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私がいるとあからさまに集まりに来ない友人
幼なじみとの関係で悩んでいます。 その幼なじみは、幼少期から学校などもほぼ一緒でした。私が習っていた習い事に入ったり、私が兄と同じ塾に入ったら一緒に入ったりとよく同じ選択をしてきたのは彼女でした。私はそこに関して嫌だと思ったことは1度もなかったのですが、大学時代には彼女が私とコミュニティを共にするのを嫌がっていることは察していました。でも、実際仲良しグループも同じだし、お互い個人で連絡は取らなくなったけど、グループで集まる時には周りに気付かれない程度には普通に過ごしていました。 学生時代からの延長で、社会人になってからも定期的に集まるグループがあり、その幼なじみも仲間の1人です。グループでなくても個人同士でしょっちゅう会っている仲です。 しかし、数年前、私が婚約したタイミングくらいからあからさまにその幼なじみに避けられるようになりました。グループで集まろうとなっても、彼女だけは絶対に来ません。最初は上手く断っていたのですが、最近は来るつもりもないのが丸見えです。私以外のメンバーとはしょっちゅう個人で遊んだり旅行に行ったりしています。さすがにほかのメンバーもすごく気を遣うようになっていて、私に対して「幼なじみだと嫉妬とかそういうのもあるんだろうね。難しいね。」と言われます。気にしないようにしてたのですが、どんどんエスカレートしてくる態度に都度傷ついてしまいます。 私と関わりたくないのは分かっているし、私もそれで構わないと思っていますが、せめて周りを巻き込まないように大人の対応をして欲しいです。正直うんざりだし疲れました。 みなさんならどうしますか？
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- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
子供時代から一緒なので何かと比べたりライバル視をしてしまうんでしょうね。 でもいつかそういうのも良い思い出になる日がきます。若い時はわかげのいたりなんですよね。 今日は特に冷えますお体を冷やさないように気をつけてくださいね
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18537/30887)
＃６です。お礼をありがとうございます。 妊娠中なのですね、体調はいかがでしょうか？ 色々不安定な所へ また重い思いをしなければいけないと余計な負担がかかりますね。 お互いに、どちらが悪いということではなく 皆さんも、大事にしたくないだけで、余りあなたたちのことを 突っ込んでどうにかしようという思いもなさそうです。 彼女もここまでしてしまった手前、引っ込みがつかなくなったのでは ないでしょうか？ これってあなたが冷静に装って、スルーしていればいるほど 歪んできているような気がします。 あなたという人の器の大きさに取り返しのつかないことをしていると 気持ちでは判っているのかと思います。 （他の人へのお礼等を拝見して） ただもう制御不可能に陥っているような気もします。 婚約結婚妊娠だけはまねできないし あなたにお母さんがいなかったことは、彼女にとっては 少し優越感みたいなものがあったのかもしれません。 そう思っていないけれど、どちらかが多少のハンディがあれば また違いますから。 お友達は結婚はまだですか？ もし状況が変わってきたら、また目線も変わると思います。 女性は表面的な取り繕いをしない人が多いので バチバチしちゃうと結構後を引きます。 ただ彼女も「おめでとう」とか、色々なことをあなたに言える機会を 失ってもがいているかもしれません。 あなたが、理由を知らずにこんなに拗れてしまったことで 悩んでいるように、一旦引っ込みがつかなくなると もう引き下がれないほど意固地な性格なんでしょうね。 周りの方のことは一先ず気にせず 向かい合うことも、一旦止めてもいいのかもしれません。 申し訳ない気持ちも凄く感じますが、 周りの人は呆れているというよりも 巻き込まれたくない、どうしようもない、という感情で 取り繕っていると思います。 妊娠中にもかかわらず、 一人一人に丁寧にお礼をかいているのを拝見すると とてもとても真面目な方で、お母さんがいなくても しっかり常識を学んで育った方だと察します。 その真面目さゆえに気になってしまうのだと思いますが 少し見守って見ませんか？ あなたが何度も寄り添うように誕生日メッセなどをしていたことも 無駄ではなく、彼女としては意固地になっている可能性が とても高いと思います。 取り残されてしまった自分 もう追いかけられないから、無視しちゃおう そうすれば自分も楽になる くらいのことは思っていそうです。 いつかまた話せる機会もあると思います。 私も数か月口を聞かないほど、むかついた仲良しも、暫くして 相手もよく理解してくれて、更に仲良くなった経験があります。 （相手も私の立場もよく判ってくれ感謝しています） そうなるには、お互いの言い分もその理解も必要になってきますから 辛くてもしばし我慢時かもしれません。 寒いのでどうぞお体大切になさってくださいね。 赤ちゃんがまた幸せを運んできてくれますから。
