シングルマザーで失恋

質問

小学生の男の子1人いる41歳のシングルマザーです。
長くなりますが、吐き出す場所もなく、毎日つらくてどうしていいのかわからず、お話を聞いてもらえたら幸いです。
約5年間付き合っていた10歳年下の彼氏がいました。職場で出会い、当時は結婚してたのですが、気づいたら離婚しており、話を聞いてるうちに仲良くなり交際にいたりました。
付き合いだしたときはまわりが見ても相手がベタ惚れのような感じだったのですが、だんだん様子がおかしくなり、連絡がつかない日があり、あとからおばあちゃんが亡くなって…と言われ私はかわいそうだと思いもちろん信じたのですが、のちのち嘘でした。その後実家でお酒を飲んで暴れたようで、無一文で家を追い出され、依存症の施設にいれられそうになり逃げ出したようでした。でも泣きつかれ、私の前でお酒でおかしくなったことはなかったので、私がお金を貸したり、家に泊めてあげたりしていました。家もない中、私が援助しながら、転職すると、今度は裏で元嫁に今の給料だったら未来は違ったかなぁなんてLINEを送っていました。風俗に隠れていって性病をもらったこともありました。私がいくら言っても俺は知らないの一点張りで認めず、病院の先生に性行為以外ないよって言われたことを告げようやく認めました。
もうこの時点で別れない私がおかしいのはわかってます。でも好きで、嘘がばれたあとでも泣きつかれ、今度は絶対に変わるからと言われると受け入れてしまっていました。その後も誕生日にご飯に連れてってくれたと思ったら、食後に実はお金がないと言われ、私が支払う羽目に。だんだんうちに転がり込むようになり、彼にかかる食費、最低限の家賃の支払い分はどうにかもらっていましたが、奨学金や、借金いろんなものの支払いで最低限で私の生活すらかつかつでした。
借金もあるし、3万とお小遣いを決めても必ずオーバーするうえ、携帯課金で6万、7万当たり前になり、そのたびに来月は守るからと言われ、丸め込まれてきました。出ていってもらったこともあったのですが、また変わるからやり直したいと泣きつかれるたびに結局受け入れてきてしまいました。
今回も同じようなことが重なり出ていきもう3ヶ月がたちました。時々文句の言い合いのLINEのやりとりはありましたが、今までと明らかに違い、もう私のところに戻って来る気配はありません。
別れるつもりで出ていったし、別れるべきだと自分でも思ってます。ですが、私は恋愛に依存してしまう自覚があります。頭ではまったく大事にされてもなかったし、別れるべき相手だとわかってても、彼が他の人のとこにいく、これから別々の人生なんだと思うとこれから生きていけるのかと思うほどつらいです。
前を向けるよう客観的な皆様の意見を聞かせていただけたらうれしいです。お願いします。

回答No.6

kano20

同じ職場だったのなら、彼の実家の住所はわかりますか？

まず彼に貸したお金の合算を一覧表にしましょう。
援助したとありますが借用書や証拠はありますか？
貴方には恋愛のようですが、彼には恋人ではなく支払いの良い母親のような印象を受けます。

金銭的な問題をクリアーしましょう。
依存していると自覚があるのなら、金銭問題を彼の親にも伝える。
どうして彼の親が施設に入れようとしたのか、前妻さんが離婚したのかを貴方が知れば魔法は解けると思います。

回答No.5

pekoru777

悲しいですが有名人で、10歳前後離れた年齢のカップルの時系列を追えば「最後まで添い遂げること」が相当「まれ」だということは納得しなければいけない事なのかなと思ったりします。
もし、「元彼に同年代とか、彼より年下の彼女が出来てにこやかに応援できる」とかなら縁自体は細々と繋いで生きていけるかなとは思います。が。
お辛いと思うので、心を休めたら是非出会いの場を広く持って前を向く事をおすすめします。

回答No.4

zabusakura

そんな何度も何度も騙されて、一緒に居たら傷つけられて不幸になるって判ってるのに依存するって・・・
あなたには守らないといけない、お子さんが居るのでは？
しっかりしましょう。

回答No.3

hiro-hiro-hiro

こんばんは！

失恋のツラさですね。
どうしたら楽になれるか？

ツラさの原因は質問者さんが彼氏を好きだからです。あるいは思い入れがあるからです。
好きなのに手に入れられないからです。他の女のところへ行ってしまうかもしれないからです。
かつて長期間彼氏に思い入れ、かなりのものを投資した記憶があるので、質問者さんがその部分を肯定的に捉えるので、思考がそこを通ると何回も（好きだ）と言う感情が湧き上がってくるのでしょう。

