母親の嫌味

質問

ご覧くださってありがとうございます。
母親の否定的発言に日々ストレスを感じているので聞いてください。

去年結婚が決まり、3月に入籍するのですが、彼のことはこれまでかなり嫌味発言されてきました。
本人はそんなつもりではないようですが、相当我慢してきましたし、かなりストレスを感じてきました。
最近、諦めたのかそこまで彼に対しては言わなくなりましたが、

結婚式はやらず、婚約指輪も貰っていないので、(新生活にお金がかかるのでいらないと私が断りました)
新婚旅行も特に予定していません。
(1泊くらいでは行きたいのですが、私が犬を飼っているので置いていくのを母があまりいい顔しません。たった一泊でも見ているからの一言もないので、かと言ってペットホテルに預けると言うと可愛そうだと騒ぎ出し軽くキレるので母親の機嫌のため、私は別に行きたくないからいいんだと最近嘘をついてます)

そして、結婚指輪くらいは欲しいなと思っているので、安いのでもいいから指輪は欲しいな〜と言うと、「えー、いらなくない？それなら他の物に使った方がいいよ」
と否定されました。

私が婚約指輪は高いから別にそこまで欲しくないと言ったからだと思いますが、
「あんた別に指輪いらないって言ってたじゃん」
と言われ、せめて安めのものでもいいので結婚指輪くらいは欲しいと思ってなんとなく話しただけなんですが、、
なんで、いらないとか否定してくるのか腹が立ちます。

自分はいらないと思っても、娘が欲しいと言ってるんだから、「そうなんだ」くらいで終わればいいものを、私達が決めることなのに、ほかの物に使った方がいいじゃんと言った余計な言い方しか出来ないのか理解に苦しみます。

親目線からしたら、年の功でのアドバイスでしょうか？

そういう余計な一言がとても感じ悪くて頭にきます。

回答No.9

kano20

母と娘の距離が近すぎるのだと思います。

指輪のことも新婚旅行のことも犬のことも婚約者である彼と話し合いましょう。
母親に余計な情報を伝えない。
二人で指輪を買う、犬をペットホテルにお願いして旅行するのなら母親には言わない。

３月ご結婚おめでとうございます。
母親からの自立と独立できますように。

回答No.8

Paravati

まあ　嫉妬　でしょう。
親子と言えども　ある意味他人、別の人間だと　認識した上で、ご相談されるのが　よろしいかと思います。貴方様の味方にはなってくれない人です。
女同士ですし、ライバル心　剥き出しのお母様様ですね。これからも嫌味は続きますし、下手をすると潰しにかかって来ます。
お母様には、対抗する「女」の部分が出て来ており、それは何故なのかと思います。
お母様にはもう少し　大人になってもらいたいものです。