- monmon22222
- ベストアンサー率29% (40/135)
回答読みました。 いいんですよ。むしろあなたは自立しすぎてるというか、ちょっと頑張り過ぎなので、そうやって感情や気持ちを誰かに受け止めてもらうのがいいと思います。 あなたに必要なのは自分を守る思考ではなく、相手に自分を、自分の本音を、自分の本当の姿を、相手に分かってもらうことだと思います。 多分、幼馴染さんはあなたのことを、強くて何でも出来る何でも持ってる人だと思っているのでは？ 幼馴染さんとあなた、抱えている感情や苦しみは、同じものなのではないかなと思いました。 求めても手に入らない。あなたにとっては母親、幼馴染にとっては夫。 羨ましいけど仕方ないと諦めて、それよりも今できることを！都涙を悲しみを我慢して、自分を鼓舞して頑張ってきた。 似てるような気がしました、二人とも。 でも先に幼馴染さんが折れてしまったのでしょう。 だからこそお互いの誤解がとけたときに、お互いに気持ちが痛いほどわかって、救いになって。 大親友にもなりそうだなと感じました。
お礼
お返事ありがとうございます。 反応が遅くなり申し訳ありません。 確かに私はものすごく自立しているように見えていると思います。1度高校時代、受験で追い詰められていた時に、彼女の前で「私には家に帰ってもご飯も温かい湯船も洗濯された着替えもない」とつい漏らしたことがあったのですが、その時彼女に、それがあなたの運命、与えられた境遇なんだから仕方ないと言われたことがありました。まさにその通りだし、そんなことを言っていても何も変わらないと改めて気が引き締まりました。それ以来、1度も彼女にネガティブな部分を見せていないため、今の環境も卒なく手に入れたように見えているのでしょう…。私もその時以来、無意識に彼女に対して心を交わすことをやめてしまっていたのかなとご回答を読んで振り返りました。いつの間にか、お互いに相手に分かってもらおうとしなくなって10年以上の月日が経ち、凝り固まってしまったのでしょうね。そう思うと、彼女も同じような苦しみを抱えていることを受け入れることができそうです。 もし、誤解が解ける日がくるとしたら、きっとそれは私の事なんて気にならなくなるくらい彼女の人生、環境が彼女自身にとって満足できるものとなった時だと感じます。(私もなんの苦労も悩みもなく過ごしている訳ではありませんが、大きく捉えればこれで十分だと思っている、そんな程度です。)私の存在を近くに感じればそれに囚われてしまうから彼女自身も全力で拒絶しているのだと推測しています。だから、今は彼女を刺激せず、なるべく距離を保って、私自身もその時が来た時に素直に彼女と分かち合えるようにしておこうと思います。 親身に相談に乗ってくださってありがとうございました。自分の感情が収まるところに無理なくすっぽり収まった気がします。 お返事頂けるなんて思ってもいませんでした。こんなに親切に、くだらない悩みにご回答頂き感謝でいっぱいですm(_ _)m
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
どんな気を遣ったり、遣われたりしているのでしょうか。個人的にはいないのですから、その場は好きにしていればいいだけのような気はしますけどね。 周りは何に気を遣うのでしょうか。気を遣うぐらいなら、付き合うのはどちらかに決めればいいのに、と思います。 大人の対応、って言いますが、来たくない場所にわざわざ行くよりかはあからさまであろうと欠席して、その場の雰囲気を乱さないのが本当の大人だと思います。周りもあなたもその場では気を遣わずに楽しく遊べばいいだけかと。
お礼
回答ありがとうございます。 私は彼女に気を遣って行動を変えることはしていません。グループLINEで集まろうとなった時、彼女は何日も返事をせず、最終的には「この日は無理だし来月も無理だからまた今度！」みたいに予定を合わせるつもりもないのがあからさまな返事をします。グループLINEに気まずい空気が流れ、そのままみんなで集まるのすら流れることがあります。その度になんだか他のメンバーに申し訳ない気持ちになるのです。気を遣うくらいなら他のメンバーも付き合うのはどちらかに決めればいい…なるほど。たしかに今はそこまでではないのかもしれませんね。 私は彼女に空気を読んでたまには集まりに参加しろとは1ミリも思ってません。私も苦手な人がいる集まりにはあえて顔を出しませんし、そこは理解しています。でも、周りに気づかれないようにそのグループ全体と距離を置くか、周りに彼女のせいで行かないと気づかれないような断り方をすると思うのです。 彼女の言動の結果なのに、なんとなく申し訳ない気持ちになってる私の心の問題かもしれませんね。不要な気遣いをせずに楽しめる思考を身につける努力をします。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18537/30887)
