小倉優子さんと田中みな実さんみたいな性格？

質問

なんとなくなのですが、小倉優子さんや田中みな実さんを見ていると、自分も少し何か被る部分を感じることがあります。
本当に勝手なイメージなのですが、お二人とも正論で相手の逃げ道をなくすようなイメージがあり、自分も少しそういうところがあるのではないかという気がしています。
ただ自分の損得とかではなく、愛のない言動に対してそうなってしまうことが多いように思います。
初めにお付き合いしていた相手はもちろん喧嘩をすることはありましたが、愛のないことをする人ではなかったので、お互いに歩み寄れたし、少しずつ2人のちょうどいい落とし所を見つけてこられたような感じでした。
その後にお付き合いした人とは、初めに書いたような正論を言ってしまって、むこうが苦しくなってしまうような関係だった気がします。
初めの人との喧嘩は、例えば相手が飲みに行って酔っ払って危ない（実際に事故にあった）とか、そういう内容でした。相手も私も愛があるが故に心配だったり、そういうことなので話し合える内容でした。
その後の人は私が相手の家に遊びに来ているのに、置いて出掛けてしまったり、私の誕生日の話をしていたのに内容を忘れられたり、体調不良で悪い病気の心配があり怖かった時に話を聞いてもらえなかったり、愛を感じないが故の喧嘩でした。
なのでそのまま受け入れてしまうと、それはそれで良い関係になれないような感じで、不満やどんなことが辛いかを伝えていました。
小倉優子さんの離婚理由はわからないですが、例えば報道で出ていた、妊娠中に悪阻がひどく臥せっていてご飯を作れなかったら、なんでご飯ないの？と言われたとかだと、そのまま受け入れてしまうと良くないと思いますし、でも正論でガチ詰だとそれはダメなのでしょうし。。
最近本当に勝手なイメージなのですがお二人を見ていて、なんとなく自分のダメなところってこういうところなのかなとか思い返していたところでした。
でも実際どうすればいいのか自分ではよくわからなくて。。。
私の場合1人目は特に問題ない喧嘩でしたが、2人目は私がそのような状態になってしまう喧嘩でした。
そういうのって何か言い方の問題なのでしょうか？
それとも付き合う相手が間違っているのでしょうか？
どんな言い方だと言われた相手も苦しくならないでしょうか？

回答No.6

yaasan

イメージ論の話をするとどうしようもないような・・・。このお二人が同じ、というイメージが一切ないので。だから、そういう事はなしで質問された方がよりよい解答がつきやすいと思いますよ。

正論を言って、向こうが苦しくなって、と分析できているなら、何でと悩む意味が全く解りません。問題はそこなんでしょう？じゃあ、変えればいいじゃないですか。正論を突きつけても逃げれるように話せばいいのですよ。

一つ例に取りましょう。彼氏の家に行ってるのに彼氏が出掛ける。彼氏が家にいるべきだし、いなくなるから愛情がない。正論のようでそうでないと思いますが、正論だとします。そのときにあなたからは「彼氏の家に彼女が来てるんだから、家にいるのが当たり前。出て行くのはおかしい。愛がない」と詰め寄るだけ、みたいな感じなんでしょうか。それじゃあ、相手は嫌になるだけだと思います。

個人的には会う頻度や時間を考えるとそういう状態もアリといえばアリかな、と思いますけどね。ベッタリくっつくだけが恋人じゃないし。居て欲しいのを話すには「次は出掛けないようにしてね」とか「今日はどこに行くの？何時には帰ってくる？じゃあ、待ってるからちょっとでも早く帰ってね」とかいえば、少しは変わるんじゃないでしょうかね。

回答No.5

yume358

小倉優子さん、田中みな実さんの実際はTVからだけではわからないので、あくまでもイメージという意味でなら、私もあなたと同様のイメージを持っています。（田中みな実さんに関しては、ドキュメンタリーで、かなり繊細な人だと感じたこともありますが…）

