cian の回答履歴

何度もこの掲示板にお世話になっている者です。 何から話していいか、わからない状態です。でも何度も何度も人に話したくても言えなかった事が、ここに来て溢れてきて限界がきています。人に聞いてもらうことで、自分が満足するのかもわかりません。人に話していい内容なのかもわからない。とにかく苦しいです。 私は今高３年生でもうすぐ卒業します。 今まで生きていて、色々なことが、ありました。 今は大学受験に落ち、センター試験で受かるところを探しています。 もう、はっきり言って、力がないのです。 何か目標にむかって、力をふりしぼる力がないのです。 目標もないのです。 何度も何度も、この掲示板や他のメンタルサイトで こんな質問を繰り返しているけど、心が一向に満たされないのです。 高１で親が自殺しました。そして、ずーと無気力でした。私の友達の中で、私の話を聞いてくれるであろう親友と呼べる人もいます。でも、話をするにはあまりにも重い内容でした。現実世界で誰にも話すことなく、じっと、耐えてきた。でもずっと、心は満たされないまま、笑顔を作って、生きてきました。 その事件の前にも色々ありました。父から母への暴力、風俗、浮気、離婚話。小さい頃から、ずっと親のやりとりを見て、傷ついてきました。親の喧嘩を止めるのも、その場を和ますのも、何もなかったふりをするのも、全て、子どもの私でした。どんどん心が敏感になっていって、その親の影響からか、私の人間関係や人とのコミュニケーションは上手くいかない。今も、笑顔を作っているけれど、人と目を合わせられない。人が怖く、人間不信。男性不信です。 それでも毎日塾と学校に行って、変に気力をふりしぼって頑張って、ここまできてしまいました。大学受験では、難関校無駄な費用ばかり使い、結局大学は全て落ち、また費用を出して学校を探しています。 もう、心がぼろぼろです。 病院に行くしか、ないのでしょうか。 愛が欲しくて、気がついたら妄想ばかりしています。 そんな自分に自己嫌悪です。 興味や楽しみが、ない。この一年間のなかで、３回くらい本気で頑張ろうとするエンジンがかかったけれど、空回りした。 表面的な努力じゃ、心がそれに追いつかず、消化不良を起こす。 小さい頃は、それなりに、楽しかったんです。 家族全員で旅行に行って、私の性格も明るくて、勉強もできて、周りに友達もいっぱいいて。 いつしか、暗闇を好む自分になってしまった。 でも、どこかで抜け出さなきゃいけないという自分がいるんです。 自分の運命を変えたい。私は死にたくない。生きる力が欲しいです。 誰もたすけてくれないのは承知です。 全て、判断を最終的に決めるのも私です。 あきらめたくないという私の性格が、邪魔しているんだろうか。 とっくにあきらめてしまえばよかったんでしょうか？ 日記のような文章でごめんなさい。どうか、私に生きる力を下さい

あきらかに統合失調症と思われる友人が、 一ヶ月ほど前に病院へ行き服薬を始めました。 しかしそこで、私には理解できないことを医師に言われたようです まず友人は１年前からこんな発言をしています 「起きてる間中電波で語りかけられる」 「探偵に尾行されている」 「電波の力で脳から直接 　思考や見たものを盗聴、盗撮されている」 「昨日買ったはずのものが電波によって消された」 私は１００％統失だと思い １ヶ月前友人をなんとか病院へ行かせました 医師は友人に即入院をすすめたり、 ジプレキサを処方するなどしました なのに今日、友人からこんなメールがきました 『薬飲んでも変わらない。 　病気じゃないんじゃないかって医者に言われたよ。』 服薬を開始してたった１ヶ月なのに 何故医師はこんなことを言ったのか、私には理解できません 何か意味があるのでしょうか？ それともヤブ医者ですか？ 友人が服薬をやめてしまうんじゃないかと心配です