こんにちは 女性同志はゆがんでしまうと露骨なのでかなり難しいと思います。 人の気持ちを変えることは難しいので あなたが変わるしかないと思います。 じゃあ、どう変わるかですが・・・。 ＞さすがにほかのメンバーもすごく気を遣うようになっていて、私に対して「幼なじみだと嫉妬とかそういうのもあるんだろうね。難しいね。」と言われます 気を遣われるのを、とても申し訳なく思っているようですね。 それは、皆さん判っていると思います。 逆に、あなたが気にしていないということを 周りに伝えることで、周りも不快に感じなくなってくるもので まあ、仕方ないよね。 くらいに思って貰えれば、あなたの気持ちも少し和らぐかと 思います。 気に入らなくなったら、それを修復するには 根本的なものを立たないと難しいですが 角が立ってしまった今では、彼女も引き下がれないと 思われます。 大学も一緒で、ずっと一緒であなたを追い続けていた自分が 嫌になっただけだと思います。 今の関係性について、他の人は他の人で 遊んでいるので波風立てたくないのではないでしょうか？ もし改善したいと思っているのなら 一度話し合えるように間に入ろうか？ と言ってくれる人が、一人でもいるはずですし そうでなければ、気にしない方がいいよ、勝手なんだから と促してくれると思います。 皆さん、あなたが思うほど気を遣っているというよりも 余りごちゃごちゃしたくないと感じます。 あなたもこれ以上深く立ち入るより 放っておいたらいかがでしょうか？ 他の人は、あなたが思うよりも考え方が ドライだと思います。 あなたを除いても遊んでいるくらいなので・・・。 ＞どんどんエスカレートしてくる態度に都度傷ついてしまいます。 辛く、気持ちが落ち着かないですよね？ あなたが何かしたという決定打がなく ほぼ一方的なようなので。 女性の場合は拗れてしまうと、一旦切るしかないと思います。 ずっと追いかけていたあなたが婚約で今度は 簡単に追いつけなくなってしまい、また他に友達も 出来たので、何か気まずい思いもあるんだと思います。 ＞幼少期から学校などもほぼ一緒でした。私が習っていた習い事に入ったり、私が兄と同じ塾に入ったら一緒に入ったりとよく同じ選択をしてきたのは彼女でした。 このことを少し根に持っているかもしれません。 あなたが何も思わなかったこと・・・。 子供のころから一緒に習い事をしていて楽しかった またあの頃のような仲に戻りたいとかはないですか？ 私だったら、このことを引き合いに 楽しかった思い出の手紙を出すと思います。 でも、相手が意固地になっている度合いによっては 難しいと思うので、暫く距離をとるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、彼女を変えることは出来ないけれど、状況を変えるために自分ができることは無いのかを考えたいと思っています。 みんな恐らく敢えてだと思いますが、私の前で直接その事に触れないので、私からあえて気にしてないよと言う機会もないのが現状です。ただ、彼女が中々返信しない挙句に露骨に予定を合わせるつもりもない感じのLINEを返すと、なんとなくLINEの空気が悪くなり、そのまま話が流れてしまうこともあります。みんなからすると、あの二人にはうんざり、という感じなのかなと察しています。 だから申し訳なく感じてしまうし、この状況をなんとかしたかったのです。 たしかに、みんなはごちゃごちゃさせたくないんだと思います。私も、この状況を気にしていることは同じグループの人達には言わないようにしています。 たしかに、ある意味お互いドライなのかもしれません。学生時代のように揉めたらどっちにつくとかそういうのはないですね。完全に個人個人の関係に依存しています。ある意味そこに救われている部分もあります。 少し距離を感じ始めてからも、暫くは誕生日のメッセージを送ったり、それとなく大切に思っていることは伝わるようにしてましたが、数年前に私が婚約してからは彼女の態度もかなり意固地になったように感じたので、彼女を刺激したくないしもう私からコミュニケーションをとることも一切しなくなりました。グループがなければ今はもはや関わりはなくなっていたと思います。女同士は拗れたら切るしかない、まさにその通りな状況です。 辛く気持ちが落ち着かないです。私の気持ちを察して下さりありがとうございます。今までなんとか自分の中で折り合いをつけてきた事だったのに、今妊娠中でもしかしたらホルモンの影響で折り合いが付けられなくなっているのかもしれません。ここで皆さんに客観的に意見をもらい、だいぶ冷静さを取り戻せました。ありがとうございます。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
