元彼の忘れ方

質問

3月末に1年3か月付き合った彼氏と別れました。
具体的に書くとさらに長くなってしまうので書きませんが、彼氏にひどいことをされて私が束縛するようになったり自分を傷つけるようになったりして彼氏がめんどくさくなって捨てられたと思っています。
別れたあと私が自殺未遂で警察沙汰になり、私がされた主なことを話し、彼も彼の親も警察も、彼が悪いと認めています。
私は別れたくありません。
私は自分が重いタイプだとわかっているので、付き合ってきた過程で私が本気になるような彼の言動に対して、そうするならもう簡単に別れられないよと念押しをしたことが数回あり、彼も了承したので私は結婚するつもりで付き合うと決めました。それは彼にも伝えていました。
なので私は拒みませんでしたが避妊しないことが多々あったので、結婚するつもりないなら生でしないでと怒りました。
彼はわかったと確かに言い、その上で何度も生でしてきたので結婚しないとは言えないと思いました。これは私のわがままでも屁理屈でもないと思います。
それなのに平気で捨てて解放されたと言わんばかりに遊びまくってるのが許せません。
私の一番の望みは、私にしたことを反省してこれからはそういうことをせず大切にして付き合い続けてくれることです。
彼も私のことが嫌いだったり、都合よく利用しようと思っていたわけではありません。
結婚したいとも言ってくれたし、最後のデートでも別れたくないと思っちゃったと言っていました。それが本心であることは私にはわかります。
誰かを傷つけてでも迷惑かけてでも自分のやりたいことが最優先の人なんです。
好きな人と付き合うにはお互い少しくらい我慢や妥協が必要だと思いますが、その少しの我慢もできないと言うので復縁はあきらめ、もう連絡もとらないほうがよいと警察でも言われましたが、私はすぐに離れることを受け入れられなかったので、精神的に安定するまで友達としてケアしていくとお互いの親と警察官の前で決まりました。
それで反省して真剣にケアしようと向き合ってくれたら今までされたことを許して、復縁してくれないことも受け入れようと、つらいけど何とか乗り越えようと思いましたが、その後の彼と彼の親の態度や行動には誠意がなく不満が積もる一方です。それを伝えるとあちらも不満をぶつけてきて、そうされると私はまた死にたいと思ってしまいます。
精神科にかかろうかとも考えましたが、私が時間とお金をかけて戦う間も彼は遊んでるのかと思うとやっぱり許せないし、結局引き離されて終わるだけな気がして納得できないと思います。
もうどうしたらいいのかわかりません。
本当はどうしたら私の一番の望みをきいてもらえるかを聞きたいところですがそれはもう無理なのでしょう。
こんなクズ大嫌い、どこで誰と何しててもどうでもいいわと思えるようになることがお互いのためによいのかと思いますが、どうしたらそう思えるようになるのでしょうか。
長文失礼しました。

回答No.6

mikandicekey

この男性のことを考えるよりも自分のことを考えてください。

まず、大事なことから。

「人間は、価値があるから生きるのではありません。生き抜いて初めて、価値があるのです。」
自ら寿命を決めて諦めるのは、自主退学するようなもの。同じようなまたは、今よりも辛い課題を抱えて生まれ変わります。

これは、私が好きなフレーズです。これを思い出してどんなに辛くても、今日も生きています。

二つ目、結婚している人や家庭に憧れていませんか。
現実は、人間関係が増える度に課題も大きく複雑です。
貴方の家族を見ても、ご両親は苦労していませんか。親戚付き合いやママ友関係など。
皆んな、泣き叫ぶくらい辛くても他人には隠しているだけです。

三つ目、恋人がいるから幸せになれるのではありません。
毎日の小さな幸せや他人からの優しさに気付けるようになったら幸せになれるのです。

四つ目、人間関係変えてみましょう。
新しい友人3人まずは、作りましょう。

五つ目、避妊を一緒に考えられないのならば、ソイツは貴方に値しない人間だということ。
もっと良い人間が貴方に合うということ。
貴方は、底辺の男に合う女性ではありません。

