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元カレと久しぶりに再開
- ７年ぶりに元カレから連絡があり、再会することになりました。
- 元カレは離婚したと報告し、久しぶりの再開を約束しました。
- 会う場所はホテルのロビーで、特別な思い出を持つ人との再会にワクワクしています。
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質問者が選んだベストアンサー
>必要とされてる、愛されたいと思ってましたから。 ＞だから奥さんに不倫されたのかな？と。 違うと思います あなたに対してやってることと同じことをその人にもやったからです多分 相手を大事にしないで自分ばかりだからかと。 >必要とされてる、愛されたいと思ってましたから。 ＞包容力や相手を受け止めて尊重するスキル ＞大きなショックを受けました（私ではなかったという虚しさ） あなたの特徴です 自分にしてしてしてと欲しがる恋愛 彼氏さんも似てます お互いが、くれくれしてして なので疲れていくんだと思います。 お互いが、自分の事半分 相手の事半分 とやれば１．５倍くらいになって自分に返ってくるんですが くれくれしてしてだと、相手の時間と労力をうばおうとするので、片方が1.8 もう片方が0.2 みたいに常に不満で満たされなくなっていくんじゃないかと。 でも、タイプですからね。 そういうのが良いんでしょうね。病み付きになるというか刺激があって。 いずれにしても一度会ったほうが良いと思いますよ。 7年開いた後の元恋人を見るとかなり凹みますよ（笑） あ、こりゃ無理だってなりますお互い（笑）
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- goodmorning11
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状況がだいぶ見えてきたような気がします。 結論から書くと、今までの意見とは全く違いますが 会ってみたらどうでしょうか？ ふざけて書いているわけではありません。あなたの補足を見てそう思いました。 なんとなくですが、あなたと彼氏さんが似たもの同士のようなきがしたからです。 あなたと彼氏さんが悪だと言う意味ではありません。 似ているのはお互いに、自分の寂しさを埋め合おうとしている と感じたからです。 ＞元カレ自身に亭主関白で思いやりや包容力がないのは変わっていないと感じましたし、女が去るには理由があるので… 私もそう思いました。 ＞その時のことを後悔していて、余計に会って話したい、謝りたいと思ってました。 多分元彼さんも同じような事を考えていて今回連絡をしてきたんじゃないか？と思いました。 あなたも謝りたい、元彼さんも色々誤解を説明したい そんな気がします。 その時にあなたもなにか大きな発見があるきがします おそらく、恋愛観が変わる気がします良い方に。 ＞もっと魅力を高めて、いい男性と出会えるように頑張ります。 魅力はすでにあるような気がします。卑屈な部分を少し自信を持つようにしたほうが良いような気がします。 どんなにプラスが大きくても、マイナスの部分がある程度大きいとプラスが台無しになってしまうので。
補足
お話を聞いてくださりありがとうございます。 元カレに会って現実をみて私も未練がましい気持ちを断ち切って次にいけるかなとも考えてました。 7年も会ってませんから、お互い30代半ばと後半です。元カレは父親になってますし、雰囲気はお互いに良くも悪くも変わってるはず。 電話で一度話した時には、物腰が柔らかくなってました。結婚生活で女性に寄り添うことを学んだのかなと、察しました。 私と元カレは似た物同士の件ですが、当たっております。 私も家庭環境が良くなく母から愛情不足で育ちました。 元カレも母子家庭です。母親が料理が苦手でカップ麺生活が辛かったようです。 私が作った料理や身の回りの細やかなお世話も喜んでくれましたし、「運命の人に出会えたかも、最後の恋にしたい」と付き合う当初からよく話してくれました。 私も、恋人として尽くせたのは喜びでした。必要とされてる、愛されたいと思ってましたから。 元カレも同じ思考だと思います。 だからこそ、元カレの思いを自分が踏みにじったように思い後悔していました。 きっと、元カレもあの時の出来事で伝えたいことがあるんだと思います。それで、ふと思い出し連絡したという気持ちもありそうです。 結局、元カレも家庭環境が良くなかったので参考になる夫婦のやり取り、夫としての振る舞いを学べてないのだと思います。 だから奥さんに不倫されたのかな？と。 実際、付き合ってからも釣った魚に餌を与えない状態で、一緒にいてもテレビに集中し会話が足りなかったり、雑談ではなく心が通うコミュニケーションが不足していました。 あとは、実家がゴミ屋敷に近い散らかりようで、元カレも衛生観念が引く生活力がありません（片付けができない） また、付き合っていた当初は、フリーターでした。「結婚を考えている」というばかりで行動はなかったです。 私と別れて32歳で転職し正社員となり、その後にすぐ今の奥さんと結婚してます。 大きなショックを受けました（私ではなかったという虚しさ） ただ、元カレには未来を感じませんでした。 包容力や相手を受け止めて尊重するスキルって一緒に過ごすには必要だし、好きではなく本当の愛を知らないんだと思います。 人間力は、ちょっと足りないと思います。 私も男性をみるセンスを磨いていかなければいけません。 結局、恋愛も結婚も自分の鏡だし、同じ背丈（レベル）の人としか一緒になれないとは、こういうことなんだ、とこの恋愛で学びました。 たしかに、マイナスが大きいと、良い点は隠れますね。 とても勉強になる話しをありがとうございます。