>大人の対応をして欲しい そのとおり！大人の対応をしましょう。 幼なじみの行動は、幼なじみの責任です。 あなたや周りの人には責任はありません。 あなたや周りの人は幼なじみの親ではありません。 関知しなければ良いのです。 それが大人の対応です。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに、幼なじみの行動は私に責任のある問題ではないですね。私自身、それをわきまえていませんでした。大人の対応が出来ていなかったのは私も同じですね。ハッとさせられました。ありがとうございます。
- monmon22222
- ベストアンサー率29% (40/135)
その幼馴染さんをかばうわけではないのですが、何となく嫉妬というよりも、幼馴染さんは自分が惨めに感じてで苦痛に感じているのではないかと思いました。 大人の対応が出来るのなら、とっくにやっているでしょう。 あなたや周りの人との関係を壊したくないだろうし、本人としても苦しんでいるのではないですか？ 辛すぎて出来ないんだと思いますよ。 生い立ちを見ると、ずっとあなたと自分を比べて劣等感や無能感を引きずってきたのかも知れないなあと思いました。 あなたは、そっとしておけばいいと思います。 傷ついているのはあなたも同じ。 だけど彼女には時間が必要なのだと思います。自分と向き合う時間が。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに、彼女も苦しそうです。元々彼女は周りにとても気を遣って自分のことよりも相手を優先出来るタイプです。その彼女が、唯一私にだけあからさまな態度を取ります。きっと、大人の対応が出来るのならとっくにやっている、という言葉、まさにその通りなんだと感じます。 私には母親が居ないですし、私に無いものを彼女は沢山持っています。学生時代は羨ましくて悔しくて涙したこともありました。常に私ばかりが優れている関係ではなかったはずです。 が、たしかに今は彼女に無いものを私が持っている部分もあります。正直そこについては、自分の人生を悲観して言い訳しない努力をしてきたからこそ得られたものだという自信があります。だから正直、自分は彼女が羨ましかった時もそれを彼女へ向けたことは無いのに、彼女が私にそれを向けることについては理不尽だと感じますし納得できない気持ちがあります。 今お互いが傷ついている状況になんの意味があるのか…やるせないです。 すみません、的を射た回答だったが故に気持ちが溢れてしまいました。 彼女には時間が必要、まさにそれに尽きるのだろうと思いました。私はその時が来るまで、自分の心を守る思考を身につける努力をしたいと思います。 まるで彼女から直接言われているみたいで心に刺さる回答でビックリしつつも自分の気持ちを整理することも出来ました。本当にありがとうございます。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
こんばんは 周りに影響が出始めるのが１番辛く苦しいですよね。お気持ちお察しいたします ＞数年前、私が婚約したタイミングくらいからあからさまにその幼なじみに避けられるようになりました。 ＞私以外のメンバーとはしょっちゅう個人で遊んだり旅行に行ったりしています。さすがにほかのメンバーもすごく気を遣うようになっていて、私に対して「幼なじみだと嫉妬とかそういうのもあるんだろうね。難しいね。」と言われます この２つですね重要なポイントは。 幼なじみの親友との関係の盲点ですかね多分。 ちょっと切り口を変えさせていただきます 男性の幼なじみの親友で同じような事になるパターンがあって 男性は対等なライバル関係でいると親友になって強い絆が生まれて長く続きます 女性と違うのは、相手に優しい言葉をかけ続けるとかではなく お互いを助け合いながら競い合う 競争するのが良いみたいです 例えば コーヒーを飲む時はブラックがうまいぞ、いや微糖のほうがうめーよ スポーツカーの方がかっこいいよ、いやVIP車の方がかっけーよ この状態は親友としてうまくいきます。 しかし、相手のために行動をしなくなると一気に終わりに向かいます 俺服を買いに行きたいから一緒にいかねえ？今は服見たくないからいかなくていいや 車のパーツみたいから店いかね？