すぐに不機嫌になる彼氏、1回で直らない自分

質問

話を聞いてもらいたくて質問を投稿させていただきました。もしお時間ありましたら読んでいただけませんか。

遠距離中の彼との将来の考えが、まとまらなくなってしまいました。

関西で地元が同じの同い年の彼と付き合い始めてから2年半、彼は専門学生で今年就職し、栃木-京都の遠距離を始めてから半年です。

半年前の遠距離を始める前に2回ほど1週間、4ヶ月の期間で別れています。
どちらも彼から「嫌いななった訳じゃない。けど性格が合わない、俺はこういう性格だし注意しても直らないお前にイライラする。（私）は優しいから、俺がきつくあたっても、飲み込んくれる
でも俺はそれで私を傷つけてる事は分かってるし俺はそれがしんどい。」という理由で振られています。

沢山、話し合いをしました。
振られた理由の【注意しても直らない】は
・ネガティブすぎる
・前を見て歩け
・うじうじするな
基本これです。
最近はぶりぶりするな、が増えました。
私の為を思って言ってくれてることも多いです。
最初振られた時の理由だった【ネガティブ】はもう今では言われなくなりました。
自分でもポジティブに変換できるようになってきたと思います。

ただ「前を見て歩け」など当たり前の事は、前見てますし友達には言われたことないですし、大学内でも顔は広い方で、交友関係もそんなに私は狭くないと思います。
ぶりぶりするな、も久しぶりに会えて嬉しくて声色がちょっと上がっただけです。
なのに、
「何回注意しても直らんな、ほんま、（私）は直せやん奴やわ、前も言ったやん、はぁーだる。直らんひとはそこまでの人やし、成長できやん人や。俺はそういう人とは付き合えない、合わない。」
私は言われる度、直せない自分と、私のせいで不機嫌になってしまった彼を思うとその瞬間お腹が気持ち悪くなります。

彼の機嫌はしばらくすると良くなり、「ごめん、言いすぎた」と謝ってくれることが多いです。

彼の性格は男っぽくて、車が好きで、俺は俺、筋は通す、面倒な事は嫌い、好きな事にはとことん夢中になって頑張る人です。

サバサバしているようで、かまって欲しい時はとことん構ってちゃんですし、
私が友達と遊んでると伝えているのに、わざわざ電話をかけてきて、仕方なく友達も含めて電話をしたりすることもあります。
しかし、私が電話をかけると、今友達といるから無理、かけてくるなよ（私は知らなかった）など、俺はいいけどお前はダメ、みたいなジャイアニズムな1面もあります。

私は、彼の気難しくてジャイアニズムな所があっても、私とは違ういい所が沢山あり、尊敬していますし、彼の事を大切に思っています。

復縁時ですが、
向こうから、別れてる間も会いに来てくれていました。セフレのような。しかし大切にしてくれてるのは感じていました。
当時はセフレなのに大事にされているのが理解出来ず苦しかったです。

私たちは喧嘩が多く、険悪な雰囲気ばかりです。ただ身体の相性はとても良く、お互い復縁する理由にこれは大きいと思います。。

遠距離が始まってからの彼の発言で、本当に悩んでいます。
前置きが長くなってしまい申し訳ありません。

遠距離前は毎度全て彼が2時間かけて私の家に遊びに来てくれてました。
遠距離が始まって、学生の私が1度会いに行った時から彼は
「俺は1人でもいい」
「私と住むなら私が立ち入り禁止の俺だけの部屋が欲しい」
「やっぱ、私と生活無理やわ」
「私といたら疲れる」
「別に結婚せんでもよない？」
というようになりました。

今まで2年間私の部屋で過ごした時はこのようなことは言われませんでした。
今回からは過ごす場所が真の自分のテリトリーだからでしょうか。

遠距離の期間は3年の予定で、私が大学卒業次第栃木について行く予定ですが、不安になりました。
彼に結婚する気が無いなら、辛いですが結婚する気のない人とは別れるつもりです。

なのに先程上記で話しました（私の友達と電話で話す機会）で、私がトイレでいない時に、「私とは結婚したいと思っている。」
「私には言えないけど、私がいないと正直無理だ。」など言っていたそうです。
私の彼との関係を心配してくれた友達が、正直私の事をどう思っているのか聞いくれたようです。