もう１年位起きるのは朝に目覚ましをかけても１０分とかおきに止めて１３時に起きたり大寝坊が多いです。寝る時間は夜２時とか遅い時は朝です。寝る直前まで椅子に座ってボーっとしていたりです。０時に非常に眠くても椅子に座っています。知り合いにそれを言うと廃人への道を進みそうなのですぐ布団へといわれました。それは分かっているのですがその時は出来ないです。バイトも遅刻（２、３分等）が多いです。例えば遅刻する時間なのに最後まで食事を取らないと気が済まないので時間が来ても食べたりしています。今は残したほういいと思ってもその時は最後まで食べたりします。大遅刻しそうな時は満員電車の中で御飯を食べる時もあります（恥ずかしい事とは分かっています）。起きる時間も出る時間の５分前とかです。そして仕事で嫌な事があると、暴れたりした事もありました（精神科行きました）。気が狂いそうになって抑える事もあります。また新しいバイトをしようと思っても面接の時間に遅れたりも多く今までしたいバイトが１０件続けて不採用でした。私は３０近くのフリーター（女）一人暮らしです。寝る前にスナック菓子を一袋食べてしまったり普通では無いなと思っています。アスペルガーと専門家に診断はされていますが以上の事の起因になっているのでしょうか？

いつのまにか母によって信者にされてた者です（幼少時）。無理やり信 じ込まされていた部分があり、子供心にどこかひっかかっていたものは あったのですが、それが大人になるにつれ、次第に？？？の部分が多く なってきていました。母は大山祇命がすべてであり、それに対してはご 自由にどうぞって感じなのですが、私に何か悪いことがある度に信心が ないからだと責め立ててきます。この宗教は何か行動を起こす際に、ご 祈願書というものを書いて神の判断を仰ぐのが習わしなのですが、それ をせずに自分で決めて行動したことが悪い結果に出ると、母は「それみ たことか」といった感じです。以前、言われるままに信じ、確かにトン トン拍子な時期もあったのですが、大山祇命にすがっている自分はすべ てが正しいと思っている母を見ているうちにだんだん嫌気がさしてしま い、信心しなくなったのです。今では母に距離感を感じ、関係もギクシ ャクしていますし、うかつに話も出来ません。この宗教って一体なんな んですかね？大山祇命にすがってないと地獄に落ちるんですかね？今実 際にうまくいっていないので、信心がなくなったから？と不安になって いますし、またそう言われており、かなり動揺しています。そして針の ムシロです。長くてスミマセン。