もう車売ったから興味ねえや コーヒーの時のように競い合って相手をバカにし合うのは全然平気なんですが 相手のために行動をしない考えないという事は絶対にやってはいけないことで、１回でもこういう事があると信頼関係がずたずたになります では、これを踏まえてご質問者様の本題に戻ります その親友と学生時代の習い事や、サークル等が一緒できまずかった だけどそんなのは大したことなかった。これはコーヒーのところと少し似てる気がしました。 そして、婚約 ＞しかし、数年前、私が婚約したタイミングくらいからあからさまにその幼なじみに避けられるようになりました。 ここは男性の車屋と服屋のところと少し似ている気がしました。 婚約することは素晴らしいことで、祝福したい出来事です 男性のケースで言うと、 私に彼女ができたら私は親友のために女性を紹介します もしくは一緒にナンパにでかけます 私の彼女に断って親友のために合コンにも参加します これをしないと、男性の親友関係や男友達グループから追放されます 男性は彼女よりも男の友情が最優先なので これは女性には多分理解されないことだと思います。 もしも男性のケースに例えるなら、質問者様の親友に男性を紹介したり、一緒に街コン に参加したりするといいのかなと思いました。 男性と女性とでは全く違うかもしれませんが、 お互いに相手のためにする行動がなにか一つあると相手との関係性がうまくいくのかなと。逆もしかりですね。 いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、周りを巻き込んでいる状況が一番辛いです。共感してくださってありがとうございます。 男性からの切り口、とても新鮮でした！ 何度も読んでいるうちにどんどん言っている意味が分かってくるような気がします。 結婚するまでは、私のいる部署が色んな部署と交流がある部署だったので、異性のいるコミュニティも含めて様々なコミュニティに彼女を誘っていました。今の関係では、私繋がりで男性と知り合ったりするのも彼女は嫌がるのかなとなんとなくの感覚ですが察しています…。女性の場合は、思わぬことがマウントになりかねないというのでしょうか…。 相手のために何もしないのがいいのか、なにか行動することで変えられるものがあるのか…男性のコミュニケーションを参考にハマるものを思いつけば楽になれそうです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
既に周りの理解がある状態であれば、あなたは淡々と彼女側のエネルギーダウンを待つしかない。どんどんエスカレートしているという状態は案外悪くない。その先には、もうあなたに対して余計なエネルギーを使わなくなるという枯渇状態しか待っていないから。今のエネルギッシュな状態も永遠には続かない。あなたもうんざりで疲れたなら、次は無関心を選ぶ。反応してしまうから疲れる。彼女側の動きに同調しない。どうしても幼馴染故に歴史がある。今の親しさ度合いや関係性で言えば実質普通以下の他人なんだけれど、一時は深く親しみを共有し合った仲。印象がダブって混濁してしまうところに苦しさがある。結果完全に他人としては扱っていないあなた。既に失効して、肩書きだけなんだれど、幼馴染という過去の肩書きがあるからこそ、都度傷ついてしまうあなた。本当は完全に他人として扱いたい。昔のエピソードと絡めたくない。別人扱いできればあなたはもっと楽になる。仲良く絡めていた時代が幼馴染であって、それが出来なくなった時点で既に幼馴染では無い(ただの関わりのある多くの中の一人)。あなたの中でそんな意識の仕訳をする必要はあるのかもしれない。都度傷つくという状態は、今も幼馴染という部分に力感を置いて向き合っているからこそ生じてしまうもの。そういう歴史もあったけれど、既にそれは有効期限が切れている。今後お互いに更新作業が出来る可能性もあるけれど、二度とそうならない場合もある。どちらでも構わないとあなたは受け入れる。あなたに対するネガティブなエネルギーをまだ使い切っていない彼女。それを使い切るまでは、もう少し今の状態が続くんだと思う。その終わりが疲れによってもたらされるのか、加齢によってもたらされるのか、飽きによってもたらされるのか?それはあなたには選べないし、分からない。あなたこそ彼女一人に囚われない大人の対応を。自分の中の幼馴染バッチはそろそろ外すタイミング。幼馴染だった歴史は消えないけれど、その3文字に重きを置く時間帯は終わった。あなたの方から幼馴染という言葉を進んで手放す。意識として手放す。そうする事で、都度傷つく自分自身をケアしていけるように。大切にしてみて☆
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに…と呟きながら読ませて頂きました。たしかに、彼女の言動に心を動かされるから疲れているのだと思います。そしてそれは彼女はもはや幼なじみでも何でもなく、もはや他人以上ですらないのだと私も冷静になることで気持ちのモヤモヤの発生を防ぐことが出来るかもしれないと思いました。 彼女もエネルギーを使っていたのですね。エネルギーダウンを待つ、その発想は新しく刺さりました。幼馴染という肩書きを手放して、自分の心を大切にしようと思います。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (697/3360)