- goodmorning11
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>離婚後にしか会うつもりがないので、具体的な約束はなくそのうちという話になっています。 利用されて振り回されるのはわかっていると思いますが それが快感なんでしょうね ＞大好きな元カレだったので なんとなくですが、向こうはあなたの事をあまり彼女とは認識していなかったような気もします。便利な女という感じ ＞最初は、数秒の着信があり、メールがきて数回やりとりしました。 その後、「電話できる？」と真夜中に連絡がきたんです。 真夜中にあなたの都合なんて一切考えずに 電話できる？ 大切だった7年ぶりの元カノにこんな事できません。 ＞その後も突発的に「今日は仕事？」とか「明日は仕事？」とちょいちょい連絡がきます。 こんな事を相手に対してするのって、相手の事をみじんも尊重してないですよね。 ＞「休みだけど何かあった？」と返信すると数時間後に突然着信があります。 あなたの都合なんて一切考えずに突然電話をかける行為 ＞「明日は仕事？いつも何時ごろ寝る？」とこんな返信しかきません。 モノ扱いですね。 ＞どこまでも一方的で自分都合で、ただの暇つぶしなんだろうなとは思ってます。 ＞久しぶりに会ってみたい、という気持ちと大好きな元カレだったので、離婚するなら可能性があるなら復縁したいなという気持ちもあります。 モノ扱いされて雑に扱われているのが快感なんでしょうね 相手側は大切な彼女とはおもっていなかったし、今でも便利な自分のやりたい放題できる便利な元なにか扱いですね ＞ちなみに、彼に何がしたいのかメールしたら、「最近いろいろ忙しい」と返信きました。 舐められたもんですね
補足
元カレとは、四年お付き合いして、好きですが思うことがあり、私の方から連絡しなくなり、その後彼から一度連絡きましたが結局自然消滅しました。 その時のことを後悔していて、余計に会って話したい、謝りたいと思ってました。 妻が不倫して、離婚話になり相当メンタルをやられて、メールも返信できず一方的な連絡になったと言っていました。 ただ、元カレは子持ちですし、結局振り回されて終わると思います。 大切にされていないという点ですが、 付き合っていた時も私の家庭環境やを含めた過去を尊重できない受け止めきれないと言われて、満たされない気持ちで別れました。彼の過去（レゲエが好きで、一度大麻をしたことがある）については私は受け止めたんですが…。 対等な立場でないですよね。 元カレの歴代彼女も、2年付き合った彼女が他の男のもとに行って去られたり、現在の奥さんから（元カレは初婚）不倫された上に悪びれた様子がないと聞きました。 元カレ自身に亭主関白で思いやりや包容力がないのは変わっていないと感じましたし、女が去るには理由があるので… 私も自分が、雑に扱われていて舐められているのは気づいてました。 自分に自信がないのは、ご指摘の通りです。 もっと魅力を高めて、いい男性と出会えるように頑張ります。
- goodmorning11
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元彼さんはあなたが自分（元彼）の事を大好きだったと自覚しているっぽいので、 今回もまんまとあなたのことを言いなりに出来たと思っている気がします ホテルのロビーって部屋に泊まる以外 商談とか同窓会でもするの？って普通の人なら考えます。 今回の質問のポイントは彼氏が何をしようとしているか不可思議だという事以外に あなたが自分に自信が無いというのが原因だと思います 既婚の元彼に会う元カノってほぼいません。離婚しそうだからなんなんだってなります そもそもあなたは元彼にあって何がしたいんですか？ あなたが相手を好きだったとかいうより、7年前も相手に騙されていて今もそれが抜けていないんだなと感じました。 あなたが自信を取り戻さない限り今後も似たような事が続くだろうなと思います。 いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
補足
率直なご意見をありがとうございます。 離婚後にしか会うつもりがないので、具体的な約束はなくそのうちという話になっています。 久しぶりに会ってみたい、という気持ちと大好きな元カレだったので、離婚するなら可能性があるなら復縁したいなという気持ちもあります。 ただ、今回7年ぶりの連絡だった上に、結局結婚生活がうまく行かなくなった時にふと連絡がきたので、暇つぶしというか、自分都合で甘えてきただけだろうな、とも気づいてはいます。
- kano20
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既婚者だと確認しつつ、元カノとして連絡の取れる貴方は会うつもりなのですね。 遊びではないなら会うつもりの元カノってかなり特殊です。 離婚することになったのは本当に妻の不倫かは分かりません。 もしも彼自身の不倫なら、ばれたら貴方も巻き込まれるのを覚悟しているのでしょうか？ 現時点で彼が既婚者なら、離婚理由次第では妻は貴方とのメールもチェック可能でしょう。 既婚者の元彼とのメールのやり取りを、妻に見られて言い訳できますか？ もしロビーで妻と弁護士が現れたら？ 離婚したからいい、妻の不倫での離婚だからいいと言い訳できるのでしょうか？ ワクワクするのは７年前の元彼を知っているからでしょう。 ７年後の彼は「恥ずかしい」と感じるくらい、自分でも変化があると覚悟しての再会を。