「住むなら、部屋は3つくら欲しいね、俺専用が欲しい」
「結婚とか、せんでよない？」
「結婚したいと思ってる」

色々混在しすぎて、彼がどうしたいのかわからなくなりました。

今回会いに行ったのは週末で
仕事で疲れてると思い、彼は一人の時間がかなり大事なタイプなので、日曜日のお昼には帰る、と事前に電話で話してありました。
会いに行った金晩に「何時に帰るの？」と聞かれたので、「決めてないけど、12時過ぎとかかな？疲れてるやろし、早めに帰るね」と私は返し、
彼は「まあ別に、家でよかったら夕方までいててくれていいけど」
彼がいいなら、次に会えるのは2ヶ月後ですし、一緒にいてたいと思い、じゃあ夕方まで一緒に居よう。と思いました。
そして日曜の昼前にまた「何時に帰る？」と聞かれたので、「4時くらい？」と返すと、「え、お昼に帰るって言ったやん、だるい」と
私は「そのつもりだったけど、いててもいいって言ってくれたから4時って言った、お昼から予定あるの？ごめん、今から帰るよ」と言ったところ、
彼は「もーいい、めんどくさい。」
私「え？？」
彼「めんどいもういい」
と一気に不機嫌に。そして寝てしまいました。
不機嫌の時はほっとくのが彼の場合ベストです。
しかし、私も帰らないと行けないし（駅まで送ってもらわないと帰れない場所）いきなり不機嫌になり何も言わなくなると私はどうしたらいいのか分からなくなります。

彼と彼の友達（専門から彼と友達）と一緒にドライブに行くことがありました。
彼のいない所で、私は彼の友達から「週1で俺らと遊んでて、私の話もするけど今は別れた事しか聞いてない、私が会いたいって言うからしゃーなしあってる感じだと思ってた」と聞きました。正直ショックでした。
彼の友達は、私の話を聞くと「笑笑、あいつツンデレやな、俺らの前でかっこつけてるんかな」と。

仲のいい同僚や、仕事仲間には私を隠すようなことは無く、彼女だと紹介もしてくれます。
彼の行動の意味がわかりません。
彼に付き合ってること友達に話してないの？と聞くと「めんどくさいって、そーゆーの、いつでも別れれるように言ってない、てかほんまめんどくさい、2人の関係のこと聞いてくるのだるい一気に気分悪い」とまくし立てられました。
その後しばらくしてから、「言いすぎてごめん。」と。
言葉に出るくらいですから、本音でしょうし言いすぎた訳では無いでしょう、本音でしょ？と私は思ってしまいます。
こんな言いすぎることってあるんでしょうか？

私が関西に帰る時になると「来てくれてありがとう」「遠いところありがとう」「気をつけて帰ってね」「電車乗れた？」ハグや見送り「またね」など、別れたいとは思っていないような言動で、私はまた気持ちが揺らぎます。
遠距離中は毎朝、おはよ、行ってきますなども言ってくれます。

彼は真のツンツンツンデレなのでしょうか。
別れたくはないのですが、彼を不機嫌にさせない方法はとにかく私が変わること以外に無いのでしょうか。
飴と鞭のような、沼のような、、、
私が彼に振り回されずになるには、、？
注意されたことをすぐに直す、何か気をつけていることがあれば教えて頂けませんか。

長い長いお話を読んでいただきありがとうございます。
良ければ一部分でもいいので、意見をお聞かせください。

回答No.10

muguguguuu · ベストアンサー

なんやろ、しょーもない兄さんやなぁと思いました。

自分の気ぃ向く時だけ構ってほしい、みたいな感じ。相手と持ちつ持たれつ人の字を書こうという気概が全く伝わって来ません。

わちゃわちゃ言ってくるならセフレとしてだけ付き合っておけばいいと思います。身体の相性だけは良いんですから。他は合わないから付き合う必要無いと思う。

栃木行って知り合いあんま居らんくて寂しいのんと、我儘意地悪して鬱憤晴らしてもそばにいてくれる人がほしいだけじゃないかなぁ。
いなくなったら困るからフォローもいれてるみたいだけど。