>>みなさんならどうしますか？ そのまま何もしないですね。 ただ、私も苦手な人がいたりすると、その人がいる集まりには行かなくなりますので、同じことをしそうですが。 >>私以外のメンバーとはしょっちゅう個人で遊んだり旅行に行ったりしています。 質問者さんはこの部分が一番気に食わないのかなって感じましたが、でもどうすることもできないとおもいますよ。 なので、その方は、質問者さん抜きの場合は、他の友人さんとだけ遊んで、質問者さんが参加するときは、その方はこないってことで、納得するしかないです。 そういうもんだと慣れるしかないです。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりこの状況を変える策はなさそうですね…。自分の中で消化できる策を考えます。 一部私の文が分かりにくく誤解があるので訂正させてください。 他のメンバーと遊んでいることは全く気にしていません。私も他のメンバーと個々で会っていますし、その際にはあえて彼女も誘うことはないです。グループ全体から距離を置きたいわけではないということが伝えたくこの一文を入れました。 私もどうしても苦手な人がいる集まりには行かないのは同じです。そこは理解していますし、私もそういうことをされてまで彼女と関わりたいとは思っていません。ただ、周りを巻き込んでしまう状況をなんとかしたかったのです。私も気持ちよくみんなと会いたいし、みんなにも気を遣わせたくなかったのです。
お礼
お返事ありがとうございます。 反応が遅くなり申し訳ありません。 体調は大丈夫です！もうすぐ生まれるので、外に出る機会も減り、少し視野が狭くなっていたのかもしれません。 おっしゃる通り、みんなもどうにかしようという思いはないのでしょうね。私が関わっている以上、責任を感じていましたが、幼馴染の言動、周囲の友人の反応、それぞれの選択にまで私が責任を感じる必要はないのだと冷静に皆さんからのご意見を読んで思い直しました。どうもそういった境界を引くことが出来ていませんでした。 彼女も私が冷静を装って何も変わらないことで更にエスカレートしていると思います。もしかして私がグループから抜けるまでやるつもりなのでしょうか…。そこまで機嫌を伺うつもりはなかったのですが…。 制御不能なだけなら、ある意味、私にも落とし所が残されます。 たしかに、彼女にとっては私に母親がいなかったことが決定的な優越感だったのかも知れません。社会人になって、独立して、どんどんその意味が薄れて、結婚した今となっては母親のいないことは前ほどの意味を持たなくなりました。母親という強力な相談相手はないし、産後手伝ってくれる人がいない、などはありますが、彼女はまだ結婚していないので、そういった所のメリットは感じていないのだと思います。 おっしゃる通り、ライフステージが変われば目線も変わりますよね。彼女の気持ちも少し変わってくれたらいいな、と思います。 引っ込みがつかなくなって、彼女も自分の中でどうしたらいいか分からなくて複雑な感情の中で苦しんでいるのだろうと思います。でも、それ自体は私が解決できる問題ではないことだと認識しています。 周りへの影響も、何とかしなくてはと勝手に自分を追い詰めていましたが、皆さんの意見を貰って冷静になり、私にできることは現時点であまりないと納得することが出来ました。おっしゃるように、ひとまず気にせず、彼女と向かい合うこともやめてみます。 私がなにかを変えようと行動することで、波風を立てることにもなりかねないですしね…。巻き込まれたくない、どうしようもない、というのがしっくり来ました。 この状況を冷静に見守ってみようと思います。 例に出してくださったお友達との関係のように、相互に理解し合える時が来るのを待ちたいと思います。 〉妊娠中にもかかわらず、 一人一人に丁寧にお礼をかいているのを拝見すると とてもとても真面目な方で、お母さんがいなくても しっかり常識を学んで育った方だと察します。 このように言ってくださってなんとも救われた気持ちになります。皆さんが私の質問に貴重な時間を割いて下さった以上、誠意を持って返事を書くのは当たり前だと思っています。それとは別に、母親が居ないことを突っ込まれないよう、常識人であろうと私なりに努力してきたことが、とても報われた気持ちになりました。本当にありがとうございます。 お返事頂けるなんて思ってもいませんでした。私の体調まで心配して下さり、こんなに親切に、くだらない悩みに丁寧にご回答頂き感謝でいっぱいですm(_ _)m