これって私が悪いでしょうか？

質問

友人と最近、鬼滅の刃のアニメをようやく最終回まで観終わったのですが、観てるときはすごく楽しんでいたにも関わらず、最近になってやっぱり鬼滅って過大評価だよね。○○は凄かったなどと言ってきました。

わたしが観てる間は楽しませてもらったんだからそういう事言うのは寂しいよ、それに良いものと比べてたらキリがない。と返したら妙に気まずい空気になってしまいました。

その後も友人と予定があったのですが、その日は終始無言のまま帰宅しました。

これって私の言い方がいけなかったと思いますか？

回答No.6

aravarisu458203

「そういう事言うのは寂しいよ」って言葉が出てくる時点で、また「それに良いものと比べてたらキリがない」とも仰ってて、個人的には、相手や作品を考えながらの回答で、かつ返事としては、点が高いものと思いました。お人柄が善い方という印象です。

お相手様の「○○は凄かった、という一番好きな作品」があるのは構いませんが、それが「だから、あの一番好きな作品と比べてなぁ」と、その作品を基準点にし、そこから物事の評価、つまり杓子定規な評価の仕方は、色々な楽しさや面白さを見過ごす可能性があるので、個人的にはあんまりですけどね。でも、そういう評価も、それはまたそれで一興、と構わない。なんて反する考えも思ったりします。

何も質問者様が悪いと思いませんよ。まぁ、相手は決まりが悪いかもしれませんけどね。でも、友達ってそういう「日常会話でも、時にちょいと打つかる」ような会話してナンボなところがあるんで、気にしなくても良いと思いますよ。
（私は以前、友達に、あるロリキャラが大好きだと、実に変態的に興奮気味に力説され続けられましたが、聞かされ続ける私としては何とも言えない顔で笑うことしか出来ませんでした。その後、ぼそっと「キモいなお前」って生優しい笑顔で言ったら「ブッ飛ばすぞお前」と割と本気でキレられました。）

追伸・

にしても、寂しいよ、ですか。個人的に好きな表現ですね。強い言葉を投げかけられた作品を思って、怒り反発ではなく、寂しいと心沈むのは良いと思います。

知り合いだったら上からマウントの喧嘩上等で盛大に皮肉ると思います。「はぁそんなに作品の是非が分かるご立派なキラキラお目々持ってんすか、すげぇご大層なご身分ですね（笑）」みたいな。

回答No.5

yaasan

そういう事になるのは片方だけが悪いわけではありません。あなたの悪い点は相手の感想を流さずに反論した点、相手の悪い点は評価を覆した事とそれを言う相手を間違えた事と、反論されて空気を悪くしちゃったことです。

だから、しっかり仲直りする事を前提に気にしないでおきましょう。

回答No.4

zabusakura

個々で感想が違うのは当たり前だから「ふ～ん、そうなの。」でいいのでは？

回答No.3

sakuranbojam

特にいけなかったということは
ないと思いますが・・
相手にしてみれば「返す言葉がない」という感じになりますね・・
正論は時に相手を傷つける・・ということです。

回答No.2

yuzu7x1

>これって私の言い方がいけなかったと思いますか？

質問者様の意見は正論ですが、*ガールズトークだとしたら正規ルートではなかったかもしれません。

世の中正しいものだけが報われる訳では無いですからね。
おっしゃる通りお友達の発言は褒められたものではありません。
｢過大評価かな？たしかに○○もすごい人気だもんね。｣くらいで流してもよかったかもしれません。

友人の気持ちも分かります。なにかコメンテーター気取りに評論したい時ありますから。
そんな時は友人の考えを批評するのを抑え、持ち上げとくのもありかもしれません。
正論で気まずくなる人は、きっと頭では寂しい考えだと分かってても言ってしまうのだと思います。(ストレス発散的な)

*ガールズトークは正論や議論を求めていません。わかる〜だけあれば十分で、マシンガンのように一方的に意見を並べたいだけです。
コミュニケーションとしては乏しい会話ですけどね。
正規ルートか否かは、これからの関わり方で決まります。
とりあえず卒業(仮に学生として)までいい顔したいなら、「この間鬼滅のことで水差すようなこと言ってごめんね。嫌な気持ちになったよね。」とでも言いましょう。

意見を曲げたり手のひらを返すのではなく、あくまで友人の気持ちに寄り添うと機嫌が治りやすくなるでしょう。

以下余談
とあるYouTubeで、マナー講師が大人の振る舞いについて説いていました。
Q.親友の結婚式で初対面の方と同席したとします。その方がドリンクが気に入らずこう言いました。「今時ビール出すなんて。普通こういう時はワインよねえ？」

あなたならなんて答えますか？
1.同意する
2.やんわり否定する
3.愛想笑いする(受け流す)
実はこの回答では全て角が立つそうです。

なんでも共感していては、主催者側に失礼ですし、否定は愚か愛想笑いも暗黙の否定になってしまいます。
そんな時は疑問文で返しましょう。
例)・ワインがお好きなんですか？
・以前ビールで嫌な思いをされたんですか？
など、相手を会話の中心に持っていくのが角を立てない方法の一つだそうです。

回答No.1

sonomamadeii

あなたは悪くない。
友人も悪いっていうほどじゃ～ないけれど
なんかモヤモヤする言い方ですね。