生活して行く上でいっちゃん大事なんは性格やと思う。日常触れるものがしんどいってずーっとストレス抱えるし自分責める事にもなりかねへんし、ようないと思う。

今まで上手い事行ってへんのに質問主さんが知り合いも居らん仕事もなかなか辞められへんようになる栃木にわざわざ行くいうんはリスク有りすぎや思うよ。

そして質問主さんは他にいい人が居たらデートまで行かずとも軽く交流した方がいいと思う。

色んな価値観の男性がいるってことをもっと知って欲しい。幸せな選択をしてくれたらええなぁと思いました。

回答No.9

nonamelane

将来性がなさそうな男といつまでもセフレ状態でいるとあなたの未来が限られてしまいます。あなたは大学で他の学生を探した方が良い。或いは社会人になれば誰か気になる人ができるでしょう。その時にその男がいると足を引きます。

おそらくですが、彼の傘の下に入れそうにないので（操縦する意味）、あなたを小さく丸め込ませせたいのでは。でも彼には無理です。しかも彼の忠告は的外れ。あなたの方が総合的に賢いのではないでしょうか。

自分より賢くない男と付き合う事なかれ、何でも上から下にしか流れません。多い方から少ない方へ。金も知識も同じです。成長成長と相手は煩いですが、成長するなら、もっと視野の広い賢い男を探すべき。賢い友人も必要です。このご時世にツンデレとか言っている場合ではありません。そしてすべての言葉を鵜呑みにしてはいけません。

会話からも既に未来の無さが見えます。おそらく京都から通う交通費も（当然に新幹線代）コーヒー代も出さないのでは。自分への金使いは荒そうです。そりゃ私でも下向くでしょう。

回答No.8

yaasan

別れた、と書くような付き合い方してるんですから、付き合える相手ではないんですよ。冷却期間があってもそれは別れたってあんまり言わないですから。

彼の言いたいことは「思い通りに動け」です。それ以上もそれ以下もほとんどない。わがまま言うな。俺の言うとおりにしておけば、俺が楽。そういうことです。

あなたがそれを全面的に受け入れるかどうか、ですね。

＞何か気をつけていることがあれば教えて頂けませんか。

別れる。栃木にはいかない。

回答No.7

OKbokujoo

＞良ければ一部分でもいいので、意見をお聞かせください。

本文からも解る通りクドイ。まるでお喋り小学生の話しと同じレベル。
端的に纏めないからこうなる。
結論から云うと、アナタが如何に好きでも、結婚なぞしない方がイイ。
男っぽいではなく、単なる自分勝手、パワハラ男。
アナタを一生飼い殺しにするだけです。
男にかなり左右されるタイプなので、もう少し真面な男性に出会えば人生が変ります。

回答No.6

zabusakura

そこまで、しょっちゅう喧嘩になるなら別れた方が、いいと思います。

何より、あなただけが直さないといけない？彼も、その時で随分と気分がコロコロと変わるし、モラハラ傾向、有ると、思いますよ。
そういう男と付き合ってると間違いなく、そのうち精神、病んで来るから。

すぐに不機嫌になるような人と家庭を築くのは無理だと思います。
冷静に考えた方が、いいと思います。

回答No.5

Granpa1969

補足ではなくお礼頂きましたが、追記します。

＞「ほかの男の所に行けばいいやん、ほかにもっといい人いるって、他の人ならこんなに言わへん」と言われるので、、戻ってくる自信がありません。😔

見事に彼に支配されていますねぇ。
なので、敢えて厳しい言い方をします。
このまま「私が気を付けるから・・・」なんて甘やかしていると。
そのうち、ドライブデートでもしようものなら、キレた勢いで山道にいきなり放り出して走り去るようなことは平気でやるでしょう。

「そうなってもエエねん、彼の言いつけ守って傍に置いてもらうねん」
と仰るのならこれ以上書きません。

回答No.4

izumi044

他人に「直したほうがいいよ」って言われることはあります。
本当に相手のことを思って言うことはあります。
ですが、彼の「直せ」は質問者さんのことを考えて言ってるわけじゃないですよね。

ネガティブな性格だって、受け取り次第なんです。
それでももう少しだけ改善したほうがいいなって思う時は、質問者さんが日々元気に過ごせるように、言葉を選んで伝える。
これが本当に大切な人に対する態度です。

彼が言いすぎて後で謝るってことは、自分がひと言多い性格だって自覚出来てますよね。
ひと言多い自分をわかっているについ言ってしまうってことは、自分の感情をうまく処理できていないってことです。
本当ならば質問者さんに改善を求める前に、自分の性格を何とかしたほうがいい人なんですよ。
言い過ぎたって自覚できるのに、その手前で止められない。
彼こそ成長できていない人ですよ。

