父親との確執

質問

私は30代前半の女(長女)です。きょうだい構成は私、次女、三女の三姉妹。
結婚を前提に付き合っている男性(三男)と同棲を始めるにあたり彼と一緒に私の両親に挨拶に行きました。その時初めて父親から「(彼氏が)婿に来てこの家を継いで欲しい」と言われました。
　私は高校卒業後、一人暮らしがしたくて県外の大学に進学し、就職は地元でと考えていたのですが父親から「せっかく田舎から出たのに何故戻ってくるんだ。戻って来るな」と言われ、10年近く県外で仕事をしていました。コロナの流行というきっかけがあり最近地元に戻ってきましたが、その時も父親はいい顔はしませんでした。そのような経緯もあり、私は家を継ぐことは全く考えておらず今回の申し出を受けて初めて父親の心中を知りました。しかし、私は彼を婿に迎えることは絶対に嫌です。理由は、父親の彼に対する態度。挨拶の時、彼は少しでも両親の気掛かりを軽減したいという思いで会社(製造工場)の概要だけでなく年収も話しました。正直、私は年収まで言わなくても・・・と思いましたがそれが彼の誠意なのだと受け取り、彼の覚悟を感じました。すると父親は「年収を聞いたから言うけど、正直その年収じゃ家と土地を買って生活するのは厳しいと思う。子供ができても仕事仕事で構ってやれなくてちゃんと育てられないのは目に見えている。だから婿に来てこの家と土地を継げばいいだろう」と。それを聞いた瞬間、初対面で失礼なことを言っている父親に衝撃を受け、同時に彼への申し訳なさで涙が出そうになりました。彼は真面目に今の仕事に向き合っていて、年収も平均くらい貰っています。私は今の仕事が好きで、結婚しても仕事を辞める気はありません。二人の収入を合わせれば家を建てたとしてもそこまで切り詰める状況にはならないと、色々シュミレーションをしていたので大まかではありますが予測はできています。それを伝えたところ、「この家はじいさん(私の祖父)が建ててくれた家だから、俺の代で終わらせるのは忍びない。あなた(彼)のご両親とも話をしてみて、婿に来るか否かを返事してもらいたい」と返答がありました。彼のご両親にそのことを話したところ、「○○(彼)が決めたことなら、反対しないよ」とのことでした。彼も婿に行ってもいいと言ってくれました。しかし私が嫌なのです。彼を侮辱して傷つけた父親の元に彼を迎え入れることは、絶対にしたくないです。父親なりの心配もあるのでしょうが、婿に迎え入れる態度ではないと思うし、父親の言う通りにしたら彼が肩身の狭い思いをしながらいなければならない気がして・・・。それらを踏まえて私が嫁に行きますと報告したところ、父親は大激怒。「今までひとりで大きくなった気になって」「先祖を捨てるのか」と言われ、「嫁に行くってことはこの家を、家族を捨てて出ていく覚悟をしろ」と言われました。彼の両親は家を継ぐ者がいるからそうやって余裕ぶっていられるんだ、片方が没落していくのを見捨てるんだと相手のご両親のことまで悪く言い始める始末です。私の三女は結婚しないと公言しているので、三女が家を継ぐのではダメなのか(三女は継ぐことを了承しています)と話したところ、三女は子供を産まないからダメだと言われました。その発言も三女に対して失礼だと思いましたし、私の子供にまで家を継ぐという足枷をつけるのかと怒りしかありません。分家で、家業をしているわけでもない家を継ぐ理由が私は理解できませんが、自分の父親からもらった家を守りたいと言う子ども心なのかもしれません。なので、私が嫁に行ってもこの家は守る、嫁に行くからと言って実家を蔑ろにする気は全くないし、お墓も守っていくつもりだと話しましたが、嫁に行った分際でしゃしゃり出て来るなと言われてしまい、どうすればいいか分からなくなりました。しまいには「そんな薄情な奴らとは親戚付き合いもしたくない。もう報告も何もいらない」と言い捨てて退室してしまいました。そこまで言われたらもういいやと思い、私も父親と距離を置くことにしました。
　それから数ヶ月後、次女から「家族がバラバラになるのは避けたい」と言われ、数ヶ月ぶりに実家に帰りました。母親と、遠方から妹二人も駆けつけてくれ、久しぶりに一家揃っての夕食になる・・・はずだったのですが、父親が同席を拒否。「俺は混ざらない」と一言だけ吐き捨ててひとりで別室に行き、ご飯を食べていました。完全な拒絶に、結婚に父親の同意はいらないと吹っ切れました。
彼のご両親にも事情を話しました。そんな難ありの家の娘と結婚なんて！と言われることも覚悟していましたが、「父親なりの優しさだと思う。今は無理でも時間をかけて関わっていきたい」と言ってもらいました。本当に有り難くて、母親と一緒に挨拶に行ったのですが帰りに二人して大号泣でした。
　入籍の日は決まっていませんが、もし入籍が決まったらケジメとして拒否されても父親に一言挨拶はしなければならないかと思っています。しかし、彼のご両親とは会ってもらいたくありません。120％失礼なことを言うだろうし、彼自身が傷つくことが目に見えているので。しかしご両親が挨拶に行かなかったら行かなかったで「常識知らず」と口汚く罵るのが安易に想像できます。彼のご両親が悪者のようになってしまうのも嫌だし・・・そこで皆様に二つ質問させて頂きたいのですが、
①ここまで来たら父親の意見は聞き流して、彼のご両親には会わせられないと言ってもいいのか。
②そもそも長女なのに家を継がない選択は親不孝者なのか。