本当に孤独で孤独で寂しい思いをしています。 仕事もしてなく、友達も居ません。 自分と同じような方、また、克服された方、いますか？ 愚痴っぽくなってすいません。

こんにちは。現在19歳の男です。ここ半年で中学で親しかった友人、高校で親しかった友人、二人が自殺しました。二人とも学業的に成績も良く（二人とも優等生です）性格的にも本当に控えめで優しい友人でした。お葬式では普段泣いた姿も見たこともないような友人が泣いていましたし、担任の先生も声を上げて泣いていました。私も理性的に堪えていましたがどうしても抑えきれずに感情的に泣いてしまいました。 ただ、今私が付き合っている友人達は、その話をすると必ず口を押さえて笑いをこらえながら死んだ人を誹謗・中傷・嘲笑します。私自身、聞かれてもその話をしなければよかったと反省しているのですが、不意にその嘲笑した場面を思い返してしまうと、腹立たしさを通り過ぎた衝動に駆られて自己制御できなくなり本当に苦しいです。嘲笑する友人達をこう変えたいというのは私のエゴだからいけないと思う心と、今の友人達を許せない心が葛藤していて自己制御できなくなるのだと思います。 そんな友人なんか縁切ってしまえば？なんでそんな人を友人と呼んでるの？と思うかもしれませんが嘲笑する友人達とはいえ、普段は仲も良くて彼らに助けられたりお世話になったりしたことも多々あるために安易に憎めないのです。もう友人を亡くしたくないと嘲笑する友人達に対しても思うがために余計に寛容的に反論もせず聞いてしまうため、それが負担になるのです。嘲笑する友人達もまた自殺した友人とは友人であり、大きくこの2パターンがありました。 (1)自己愛性が強いことに無自覚な友人・・自殺した友人の家まで行き家族に「この度はご愁傷様～」と自作のＰＣを自慢げに売り込む。 私は行く前に「遺族の方もまだ辛いだろうからやめたほうが良い」と止めたのですが「俺はもう立ち直ったから！遺族の家族も大丈夫！俺の行為によって元気になる！」と言って自殺後すぐに売り込みに行き、買わせて、その後に家族の顰蹙（ひんしゅく）を受け「あいつらキチガイだ！俺がこんなにも悲しんでいるのに！」と私に怒鳴りつける。(人に自分のキレた姿を見せ付けます) (2)お葬式で笑いをこらえていた、泣けなかったと報告する友人・・もう4人は私にわざわざこの報告をしました。周りは悲しんでいるのに自分は違う反応をしているから自分は特別とでも思っているのでしょうが、本当に典型的過ぎます。泣いたか泣いてないかが問題ではなく無理に泣かないでもいいし、自然に自分のありのままでいいのに・・と思いました。かなり劣等感の強い神経症者であり、ニヒリストであり、拝金教や科学教という名の無神論・無宗教の狂信者であり、一人は鬱病者です。（こういう思想を持つ方々が潜在的な殺人者で本当に危険なのだと身をもって実感しました、彼らは宗教や目に見えない世界を根拠もなく否定し、その考えを布教して勧誘する傾向が強いので私の中では彼らをあえて宗教的と見なしています） 彼らは「結局、どうせ、たかが、所詮、その程度（レベル）」この言葉が必ず結論に来ます。 一人称は「私」ではなく「常識、普通、社会、現実、みんな」と不特定多数の複数に言いかえて発言します。 「自殺する奴なんか勝手に死なせとけばいいじゃん！」 「自分で決断したんだし誰にも迷惑も掛けてないからいいじゃん！」 「死ぬ奴は現実逃避だ！甘えだ！」 「今は遺族は幽霊とか信じてるのかな、宗教とかにハマったりして、馬鹿だなぁ、その程度だから息子も自殺するわな」 「ライバルが減って大爆笑、負け組みは万死に値する」 「科学的に問題でも？地球の人間と言う害悪が一つ消えただけ、むしろ有益」 「金にならない話だなぁ」 人それぞれ意見は自由だと思います、ただ、その意見が一貫性もなく理にも適っていないのです。それを受け入れるのは正直辛いです。発言を見ても「生」に対しては顔を赤くして否定するのに「死」に対してはえらく肯定的です。自分は生きているのにも関わらず。他人の不幸を嘲笑することで自分が優越した気持ちになろうとしているのでしょうが、本当に病的です。そしてネガティブで非建設的な思考のまま思考停止しています。論破したこともありますが「皮肉に妬むことそれが本来の人間らしさ」などと開き直ります。手に負えません。自殺した友人には申し訳ない発言ですが、自殺する方の多くは周囲に迷惑をかけたくないと思って自殺するのでしょうが、実際周囲に遺族の方々の悲しみも含めて凄まじく迷惑を掛ける話だというということがよく分かりました。しかしその気持ちさえも裏切って嘲笑しようとする彼らとは縁を切りたいです。しかし、私なら話を聞いてくれる、分かってと頼ってくることも事実です。（笑顔で話を聞いていますが本心はその場で殴ってやりたいくらいです） 同時に私の心でまた友人を亡くしたくないと葛藤が生じていることも事実です。どうしたらいいでしょうか・・？

こんばんは。うつ病治療中の女性です。 昨年の10月に体調が悪化し退職。その時、交際している男性と「結婚の準備をしながら療養する」と言う約束をしています。退職して5ヶ月くらい経過しましたが、退職した直後は気持ちも落ち着き「このまま治るのでは」と思えました。しかし、最近は無気力で何もする気がしません…。両親と同居していますが、このような状態ですので「相手に迷惑が掛かる」と結婚も反対されています。引きこもって寝てばかりいるので毎日叱られ、家族の前に顔を出すことすら出来ません。完全に自室で孤立した状態です。 発病のきっかけは、私が生まれる前からの父の不倫（現在進行中）、暴言。そのせいもあり、母親の異常なまでの私と姉への「お見合話攻撃」で、大学在籍中からお見合い話を月に何件も持って来ました。お見合い話は断ってきましたが、「どうしても！」と言う事で激鬱で泣いてる中、無理やり参加。スッピン、フリース姿で連れ出されました。20歳以上も年上で、私自身、体調も悪かったので勿論会話も弾まず、相手の男性に断られました。その時、母に「お母さんに恥をかかせることでもしたのか！！」とドアを蹴って怒鳴られました。その時のショックが物凄く、2年以上絶縁状態が続きましたが、自殺未遂を繰り返した事で母は「うつ病」である事を理解してくれるようになりました。 今は無職で毎日何もやる気が起きません。母はうつ病を理解しているつもりのようですが、毎日、部屋に閉じこもっている事が気に入らなく常にイライラしています。父の暴言は相変わらずです。両親、特に父に対する憎しみは、多くの人に忘れる様に言われても消えそうにもありません。食卓では母を睨みつけ、見ていられません。（私をも睨むので自然と食事には中学の時から参加していません）結婚を約束している彼はとても心の支えとなってくれて、大切な存在です。でも、こんな状態だと彼の為に専業主婦（彼の希望）にはなれそうもありません。完全に無気力です。彼に会っても、寝てばかりいます。「彼と一緒に生きて行く」と思え約束したのに、今は何もかもが億劫です…。彼も、私もお互いいい年ですし、彼も結婚を焦っているようです。こんな私でも「早く一緒になりたい」と言ってくれるのですが、申し訳なく思い「別な女性を探しては…」と良からぬ方に思ったりします。 死人同然、廃人のような生活をしている毎日です。この先、どうしたら良いのでしょうか。「出来る事から始めよう」とかは、もうとっくにやっていますし…ただただ、寝ていたい、何もしたくないんです。でも家族が許しません。「生活保護を受けて家を出ては？」とも鬱病を患っている知人には言われますが、家を出る事＝二度と仕切りをまたぐな、と言うのが父の考えです。自分でもどうして良いのか分からなくなりました。ただの怠け者なのでしょうか…生きている意味は何なのか分からなくなってしまいました。

