交際予定の相手のドタキャン

質問

30代後半女性です、マッチングアプリで知り合って、最近よく合ってる相手がいます
メールをし始めて2ヶ月目であって、その後2ヶ月で4回会いました。

仕事内容がおなじ、家庭環境もかなり似ていて、相手のことや仕事の苦労もみなまで言わずともわかるし、とにかく話がつきません。

また、私は一生独身の予定が、最近になって婚活を始めたある理由があります。
これは同年代ではまず理解されない理由(親族に関する大きなこと)ですが、相手もかなり似た経験をして、それが婚活を始めたキッカケになったと教えてくれ、急速に仲が深まりました。
※この理由は相手が先に開示したので、相手が嘘をついてるなどでは無いです。

メールの段階でそれらのことが分かってたので、お互いに会う事も乗り気で、
会ってみて異性としてNGでも、なんらか繋がっていられたらいいね、ということを話してました。

その後、会ってからも話はとんとん拍子で進み、3回目のデートで、
「もし友達になってしまって、相手にパートナーが出来たらお互いお別れになるのは嫌なので、友達の線はなしにしたい、将来を見すえて仲を深めていきましょう」
という話にまとまりました。
※私が入籍(名前の変更)を希望してないため、結婚を見すえという話にはなってません。
それを許容できる方という点も貴重な相手と考えています。

今は友人以上恋人未満の関係でしょうか。

ここからが本題です。
この前、4回目の会うの約束(祝前日)をし、その時にごはんをたべながら、その翌日どこに遊びに行くか決めようという話になってました。

他の話題が盛り上がり、帰る間際になって翌日の予定を聞いたら、相手が予定を入れてたことを忘れてたとのこと。

その場で気づいた訳ではなく、少し前から気づいてたように見受けます。
その場で謝ればいいものの、ギリギリまで黙ってたことに信頼感が損なわれました。
軽く、いやちょっとそれは無いでしょ(笑)と苦情を言い、その場は解散。
帰宅後、すぐに謝罪と次の会う日程のLINEが来てましたが無視。
翌日、このまま次の日程を決めて何も無かったように会うことにモヤモヤしたので「先の予定ちょっと分かりません」と返しました。
相手からは、うっかりしてたという謝罪と日程を待ってるという返信を貰いました。

ちなみに、私は比較的相手の気持ちを察し、気を使う方なので(これはかなりの人に言われます)、
男女問わず相手がだらけてしまうことがあります。
気を抜きすぎて人の悪口が増えたり、依存や甘えが強くなったり、今回のようにだらしなくなったりが珍しくありません。
そうなった場合、全て関係を切ってきました。

長年続いてる友人は、優しくした分だけそこに甘えず感謝を忘れない、さらにたくさんの優しさを返してくれるような人ばかりなこともあり、
今回の件は「病気や緊急事態でもないドタキャンは論外、言語道断。」と言った感じです。
またマッチングアプリでの出会いのため、未だに並行してるのではいう疑念もあります。
3回目の後、お互いアカウントを消しましたが、なんとなく他の人とも合ってるような気が？
私がキープかもしれません。
そういう疑念も相手にあります。

質問は、以下です。
ドタキャンにかなり萎えました。
いつもだったら、迷わずフェードアウトするコースです。

ただ、ここから彼と同じくらい分かり合える人を探すのは至難の業と思います。
また1から人探しか...というゲンナリ感があります。

この後、ドタキャンは水に流して連絡するのが良い、悪い、どのように思いますか？
その場合、どういうふうに関係(主に私の気持ち)を建て直していくのが良いでしょうか。

また私が突き詰めて考えすぎな気もしています。
その辺はどうでしょうか。

あまり恋愛に興味がない人生だったため、
アドバイス頂けましたらありがたいです。

回答No.2

goodmorning11 · ベストアンサー

こんにちは

結構真面目な性格なのかなと思いました。
真面目で誠実がゆえ自分に厳しい。

＞ちなみに、私は比較的相手の気持ちを察し、気を使う方なので(これはかなりの人に言われます)、 男女問わず相手がだらけてしまうことがあります。 気を抜きすぎて人の悪口が増えたり、依存や甘えが強くなったり、今回のようにだらしなくなったりが珍しくありません。 ＞そうなった場合、全て関係を切ってきました。

ここが凄く共感できますし、わかりますよ。
相手側は馴れ合いになってくるんですよね。

私は相手がそうなってきたときに、これはもう人間のサガなんだろうなと割り切れるようになってきました。

人間関係はバランスの上に成り立っているので、本当は使いたくないですが
ずっと駆け引きのようなものが必要な気がしています。

悲しいですよね。

＞この後、ドタキャンは水に流して連絡するのが良い、悪い、どのように思いますか？ その場合、どういうふうに関係(主に私の気持ち)を建て直していくのが良いでしょうか。