方法
質問文に
＞話を聞いてるうちに仲良くなり交際にいたりました。
とあります。
最初に彼氏のことを（好きだ）と思ったきっかけがあるはずです。
その瞬間の記憶を思い出すのです。
その記憶を思い出しながら、（好きでもなんでもない）と思うのです。あるいは（そのとき受け取ったものに対してもう十分に返した。好きじゃない）と思うのです。するとそのあとに続く彼氏が好きという思考の水路がなくなるので、好きでもなんでもないという水路が発生するので、彼氏との過去の記憶を思い出しても好きだと思わなくなります。

そのあともしまた（彼氏が好きだ）と思ってツラくなったら、このことをもう一度繰り返すといいです。

回答No.2

blazin

ゆっくりと深呼吸を。彼はあなたを選んでくれた。若くて可愛い子を選ぼうと思えば選べたのに、１０歳上のあなたに特別な旨味を感じてくれた。するめのような旨味を感じてくれた。噛めば噛むほど味がしたから、彼は飽きずに５年間「も」付き合ってくれた。１０歳下の彼が与えてくれた特別な５年間。そう捉えた瞬間、あなたは自分が「得て」いるんだと気付く。今のあなたはまさに、タイトルの通りの失った（失恋）モード。失った感を心に強く刺している。でも、これまでの５年間をあなたは既に得ている。その歴史は永遠に失われない。消えない。上書きもされない。やっぱりあなたは失っていない。失ったのは現在進行形であり未来だけ。あなたと彼は５年で満了した。そう考えてみる。満了＝今のあなたと、今の彼が付き合える精一杯まで付き合った状態。ギリギリまで別れない（もう少し頑張りたい）、そっちを選んできたあなた。色々悩むけれど、彼を失う事よりも、悩みながらでも彼と関わる方が「マシ」。実は随分前からそんな必死モードになっていた。その時点で心の充足感や充実感なんて無い。自分でも分かっていたあなた。あなたは恋愛依存系。交際相手を自分の軸そのものにしてしまう。本来は、お互いにそれぞれの軸を持ち、それを持ち寄る事でお互いに共存していけてこそ。あなたの場合は、付き合うとその相手に自分の軸を重ねてしまう。相手の存在≒私の軸してしまう。その結果、相手の不安定にもろに共振してしまう。形的には彼が泣きついて云々というエピソードになっているけれど、泣きつく彼の行動はただの未熟さであり、幼さであり、その場しのぎ。実は泣きつかれて「ホッ」としているあなたもいた。そもそもあなたから退けるつもりなんて無いから。振り回されていても、結局相手が戻ってくると胸を撫で下ろしてしまう。相手を勝手に軸扱いしているあなたにとっては、相手がいてくれてこその自分。お互いに「それぞれ」の思惑で付き合っていた二人。お互いに良い所取りをしてきたとも言える。そういう意味では、被害加害の関係も無い。まさにあなたが書いて通り。⇒これから別の人生なんだと思うと・・・そもそもお互いに別の軸を持っている同士。違いがある同士だ。その目線があなたには少ない。だからこそ、「別」や「それぞれ」という言葉に心が異常反応してしまう。最初から別なんだ。お互いに分かち合える部分を無理なく楽しく共有出来れば良いんだ。そんな謙虚さこそ、これからのあなたには必要な部分なんだと思う。がっつりと相手の存在を自分事にしてしまうあなた。依存してしまうあなた。誰かに預ける事で安心したい癖がある。預け癖は、その彼で終わらせた方が良いのかもしれない。相手に預けても良い部分と、そこは自分で支えなくちゃと思える部分と。その両方があってこそ。あなたは預ける事で楽になろうとしてしまう。そんな自分に心底くたびれた経験＝彼との５年でもある。無駄じゃない。急に教訓やエッセンスを得ようと思っても無理があるけれど、これからのあなたに必要な要素は彼との交際でしっかり見つかっている。後は、それをあなたの場所で活かしていくだけ。あなたのペースで活かしていくだけ。もう４１歳であり、まだ４１歳でもある。息子さんの為にもしっかり自分という軸を作り上げていけると良いよね☆

回答No.1

nanana1230

文面を拝見しました。

小学生の男の子1人いる41歳のシングルマザーです。
長くなりますが、吐き出す場所もなく、毎日つらくてどうしていいのかわからず、お話を聞いてもらえたら幸いです。

＞わかりましたー　長くなりますがしっかり読んで思ったことを書きます。

約5年間付き合っていた10歳年下の彼氏がいました。
職場で出会い、当時は結婚してたのですが、
気づいたら離婚しており、話を聞いてるうちに仲良くなり交際にいたりました。

＞なるほど！シングルマザーの恋愛の行きつく場所は基本みな同じです。

付き合いだしたときはまわりが見ても相手がベタ惚れのような感じだったのですが、
だんだん様子がおかしくなり、連絡がつかない日があり、
あとからおばあちゃんが亡くなって…と言われ
私はかわいそうだと思いもちろん信じたのですが、のちのち嘘でした。

