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人生の辛さに悩む男性が幸せを掴む方法とは？
- 父親からの暴力や暴言に悩む男性が、幸せな人生を手に入れるにはどうすれば良いのでしょうか？幼い頃から被害を受けてきた彼は、大人になっても父親の影響から自己愛や他人への愛を持つことができず、孤独で苦しい日々を送っています。
- 父親との確執が続く中で、友人たちが結婚し幸せな家庭を築く中で、彼は一人で寂しい日々を過ごしています。自己愛も持つことができず、自分を愛せない彼にとって、幸せな家庭を持つことが唯一の救いとなるのではないでしょうか？心を病む彼にとって、どうすれば穏やかな幸せを手に入れられるのか、助言が求められています。
- 一人で過ごすクリスマスや夏休み、年末年始の日々は辛く、幸せを感じることができません。彼の人生は辛さに満ちており、家庭を持つことができなかったことを後悔しています。彼にとって助言となる言葉や対策はあるのでしょうか？孤独な人生から抜け出すにはどうすれば良いのでしょうか？
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ググって出てきたのですが、こういう団体で活動されては？ https://syncable.biz/associate/084527 https://congrant.com/project/mytreep/777 後、こういう情報もあります。 https://www.asahi.com/sp/articles/ASN9B3VS4N92IIPE02L.html https://www.koubunken.co.jp/smp/book/b444657.html 恋人や結婚相手を探すのではなく、困っている子達を支える活動をされてはどうでしょう。 私は、持病に苦しんでいたのに周囲から理解がほとんどされなかった精神障害者です。 いまだに、姉妹は理解できてない。 母方いとこ達のほうが理解があります。 父方祖母に虐待されてたことを、母方いとこ達は親から聴いて知ってるし、姉妹は虐待自体をいまだに信じてない。 でもね、姉妹が否定して傷つけてくること以外は、今は結構普通に働けて暮らせてるかな。 私は発達障害があるので、あまり人とリアルで関わることが精神的に疲れるし、かなり苦痛が伴います。 OKWAVEだと、適度に距離が取れるので助かります。 自分の昔の苦労が人の役に立つこともあると、「生きてきたのは無駄じゃなかったなぁ」としみじみ思うんですよ。 ご自分の治療を真剣に考えるとともに、他の被害者達を支えることをお考えください。 貴方がしてきたご苦労が、そのまま生きてくるはずです。
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- Paravati
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聞く耳を持たない、暴言(精神的虐待です)、暴力(虐待です)、を鑑みますと、お父様は精神疾患 、発達障害や統合失調症がおありのように感じます。 私の両親共 、発達障害があり、貴方様の仰ることを皆、私も経験しています。 この方達は、まず 治る と言うことはできないので、話し合いは勿論 無理でしょう。そもそも精神疾患があり、世の中のルールが理解できず、話しは通じません。病院に行って診察を受けることもしない、難しい人達です。 悲しいですが、お父様はもう諦めるしかありません。 私は そうしました。 貴方様は貴方様の幸せを見つけて、良い人生を生きて欲しいです。 親に自分の人生を 巻き込まれないことです。見返してやりましょう。
オバンです。 私の夫の兄弟が 息子に対して 厳しかったらしく 暴力はしりませんが(家庭のことだから) 大人になり 行き来があまらはなく 息子娘 皆 実家に近寄らないとか。 それを嘆き 自分のせいだと。 悪いですがチャンチャラ可笑しいです。 40過ぎた子が もし 子供のときのまま引きずっていたら 大人じゃないでしょ。 私は子供の立場で経験もしてますが… もう 大人になってからも 引きずる事はありません。 こんなだったねと話しても それがあったから 私は強くなれた って思ってます。 あいにく 結婚した男もそうでしたが もう 特技でしかありません。 大人になっても 毒親がどうだとか 時々見ますけど… 今 自分がどうかでしか 生きてきてません。 食べて行くのに必死でしたし。 大人の自分は 自分の責任です。 環境に委ねっぱなしで １人が嫌なら相手を探す。 人を深く愛せない？ 傷ついた分 痛みがわかるはずだし。 寂しいのは 相手がほしいけどできないだけです。 親から離れても 暗いのは 元々の貴方もありますよ。 私は父が大嫌いでした でも毒親って言葉も嫌いです だから 私は自分が好きな道を 選択して 歩きました 失敗しても 自分のせいですから それだけでも 幸せではないですか？ お見合いして好きでもない人に 嫁いだりしたら そっちの方が耐えれなかったなとか。 あっちもこっちも良いなんてあり得ないわけで お得をお得と感じないと 損を損とも思えません。 自分の人生獲得したわけですから それだけでもお得 前を引っ張りすぎると 損 くそ食らえ！です。 私はそんな親も介助して 最期まで終えました。 私は引っ込み思案の子供で オバサンなっても変わりません。 寂しい気持ち モノクロ時代が消えたわけではないけど 思い出がそれなんだから仕方ない(笑) でも 立ち向かう馬力は 備えてます。 貴方も まだまだ 自分で望めるから 悲観しないこと。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
孤独は周りのせいだ、と言ってるように見えます。確かに周りの影響はあったでしょうが、選んだのはあなたです。それを勘違いしているうちは不幸から抜け出せないでしょう。 友達がいないから一人、って離れて暮らしてから作る機械はいくつもあったと思います。作れなかった自分の問題でしょう。家庭を持つのも同じく。チャンスはあったと思います。それを確実につかめなかったご自身がいると思います。 これからは、今幸せとか拭こうとか考える前に幸せになるための行動をする方向でいけばいいのでは、と思います。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
