元彼の態度にモヤモヤ

質問

彼からの告白で付き合うことになったけど、恋人らしいことをほとんどしない。
見た目の変化やオシャレに褒められることはまず無い。「可愛い」もなし。
彼の方が年上(30歳)なのに、タメ呼びの提案や手繋ぎ、ハグも全て私から。キスもなし。
お泊まりまで漕ぎ着けていざ寝るぞって段階までお膳立てしてやっとキスとセックスに至る状態。それ以降のデートでも彼から求められることはない。

「あなたの考えていることがわからない」と私から話し合いを提案し、もっとお互いのことを話し合いたいと思っていること、もっと恋人らしいことをして欲しいことを伝える。
彼は「不安にさせてごめん」と謝るばかりで、自分の気持ちを語らない。私に対して私のことを聞こうともしない。
その後もデートするも、段々イライラしてきて「少し距離を置きたい」と2ヶ月連絡を経つ。その間彼から連絡がくることはない。

その後、改めて会って話すことに。彼はこれまでの態度について「自分に自信が無い」「自己肯定感が低いから思ったことを上手く言えない」「元カノに積極的にし過ぎたことで振られたから」と言う。申しわけないけど、これまで意識して自分を変えようとしている様にも見えなかったし、今更言い訳がましく感じる。自信が無いなら何も頑張らなくても良いの？
私から「別れたい」と切り出すと、彼は今でも私が好きだと言うこと、「ありがとう」と言ってそのまま別れた。仮に好きならたとえみっともなくとも、多少粘ってでも彼女を引き留めたいとは思わないのか？結局最後まで私のことを求めてくれちゃいないじゃないか。

彼にとってわたしは何だったのか。
彼の態度は優しさなのか、それとも単なる八方美人や優柔不断なのか。
奥手だから、シャイだからと色々な物事から逃げ続けているような気がしてならない。
しかし、彼なりの気遣いや想いを受け止めきれない自分の器の小ささにもイライラする。

この心のモヤモヤを自分なりに整理しないと次の恋愛に進めないと思って相談しました。思ったことや経験談、アドバイスなどいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