こんにちは。 先日、ある人に「私を付け回すのもいい加減にして」「私の事を 監視して！」「ある事無い事言いふらして」と何も覚えもないこと で怒鳴られました。その人の事を意識して見ていた事も無いし、 何かを言った事もないので、本当にびっくりしてショックでした。 これって精神の病気でしょうか？それとも正常な人でも何かに煮詰 まった時にこのような考えをしてしまうものなのでしょうか？ どう対処していったらいいのか悩んでいますし、これからも何か 言われるかもしれない、されるかもしれないと不安です。 こういった事に詳しい人が居ましたら、アドバイスをお願いします。

最近お風呂で顔を洗うときだけ、 シャワーのお湯が急に熱くなって、 そのあと急に冷たくなります。 別に温度を変えてるわけでもなく、 誰かがやっているというわけでもありません。 顔を洗う時間がそういう温度が変わる時間なのかなと思い、 何度も洗うタイミングを変えてみたのですが、 やはりなぜか顔を洗うときだけ熱くなり、冷たくなります。 これは何かのサインなのでしょうか？ 何か分かる方、お答えお願いいたしますm(__)m

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3668853.html過去に質問したものです。 現在うつ状態が続いており毎日何もやる気がおきません。 私はもともと編入するために今の大学に入学したのですが3ヶ月も勉強がストップしたままでありこのままでは時間だけが過ぎていきとても受かる気がしません。 原因のその子から離れたくて仕方がないのですが住んでる家は実家のため1人暮らしするしかない状態です。 編入したい大学の学部は今と同じなのですが、現在の大学にはその分野を専門とする教授がいないことを主な理由として、他の大学に編入したいと考えています。 この編入が成功すれば、ストレス源でもある今の環境から離れることも可能になり、うつ状態も回復できるのではないかと思っています。 今上記のように考えています。うつの状態や編入に関して何かご意見がありましたらぜひ聞かせてください。

睡眠薬を医者からもらいました。 アモバンとノイクロニックです。 別名なんでしょうが・・・・ その二つを一つずつ服用したのに 全く眠くなりません。 効いていないのでしょうか？

初めまして。 私は今年高卒で就職したのですが、どうしても美術を学びたい思いが捨てきれず武蔵美の通信に通おうか悩んでいます。 現在の生活の状態としては ＊家庭の事情があり福岡市内で一人暮らしをしている ＊仕事の休みは月に8～9日程度で、3日ぐらいなら希望を聞いてもらえる ＊経済的には決して余裕は無い ＊職種柄連休はほとんど取れない このような状態です。 大型掲示板等をみると通信教育に対して否定的な意見や留年をせずに卒業をするのはかなり厳しいとの書き込みが気になりました。 入学した場合、画材代も併せ年間の費用は実質どのくらいかかるのか、スクーリングはどのようなものか、卒業後の進路はどうなるのか等を是非教えてください。また身近には独学でやれ、という人も居ます。 在学生の方、卒業生の方、通学生の方、他大学通信生の方等 様々な方の意見が聞きたいです。 やるからには本気で学びます。よろしくお願いします。