最後に、重要なこと。

「人間が不幸になるのは、感情的になること。」貴方の場合、ご自分の感情に流されて悩み苦しんでいるのです。
早く、経口避妊薬を服用してください。

回答No.5

tony3303

初めまして、率直に短文で私的な考えを書きますと、警察沙汰にした事が相手の家族も嫌なのだと思いますし、貴女が自殺をしようとした事も
上手くいかないと思います、誰が悪いからというのでは解決しないと思います。解決策は貴女自体が他の恋人を作って新しい恋愛を始めてみてください、彼が忘れられない気持ちは良く判りますが、それは思いきることも大事です、かれしか貴女にはいないと思っているのだと思います、恋愛はただ一人の人ではなく多くの恋愛をしてその中で一番相性の合う人結婚するのが幸せな生活ができるのだと思います。
死なんて考えず新しい恋人を作ってやり直せばきっと今の彼とは別れることが簡単にできると思います、良い恋をして解決されることを願っています、男は一人ではありませんあなたの周りにはもっとよい人がいるのだと言う事をもう一度冷静になって癌張ってほしいと思います。

回答No.4

kurione

最初に気になる事があります。「反省してこれからはそういうことをせず大切にして付き合い続ける。」と言う貴女の気持ち。もちろん貴女の言う事は理解出来ます。でも人は勝手なモノなのです。相手を傷つけた事への罪悪感はたまらなく嫌なモノなのです。知人にDV問題の夫婦がいました。夫が妻を殴ったり蹴ったりした後に泣いて土下座をして許しを請うのです。それも見せかけでは無く本気で。でもね、ふと俺ばかりが悪いのか？あいつだって責任がある・・そしてついには俺が譲歩して誤ってやっているのに調子に乗りやがってという気持ちになると言う気持ちが出てくるそうです。当然周りは理解出来ませんが、自分のプライドを守る為の心理変換は理解できる。話を戻しますが「反省して、大切にしてもらう」というのは貴女の当然の気持ちだと思いますが相手は自分のしてきた事への罪悪感はすでに変換ずみだと思うし、こういった相手に罪を認めさせるのはむり。たとえ結婚していても心から反省させる事は無理なのです。何というか寂しいですが、好きになればなるほど束縛してしまう。余裕ある時は我慢することに喜びを感じそれこそ無償の気持ちでいられるのに・・・あるときから我慢してやっているんだちょっとは感謝しろに変わる。今の貴女は彼への気持ちではなくひとりぼっちになる事への恐怖と、自分が尽くしてきたことが無意味だった
ということを考えたくないだけ。こういった状態では忘れようとすればするほど強くなってしまう。だから回答にはならないけれど、せめて
過去は無意味ではなかったと思い自分を大切にしてください。

回答No.3

tuyosik

思い通りにならない、苦、不浄、汚点、放っておく、因縁で変化正面する一時的な現象、悩みのもと、私のものではない。過ぎ去る、離れる。今ここ自分に集中する、善友に親しむ。気づく。嫌にならない。好きにならない。陰口しない。害さない、助ける。束縛しない、自由に、柔軟に軽快に。と思いました。

回答No.2

yaasan

あなたはひどいことをされたと思うので、どうにか、みんなに自分は正しい、相手が間違っていると慰めてもらって、間違った相手でも好きになったから、許してやりたい、みたいな考えを持って、今を生きているのでしょうが、もっと平等に冷静に見れば、結局はお互い様だと思いますよ。

彼のしたことが良いとか正しいとかは言いません。しかし、それを許してしまったのはかくいうあなたなのですよ。あなたが大事なところを拒んでいたら、今の結果はなかったかもしれない。だけど、結婚するって口約束だけで許してしまったわけです。それはあなたの大きな失策でしょう。その上で物事は判断しなければならないと思います。

自殺した件で、余計にあなたは周りの人に否定される要因を自分で上手に消したのです。その意味では卑怯な手に出たな、というのが私の感想です。自分の命を人質に相手をみんなで責め立てるように仕立て上げたのは結局あなたです。書きませんが、との前置きから、つらつらと何のどこがひどいのか、って回答者にも彼を責めてもらおうって魂胆がにじみ出ているように思います。

別れるような方向になったのですから、彼が決していいことはしていないと思いますが、それはあなたも同じなんですよ。度合いが違うとか、それぞれの感じ方が違うとか、違うところも探せばあるでしょうが、別れたことの原因は二人で作り上げた結果です。お互い様と思う以外に感想はないですね。もっとあなたは自分の罪に向き合うべきかと思います。