正論で相手の逃げ道をなくす場合というのは確かにありますね。正論を積み重ねていけば、相手は徐々に返答に詰まり、追い込まれていくわけです。あなたはそれを御自身のダメなところとされていますが、そのように客観的に御自身を眺めていらっしゃるのは、あなたの優れたところだろうと私は思います。

お二人目の方については、あまりに思いやりのない方だと思いますので、あなたがそれに腹を立て、追い詰めてしまっても仕方がなかっただろうと感じます。相手の態度によって、こちらの対応が変わるのは、聖人君子でもない限り私は仕方がないことだと思います。遠回しに指摘し、さりげなく別れるという方法もあるのでしょうが、言いたいことは言った方がスッキリしませんか。お二人目に関しては、私はあまりに相手が悪かったと思いますよ。

あなたは御自身を客観的に見ることができるのですから、こうした経験を積むことで、上手なお付き合いができるようになる方だと感じます。

回答No.4

izumi044

２人目の恋人に関しては、単に付き合わないほうがいい相手です。

ただ、質問者さんが自覚しているように、付き合う人は選んだほうがいい方だと思います。
質問者さんは、相手によって対応を変えることが難しい方だと感じましたので。

どんな言い方をすればとかじゃないんですよ。
人によっては、質問者さんのその考えがストレスになります。
なぜって、軽い愚痴すら真面目に受け取られそうだから。
軽い気持ちで口に出した言葉すら、真面目に話し合いをしましょうと言い出しそうだから。

質問者さんは、人に対して誠実でありたいと願う方なのでしょう。
それはとても素晴らしいことです。
だからこそ、その素晴らしさを理解できる方とお付き合いしたほうがいいです。

人には相性があります。
質問者さんがどんなに言い方を気をつけようとも、すれ違う方はいます。
全員と距離を縮めようとすると、どこかで無理が生じます。
質問者さんは、質問者さんの誠意をきちんと受け止めてくれる方と、仲良くすればいいだけです。
あんまり頭で考えすぎず、一緒に過ごして心が満たされる・豊かになれると感じる方と親しくなさればいいと思いますよ。

回答No.3

tuyosik

正直に、優しい言葉で、役立つ話。好ましく、幸せで悩み苦しみなく願い叶うように。嘘つかない。悪口しない。陰口しない。ほめる。無駄話しない。慈しむ哀れむ。与える。欲ばらない。怒らない。害さない。助ける。ふさわしく、柔軟に。決めつけない。妄想しない。焦らない。冷静に。明るく。と思いました。

回答No.2

ems10_zudah

長文で自分語りが多すぎてメインの質問タイトルと質問内容が変わってきているように感じます

最後の３行で３つも最終的に質問されています。
手短な内容で個別に質問されたほうが回答されやすいかと思いますよ
気分を害したならすみません。

（わかります、質問するのであればできるだけ状況を詳しく説明するほうが的確な回答をいただけますからね、端折れる箇所や脱線したエピソードは極力カットすると更に主旨がわかりやすくなります）

回答No.1

SPIKE-NLOS

＞そういうのって何か言い方の問題なのでしょうか？
それとも付き合う相手が間違っているのでしょうか？
どんな言い方だと言われた相手も苦しくならないでしょうか？

ストレートな物言いは喧嘩の種になります。遠回しの言い方の方が、
相手を怒らせなくて宜しいかと思います。

付き合う相手が間違っているかと言われれば、そうかもしれませんが、人間は完璧ではありません。なので、曖昧な動物だと思い、理解するべきだと思います。

夫婦で何か揉め事があった際に、お互い言い合った末、結論が出ない場合は、黙って、お互いを気遣うべきだと思います。

どちらかが引かねば、何時まで経っても収集が付きません。

正論ばかりを浴びせても、夫婦関係は上手くいかな事もあるので、
偶にはお互いが言いたい事を言わず、黙って、行動し、相手を理解することも夫婦円満の秘訣だろうと思います。

ただ、メンタル的にストレスを溜めないようにするには、パートナーのこれは辞めて欲しいという癖をただすというのはありだと思います。

以上。