交流したいのかよくわかりません

質問

以前、ちょっとしたすれちがいから、ギクシャクした友人がいました。

ギクシャクと言っても大げんかというのではなく、そう言う物言いは私のメンタルが傷つくといった程度の、私の気持ちを伝えました。

それ以来、距離を置かれた態度を取られるのですが、私のSNSにはよくいいねが押されるのです。

そんなによく見ているのであれば、仲良くしたいということかなと、お話をすると以前のようには会話が弾みません。

私は上記の出来事以来、特に態度を変えているつもりはないです。

ただ、そんなにSNSにいいねしてくれるなら仲良くしたいのかな？

でも、お話をすると余所余所しい。
じゃあ、私と距離を置きたいのかな？

と、どうしたいのかなっと私も距離を測りかねているという状態です。

私がしつこくしているみたいになるとイヤなので、今後はSNSのいいね返しだけしておこうかなと思うのですが、相手はなにがしたいのだと想像しますか？

よろしくお願いいたします。

回答No.5

yume358 · ベストアンサー

私は臨床心理士としてカウンセリングに携わっているので、目の前の方の心理状態を推測する習慣があります。「そう言う物言いは私のメンタルが傷つく」と伝えられたとのことですが、御友人にとってはそのことが相当ショックだったのでしょう。世の中には相手の気持ちや感情を読むのが下手な人がいて、私の長男もそうしたところがあるのですが、自分では良しと思ってしたことが逆に相手に迷惑だったり、悪気はなかった言い方で相手が傷ついてしまうことがあります。

御友人はあなたとこれまで通りでいたい気持ちはあるけれど、直接会って話をするとまたあなたを傷つけてしまうかもしれないという不安があるのでしょう。直接お話をした際に会話が弾まないのは、御友人の「気をつけなきゃ。何と言えばいいのだろう」という思いがあるのだろうと思います。一言一言発言に慎重になっていたら、よそよそしくなってしまいますよね。

それに対してSNSのいいねは、コメントと異なり、言い過ぎてしまうこともありません。御友人にとってあなたを大切に思っていることには変わりはないと思います。近づき過ぎると傷つけてしまうかも…というのは心理学では「ハリネズミのジレンマ」と言います。ハリネズミ同士が互いに近づきたいと思っても、近づけばお互いのハリで傷つけあってしまう。そんな関係です。ですから御友人にはSNSのいいねが精一杯の状態なのかもしれません。

あなたの方が御友人と元の関係になれるものならなりたいと考えていらっしゃるなら、あなたの方から、以前のことばはもう気にしていないので以前のように戻ろうよと提案されるのが一番だろうと思います。御友人にそうした思いがあったとしても、御友人はあなたを傷つけた側ですから、言い出しにくいですよね。