質問者さんが彼に振り回されないようになるには、そういう彼の未熟さを理解して対処できるようになることだと思います。
彼が大人で、わたしが未熟だと考えない。
ここを間違えると、このままずるずると彼のペースで付き合うことになります。

「そういう人とは付き合えない」なんて、質問者さんは友だちに言いますか？
質問者さんが、彼と同じようにずけずけと言う人なら、そのままでいいと思います。
言われても対してダメージを受けないですから。
腹が立てば言い返せますから。
でも、言えない人だから、お腹が気持ち悪くなるんですよね。
言えない人は、聞かないに限ります。言わせないに限ります。
そうでなければ、自分が大人になって彼の「かまってちゃん」という子どもの部分を「いいこいいこ」ってなだめてあげるしかありません。

質問者さんは、彼の(精神的な)お母さんになれますか？
なれるなら今のままでいけばいいですよ。
でも出来ないなら、なんでもかんでも彼の言葉に従わない。
「わたしはわたし」と言い返せる強さも必要になりますよ。

回答No.3

citizen_S

＞彼を不機嫌にさせない方法はとにかく私が変わること

ごめんなさい、その人はオススメできません。今からモラハラ満々で、結婚したり年齢が上がればマシになるどころか正反対です。
家庭を持ちたいのなら、質問者さんはマゾっけがあるとしても、子供も彼の「自己抑制の欠如と自己中心性」のターゲットになるということを忘れないでください。

大切にしてくれると感じている点は、彼にとっては小手先でまったく苦にならない、感情とは無縁のパフォーマンスである可能性が高いです。
普段からおだやかで安定している男性がしても＋５か普通（０）くらいに感じられるジェスチャーが、彼の場合は前後の言動とのギャップで＋２００に感じられてしまう。DVの典型的なパターンです。

＞筋は通す

言うことがコロコロ変わったり自分が言ったことを覚えていない、つまり言葉にも行動にも一貫性＝誠意がないのは、そのときどきで「自分がこう言ったら相手に良く思われるだろう、カッコよく聞こえるだろう」と思うものを口にしているだけだからです。

さらに、人にはどこを直せ、成長していない、改善が足りないなどダメ出し連発の彼自身、ゴメン、悪かったなんて言いながら暴言を繰り返すのはおかしいと思いませんか？　あとでしおらしく謝っておけば許されると味を占めているだけで本心では反省も悪いとも思っていません。
「自分に甘く、他者に厳しく」というマイルールを他者にも押しつけているのは独裁者とおなじでまったく「筋を通した」ことになりません。

自分はいつまでも中身は幼稚園児のまま、質問者さんにはとにかくすべてを許して包み込んでくれる母親を求める男性を尊敬しつづけられる。
体の相性が他者にも大きな犠牲を払わせるほどの価値があると思うのなら、続けるのも質問者さんの決断です。

回答No.2

tnwhern

質問者さんは、その男性と同じ屋根の下で継続的に円満な夫婦生活を営むことができる自信なり覚悟なりはありますか？ もしないのならば、別の男性とお付き合いをすることを視野にいれてもよろしいかと。世の中には男なんて探せばゴマンといますのでね。
ちなみに、自分が質問者さんの立場ならば、残念ながらそういう方と恋愛関係や婚姻関係をもつことはまず考えられないです。というのは、自分の普段の生活に関しても細々とケチをつけられたり嫌みを言われたり縛りを入れられたりしたらたまったものではないし、メチャクチャ窮屈でウザいですもん。そんな人と一緒になろうものなら、四六時中監視されるような真似までもされかねないですし。

回答No.1

Granpa1969

＞私が彼に振り回されずになるには、、？

単純な話です。
納得できないなら納得できる説明が出て来るまで無視すればいい。

要は、振り回してやればいいんです。
どうせ戻ってきますから。

お礼

お返事頂きありがとうございます😭
彼が私の事を大事に思っていることは伝わるのですが、よく不機嫌になった時に、
「ほかの男の所に行けばいいやん、ほかにもっといい人いるって、他の人ならこんなに言わへん」と言われるので、、戻ってくる自信がありません。😔