お互い自分のことで精一杯な夫婦

質問

還暦をとっくに越えて、昔のような行動力も柔軟性もない夫婦が、お互い自分だけの都合だけではなく、改めてパートナーに対してしっかり向き合えるようにするにはどのような取り計らいが必要でしょうか？

回答No.8

Paravati

私どもも還暦　夫婦です。
もうここまで来ると、はっきり言ってお相手の事は　あまりどうでもよくなりますね。
自分の人生を遂行したいといいますか.....
でもだからと言って、夫がどうでもいいとも思いませんが。
貴方様はご主人との間柄を前向きに、考えておられます。
それだけでも、ご立派だと思いました。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

yume358

加齢とともに認知力が衰えれば思考は柔軟性を失うでしょうが、そのことと、我を張ったり、相手に譲らないということは異なると思います。我が家ももう老夫婦ですが、若い時は言い争ったりもありました。しかし基本的に相手を尊重するという思いは持っていたため、「もう終わりが見えてきたから、いたわりあわなきゃね」を合言葉に、「コーヒー飲む？」「お花見がてら散歩する？」などと声を掛け合うようになり、特に何をしたわけではなく、結婚生活上一番穏やかな時間を過ごしているようなここ数年です（笑）

厳しい言い方になるかもしれませんが、改めて…というより、これまでの御夫婦のあり方、関係性が問われるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

nonamelane

こんにちわ。６０代です。
体が動けば気持ちのゆとりも生まれやすいと思います。筋力回復でしょう。私は今や筋肉が衰え始めると考え方も否定的になることを実感しました。特にコロナで家からでない時期にかなり衰え気持ちが塞ぎました。筋肉トレーニングとそれを支える食事で何かを取り戻せた気がします。とても単純な発想ですが、試して何も失うものはありません。７０代であろうが、８０代であろうが何も遅くないと思います。私には筋肉量と性格、認知との関係など、研究を待っている暇はありません。お二人で一緒に試されてはと思います。散歩も良いですがまず筋トレでその後はお二人で散歩をする。最後は体力あっての夫婦かなと感じてしまいます。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

zabusakura

まずは、あなただけでなく、パートナーも、そう望んでいるのかどうかが一番、重要だと思います。
双方の意思の疎通が無ければ無理でしょうから。まず、意思確認を。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

karawane

70歳であるとしても
120歳までには、まだ 50年あります。
65歳ならば、55年。

とりあえず、
マイナス・イメージをプラス・イメージに言い換えてみる
思考のトレーニングを行ってみませんか：例えば、
「優柔不断」「短気」「気紛れ」「頑固」「飽きっぽい」
「雑」「KY」「心配性」「陰気」をプラスの言葉で
言い換えてみませんか。
しなやかハート・やわらかアタマになれます。

ふろく：
ご夫婦、それぞれに、古代ローマの詩人
（＝Marcus Valerius Martialis）さんが提案して
くださっている《アナタが一番好きなことを見つけ、
それをしているアナタを好きな人に出会いましょう》という
スタンスを採り入れて、ナンバー・ワンか、
オンリー・ワンを創り出してみませんか。

「愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』）」

ふろくⅡ：
［夫はゴッホ我はゴーギャンの絵が好きで
　　　　　　　　　　　思い思いに二人展観る　（河村 恵）］

［「友だちのような夫婦です」友達は
　　　　　　　　　 別々の英和辞典持つなり　（塚本瑞江）］

［夫は夫私は私で外出する秋日和　　（伊藤千代子）］

ふろくⅢ：
「3つの喜び日記」
〈良かったこと〉〈出来たこと〉〈嬉しかったこと〉
を書きます。

「2行日記」でも宜しいです。
日記は、朝に
書くようにして、1行目には
昨日、充実感が得られたこと、2行目には、
今日得られる充実感への
希望を書きます。

［人に和すことの淋しさ花八ッ手　 （大木あまり）］
のようにならないように
日々の暮らしをデザインしてください。

でもまぁ
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
　　 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」
のような婚姻関係にならなかったのは、
よかったですね。

Good Luck.
Ciao.

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

noname#255233

精一杯が　
仕事をしていてなのか
自分のことだけしか　関心があまりなかったのか。
どちらにしても
男性より　女性側にその気がなければ
無理だなと言うことはあると思います。

私は子供達には
奥さんには優しくしなさいと言ってます。
女は　楽しかった事より
辛かった時のことは
一緒になった時から覚えていると思うんですよ。
少々お金に困っても
自分が辛かった時　話を聞いてくれ
方向性を定めてくれたりした事は
忘れません。
家族しかできないことを
してくれたからです。
柔軟性は　ケチなプライド捨てればなんてことないし
行動力はそれなりで　お互い様だと思うし…
でも　向き合うのは
やはり　奥様をお姫様と扱う事でしょうか。

いいなりと言ったら変だけど
今更性格お互い変わらないと思うから
寄り添いたいと思った側が
下に下になるしかないと思いますよ。
我が家も　数日仲良いけど
短気な彼は　イライラしだしてきます。
相手を想うってことが
一番だと思います。
捨て身で　自分は無いものとして望まないと
今までの距離感は
決まってしまってるので
埋まらないです。
お互い仕事があり　今からゆっくりしたいね　の　向き合いだったら
間に合う気はしますよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

inuusagi_8

しっかり向き合うというのは具体的にはどのようになりたい、したいと思っているのですか。
また、それはご夫婦どちらもがそう願ってのことでしょうか。

今まで向き合えなかった原因を追究し、過ちは相手の立場になって反省して、許してもらえるよう現在の相手の望みを聞くことではないでしょうか。
「あの時は悪かった」で済ませられるならば、熟年離婚などという言葉はありません。

独りよがりではない生き方を相手にも求めているため、
自分だけでなく相手にも非がある（あった）という意識を感じます。

相手からちゃんと向き合って欲しいと言われたわけでもないのに、
今になって急にしっかり向き合おうと言い出すには何らかの心境の変化があったのではないでしょうか。
それが自分だけの都合でないならば良いのですが。

長年割と無下に付き合ってきた業者に、事情が変わって改めて親しく付き合って欲しいと打診する際、質問者様でしたらどのように取り計らいますか？
相手方は「何故急に態度を変えてきたのか」と訝ります。
そして思いつく原因があれば足元を見るのは当然ではないでしょうか。

夫婦は合わせ鏡と言います。
最初に向き合うことを止めた側が上からものを言うと、背中合わせになりましょう。
しっかり向き合うというのは、相手に関心を持ち、よく観察し、しっかり想像して何度も諦めずに繰り返すことが肝要かと思います。

若輩の意見です。行動力よりは勇気と愛情あってのことと思います。
相手よりも自分が可愛ければ、どのような意見でも反発するでしょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

m5048172715

余裕を作ることでしょう。時間的にも、技術的にも、体力的にも、・・・。

お礼

ありがとうございました。