お礼

ご相談に乗っていただきありがとうございます。
歩み寄ってみました。

ボールは相手に渡したと思いますので、あとは投げ返してくれるか様子を見ようと思います。

ほかの方の回答でもありましたが、過去と相手は変えられないというのは真理だと思いますので、ダメならもう諦めようと思います。

回答No.4

blazin

お友達にとっては、今まであなたと仲良くしてきた行為をギュッとコンパクトに畳んだ形=いいねなのかもしれない。いいねという言葉が持つざっくり感。アバウトな評価。アバウトなプラスの評価。ギクシャクというマイナスはあるけれど、そのギクシャクのしこりはまだ全然取れていないけれど、トータルではまだあなたは友達(ギリギリ仲の良いゾーンに含まれている)。これで完全にいいねも押さずに放置したら、あなたとの関係自体をプラスに捉えていません。ギクシャク以来、もう友達としての存在感は無くなりました。そんな強めのメッセージになってしまう。だからいいねというアバウトなプラス評価は残しておく。でも、以前のように親しく絡めるか?と言われたらまだちょっと無理。メンタルが傷つくという言葉を使われてから、あなたに対する関わり方が分からなくなっているのは事実。極論言えば以前と同じように関わったら、また同じように(あなたが)傷つく事になる。そのさじ加減が難しい。あなたは特に態度を変えていないと書いているけれど、それが余計にややこしくしている。むしろ態度を変えてもらった方が向き合いやすい。この部分はメンタルが弱いからと自分を守ってもらった方が、お友達からすれば以前との差別化が図れる。あまり触れられたくない、アプローチされたくない部分は、むしろこっちに分かりやすく示してもらいたい。同じあなたでいたら、どこで傷つくか全然分からないから。その状態でコミュニケーションしても、またメンタル云々と言われるかもしれない。だから以前より明らかにスタンスを変えている。あなたが変えないなら、こっちが変える。一応いいねを押す事でまだ友達としての姿勢を保っている事は示しつつ、少し絡み難くなっていますよという事は間接的に伝えたい。いいねはお友達からあなたに届く、弱い心への撫で撫で。以前のやり取りでメンタルが傷ついたらしいから、いいねを絆創膏のように貼っておこう。そのギクシャク以来、あなたのメンタル問題は少し腫れ物になってしまっている。そんな二人のすれ違い。もし以前のように絡んで欲しいなら、あなたの方から進んで言及する必要はあるのかもしれない。確かに以前はメンタル云々と言ったけれど、腫れ物に触るような対応されても気持ち良くない。私自身傷つく事にそこまで身構えている訳でもない。私だって言葉や態度で相手を傷つけてしまう事もあるから。あの時は自分の気持ちを伝えたくてそう言ったけれど、私が過敏で弱いという意味じゃない。私に気を遣ってくれと言っている訳でもない。可能ならこれからも以前と同じように仲良くしたい。以前のようなあなたで全然構わないから。あなたの方からそう言えてこそ、今のすれ違いは整うのかもしれない。なんで傷ついた側の私が歩み寄らなければ??その部分に小さくこだわっているなら、おそらく今のような関係がしばらく続くのかもしれない。お互いに心地良く分かち合えない関係性は長続きしない。相手にとってもあなたが分からなくなっている。そんな相手から見た自分という目線も踏まえて、あなたもこれからの関わり方を考えてみる事。大切にしてみて☆

お礼

ご相談に乗っていただきありがとうございます。
私のこだわりは捨てて、歩み寄ってみました。

ただ、ほかの方の回答でもあったように、過去と相手は変えられないというのもまた、真理だと思います。

もうこれで、ダメなら私もフェードアウトしようと思います。

回答No.3

TNK51

『特に態度を変えているつもりはないです。』が原因と推測します。
『あの時は本当にごめんね、反省してる、許してね、私も私も』って握手して本当の和解を求めて前よりも親密になりたいと思っているのではないでしょうか。彼女の心理状態としては”いいね、それは好意のサイン、早く気づいてよ、早く早く”です。

お礼

ご相談に乗っていただきありがとうございます。
やはり、私に好意を抱いてくれているのでしょうか。

SNSでは好意的なのに、お話しすると距離を感じるのでその矛盾に私も困惑してしまうんですよね。

ギクシャクしたのもう結構前の出来事なんですよ。
蒸し返すのもどうかと思ったり……むずかしいですね。

回答No.2

tmtm77985

いいねを押しているという事は、少なくともあなたに関心を持っているということです。ですが、ぎくしゃくしている相手ですから会話がうまくいかない。相手も、もどかしい思いをしていると思いますよ。以前のように仲良くしたいけど、できない状態なのかな？と思いますね。

お礼

ご相談に乗っていただきありがとうございます。
やっぱり、私に関心があるんでしょうか。

いままでどおり、話題を振ってお話ししたほうがいいのでしょうか。

SNSでは反応があるのに、話をするとつれないので、私もどうすればいいのかよくわからないのです。

むずかしいですね。

回答No.1

SPIKE-NLOS

＞相手はなにがしたいのだと想像しますか？
少なくとも以前のような関係性に戻れるとは思えません。時間がかかるか、このまま推移するものと思われます。仲直りしたいのだが、ギクシャクした件で気まずいから、反応が以前と違うんだろうと思います。暫くはお互い距離を取り、様子を見た方が宜しいかと思いますが、このままフェードアウトかもしれませんね。

過去と他人は変えられないので、仕方が無いと諦めた方が宜しいかと思います。

お礼

ご相談に乗っていただきありがとうございます。
同感です。

私ももう以前と同じ状態に戻れるとは思えないんです。
相手を変えることはできないという意味でです。

ただ、私のSNSにほぼ必ずいいねをしてくれたり、たまにコメントをしてくれたりするんですよね。

そんな風なので仲良くしてくれるのかなって思って、実際にお話しすると距離を感じる。

私もどうすればいいのかという感じで、困惑しています。

やはり、そっとして置くのがいいですよね。