彼氏の転勤についていく

質問

見て頂きありがとうございます。
長いですがよろしければ最後まで見ていただけると幸いです。

彼氏の転勤について行くことについてです。
彼33歳、私29歳で1年の付き合いです。
彼の転勤が11月に決まり、彼から結婚を前提についてきて欲しいと言われました。彼の仕事は公務員です。
何年までなどはなくこちらに帰ってくることはないそうです。
場所は今いるところから車で4時間ほどかかる場所です。
正直置いて行く選択をされると思っていたので、ついてきてと言ってくれたのは嬉しかったです。
ただすぐに結婚する訳ではなく半年住んで結婚の流れのようです。
結婚せず、仕事も住むところも失ってついて行くことにすごく迷いました。
仕事がなくなる私のことは養えるぐらいに彼は収入もあるので向こうでアルバイトなどできる仕事を探せばなんとかなりそうです。
色々迷った結果ついて行くことに決め色々準備をしました。
相手と私の親に挨拶をし了承を得ることもでき、一緒に住む物件も決めました。
これからの生活楽しみだねと何気なく話している時に彼から1人暮らしが長かったからあんまりべたべたされると家にだんだん帰らなくなって無理だなって思ったらおしまいだからね！笑とケラケラ笑いながら言われました。
この言葉で一気に一緒に行く気が失せました。
私的には全くベタベタしてないです。
外では手を繋がないし、ハグや触れ合いも月1程度です。
まだ会社を退職していないし、家もあるのでまだ引き返せます。
その場でそういうこと言われると一緒に住むの無理かもと言い、彼はすごく焦った感じで不安にさせてごめんと言ってくれました。
ただ何気なくの言葉こそ本心だと思います。
こんなことで止めるのは私が小さすぎるでしょうか？
ついて来てと言うのにも相当な覚悟で言ってくれてると思っていたので思っていたより軽くてショックです。
私の覚悟が甘かったと言われたらその通りなのですが、みなさんだったら彼に何ていいますか？
みなさんだったらどうするか参考にさせてください。
色々な選択肢や考えを聞いた上で私も答えを出して彼と話をしたいと思います。
ちなみに私は結婚まで同棲は欠かせないと思っています。親が生活が合わず離婚しているのを見ているためです。

みなさまのご意見を聞かせてください。
読みにくいところもあるかと思いますが最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答No.7

zabusakura

いや～そのタイミングなのは、案外、良かったかもしれないですね。
私なら、結婚しない、ついて行かないと思います。「家にだんだん帰らなくなる」って何？と思います。

だいたい半年で結婚っていうのなら行く時点で籍入れればいいんじゃないの？仕事、辞めて、ついて行ったわ、やっぱり籍入れないとかなったらリスク高すぎる。

回答No.6

hiro-hiro-hiro

こんばんは！

質問文を読むと彼はとても失礼。
オレが女なら理想は即無言になって家へ帰ります。彼が追いかけてきたら何度も謝って、こちらは気が済むまで怒って最後に二度と言うなよ！と言葉を投げつけるまで許さないですね。

彼の素の反応だったと思います
なぜそんなことを言ったのか？
その原因に彼に他人の気持ちを思いやる能力が欠けていることが考えられます。また別の原因に彼はただ単に彼女の苦労を知らなかった可能性が考えられます。

冷静に見れば
「彼から結婚を前提についてきて欲しいと言われました。
正直置いて行く選択をされると思っていたので、ついてきてと言ってくれたのは嬉しかったです。
ただすぐに結婚する訳ではなく半年住んで結婚の流れのようです。
結婚せず、仕事も住むところも失ってついて行くことにすごく迷いました。
仕事がなくなる私のことは養えるぐらいに彼は収入もあるので向こうでアルバイトなどできる仕事を探せばなんとかなりそうです。
色々迷った結果ついて行くことに決め色々準備をしました。
相手と私の親に挨拶をし了承を得ることもでき、一緒に住む物件も決めました。」
この部分は彼女だけの世界

