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職場の後輩が好き？でも私は結婚しています。（長文です・・・。）
結婚して２年。１歳の子供がいます。 旦那の親と同居していて子供は親に預けて仕事をしています。 実際今の旦那と付き合って期間は１ヶ月。子供ができて、相談する間もなく旦那は親に子供ができたことを打ち明け、結婚することになりました・・・。 旦那は障害を持っていて（患者とスタッフの関係です）今思うと親も結婚できるなんて思っていなかったらしく、かなり甘やかして育てていたようで、旦那としては物足りなさを感じる日々です。別居したいことも言いましたが、私と子供と３人で暮らすことに不安があるようで、受け入れてもらえません・・・。 今まで後輩としか思っていなかった彼は、私の事情や旦那の性格も知っていて、やさしく受け止めてくれます。だからといって彼が家庭を壊してでも私と一緒にいてくれる補償はありません。 でも気になってしょうがないんです。彼がほかの女の子と遊びに行くって聞いた夜はなかなか眠れません・・・。 子供は正直かわいいんです。何かしら小言を言われ、言われるたびに自暴自棄に陥ってしまい、子供を置いて逃げ出したくなります。この間は旦那に嘘をつき、後輩と朝まで一緒にいてもらいました。案の定子供はグズリ、旦那には責められました・・・。 壁１枚の距離に親がいるって思うと、自分の居場所もない感じで毎日過ごしています。 後輩の彼を困らせるようなことにはしたくないけど、一緒にいたい・・・。 これは恋でしょうか？それとも私がただ現実から逃げ出したいだけなのでしょうか？ この先こんな気持ちで過ごすのかと思うとおかしくなりそうです。 どうすればいいのかわかりません。何かアドバイス頂けたらと思い、質問しました。ご回答よろしくお願いいたします。
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ものすごく気持ちわかりますよ！まったく同じ経験者です。 ただ、私の場合子供がいなかったからその点が違うんですけどね。 私も結婚して２年目くらいの時に友達の男性に恋してしまいました。 自分は結婚しているし彼を巻き込んじゃ駄目だって思っても 恋愛の芽が出来てしまうと急成長しちゃうんですよね。。。 自分でコントロールするのが大変だから止められないし罪悪感で つらいし、でも現実からは逃げられなくてまた彼に救いを求めてしまう。 そんな心境ではないですか？？ 私も旦那に嘘をついて何度か彼と遊んでしまいました。 とは言っても肉体関係ではなくて相談にのってもらったり 愚痴を聞いてもらったり。回数を繰り返すうちにお互いの気持ちに 気がついてしまって、そうなったらもう止められないんですよね。 私の場合は最終的に相手が「家庭壊すな」って言って私の前から 消えちゃったんですけどね。 でも結局旦那への愛は冷めちゃってるし消えた彼のことが忘れられないし 形だけ「お嫁さん」しているのが辛くて離婚しました。 旦那には本当に申し訳ないことしたなぁと思っていますが 「結婚」ということへの認識の足りなさを十分勉強させてもらったと思ってます。 ただ、離婚の時ひとつ思ったのは「子供がいたら離婚できないけど」ってことです。 naoichioさんはお子さんがいらっしゃるのですよね。 さすがに自分の恋愛の自由で子供の人生まで変えられないですよねぇ。 （ホントは旦那の人生も変えられないのですが。。。） ご質問の回答としてズバリ後輩さんに恋してると思います！ ただ、彼との恋愛は一過性かもしれないしそれが一生続く保障はないですよね。 精神的に弱っている時には身近の異性に恋しやすいです。 そして誰と結婚しようが「最後の恋愛」ってないのかもしれません。 この掲示板で以前そんな質問がありましたが結婚後人を好きにならない！人は少なくて 多くの方が「いいな」と思っても行動に移さない、恋愛に発展させないそうです。 なので後輩の彼の方が今はよく見えるでしょうが、何年かしたらまた別な人が よく見えちゃうかもしれませんよ。 この際、彼への思いと旦那との離婚問題を別に考えてはどうでしょう。 彼への思いはちょっと置いておいて。まずは今の旦那とどうするかです。 もう本当に駄目ですか？一時的に別居しても気持ちは戻らないですか？ 離婚して一人で子育てしていく自信はありますか？ もう本当に旦那さんとはこれ以上無理なら離婚をしてはどうですか？ 