立しています。
それは恐らく「恋」ではなく「愛」のようなものであり、初めから恋心を抜きにした結婚だってあるのです。

結婚にも色んな形があります。まずはお相手の方に「興味を持つこと」、「観察してみること」から始めてみると良いのではないでしょうか(^.^)/~~~

お礼

ありがとうございました。
結構な人数の異性と出会いましたが、「この人といると落ち着くな」と思った方は、残念ながらいなかったですね・・・。悪い人とは思わなかったですが、難しいですね。
まずは興味を持つことから始めます。