１，自分の成長のために関係を続けた方がいい
２，あなたもキープしてみるのは？

私はもう相手が馴れ合いになってきたときに、自分が相手との距離感をうまくとれなかったからなのではと自分の対応を変えることに切り替えています。
それが絶対に正しいとは言い切れませんが。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

お礼

ありがとうございます。
そうですね、真面目だと思います。
そうありたい訳でもないのですが。

>これはもう人間のサガなんだろうなと割り切れるようになってきました。

この一文が、とても染みました。やっぱりそこは仕方がないのですね...薄々解りつつ見たくなかったところでもあります。
悲しさをご理解頂けたことも救われました。

他の回答で、なぜか私がドタキャンを許さないことを責められていますが、完璧にできない人から逃げてるだけなのに、何故か完璧に出来ない人から逆ギレされるという不条理を目にして、その辺含め「やっぱり、悲しいなぁ...」と改めて思いました。
たぶん、こういう性格の宿命なのでしょうね。

>私はもう相手が馴れ合いになってきたときに、自分が相手との距離感をうまくとれなかったからなのではと自分の対応を変えることに切り替えています。

私もこの精神で行きます、振り回されなくて済みそうですし学びがあり、前向きになれそうです。
新しい視点をありがとうございます。
ご助言通り、1、2の方向で行こうと思います。

短い説明の中でも自分の性格を汲み取った上で、適切に回答頂きありがとうございました。
助けていただいたこと、感謝しております。

回答No.6

tuyosik

ふさわしく

回答No.5

sonomamadeii

私はフェードアウトではなく・・・

カットアウトが良いと思います。

お互いのために！

また連絡を取り合うようになっても、
同じことが繰り返されるでしょう。

また、少し気になったのは・・・

私は、あなたが「優しい」とは思いませんでした。

優しさってなんでしょう。
私は、優しさって
「give & give」だと思っています。
（見返りを求めない）

でも、あなたの優しさは
「give & take」であるように感じました。

それではきっと、
疑念を持った相手とお付き合いしても、
うまくいかないと思います。

回答No.4

sknbsknb2

>「病気や緊急事態でもないドタキャンは論外、言語道断」

個人的感想ですが、私なら、あなたのような人とは絶対にお付き合いしたくありません。

>長年続いてる友人は、優しくした分だけそこに甘えず感謝を
>忘れない、さらにたくさんの優しさを返してくれるような人
>ばかりなこともあり

これは、あなたがそういう人以外を切り捨ててきたためにそうなっているという結果に過ぎません。そして私なら、そんな面倒くさい人間関係にはうんざりして、自分から距離をおくと思います。

人間は完璧ではないのでミスをするのは当然で、それはあなたも同じはずです。それを許してくれている友人の優しさにあなたが気づいていないだけで、自分の価値観と異なるものは認めないあなたは、優しくないです。

もしあなたが「自分は完璧にやっている」と断言できるなら、あなたは人間ではないと思います。

そして今回の件では「ドタキャンを水に流してやる」という考えではどうにもならないので、些細なことは「そういうこともあるよね」くらいに捉えて、気にしないことをお薦めします。

今までの人生、気にしすぎることで「生きにくい」って思ったことはありませんか？

回答No.3

TNK51

彼の親からは　入籍ナシ別姓が😼

気に食わず　大問題になっているかも😠

別れるように　説得されていて　約束の日に💏

あなたに逢ったら　親子の縁を切るような状況かも😼

違う場合は　あなたの妥協許容範囲で判断し付き合うのだ🙆

回答No.1

yuzu7x1

>長年続いてる友人は、優しくした分だけそこに甘えず感謝を忘れない、さらにたくさんの優しさを返してくれるような人ばかりなこともあり、

今回もしっかりフェードアウトして、
そのご友人方から紹介してもらうのはいかがでしょうか？
人は自分の鏡と言いますから、それこそさらに沢山の優しさを返してくれる自慢の異性を紹介してくださるのではないでしょうか。

>その場で謝ればいいものの、ギリギリまで黙ってたことに信頼感が損なわれました。

その場はガッカリな気分になるのは分かります。でも、もしかするとリカバリーが完璧な方だったかもしれません。
うっかりをしっかり挽回できる方なら長続きも夢ではありませんからね。

お礼

>そのご友人方から紹介してもらうのはいかがでしょうか
友人は全て女性ですが、男性よりもはるかに稼いでおり、大なり小なり自分と似たような異性問題を経験した上で、モテたくなくなり独身の道を選んでる人たちです。
女性しかいないコミュニティのため、紹介は考えられません。一般的な女性のコミュニティとは毛色が違うのでちょっとイメージしづらいかもです。
私は平民ですが、皆幼稚園や小学校からエスカレーター私立女子校通ってたような人ばかりです。

> でも、もしかするとリカバリーが完璧な方だったかもしれません。
うっかりをしっかり挽回できる方なら長続きも夢ではありませんからね。
なるほど、その見方はなかったです。
やらかすけど挽回で生きていく人格もあるんですね。
私にない視点をありがとうございます！