回答No.7

blazin

お母さんからすれば、あなたとのお決まりの組み手。とりあえずあなたの反対を選んでおく。先に不満や疑問符を呈した後、ゆっくりとスタンスを選ぶ。そういう自分に慣れてしまっているお母さん。そういうお母さんを許して来たあなた。心の中で許しているかどうかは別にしても、形として許してきたのは事実。そこにお母さん元来の捻くれた性格が加わると、素直じゃない残念なリアクションが増えてしまう。あなたもそういうお母さんに慣れてきたつもりだけれど、そうは言ってもやっぱり····(要所要所は素直に＆尊重スタンスで向き合って欲しい)あなたの本音はそこにある。現実的には、要所でもお母さんは自分らしさを残したままだった。あなたの結婚に対してもやっぱり難癖。いつものお母さんが健在だった。そういう事も想像していたはずなのに、やっぱりショックを受けてしまうあなた。その理由は、あなたにとって結婚はは「要所」だから。今更お母さんに変わって欲しいとも期待していない。別にお母さんはお母さんのままで良いと思っている。私に直接影響を及ぼさない範囲ならそのままで構わない。ただ、親子で関わる以上、最低限の承認であり素直さは欲しい。そう思ってしまうあなたもいる。嫌味は嫌味であるとしても、結婚や将来のようなセンシティブの部分には出来れば持ち込まないでもらいたい。その部分の配慮は欲しいな。そう考えているあなたの気持ちを全く汲まない(そもそも分からない)お母さん。言われてみてどう?どうせお母さんはこういう人だから。さっさと諦めてしまえば楽は楽なんだけれど、それはそれで寂しいなと思っている娘のあなた。お母さんが素直じゃないのは重々承知だけれど、でも真っ直ぐな部分も求めてしまう娘のあなた。本当に必要な要所だけで構わないから(それ以外は、いつもの捻くれモードで構わないから)。あなた的にはかなり限定的に妥協してお母さんに期待している。それさえ叶えてくれない、叶わないショック。娘のマイペースと母親のマイペースがそれぞれの主張をしている。お母さんのマイペースにあなたはイライラし、あなたのマイペースな期待にお母さんもイライラしている。いずれにせよ、これからも否定的な発言から入る事が多いお母さん。それをお母さんのスタンスだと受け止められるタフな心は直ぐには育たないけれど、お母さんから精神的に独立し、お母さんの定番の否定にもある程度慣れていけるあなたは必要なのかもしれない。幸いにもお母さんの否定はとても浅い。ただのスタイルだから。ああ言えばこう言うの部類だから。放つ相手が母親だからといって否定を深く心に刺さず、ライトにやり過ごせる成熟したあなたも今後は大切になってくるんだと思うからね☆

回答No.6

goodmorning11

こんにちは

読んで1番最初に感じたのは、あなたの気持ちがああわかるでした（笑）

多分ですが、
お母さんはあなたが誠実にちゃんと真面目に返事をするからいつも嫌味を言っちゃうのかなと思います
あなたが無視をすればお母さんも変えるんですが、あなたに甘えているんですよね

あなたが誠実なんです

嫌味を言う人って離れていきます　
あなたは優しいので離れていきません
それなんです

回答No.5

yaasan

嫌味発言だと思っているようですが、私から見ると彼への全否定をしているのだと思いますよ。真っ向から反対しても別れる訳もないだろうし、返って反発してより自分（親）の嫌な方向に行動してしまうだろうから、小出しに嫌味風に、彼ではダメだよね、って感じの事を徹底的に言ってるだけなんだと思います。

だから、新婚の小旅行も、指輪も全て難癖つけてるのです。真意は「あの人と結婚なんて辞めな」なんですから、あなたが聞いて嬉しくなる方向の話なんて一切出ないと思いますよ。

そういう意味では、話を聞く必要はないと思いますし、ポロっと話す必要もないと思います。ただ、そこまで頑なに反対する理由はどこかにあると思うのです。本当に彼と結婚するにあたって、問題がないのか、もう少し考えてもいいのかもしれません。外野には解らないので、じっくりと考えてみるかは、お任せします。

回答No.4

sonomamadeii

>私達が決めることなのに

はい、あなたがたが決めることなので、
お母さんの意見を聞く必要はありません。

「そうなんだ」くらいで終わりにすればいいものです。

回答No.3

noname#255227

年の功みたいないいものではなく、単なる否定癖だと思います。ちなみにわかっているなら、否定されたくないことは話さなければいいと思います。

回答No.2

nonamelane

お母さんは否定的過ぎます。独立した大人なら、そこまで母親の意見を重要視する必要を感じません。聞いたところですべてあなたの幸せにつながる保証はありません’。指輪や旅行などどうにでもなります。彼女の顔色伺いはほどほどに。指輪はお二人で選んで黙って買ったら良いのです。お幸せにね。

回答No.1

zabusakura

そういう性格だって判ってるんだから近いうちに親元、離れるんでしょ？聞き流しておいて御主人と相談すればいいのでは？
結婚指輪のことなんて親には関係ないでしょう。話さなくていいんじゃないでしょうか。
新婚旅行も、籍を入れてからペットホテルに預けて、こっそり行けばいいんじゃないでしょうか？