女友達の慰め方が分かりません

質問

同じ会社で働いている友達（女性社員A）の慰め方が分かりません。

Aは本社で私は支所（自転車で30分圏内）で勤務、また、Aは同じ本社に彼氏Bがいます。

Aの部署は厳しいと社内では有名で、仕事終わりに二人で飲みに行こうと連絡を取り合ったり、LINEをしたりと愚痴を聞いています。
最近は特にキツいらしく、「泣いてしまった」「辞めたい」など重めの連絡もすぐに来るようになりました。
本当なら連絡に気付いた時に電話したり、直接会って慰めに行きたいのですが、いつもBの影がちらつきます。

結局、電話したり会いに行ったところで、フロアが違えどBが近くにいるのだから、私の存在は不要では？と考えてしまい、何があったかは聞かないまま近い内に飲みに行こうとだけ連絡して終わります。

私はAに返しきれない恩があり、Aが困っているなら何とか力になりたいのですが、結局はBという存在もいるのは知っているので自己満足な彼氏面になってしまいますし、足踏みしてしまいます。
また、Aは愛想も良く人気者で、困れば誰もが手を差し伸べてくれるような人柄です。私はAに恩があれど、Aが私と頻繁に飲みに行ったり連絡くれる理由が正直分からない程です。
現状、とてももどかしいのですが、どうやって慰めれば良いのでしょうか？

回答No.8

blazin · ベストアンサー

あなたの存在自体が支えであり癒し。あなた的には実感がいまいちかもしれないけれど、十分力になれている。愛する彼氏にはどうしても自分の良い部分を中心に見せたい。相手が彼氏だから「こそ」、彼氏の評価を落としたくないという気持ちが強く働く。もっと言えば彼氏も同じ会社で頑張っている。結果的に彼氏はお前も頑張れという方向に彼女をナビゲートしようとする。それが、今の彼女にはちょっとしんどい。彼氏の存在は大きな支えであり未来に繋がるオンリーワンな存在だけれど、弱音が吐ける存在か?といえばそれはまた別の話だったりする。それに対してあなたは、基本的に評価を気にせずに向き合える相手。彼女はあなたから良く思われたいと全く思っていない。逆に悪く思われるかも?という不安も抱いていない。もしあなたの「評価」を気にしていたら、そもそも愚痴なんてこぼせない。好かれたいとか、嫌われたくないとか、そういう感覚から離れた場所で向き合えるところにあなたのメリットがある。言葉を変えればそういう場所にあなたがいてくれる事に意味がある。しかもあなた自身、彼女にとても恩を感じている。恩には報いたい。今の自分が出来る事は何でもやりたい。そんなあなたから出てくる(感じる)真面目な波長は彼女にとっての安心感にも繋がっている。既にはけ口としてあなたが存在している時点で、彼女というバランスはギリギリ保たれている。あなたのような素直に不安やストレスを打ち明けるような場所や機会が無い状態、そういう場所や機会を作れない状態が一番まずい。彼女は彼女なりにバランスを取りながら日々に向き合っている。同じ会社の彼氏には良い顔を見せたいというスタンスだって、彼女自身が「選んで」いるもの。彼氏には自分の良いイメージを中心に向き合いたい。ただ、そういうスタンスを選ぶ事で、弱音を吐いたりダメな部分を見せられないというデメリットも生じる。そんな自分自身の弱さを晒せる場所として、真面目なあなたが選ばれている。大げさに言えばあなたのような存在が「ある」事自体が既に意味であり価値。不器用なあなたから特別なメッセージや金言までは期待していない。そういう意味ではもっと肩の力を抜いて良いんだと思う。実際に慰められたかどうかは彼女自身の感覚であって、あなたには分からない。少しでも癒しや気分転換になれば。乱れた自分自身を整える機会になれば。自分という存在を都合良く利用してもらって全然構わない。自分は自分なりに出来る事はしてあげたい。出来る事は限られているけれど、丁寧に向き合う姿勢を示す事で安心感を与えたい。そう考えて彼女に向き合ってあげるだけでも、あなたという存在は大きな支えであり癒しになるんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございました。

Powered by GRATICA

回答No.11

yaasan

相手にどれだけ恩があっても、相手が求めていないなら、恩返しは不必要になるのではないでしょうか。彼女が求めた時に、自分のことをさておいても駆けつけて協力する、と心に決めておけばいいのだと思います。