彼視点では
「転勤が11月に決まり、結婚を前提についてきて欲しいと彼女に言いました。
彼女は了承しました。
彼女の親に挨拶をし了承を得ることもでき、一緒に住む物件も決めました。
これからの生活楽しみだねと何気なく話している時彼女に1人暮らしが長かったからあんまりべたべたされると家にだんだん帰らなくなって無理だなって思ったらおしまいだからね！笑とケラケラ笑いながら言いました。」
ということかもしれません。

こう考えると大きな山を越え、気分が盛り上がってるときのちょっとした軽口です。
腹が立つのはわかるけどそう真剣に怒るほどのことはなさそう。

もしそうなら原因は彼女がいろいろ悩んでいるとき彼にあまり悩みを言わなかった、相談しなかったことで、そのため彼は彼女の苦労を知らなかった。そのため彼は彼女の苦労への共感がない。その結果この軽口を叩いた。

この推測が正しければこれからの暮らしで二人の気持ちのすれ違いによる諍いを避けるために彼女は彼にもっと頻繁になんでも悩みを打ち明け、相談したほうがいいと思います。

回答No.5

agehage

今後どうすればいいかを見極めるための同棲ですよね？
今回のことも含め、半年の間で決まると良いと思います

ただ、完璧な結婚などありえないのです
足りないことを補って生きていくために、神様は男女を作りました
たまの喧嘩や、意見のすれ違いなんて結婚のハードルにはならないと思います
一番大事なのは、半年間を通じて「一生この人を尊敬できる」と思えるかどうかでしょう
あなたの離婚された両親はお互いを尊敬していたでしょうか？
あなたは別れた父？母？を尊敬していたでしょうか？

回答No.4

振内山（@samusamu2）

小さすぎるとはおもいません。

でも結婚前に同棲は欠かせないと思ってるならしてみてもいいかと。

ただし、彼と住んでみて価値観などが合わないことも想定して逃げれる準備を同棲前からしといたほうがいいかとおもいます。

現在は一人暮らしでしょうか？ご実家は近いのでしょうか？

もし現在一人住まいなら、同棲してみて価値観が合わないと感じて別れたいと思った場合にすぐにまた一人暮らしできる資金だけは準備できた状態のほうがいいです。

そうしておけば、あとあと逃げれない状態にならずに済みますので。

回答No.3

v3050v78

貴女が彼の事を本当に好きなら、ついていくべきです。彼の事好きの意味合いには、彼との間にどんな苦労、苦難があったとしても彼について行く、このような相当な覚悟が貴女にはありますか？男って意外と単純ですから貴女よりも軽く考えているのかも分かりません。貴女の真心で支えて上げて下さい。

回答No.2

kano20

婚約ではなく同棲のために貴方が仕事も辞めて引っ越すようですが、保険証はどうしますか？

単なる同棲で彼とは同居人だから全部別？
両家の親に挨拶したから、婚約と見なす？

べたべたされると無理と言われたのですから、貴方も仕事を見つけてベタベタどころか家事分担も決めないと。
単なる同棲相手で終わらないように、彼の本音が分かったのですから破綻しないためにも同棲の条件を貴方も意見しましょう。

彼はベタベタされたくないのですから、貴方も家事全部押し付けられたくないとか、生活費はここまで出してとか、お互いに後々後悔しないように「理想の同棲」の条件を出しましょう。

彼に関しては仕事も辞めてついてくる貴方にマウントしているだけのように感じます。
俺様のいう事を聞かないと別れるよ～という性格なら、ダメだと思ったら帰ってくるからそのつもりでねくらいは言いましょう。

回答No.1

type0（@type0）

40代の既婚男です。

普段からべたべたしていないなら一緒に住んでも問題は起こりえないし、気にしなくてもいいような気もします。せっかく一年も続いて、結婚まで考えれる人ってそんなに居ないと思います。

もし、お別れとなって、将来的に彼よりもいい人が見つかる可能性もあるかもですが、全く見つからず、ずっと独身な可能性もあるかもしれませんし、もしくは、年齢を重ねて彼よりも条件が悪い人で妥協しないといけないような状況にもなるかもしれません。

最終的に決めるのは質問者様ですが、何年か経った後でも、この時の決断が良かったと思えるように決めてくれたら良いとは思います。