気づく、妄想しない。助ける、害さない。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。欲ばらない、与える。悪友から離れる。善友に親しむ。幸せであるように。悩み苦しみなくなるように。願い叶うように。今に集中する。
- TNK51
- ベストアンサー率11% (138/1193)
リラックス必要 _(・ω・*_)⌒)_ 出会い系喫茶店で ٩(*´ᗜ`)ㅅ(ˊᗜˋ*)و トークするのだ ☾( ᐛ)و <ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*) 何か見えてくる (´◉ ω ◉`)？ (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
せっかく、そういう環境から離れたのだから、結婚は何歳でもできるから、家庭を持つことを考えてもいいんじゃないでしょうか？
- runatickdance
- ベストアンサー率26% (375/1431)
そもそも、 一つ言えることは、 あなたの人生と 父親の人生は、違います。 別に父親の人生にあなたが合わすこと無いですし、 親戚も父親の親戚ですし。 もっと早く、実家から出て 独立すれば良かったのですよ。 基本的に年内行事は独り者には ありませんし、家庭を持った方だけの年内行事。 まぁ、カップルになれば、その行事に沿った生活になりますが。 実家もあれは父親の物ですから、 実家に居た時の思い出を懐かしむ事もわかりますが、今の棲家の 思い出こそが、あなたの新しい軌跡なのですから、有り余る時間を 有意義に過ごすことが1番良いかと。 パートナーが欲しければ、 結婚相談所とかもありますし、 あなたの人生を決めるのも、 あなたの一歩から、始まりますから、それは年齢関係ありませんよ。 今年は新しい一歩を踏み出す勇気を 持つことが、明日を変えることが 出来ます。たぶん日常の風景も 変わることでしょうね。頑張れ頑張れ！
- hirokisake
- ベストアンサー率8% (54/657)
独身で居る事が辛そうだから、 単純に彼女か女友達でも作ればいいんじゃないの？ 彼女や女友達を作ろうとする事と父親との確執は関係ないよ。 マッチングアプリ？が手軽そうでいいんじゃないの？ 少なくとも誰かかお化けとマッチングするんやろ(多分)
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (697/3360)
仕返しに、老後は放置すればいいかとおもいます。頼ってきてもガン無視しましょう。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
あなたは自分の意思で「フリーダム」を手に入れた。ただ、フリーダムには自己責任が伴う。ある意味実家を出た後のあなたは、自分の意思で選んでここまで来ている。実家の劣悪な環境の中では、ついついその環境のせいにして現実から逃げてしまう事も出来る。父親との確執があるから幸せじゃないんだ。父親との確執があるから人生が上手くいかないんだ。自分自身のエクスキューズにも使う事が出来る。あなたはそんな甘えた環境から抜け出ようと思い、それを実行した人。父親の確執が届かない一人の環境で向き合う世界は、文字通りあなた次第の世界。言い訳の出来ない世界で、あなたはあなたなりにもがいてきた。結果として今のあなたは少し寂しさや停滞感を感じているけれど、自分なりにもがいてきた事には悔いは無いはず。ただ、今の寂しい状態はお父さんとの確執が原因じゃない。根源にはお父さんとの確執もあるけれど、環境を異にしている時点でお父さんとの確執は副次的な理由であって、今の寂しい状態は自己責任だとあなた自身が分かっている。だから辛い。まだ確執のあるお父さんの傘下にいた方が、自分の不幸せの言い訳としては使いやすかったのかもしれない。でも、お父さんとの確執を言い訳にしていたら、あなたはもがく事もしなかったし、出来なかったはず。お父さんとの確執の中、自立心自体を腐らせてしまうのか?リスクを負ってでも自分の事は自分で賄えるようになろうと踏み出してみるのか?あなたは後者を選んだ人。自己責任を引き受けるという大きな決断をした人。今の時点ではまだ思ったような結果は出ていないけれど、あなたの決断自体は間違っていないんだと思う。これからの幸せは、完全にお父さんのとの確執とは別の部分に存在している。お父さんの悪影響を自分から遠ざける事で得たプラスと引き換えに、あなた自身は自分を育てていく必要があった。5年前実家を出た後、即自分にとってのプラスモードになった訳じゃない。お父さんからの悪影響をまず干して、そして自分自身という味を作り上げていく必要がある。その作業はとても時間がかかる。それこそ5年レベルでは難しい。実家にはもう帰れない。ある意味退路を断っているあなたはとても必死。必死になると、元来のあなたのマイペースが尊重されなくなる。元々のあなたはゆっくりと相手に対して心を開いたり、気持ちを育てていく人。実家を出て自己責任を背負った事で、あなたの心はずっと落ち着かないままだった。落ち着かないままもがいてはみたけれど、ただもがくだけで終わってしまったような部分もある。そんな自分を改めて振り返る事はとても大事。もう5年でもあり、まだ5年でもある。あなたにはあなたのペースがある。病んで疲れた心を癒す時間もしっかり設けながら、自己責任で日々に向き合おうとしている自分自身をもっと認めてあげる事。文句や不満を溜めながらぬくぬくと実家に留まるという選択だってあった。あなたはそれを退けて今に至っている。衝動的に動いたようで実は、あなたなりの「決断」を下している。そんな自分をしっかりと認めてあげる事。年齢は数字。実家を出てから今に至る5年も数字。あなたはあなたのペースで、良いなと思える自分自身を積み重ねていけると良いよね☆
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