補足
そうですね。 7年ですから、相手の容姿もそれなりに変わってると思います。
「奥さんに離婚を言われた男」は突然女に走り出す。現実逃避の為に。 会えばかならずヤッちゃうパターン
補足
実は、奥さんが不倫をして離婚協議に現在入っています。相当メンタルにきたと言ってました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2134/5049)
これを聞いて そうね、誰かに聞かれたら恥ずかしいわよね。 って誤解する人はいても 貴方を気にしてると解釈するのはなんか違うかも。 赤の他人がトピ文を読んで感じるのは あ～離婚話は本当かもしれないけど まだしていない時点で下心があるのだろうなと感じます。 さらにホテルのロビーで話す？ 本当に聞かれたくない話なら最初から話さなければいいし 他にも個室になる場所なら車でも飲食店でもいくらでもあります。 それをわざわざ、ホテルのロビーを指定するのは すぐにでも移動すればベッドのある所へ行けるから。 しかも宿泊予定だってことは部屋を押さえているってことでしょう？ 貴方だってわかっているでしょうに。 多分、いや間違いなく「部屋で話そう」と言い出すでしょうね。 恥ずかしい＝部屋へ行こうと言う伏線ですよ。 部屋についていったらもう「合意」とされてしまいますよ。 貴方にどんなつもりがあろうとなかろうと 離婚をした後でなければ面倒なことに巻き込まれかねません。 男性は離婚後に名前が変わる人は少ないし、 証拠もありません。 貴方の中にわくわくする気持ちがあるなら 断ることも難しいでしょうね。 分かったうえで会いに行くのは自由ですし 知らなかった、こんなはずじゃなかった、と言い訳できるのもあなたは分かっていることでしょう。 人は誰かから拒否されたり否定されたと感じると 自分を慰めるために「この人なら自分を受け入れてくれる」という人を思い出し回復を図ろうとするものですので 元カレが何かしら辛い状況なのは事実でしょう。 離婚したという事実を確認できない以上は 第三者の目のない場所へは行かない方がいいんじゃないかと思いますけどあなたが良いなら別に他人が口出すことでもないですね。
補足
率直なご意見ありがとうございます。 私自身も大好きな元カレだったので、一度会って話したいと言われ、気持ちが高まりました。 奥さんに不倫されて今回離婚するようですから、ただ慰めて欲しい、自分を受け止めてくれる人と気分転換で話したいのだと思います。 離婚をしたか確認して、会うかどうか決めたいと思います。
- nekonico
- ベストアンサー率54% (106/193)
お気を悪くされたら申し訳ありません。 恥ずかしいというのは、 「誰かに見られたらまずい」と取ってしまいました。 だって、自分から誘っておいて外が恥ずかしいも何もないのでは..。 初々しい学生でもあるまいし。 ご質問者さまがその言葉に引っ掛かるのも当然だと思います。 離婚話が重すぎて外では話しにくい、っていうのも、 屋外という意味ならともかく、 ホテルのロビーだって外は外ですよね。 その方がご質問者さまのことを気にしているか、ということについては、 意味はなんにせよ、まあ気にはされているのだろうなと思いました。 体の関係は一切持つつもりはない、とのことですので、 そのまましっかりご自分を保たれるとよいかと思います。 面倒なことにならないように...。 いってらっしゃいませ。
補足
おっしゃるとおりだと思います。 二人でいるところを、あまり見られたくないのかもしれません。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
でも離婚話を7年ぶりの元カノに話す意味って？って思いませんか？ 私なら行かないです。
補足
あまり聞いていて、いい気分にはならないですよね。
＞恥ずかしいという言葉が気になったんですが、少しでもこちらのことを気にしてくれていると解釈していいのでしょうか よくないと思います。どこら辺で「自分のことを気にかけてくれている」と思ったのでしょうか。そのようなところは全く見当たらないのですが。ちなみに恥ずかしいというのは照れ臭いということだと思いますが、「外は恥ずかしい」というのはちょっとよくわかりませんでした。ホテルのロビーも外だと思うのですが。あと「離婚話が重すぎて外では話にくい」というのも何であなたに妻との離婚話をしなければならないのかもよくわかりませんでした。全体的に彼の言動はよくわかりません。「あなたとよりを戻したい」ということならわかるのですが、そのことに離婚話が必要なのだろうかと思いました。
補足
照れ臭い、しっくりきました。 ただ、寂しいので昔の楽しかった思い出に浸りたいのかな？とも思います。
お礼
沢山のご回答をありがとうございました。率直なご意見大変勉強になりました。
補足
相手を大事にせずに、自分本位という言葉がしっくりきました。 自分の欲求優先なところがありましたから、それが結婚生活となると、奥さんも大変だったのかもしれません。 欲しがる恋愛というのも、勉強になります。 これでは、たしかに難しいと思います。支え合う、与え合うができないとなかなか満たされませんね。 はい、一度会って現実をみてきたいと思います。