　彼と結婚すると言うことは父親との縁を切ることになることだと覚悟はしています。しかし、私は彼のご両親や親戚の方たちに温かく迎え入れてもらっているのに、彼は理不尽な理由で私側の家族とギスギスしているのが本当に申し訳ないです。母親や妹たちは彼を受け入れて全力で応援してくれているので、このまま彼と歩んでいこうと思っています。それなのに、時々ひどく落ち込んでしまう自分に嫌気がさします。割り切れない気持ちがあるのも事実ですが、このような気持ちでいたら彼にも失礼だと思うので、ここで気持ちを吐露させて頂き吹っ切って生きていきます。お見苦しい投稿で申し訳ありません。
皆様のご意見を聴いて、客観的に自分や周りを見つめたいと思い書き込みさせて頂きました。長文・乱文失礼いたしました。

回答No.4

yokohamatakurou · ベストアンサー

えっとね…、冷静に考えてみよう。お父さんは結婚そのものに反対しているわけではないのですよね？　厳しい父親なら「結婚前に同棲なんて、ふざけるな」と怒るところよ、それ。

「あなたとお父さんは似ている」と答えている人がいるけど、ボクもそう思います。思い込みが強くて自分本位なところがそっくりではないかと思います。よく言うと感受性が豊かという表現もできますけど。年収の話が相手に失礼というのも、何かあなたの思い込みじゃないかという気がします。お父さんは別に「年収が少ないからお前は無能」とか言ったのではなく、今の経済情勢から見て事実を言っただけじゃないかと思います。二人に幸せになってほしいという思いは、きっと彼氏の方には十分伝わってるんじゃないかと思います。それなのにあなたが勝手に怒り出しているだけではないですか。お父さんが本当に彼氏をバカにしているのなら「そんな年収の低いやつのところに娘はやれん」というものですよ。

繰り返すけど、お父さんは結婚自体に反対しているわけでもないし、彼氏の人柄や仕事について難癖をつけているわけでもありません。ここが一番大事ではないですか。三男の彼氏もせっかく婿養子を承諾してくれているのです。今のところ結婚に向けて一番の障害になっているのは、あなたが一人で怒っていることです。やっていることがお父さんとそっくりだと思います。