＞まー結局は貴女は見る目がないんだと思います。
シングルマザーの全ての人がそうとは思いませんがもう少し目標をしっかり持って
それに見合う男性と付き合わないと失敗は続くと思います。

言い方がキツくなるがすいませんね。
覚悟して聞いてください。

その後実家でお酒を飲んで暴れたようで、無一文で家を追い出され、
依存症の施設にいれられそうになり逃げ出したようでした。
でも泣きつかれ、私の前でお酒でおかしくなったことはなかったので、
私がお金を貸したり、家に泊めてあげたりしていました。

＞結構、その男性は論外かも知れません。

家もない中、私が援助しながら、転職すると、
今度は裏で元嫁に今の給料だったら未来は違ったかなぁなんてLINEを送っていました。

＞当然、定職もないのでしょうね。
よくそんな男と付き合いましたね？
騙されるにも限度はありますよ？

風俗に隠れていって性病をもらったこともありました。
私がいくら言っても俺は知らないの一点張りで認めず、
病院の先生に性行為以外ないよって言われたことを告げようやく認めました。

＞その風俗のお金はどうしたんですか？

もうこの時点で別れない私がおかしいのはわかってます。
でも好きで、嘘がばれたあとでも泣きつかれ、
今度は絶対に変わるからと言われると受け入れてしまっていました。

＞終わってますよね？貴女も彼の感覚も

その後も誕生日にご飯に連れてってくれたと思ったら、食後に実はお金がないと言われ、
私が支払う羽目に。だんだんうちに転がり込むようになり、
彼にかかる食費、最低限の家賃の支払い分はどうにかもらっていましたが、
奨学金や、借金いろんなものの支払いで最低限で私の生活すらかつかつでした。

借金もあるし、3万とお小遣いを決めても必ずオーバーするうえ、
携帯課金で6万、7万当たり前になり、そのたびに来月は守るからと言われ、
丸め込まれてきました。

出ていってもらったこともあったのですが、
また変わるからやり直したいと泣きつかれるたびに結局受け入れてきてしまいました。

今回も同じようなことが重なり出ていきもう3ヶ月がたちました。
時々文句の言い合いのLINEのやりとりはありましたが、
今までと明らかに違い、もう私のところに戻って来る気配はありません。

＞もう話は終わりですか？聞くのもしんどいです。

別れるつもりで出ていったし、別れるべきだと自分でも思ってます。
ですが、私は恋愛に依存してしまう自覚があります。

＞それを恋愛と言ってのける貴女の神経がよくわかりません。
それは恋愛と呼ばないです。それと貴女がまず恋愛向いてないと思いませんか？

頭ではまったく大事にされてもなかったし、
別れるべき相手だとわかってても、彼が他の人のとこにいく、
これから別々の人生なんだと思うとこれから生きていけるのかと思うほどつらいです。
前を向けるよう客観的な皆様の意見を聞かせていただけたらうれしいです。お願いします。

＞シングルマザーって後手後手の恋愛のイメージになりがちだと思いますが
貴女はまさにそれで典型的にそうさせてしまってる自覚はおありですか？
お子さんが悲しむとは思わないですか？
貴女は何故、そのお子さんの元夫とお別れされたのですか？

別れてからお子さんを一人で育てようと思った際に２度と辛い恋愛にはしないとは誓わなかったんですか？
人生上手く行かない事ってたくさんありますがご自身がそれを招き入れてしまってるのなら救いようもないです。
「子供の為に私が頑張る」を続けて行きなさい。
それを貴女が惚れた男にアテにされないようにしないと。

厳しい事を言うつもりはありませんでしたがもっと真剣に貴女が生きない限り
貴女を何とかして助けてあげたいなんていう男性は現れませんよ？
今後、そういう事が３０、４０となるにつれなくなっていきます。

貴女の生き方が下手だとそのチャンスはどんどん消えていきます。
貴女がそれで良いなら構いません。
貴女は貴女の人生設計をどうしたいのですか？

まずはそれを紙に書いてみなさい。
いくつ書いても構いません。

次にそれをどう実現するのか考えてみなさい。
実現できない事って具体的には書けなくなりますから。
それをまずしっかり一つ一つ書けるようにするためにも
日頃やって行かないと行けない事があります。

子育てもそうでしょ？
貴女が真剣に人生と向き合わないと子供の人生も曲がって行きます。
取り返しがつかない負の連鎖ですよ？それって辛くないですか？
だからそんな間抜けな男に使うお金も時間も勿体無いと他人は思うのです。

それを貴女がそう思えないのなら子供を育てをしてはいけないと私は思います。

それくらい深刻な話なのに貴女には危機感が全くないのです。
強く思うなら何かに書いてそれを見て必ず思い出しなさい。
それが最初の覚悟ですよ？