後輩の彼とこれからどうするかは、その問題が終わってから決めましょう。 後輩の彼への思いを原動力に離婚を進めても冷静に考えることは出来ないと 思います。なのでまずは旦那さんとの夫婦生活を見直してみましょ。 後輩の彼への気持ちすごくわかります。 でもストップするなら早い方がいいです。もう遅いのかな？ 最後にちょっと失礼な言い方かもしれませんが「できちゃった結婚」 の責任はとらないといけないと思いますよ。 子供をちゃんと育てていけるのなら、私はどういう選択でもいいと思います。 いろいろ悩んで大変でしょうが、最良の道は何かを冷静にジックリ考えてくださいね！ 安易に目の前の彼の優しさに流されては駄目ですよ。 それは恋に違いありませんが、今だけのものかもしれませんから。
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- cuhcai
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親と同居は駄目ですね。 1番大事にしなければならないのは夫婦関係です。 同居は夫婦関係をピアにしません。 そんな不満が、現実からの逃避感になって手近な男に思いを馳せるのでしょう。 恋愛感情なんて幻と錯覚の中にあります。 あなたが旦那と一緒になったのも錯覚からの始まりですが、あなたは旦那と既に現実を歩んでおられます。 そういったことでいつも犠牲になるのは子供です。 先ず私が申し上げたいのは、親と別居をしてください。 旦那に同居の辛さを訴えてみる事です。 それに理解を得られないようなら、新しい幻を頼って見ますか。
お礼
親と同居すること自体、私にとって自分のペースを保てなくって、現実逃避してしまう原因です。 何度も旦那には話をしていますが、なかなか私の気持ちを理解してもらえません。障害者というのも親離れできない要因です。「今のうちから親と住むことで、将来自分がいなくなっても親の面倒を見やすいだろう」と言われ、なかなか自分の気持ちを通せないんです。 でも、このままでは私がだめになってしまいそうで、逃げ道を探してしまったのかなっておもっています。 今回はご回答ありがとうございました。
- mikki-yoko
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付き合って１ヶ月で出来ちゃた結婚したって事はお互いの事を理解しあう前に結婚しちゃったんですね 妊娠して結婚を選んだのはnaoichioさんではないですか？ 別居して３人で暮らす事に関してご主人はなんて言ってらっしゃるんですか？ 自分の居場所がないことこのままだと自暴自棄になってしまうとご主人に話をしての実家の近くでもいいので別居できるようにご主人からご両親に伝えてもらいましょう！！ あとお子様の事もっと考えてあげてください naoichioさんが働いていらっしゃることで母親に接する時間が少ないのに後輩と朝まで一緒にいる 今の時期お子様に母親は必要です。 逃げ出したい気持ちもわかりますが第一に子供さんの事を考えて下さい。 子供は親が思っている以上に敏感です。
お礼
こんな人生を選んだのは自分だし、子供を産もうと決断したのも自分です。自分に結婚に対しての認識が甘かったとかんじています。障害者の子供を産むことにはかなり悩みましたが、わが子の寝顔を見ていると本当に救われます。 別居はきっと無理だろうとは思いますが、私の気持ちを旦那にぶつけてみたいと思います。 今回はご回答ありがとうございました。
- fushigichan
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naoichioさん、こんにちは。 結婚して２年、１歳のお子さんもおられるんですね。 本当なら子供もかわいいし、楽しい結婚生活を送っておられるはずなのに とても悲しい毎日のようです・・・ ＞何かしら小言を言われ、言われるたびに自暴自棄に陥ってしまい、子供を置いて逃げ出したくなります。この間は旦那に嘘をつき、後輩と朝まで一緒にいてもらいました。案の定子供はグズリ、旦那には責められました・・・。 それは、ご主人としては最もなことだと思います。 まだ１歳のお子さんでしたら、夜もママなしではなかなか眠れないでしょう。 朝まで一緒にいてもらう、というのは、ちょっとまずかったと思います。 ＞壁１枚の距離に親がいるって思うと、自分の居場所もない感じで毎日過ごしています。 それは分かります。義理の両親だと、余計に気を遣いますよね。 でも、それは息子のこと（ご主人のこと）を思う親心からだと思います。 付き合って１ヶ月で妊娠して、相談する間もなく結婚するに至ったとありますが 結婚は人生の一大事です。 ご主人が親に報告してしまったとしても、その結婚に不安を感じていたり 納得できなかったのであれば、結婚は白紙に戻してもらったほうがよかったですよね。 妊娠の可能性のあることも、しなければよかった・・・ でも、それは結果論です。 今は、それを議論していてもしようがありません。 ＞後輩の彼を困らせるようなことにはしたくないけど、一緒にいたい・・・。 これは恋でしょうか？ 恋だと思います。 彼のこと、好きなんですね。 そして、今の現状に、疲れ切っておられます。 この先どうするか、ですが、まずは自分の気持ちを見極めましょう。 ご主人とお子さんと、やっていけるのかどうか。 ご主人のことは、もう愛しておられないのでしょうか？ また同居がネックになっているのなら、そこまで追い詰められていることをご主人に話して ご両親とは別居してもらったほうがいいと思います。 それで３人家族になってやってみて、それでも駄目だと思ったら それはもうご主人への愛情がなくなってしまった、ということになるかと思います。 辛いですね・・・ ＞彼が家庭を壊してでも私と一緒にいてくれる補償はありません。 もちろん、そうですよね。 でも、あなたには家庭があります。 まずは、家族のこと、お子さんのことを先に考えてあげなければ。 離婚するのでしたら、それも一つの方法だと思います。 やむを得ないと思います。 その場合は、ご自分の都合で離婚されるので、ご主人にはそれなりの慰藉料も必要かと思われます・・ また、離婚したけど、彼が一緒になってくれるかどうかは、 これもまた分からないことです。 でも、彼に強要することはできないですよね。 あなたも、自分の心がコントロールできなくて辛いだろうと思います。 でも、今はちょっと混乱されているようなので、もうちょっと落ち着いて考えてみてください。 離婚するにせよ、しないにせよ、これから大変だと思います。 どうか後悔しない生き方を。 そしてお子さんの前では、いつも笑っていられるママであってくださいね。 頑張ってください。 お子さんのために、切に願います。
お礼
旦那に対しての愛情が冷めてしまったわけではないと思っているのですが、夫婦のリズムが取れない、同居していることで私の立場が母さんの次になってしまっていることに悲しさを感じるのです。 子供にとって私が母親ってことには変わりないのですが、母さんに預けている以上、母さんの育て方をベースにしていかないといけないって旦那にもいわれ、 子育てに息づまっているのも私を追い詰める原因のひとつです。 母さんは私が意見できないくらい、強い（怖い）存在なので。 とにかく冷静になって考えてみます。 今回はありがとうございました。
- tozo_chai
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文を読んだ感想になってしまいますけど、ごめんなさい。あなたの考えは少しわがままじゃないですか？ 子どものこともう少し真剣に考えて欲しいなぁって思います。。。 客観的に見て子どもが可哀想ですよ・・。 あなたは子どもがいる身です。親です。 自分のことだけを考えて、彼に会おうというのはいけないことだと思います。 そのことを忘れないで欲しいです・・。
お礼
今回の行動は子供にとってかなりの不安を与えてしまい、反省しています。本当にしてはいけないことだった・・・。 自分の気持ちも大事ですが、子供のことを第1に考えて、これからの人生、冷静になって考えてみたいと思います。 今回はご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。おっしゃる通り、今の私には冷静に物事を考えることが必要だと思います。後輩に対しても、彼の人生を踏みにじることはしたくないし、強要もできないので・・・。 別居のことも機会を見て相談しようと思います。なかなか相談しても話し合いにならないのですが、がんばってみます。 とにかく子供のことを第1に考えて、くいのない人生を送れるように模索してみます。 今回はありがとうございました。