彼氏も彼氏の親御さんも承諾してくれているのなら、有難くお受けするべきですよ。「家を継ぐ」っていうと重く感じるかもしれないけど、単に苗字がどっちになるかというだけの問題ですよ。お父さんはまだまだ元気なのでしょう。「家は継ぐけど若いうちは二人で仕事を頑張るから、この家は当分まだまだお父さんが守ってください。しばらく同居はできません」というのが落としどころというか、あなたからの条件だと思いますよ。そして、お父さんがお亡くなりになるまで、のらりくらりと理由をつけて同居を拒否すりゃいいだけです。結婚してしまえばこっちのものですよ。

お礼

この回答を読んで、一気に冷静になった気がします。確かに、父親が悪い！と決めつけて勝手に怒っているのは私だけなのかも。
彼も彼のご両親も婿に行ってもいいと言ってくれているのに、私だけが子供のように駄々をこねているのが、第三者の方に回答を頂いたことで見えたことは大きな一歩だと思いました。
1番嫌だと思っている父親に1番似ている・・・悲しいのに不思議と嫌悪感は湧きません。心のどこかで父親に歩み寄りたいと思っているのかもしれませんね。時間はかかると思いますが、少しずつ進んでいけたらと思える大きな救いになりました。本当にありがとうございました。

回答No.6

NOMED

途中から読んでいませんが、反対しているのは「あなた」だけということです

いつの頃からか、微かにも「いづれ婿を取る家」という認識がなかったのでしたら、親の育て方が悪かったのでしょう

そのような意味では、そのような意味でも、恨んでしまう性格を含めて、ご両親の責任と思い続けるしかないのだと思います

お礼

長文で読みづらかったかと思います。申し訳ありません。
私も父親も、会話が足りなかったのかなと冷静になって思います。私が駄々をこねて傷をつけてしまった関係がすぐに修復できるとは思いませんが、少しずつでも歩み寄れたらと思える一助となりました。本当にありがとうございました。

回答No.5

yokohamatakurou

「彼を侮辱しているのか」と怒るあなた。「先祖を捨てるのか」と怒るお父さん。どっちも的外れなことを勝手に思い込んで怒っているのです。本当にそっくりです。頭を冷やして冷静に考えるのが吉かと。

お礼

他の方から見たら似た者同士なんですね。回答を見るまで父親のようには絶対ならない！と思っていたはずなのに・・・。似ていることが分からないなんて笑っちゃいますね。もっとちゃんと会話をすれば良かったと今更後悔です。冷静になって会話ができるように頑張ってみようと思えました。ありがとうございました。

回答No.3

kano20

５０代母親です、実父が一人娘の母親と「婿養子」として結婚しました。

父親にも兄たちが居て長男ではない、後継ぎ問題が無く母が一人娘であることから婿になるのを承諾したという経緯があります。
自営の祖父は父の実家に「結納金と新居の用意」を申し出たので、父の実家では「いいところに婿入りした」と言う判断だったそうです。

父親の婿養子希望の「交換条件」は無いのでしょうか？
１０年前の発言とは年を取った父親とは条件が違います。
貴方の祖父が建てた家を継いでほしいなら、父親も新居くらいは用意しないと。

三女が結婚しないと言うなら、婿になった彼にもメリットは無いでしょう。
両親も独身の妹もA家の婿として土地も家も継がせたいなら、彼にはメリット無しと伝えましょう。
当然貴方の子供にもです、継ぐメリットも無い土地も家もなら彼が気の毒だと父親とは疎遠に。

私自身、娘しかいない母親ですがそこまで「男子しか後継ぎにならない」と父親が考えるなら、どうして男児が産まれるまで子供を作り続けなかったのか？父親に聞いてみたいものですね。