後は感謝の気持ちを中元や歳暮で示すのはどうでしょうかね。自分が何かしたい、より相手が何を求めるか、を重要視して行動されるのが良いと思います。

回答No.10

keizo99

確かに、仕事がきつい部署では、愚痴も出ますが、貴方に助けを求めているのでは無いと、思います、誰かに、愚痴を言いた、聞いてくれる人に、愚痴てるのだと思っています、彼には、愚痴れないから、貴方に愚痴っているのだとおもいます、ただ、貴方とは、仕事の同僚であり、友人である、事は理解していた方がよい、彼氏に誤解を招かぬようにしましよう、
会社ね中では、貴方に、愚痴が言いやすいのだと思います、また、彼氏と、喧嘩とか、上手く行ってなかったり、したときに、貴方が一番、言いやすい、聞いてくれると、思っているのでしよう、
女性の重要とか、愚痴は、深刻に考えて、しまわないほうがよいと思います、まして、貴方とは、部署も違うし、彼氏でもありませんので、もし、貴方が部署がえで、その部署に、馴染んでいないときに、、辛くなつたら、そこで、弱音を、言えますか、まず、ゆえない、でしよう、同じ部署の人には話なせないでしよう、右も左もわからないし、気持ちも分からない人ばかりだからです、だから、気心もしれた、貴方に、はなすのです、誰かに取り敢えずは、愚痴りたい気分の彼女なんです、

回答No.9

TNK51

seaside-oasis様

コメントありがとうございます。

A子の寿はナシ！　いやぁ～ん残念(>_<)

あなたの　代役を　見つけるのだ(@_@。

スカウト　スカウトするのだ～(^O^)／

回答No.7

shioyu

AさんはBさんという彼氏さんが
いてるとの事なので、
なかなか、質問者様は
馴れ馴れしい感じで、
Aさんに接するのは、
出来にくいところですよね。

その場合でしたら、
ちょっとした優しい言葉を
掛けてあげるぐらいしかないかな？
とは思いますけどね。

悩んでそうな人には、
そういう、ちょっとした
優しい事でも
言ってあげたら、
気持ちが楽になる場合も
ありますので、
まあ、大事な事では
ありますね。

後は、立ち直るのかどうかは、
Aさん次第になります。

Aさんから、頻繁に
飲みに行ったり連絡くれたり
するそうですけど、

考えられるとしたら、
同僚や友達としても
あると思いますけど、
本音を話せたり、相談役としても
質問者様はいいなと思って、
連絡しているのかな？と
いうところも
あるんじゃないですか？

彼氏がいてても、
それ以外の
こういう男性も必要だと思う
女性も中にはいると思うので、
異性関係は、彼氏だけが
全てではないですよ。

回答No.6

tuyosik

慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく、助ける、与える、さとす、親しむ、そばにいる

回答No.5

chiychiy

＃２です。お礼をありがとうございます。

＞真摯な対応ができているかは分かりませんが、Aから変わらず連絡くれるのならば、今まで通り接して、元気がなさそうならこちらから聞く感じで良いのでしょうか…？

あなたが不安に思うことではなく
同じように感じ取ってくれる、あなたの存在が
彼女には心地いいのです。

否定はしないが肯定こそが、彼女には程よい
自信を取り戻せるきっかけになっているはずです。

落ち込んでいるときに落ち込むようなことは
言ってほしくはないものですから、
あなたの対応で、あなたらしい対応で間違ってはいないと思います。

でも、しかし、だって

なんて言われたら傷つきます。

＞責任感が強いのか一度決めたらやり遂げようとするタイプです。

責任感の強い人というのは我を押し通さなくても
自分の中に秘めたものがありますから。
女性の私から見ても、結構自分の意志を貫くタイプだとは思いますよ。

回答No.4

DAMSAREX

素人の想像ですが、

Aさんは単に「あなたに会うための口実が必要なだけ」で、慰め方が分からないと困惑する優しいあなたの他にきちんと彼氏までいます。
それって、凄く幸せなことで、実はこの状況が長いこと続くのがAさんの本当の望みなのではないのかなと。

