親に三連休全部会いに行くのか⁉️

質問

皆様相談にのってください
地方から親がきてたら、３日くるのですが、三連休で、三連休とも親に会いに行きますか⁉️

彼のお兄さんが、妊娠してて、生まれるので、彼の親が地方から三連休でてくるそうです。
彼は、16から、泊まりでお兄さんの家に行くと言われました。親が来て泊まるので

因みに、16は、私と富士急ハイランドに行く予定だったのですが、

男の方に質問です
１日だけ、もしくは、ちょこっと、顔をだすとかじゃなく、三連休、全部泊まりで行きますか⁉️
彼女と出掛けるの断って、行きますか⁉️

女の方に質問です
折角予定していたのに、キャンセルして行かせますか⁉️
三連休全て行かせますか⁉️

長くなってしまいましたが、皆様どうか相談にのってください

回答No.8

inuusagi_8

行かせますかって、彼女というだけで、
そんなに支配できる存在じゃないと思います。

＞三連休全て行かせますか？
一度行ってもらって、三日通しはやっぱり疲れた、君といるのが一番だよと実感してもらう方が次の旅行までの関係が良さそうです。
私は一つ大きな貸しがあるくらいの方が相手も優しいので平気ですが、今を楽しみたい人は「損して得取れ」というやり方はできないこともあるでしょうね。

普段いかに可愛くて優しくても、こういう時にうまく「貸し」を作れず、上手に「借り」を返させることが不得手な子だと、
彼にも、彼の親族にも長く付き合うのはしんどそうな子だなという印象を与えてしまいませんか。

逆に、その貸しをしっかり返そうとしない彼であれば、これから長く付き合うとあなたが損ばかりになってしまいます。

好きという感情だけで一時的に楽しく付き合う相手であれば良いですけれど、ちゃんと付き合っていきたい相手だったら、こういった問題が起きた時に彼がどういう人かというのを見きわめるチャンスにしたっていいと思います。

ダブルブッキング時にどう行動するかというところに、
あなたや彼の考え方や中身、そして相性が見えると思いますが、
「三連休、私との富士急をキャンセルして、親に三連休全部会いに行くのか⁉️」というあなたの本音を彼に知ってもらいたいのであれば、そのように伝えた方が後悔もないしすっきりします。

回答No.7

yaasan

彼にはこの場合、二つのルールが関わってきます。まずは彼の実家のルールです。親が地方から出てきたら、その間はもてなす、ざっくりとそういうルールなのでしょう。もう一つは彼とあなたのカップルのルールです。遊びに行く約束をしてももっと大事な用事が入ればキャンセルできる、それがざっくりとしたルールになっているんでしょう。

そして、その２つのルールで、どっちが優先されるかは彼の中では決まっていると思います。おそらく実家のルールでしょう。彼はそういう人なんですよ。文句を言っても始まらない。あなたはそういうルールを持っている彼氏とお付き合いしているという自覚をするのが先かと思います。

あなたはご両親と離れて生活していますか。一緒に暮らしていますか。一緒であれば、離れて生活している彼の気持ちはあまり解らないのかもしれませんね。彼（の立場）を思いやる気持ちも必要かもしれません。

自分が彼の立場なら、全ては相談の上、ですね。あれもこれも全部できるのか、できないのか、その時の状況で解らないですから。もし、どうしても親の面倒を看ないといけないので、彼女とのデートはキャンセルとなるなら、穴埋めの提案はしておくと思います。

回答No.6

zabusakura

彼の、お兄さんが妊娠？よく判りませんが・・・お兄さんの奥さんですかね？それで親御さんが来られるということでしょうか？

まぁ、仲が良いというか、親大好きって人なら、ずっと一緒に居たいと言っても不思議では無いし、まぁ本人が、そうしたいと言うのなら、そうなの？親御さんに宜しくねという感じで何とも思いません。

回答No.5

noname#255227

＞１日だけ、もしくは、ちょこっと、顔をだすとかじゃなく、三連休、全部泊まりで行きますか⁉️

一日も行きません。

彼女と出掛けるの断って、行きますか⁉️

行きません。

回答No.4

Carbadoc

・遠くから来る場合、日帰りはとしんどい（旅疲れを休めることなく、帰ることになってしまう）。二泊三日あれば、間の一日をゆっくり過ごせる。

・彼氏が、彼女と出かけるのを断るか否かは、彼女の魅力と、身内の支配力に影響される。私個人としては「彼女一択」だけど、家庭内における彼氏の立場が低い場合、支配階級（彼兄や彼母）の服従を強いられるかもしれない。

・なので、三日間、彼氏が拘束されるかどうかも、支配階級層の裁量にゆだねられる。彼兄や彼母が、彼氏の自由意思を尊重せず、独裁的支配を強行した場合、三日間の拘束は避けられないだろう。

あなたは、彼兄や彼母の不当な支配から彼氏を解放すべく、強く訴えることができる。多少の無鉄砲と元気さがあれば、彼氏にくっついていって、直談判すれば良い。交渉がうまくゆく見込みはないかもしれないけれど、少なくとも彼氏といられる時間は長くなるし、彼氏の家に二泊できる。富士急ハイランドへ行くより、価値があるかもしれない。

回答No.3

sknbsknb2

どちらかというと、彼のご両親は観光を兼ねて息子と嫁の顔を見に来るのではないでしょうか。

生まれたあとだとお嫁さんもお兄さんも大変だろうから、生まれる前にとりあえず顔を見ておくかくらいの感覚なのかも。

で、ご両親が来てもお嫁さんはもてなすことができず、お兄さんも奥さんの様子を見ている必要があるので、ご両親をもてなす役があなたの彼に割り当てられたという想像をしてみました。これならわざわざ地方から出てくる親と、会おうと思えばいつでも会えるあなたとでは、ご両親のほうが優先度が高いということになるだろうと思います。

この想像が正しいかどうかはわからないので、きちんと彼に理由を聞くほうがあなたも納得できるかもしれません。

この質問の内容だけからすると、どうして彼がそういう選択をしたのかを聞きもせず「彼が自分の方を優先しないので腹が立つ」という主張をしているだけに見えてしまいます。

回答No.2

goldfish12345

こういうのはその家の文化にもよるのであり得ないとまでは言えないですが、彼女としては面白くないですよね。富士急のリスケがすぐ出来るなら、そして彼がちゃんと申し訳なく思ってくれるなら許せますけど…。
または、彼が家族大好きなのになかなか会えない環境なら分からないでもないです。
いずれにせよ当たり前のように行かれたら私なら文句を言うと思います。

ついお兄さんの奥さん目線になってしまいますが、夫の弟まで一家勢揃いで出産を待たれたら嫌ですね…。出産直後に見に来るのでしょうか、ぞっとします。もしその方と結婚のご予定があるなら、自分も同じことをされる覚悟をした方がいいかもしれません。

回答No.1

FattyBear

この問題はあなた方カップルの問題です。でも、
確かに彼は両親に言いなりでそうせざるを得ないのかも
しれません。でも、状況からすればまだ生まれていない
のなら、とりあえずは両親のみ、お兄さんの家に行って泊り
生まれたらあなたと彼がお兄さんの家に行けば良いのでは。
貴方や彼が出産に立ち会うまではする必要はないと思います。
そもそも、あなたは彼と結婚しているのですか？
それと、三連休中に産まれるかどうかも分かりません。
貴方が三連休の間、拘束されるのを不満に思うのは当然です。
彼に上記の案を相談しても意地をはる様なら、結婚しても
夫婦対等な関係を保てなく、あまり良い結婚生活にはならない
かも知れません。