ついでに書いときますと、私の感覚では自殺は自分に対しての殺人罪であり、自殺者は犯罪人です。私には今のあなたは殺人未遂犯です。それだけの罪を負いながら、彼のことで死にたくなるとか言って、他人のせいにして罪を重ねようとしているようにしか見えません。もっと自分の生き方を大切にされた方が良いかと思います。そういう自分を見つめ直せば、彼が彼が、なんて思いは消えていくのではないかと思います。

回答No.1

blazin

忘れるという整理の仕方は非現実的。あなたと彼の間で行われる現実的な整理の仕方は、ゆっくりと過去に下がっていく(≒過去が薄まっていく)。そういう形なんだと思う。逆に言えば濃淡で整理していく以上、あなたの視界から急に消えたり、全く思い出せなくなるような事もおそらく無い。1年3ヶ月という短い時間の中に良くも悪くも色々な事が起こり過ぎている。交際歴以上に中身としては濃さがある分、その濃さを「消化」する時間が必要になる。おそらく交際歴と同じ位の時間は必要になる。逆に言えば、今の時間帯はまだまだ消化不良の時間帯。胃酸が逆流するような時もあったり、心に激痛が走るような時もある。あなたの心が色々な意味でダメージから回復していく過程には、多少の気持ちのアップダウンはあるんだと思う。それでも、あなたも彼との交際で少し疲れているはず。もともと自分が重たくて疲れやすいあなた。疲れやすいからこそ早く相手に寄りかかって楽になろうと思ってしまうあなた(依存や本気)。理想は彼と前に進んでいく事だったのかもしれないけれど、お互いに未熟で支え合っていくのは難しい。それが分かった1年3ヶ月でもあるんだと思う。親や家族も巻き込んでのジタバタになってしまった。二人の関係が周りに良い影響を与えないという現実は無視出来ない。彼という存在を全体として捉えればあなたにとっては今も魅力的。でも部分で捉えると、あなたにとってはとても承服出来ない身勝手で、不完全で、不誠実な部分も存在している。そんな彼を懐深く見守る余裕や器は残念ながらあなたには無い。彼に傷つけられれば傷つけられるほど、大切にされたいという気持ちのハードルも上がる。これだけ私が傷ついたんだから、それ以上に大切にしてもらいたい。あなたはそう思ってしまう。大切にされたいという気持ちが強ければ強いほど、大切にされていないという部分にも敏感になってしまう。そして感情的になってしまう。あなた自身も被害者意識が強く、その被害者意識が彼に対する目線も厳しくしてしまう。彼に変わって欲しいという気持ちの強さは、自分を優先したい彼にとってはただのストレスとして伝わってしまった。お互いにストレスには異常に弱い。ストレスに弱いからこそ自分の欲望に素直になって現実逃避する彼氏。同じくストレスに弱いあなたは、自分を支えてくれる、大切にしてくれる存在に大きく依存する。弱い同士の間に力強いバランスを作り上げていく事の難しさ。言われてみてどう?今後の事はとりあえず置いておいても、一旦1年3ヶ月の濃い時間を消化する、その為の時間は必要なんだと思う。今の濃いままのあなたでは難しい。被害加害の気持ちも一旦脇において、あなた自身がコンディションを取り戻す。仮に彼との復縁があるとしてもそれ第2章であって続きでは無い。あの濃い時間の続きに未来なんて無い。お互いに傷つけ合って、迷惑を与え合った部分を消化する時間を挟んでこそ見えてくる視界。まずはあなた自身の心の回復に努める。精神科に行く事は戦うというよりは整えるという部分で意味がある。自分という基礎があってこそ、他者と作り上げていくという応用にも向き合っていける。彼氏が変わってくれる問題よりも、まずはあなた自身が落ち着いて自分自身を整える。その最中に彼が何をしているかまでは考えない。あなたは彼の管理者では無いから。ある程度健やかな心身のコンディションが戻ってきた時に、改めて考える、考えていけるこれから。その目線から少し自分自身を丁寧に労わってあげる事。大切にしてみて☆