もしもそういうことなら、あなたはAさんを上手に慰めなくていいし、今まで通りどう慰めたらいいのかと困惑しているのがベストのような気がします。

回答No.3

eroero4649

その子にそんなに恩があるなら、彼氏にはいえないグチを聞いてあげることになりますね。返事は「（分からなくても）わかるー」とか「それはつらいよねー」とただただ感情を共有するだけでいいです。具体的に何か力になる必要はありません。ただ「話を聞いてくれる」だけでいいのです。

そして質問者さん相手にガス抜きをした彼女は、スッキリして彼氏と会いに行ってそのままエッチもしちゃうわけですから、男としての質問者さんは全く割に合いません。「アテ馬」という言葉があります。競走馬で種付けをするときに、牝馬が交尾を受け入れさせるための役割の馬です。牝馬がその気になって「あら、いいわよ」ってなったらそのアテ馬は牝馬から外されて交尾のための馬が連れてこられて種付けとなるのです。
質問者さんは文字通りのアテ馬の役割ですから、ひどく割に合いません。けれど、彼女に多大なる恩があってその恩を返さないと思っているなら、そういう割に合わない役割を受けた恩の分くらいは返すことにかんしては止めることは致しません。

もし「恩を返したい」という名目でその子を彼氏から奪うことを目論んでいるのなら、なんか都合のいい言い訳をしないで素直に「好きだから奪い取りたい」ってなったほうがまだ男らしいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

さりげなく色恋沙汰の話題にシフトチェンジしたことの理由、男らしさが何に役立つのか、全然わかりませんが、ありがとうございます。

ガス抜き云々の前までの回答は参考になりました。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

＞現状、とてももどかしいのですが、どうやって慰めれば良いのでしょうか？

そうやってあなたが真剣に話を聞いて
受け止めてくれるのか彼女は感じ取っているので
あなたに連絡をしてくるのだと思います。

彼女も気づいていないのかもしれませんが
あなたは彼女にとっては心のよりどころです。
それは彼氏ではなくあなたなのだと思います。

なんて都合のいい話に聞こえますが
友達って男女問わずそういうものです。

黙って話を聞いてくれる、肯定も否定もしない
それって自分を持っている人には結構重要です。

女性に話したら、自分の感情だけでモノを決めつけて
アドバイスされたりして、それが逆のことであれば
猶更話したくなくなります。

彼氏がどういうタイプか判らないですが、仕事に厳しめのひとであれば
それは仕方ないんじゃない？
で終了してしまう可能性もあり、ただただあなたに
話を聞いてほしい、あなたは彼女にとって希少な存在なんです。

だから、
何をするっていうことではなく、話を聞いてあげて
否定をしないことです。
彼女が自分のことを解ってくれる存在に
あなたを選んで愚痴っているのですから
余り難しく考えることではありません。

あなたは今は友達で彼氏では出来ない受け止め方が
出来るはずなのです。
今のままで十分です。
慰めではなく、話をよく聞いて受け止めてあげたらいいだけです。
そうすれば気持ちも落ち着くでしょう。
解決は彼女の中にありますから、
何をしたいのか？落ち着いて聞いてあげるだけで
十分なのです。

自分への問いをあなたへ投げて、彼女は自分の中で
解決していくはずです。
あなたはいつも真摯な対応で接して差し上げてくださいね。

補足

回答ありがとうございます。

Aは自分を持っている感じはあまりないのですが、責任感が強いのか一度決めたらやり遂げようとするタイプです。
そしてAの話を否定はしていませんが、肯定ばかりしてしまっている気がします…。

真摯な対応ができているかは分かりませんが、Aから変わらず連絡くれるのならば、今まで通り接して、元気がなさそうならこちらから聞く感じで良いのでしょうか…？
自分だけのやり方でやりたいという気持ちはないのですが、誰でも同じ事ができるやり方で良いのか不安です。

回答No.1

TNK51

先ずは　Ａ子の「辞めたい」度を　チェック
次に　　Ｂ氏にも　今後会って結婚プッシュ

あなたは　慰める代わりに　辞めさす説得者に
考え方を　変えると面倒なコトが無くなるのだ
(^O^)／

補足

回答ありがとうございます。

辞めたい度はないようで、それとなく結婚したらどうかと伝えましたが、あまり乗り気ではありませんでした。