貴方は安心して彼と結婚し、母親や妹たちと交流して暮らしましょう。
１０年前の父親の発言の様に、また１０年後に父親の発言が覆ることもあるのでそう深刻にならずに、親は年を取るのでずっと同じ価値観ではない事だけ覚えておくことをお勧めします。

お礼

交換条件は、婿に入れば土地を買わなくて済むだろうということでした。今の家は古く、私たちが住むならリフォームしなければと思うのですがそのお金も自分たちで貯めろと言われたので、腑に落ちない部分が大きかったのだと思います。以前、賃貸に住んで家賃を払い続けるのは勿体無い、早く家を建てればいいのにと言われたことがありました(彼と付き合う前に)。なので父親がいるうちは家賃を払い、父親が亡くなって家に戻った時のリフォーム代も一緒に貯めなければならないというのもなんだかなぁ・・・と思ってしまうのです。
それも私のわがままなのか、と悩んでしまう日々に少し疲れてしまいました。
でも、最後の言葉で救われた気がします。彼と幸せな家庭を築くことが父親への答えの示し方なのかな、とも思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.2

ginga2

あなたはその嫌っている父親と似ているんですよ
彼を婿養子にする事を拒否してるのはあなただけ

お礼

皆様の回答を拝読して、駄々をこねているのは私だけなんだと痛感しています。お互い頑固で自分本位なところがあることが、冷静になったことで見えた気がします。
彼や彼のご両親にまで心配をかけている自分が情けないです。少しでも父親に歩み寄れるように努力してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

fumitako1214（@fumitako1214）

お父さんの考えは、お子さんが
女性のみの家庭ではよくあることだと思いますよ
今の土地と、家はご先祖様が残してくれたもの
後を継いでくれる人がいないと申し訳ない
後は、お子さんが生まれたら
孫と家の中で遊んだりもしたいなどなど

一言でいえば　これだとおもいます
だけど自分としては、うーん
結局結婚って当の本人同士の問題なんですよね。
親には親の言い分っていうのが必ずあるので
それは仕方ないです。

彼氏さんは婿に来ることはOKとして
彼女さんのあなたが嫌なんですよね？
まぁ新婚生活を夫婦二人じゃなく
夫婦＋親っていうとちょっと複雑だしなー・・・・
ちょっと内心嫌だと思います。
義理の両親と相性悪くて離婚ってことも世の中には
ある事例なので。

あと家を守るっていうのはお父さんからしたら
家を継ぐって意味になるとおもいます。

それかこんなこといったら失礼ですが
最初は夫婦二人でアパートで暮らして
お父さんが天国に行ったら、家を継ぐとか
まぁそれはそれでお父さんからしたら
ふざけんなって話になりますけどねえ・・・・
うーん・・・・親の言い分もわかるっちゃわかるんですよ。
跡継ぎがいない地主とか
跡継ぎがいない社長さんみたいな考えですね。
自分なら、娘の幸せを考えてもらって
娘の好きにしろって言うけどなー。
親不孝ってわけではないとおもうけど
まぁ親父さんからしたら、もったいないとか
家を守ってくれよーっていうのが本音ですよねえ。。。。
まぁ自分なら先のことはともかく
まずは新婚なので、二人でアパート生活をして
新婚生活満喫かな？ｗ

お礼

父親の言い分としては、自分は父親(私の祖父)に家を建ててもらったから家のことに関しては何も苦労してこなかった。だから私たちにも家を継いでもらえば家も守れるし、土地代は浮くしいいでしょうって事みたいです。でも古い家をリフォームする気はなく、リフォーム代も私たちで貯めろよと言われると腑に落ちないものがあります。今の所同居は断固拒否しているので、彼との生活を大切にしつつ、今後の方向性について父親と話し合ってみようと思います。
父親の気持ちも分かると言ってくださり、なぜか私が嬉しい気持ちになっているという不思議なことが起きています。お互い頑固で意地っ張りなので、ここらで大人になって歩み寄れたらと思います。本当にありがとうございました。