回答No.5

zabusakura · ベストアンサー

付き合うまでにエネルギーを使う、釣った魚にエサはやらないタイプなのか、元々、そんな人だったのか・・・

あなたが考え込むことも無い気がします。価値観の差だったと割り切ればいいんだと思います。
次に進みましょう。

回答No.4

blazin

彼も実はあなたの態度にモヤモヤしている。彼「から」告白されている関係。良い意味で彼から見初められたんだという思われのアドバンテージを感じながら、肩の力を抜いて彼が動きやすい雰囲気(潤滑)を提供してあげる。出方を待ち構えずに。それがパートナーのあなたには必要だった。あなたは彼からの告白を勝手に意訳した。彼から告白された＝私との関係を大きく変えていく意思あり。変化欲の表れとして彼の告白を受け止めてしまった。そこがあなたと彼の最大のすれ違い。実際の彼は、とりあえず告白して付き合うと決めた(心は落着)。そういう感覚でスタートしている。あなたのような前のめりな変化ありきでも無いし、関係を大きく変えていく事をあなたに誓った＝告白とも考えていない。あなたは勝手にそう考えてしまった。どんどん動いてくると思ったら全然動いてこない。はっ?告白されている時点で、相手がどんどん動いてくる想像「しか」していなかったあなた。どんどん関係が変わっていく事だけを想像したくなっていたあなたが強かったとも言える。確かに告白されたのは事実だけれど、彼はあなたが望むようなエネルギッシュなアピールプレイはしない人。むしろ優しさとか穏やかさのような部分でパートナーと寄り添っていく人。本当はあなたもそういう彼だと感じていたはずなのに、告白された事で興奮して前のめりになってしまったあなた。前のめりになったけれど、一向に彼側からは変化欲が向けられない。あなたの気持ちはどんどん前に行っているのに、相手はとてもゆっくり(穏やか)。本来彼の長所である部分をあなた自身が感じられなくなっている時点で、関係としては厳しかったのかもしれない。もっと言えば、あなたは比較的自分に自信があるタイプ。どこかで評価されて当たり前だと思っている部分がある。そんなあなたにとって、彼からは望むような評価が届かない。強く求められる事も無く、褒められる事も無く。そんな変化の少ない関係にイライラしたあなたは勝手に主導権を奪ってしまった→求めるのは全部私から。その時点で彼から告白されたというアドバンテージは実質消えている。あなたが奪い取ってしまっているから。その奪い取りの最たるものが、あなたから提案した話し合い。完全にあなたペースの、あなた所有の関係になっている。そんなあなたをパートナーとして遠く感じていた彼。もうちょっと穏やかで優しい人だと思っていた彼。いざ告白してみたら、想像以上にあなたを焚きつけてしまった。目の前の相手を丁寧に感じる恋愛よりも、自分が望む変化や評価を得る事に重きが置かれているあなたの恋愛感とは違うなと感じていた彼。彼の中ではとりあえず交際という枠の中に入って一段落し、お互いに焦らなくても急がなくても良くなった♪そんな穏やかな足元からゆっくりと進んでいきたかった。彼にとってあなたのソワソワは想像以上だった。彼からの告白されて始まっているのに、告白されたあなた側の方がどんどん提案したり、変革を求めたり、話し合いを持ちかけたり。しかもその求める足元には、対価要求のような圧があった(あなたから告白してきたんでしょ?何で動いてこないの?私、器が小さくて待つのがイライラするから、私の方から動いちゃうよ?自分から動けないなら、私からの動き位ちゃんと受け止めてよね?彼氏ならもっと彼女を評価してよね?)あなたのプレッシャーが半端無かった彼。怖かった彼。正直告白してしまった事を後悔している彼。思惑の違いがそのままになったままスタートしてしまったという意味での後悔。言われてみてどう?モヤモヤしているのは彼も一緒。告白する相手は選ばなきゃなと彼自身痛感している。冒頭にある恋人らしい事、という言葉。あなたには恋人らしい事というイメージが具体的にあり、それを潤沢に与えてくれる人の方が病まずに付き合っていけるのかもしれない。彼はあなたのような自分の中の理想像を持っている人が基本的に苦手。恋人同士ならこうあるべきだという型を持っている人も苦手。そんな二人のすれ違い。次の恋愛に丁寧に進む為にも、落ち着いて乱れた心を整理整頓してみるのは大事な事なんだと思うからね☆

回答No.3

noname#255610

話ついでに
安全な距離を保っていたいなら
それなりにしか相手の事も自分の事もLINEでは知れない。今後を考えるとすればそれは
会えたら考えるでいいかと。
あるか無いかも分からず悩む必要ないので。
真偽も分からず待った上でスケジュールも結論も何も出ず。言って批判、黙っても批判なら後者で良い。ここまで言って理解されなければ他に合う世界があると思います。
目指す学校、職場に入れる人、そうでない人。
それぞれに釣り合う居場所で生きていく。
欲しがるだけでは得られない。
大事にしたいのか、縋る、しがみつく相手が欲しいのか。…それらに応じたい風変わりな人なのか。心は縛れないので。
決断出来ない女性もいつかは何かを決めると思いますが。しっかり結んでいないと
縁って分からないですね

回答No.2

noname#255600

うるさい環境に辟易。
LINEに拘る疑問。
全てを伝えるのは会えた時でいいと思っている

回答No.1

tsua

読ませていただきました！
主さんは私の現状にとても似ています。私の彼氏も恋人らしきことを一切求めてこず、私からも言いにくいので付き合ってもう一年経ちますが、ハグもしたことがありません。彼氏は最初から愛情表現がなかったというかあったとしても分かりにくいので一切付き合ってる感じもなく、同じように話し合いもして相手は続けていきたいというので続いていますが、前と変わっていません。こうなるとなんとなくわかったため前から心準備をしていました。
主さんは私と違って別れているので、たとえ好きでも今の相手とは付き合っても未来が見えるかどうかを考えてみると開きなおれるかもしれません。そこでもう過去のものを忘れて新しい方へ目を向けて、最初は趣味からでもいいので自分を楽しくさせて、次の恋へ向かうといいと思います！