※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：大切にされたい人にほど嫌われるようなことをしちゃう）
大切にされたい人にほど嫌われるようなことをしちゃう
このQ&Aのポイント
大切にされたい人にほど嫌われるような行動をしてしまう理由について、自身の背景や経験を振り返りながら考えてみました。
大切にされたいと願う一方で、自己承認欲求や過去のトラウマなどが影響して、相手の気分を害する行動につながる場合があることを認識しました。
自己理解を深めることや心のケアを行いながら、相手の気分を悪くしない行動を意識して取り組むことが大切です。
大切にされたい人にほど嫌われるようなことをしちゃう
長文で訳わからない文章です。無理に読まなくて大丈夫です。
大切にされたい人にほど、相手の気分を悪くされるようなことをしてしまう、というのはどのようにしたら治りますか？
私は20代大学生の女性です。私は大切にされたい人にほど、相手の気分を悪くするようなことをしてしまうという最低な人間です。愛されなくて当然です。
マッチングアプリで出会った10歳程度歳の離れた男友達兼好きな人がいます。現在、友達とはラインもブロックされていて絶縁状態です。 絶縁の原因ですがや友達とは昨年の10月に遊びに行った出先で私が怒らせてしまいました。遊びに行った出先といっても、友達の地元なのですが、そこで昼食を取ったあと、ネカフェに行きました。いつも会うときはランチ→ネカフェのコースです。そのときも食後にネカフェに行きました。ネカフェに行ってすることはいつもフェラか手でやることです。私が友達からお願いされて一方的にやるだけです。今まで私はそれでいいと思っていて、特に友達に対して何か言ったことはありませんでした。しかし、その時だけは気持ちが高ぶってしまい、「私のことも触ってほしい」と行ってしまいました。そしたら「俺は触るのは好きじゃない」と返ってきたので、じゃあ本番しようという雰囲気にもっていきました。私のほうが友達の上に乗る感じで無理矢理攻めました。それが友達にとってはとても嫌だったようです。友達は若干怒った感じになり、「俺もう帰る」と言い、私がもう少し一緒にいたいと引き止めたのですが、私を置いて帰ってしまいました。その後すぐにラインで謝ったのですが、ブロックされていました。 しかし、その後もマッチングアプリを使って彼とコンタクトを取ろうとしていました。更には、なりすましでマッチングアプリで私だとバレずに連絡を取っていました。しかし、電話したときにバレてしまってそこでブロックされてからは全く音沙汰なしです。私もなりすましまでやったんだから、これ以上やると本当に彼の迷惑になると思い、マッチングアプリで彼にいいねすることもしていません。
かれことについては、これまで他のSNSで知り合った方に相談をしていたのですが、「ここまでされてなぜまだ好きでいられるのか」という疑問をぶつけられました。これに関しては友達の人柄です。 私が友達と出会った一昨年の今頃、親がアルバイトをさせてくれない、下剤と過食が毎日やめられない、親同士が喧嘩ばかり（元々うちは親同士が仲悪いのですが、コロナが流行ってから更に仲悪くなりました）、弟にだけ中2からスマホ持たせる（私は高校生からだった）、などなど色々深刻な問題があり、それを出会ったばかりの友達にぶつけていました。そのときはもうこの人にドン引きされても嫌われてもいいやという気持ちで言ってました。ところが、友達は嫌うどころか私の気持ちを肯定し受けて止めてくれました。 話が変わってしまいますが、友達と出会った頃、祖母に「あんたの母親はあんたを産んだとき自殺したいと言った。でも私はそんなこと言っても今更仕方ないでしょ、といった。」と言われました。私は先天性の病気を持って生まれたからです。残念ながら当時は今のように出生前診断の技術は発達していないため、私の病気は生まれないと分かりません。現在は生まれる前にわかるそうです。その後、健常児の弟が生まれました。私は今日までずっと弟にいじめられています。でも親や祖母（祖父はいない）は弟の味方なので注意もしませんし、私が弟に反撃したり親に注意をしてほしいと頼んだりすると、親はものすごく面倒くさそうな顔をします。更にそこで騒げば口聞いてもらえなくなります。児童相談所に自分から相談をしに行ったことがありますが、そこでも「なんでそれぐらいで」みたいなことを言われたので何も信用できなくなっていかなくなりました。過食に関しても大学生になってから病院に行きましたが、過食はしてもいいけど下剤はやめろと言われるだけで、下剤がよくないことは分かってますし、もう行く必要ないと思って病院などは一切いってないです。 母親からは私の30代返して(私の介護で自由な時間が全く無かったから)、私のほうが自殺したい（私が大量服薬で自殺未遂をして病院に搬送されたあとです）、一緒に自殺しようなどと言われたことがあります。多分私の存在は本当に邪魔なのだと思います。父親はというと、死にたきゃ勝手に死ねばいい、大人になれ（弟のいじめに注意することに対して）といった感じです。両親同士も険悪で母親からも父親からももう片方の親の悪口を言われます。でも私が愚痴言うと面倒くさそうにされます。 こういった状況で人を信じることが無理になっていましたが、友達には心を開いてみようと自ら思うことができました。また、つらい時期を乗り越えられたのも、あのとき親身になって話を聞いてくれた友達がいたからだと思っています。そのような自分を助けてくれた友達を簡単に傷つけてしまった失ってしまった後悔が大きいです。
ここまでゴチャゴチャでごめんなさい。言いたかったことは、どうして私はいつも大切にされたい人に不快になる行動をとるのか、自分でも意味が分かりません。友達とのネカフェ、家族だと、中3のときの家出、底辺高校→底辺大学、抜毛症（ほとんど髪がなくウィッグなしでは生活できない）、下剤乱用、鎮痛剤乱用（自殺未遂）などなどです。問題が起きるたび親も不機嫌になってしまいます。弟は健常者だし、高校も偏差値58ほどのところに通い、家出や抜毛症、下剤乱用などは一切やっていません。
家出や抜毛症、下剤乱用などは親に心配してほしくてやっていました。でも冷静に考えてみたら、親にとってすごく迷惑な存在だと分かりました。 こんなんだから、弟と何かあっても味方になってもらえなくて当然です。友達と絶縁をきっかけに何で自分は嫌われることをやりたくなってしまうんだろう、冷静に考えればそんなことしても心配なんてしないですし面倒くさいと思われると分かります。大切にされたい人にほど、そのようなことをしてしまいます。愛されたいなどほざいていますが、これでは無理なのは一目瞭然です。どうしたら、大切にされたい人を大切にできるでしょうか？愛されるためには自分から与えてあげなきゃだめです。 長文読んでいただいた方、本当にありがとうございました。