初めまして。 私は今年高卒で就職したのですが、どうしても美術を学びたい思いが捨てきれず武蔵美の通信に通おうか悩んでいます。 現在の生活の状態としては ＊家庭の事情があり福岡市内で一人暮らしをしている ＊仕事の休みは月に8～9日程度で、3日ぐらいなら希望を聞いてもらえる ＊経済的には決して余裕は無い ＊職種柄連休はほとんど取れない このような状態です。 大型掲示板等をみると通信教育に対して否定的な意見や留年をせずに卒業をするのはかなり厳しいとの書き込みが気になりました。 入学した場合、画材代も併せ年間の費用は実質どのくらいかかるのか、スクーリングはどのようなものか、卒業後の進路はどうなるのか等を是非教えてください。また身近には独学でやれ、という人も居ます。 在学生の方、卒業生の方、通学生の方、他大学通信生の方等 様々な方の意見が聞きたいです。 やるからには本気で学びます。よろしくお願いします。

　大学生1回生、法学部、男です。 私は、ものすごく勝ち組（あえて書きます）欲が強く、それが将来やりたい仕事との両立が出来ない。また、別の学部に来てしまい、どうしようもなくなって、訳も無くいきなり涙が出たり、どうしたらいいかわからなくなっています。 私は本来、植物や自然環境に興味があり、農学部を志望していたのですが、親の希望もあり、推薦で法学部にきました。法学部の授業はつまらなくはないです。ただ、私は将来の仕事に、自然環境に接したり守れる仕事をと考えていました。法学部に来たのだから、農学部を忘れ、資格の取得などを考えましたが、どれも受かるかわからないほどの難関。普通に就職するにも、法学部からの就職先の仕事に興味がもてない、なんでこの学部に来てしまったのだろう。と、思い続けたり、私はエスカレーターの推薦生で、私の次の年からは医学部が設置されるなどでまた、失望します（医学部に行きたかったわけじゃないのに）。いわゆる、勝ち組にもなれない、好きな仕事にもつけない、と考えると、何十年もやる仕事を決める前から絶望し、本当になんで生きているんやろうと、何をする気にもならなくなりました。 再受験で農学部に行ったとしても、実質2浪で、高校の頃の同級生が3回生にいるので、この2年何してたんだ、とか、そもそも農学部に行っても普通に企業に就職して、技術職（おそらく植物とかと関係の無いものになるかと）につくしか無く、再受験しても、どうしようもない・・・。と思い、まったくやりたくも無い仕事につくなら、自殺しようかなとも思ってしまい、自分をコントロールできなくなって、また泣けてきます。 法学部も、農学部も神戸大学レベルです。今から自然環境につける仕事にこんなんがあるよとか、あればお願いします。親は、仕事は楽しいもんじゃないといいます。でも、楽しくないし、やってても何にもならない仕事にしかつけないのは辛いし、嫌な仕事ばっかりで何のために生きるの？とも思います。本当にうつ病になるんじゃないかとも思います。考え方は甘いと思います。すいませんがよろしくお願いします。

近しい人が、鬱でＡ病院へ通っていたのですが、全く改善しないので、Ｂ病院へ行きました。 するとＢ病院では、「鬱ではないので、精神科へ行ってください」と言われたそうです。 患者の夫が、そこでなぜか精神科へ行かせなかったので、どういった病気なのかがわからないままです。 精神科へ行かせなかった理由も、言わないので全くわからないのですが、もっと理解に苦しむのは、知り合いの整体師に見てもらっていると言うのです。 私としては種々の理由により、患者を整体ではなく精神科へ行かせたいのです。 「鬱ではないので、精神科へ行ってください」と言われた場合、どのような病気、症状が考えられるでしょうか。 ネットで調べてみましたが、病名の中に鬱が一緒に書かれていることが多く、精神科で扱う病気と、鬱がどう区別されるのかがよくわかりませんでした。 また、質問しておきながら申し訳ないのですが、患者がかかったのが、精神科なのか心療内科なのかがわかりません。というのは、Ｂ病院のサイトを見てみましたら、心療内科と精神科と両方がありまして、精神科のほうに鬱があったのです。どうも、患者を連れて行った患者の夫も、どちらにかかったのかはわかっていないようです。（私には、かかった科がわからないというのが理解できませんが） とかく、その夫と言うのが、精神的な病に理解を示さない人間なので、何かと言うと私を頼ってくるのですが、その夫が診察の内容を全く理解していないので、私もアドバイスのしようがないのです。 一緒に行くというと、体裁を気にして断ってきて、埒が明かないので、こちらで教えていただけないかと思い、質問しました。 これだけの情報では判断のしようがないと思いますので、可能性がありそうな病名、症状で結構です。そこから病院を調べてみたいと思います。 それと、あと二つお伺いしたいことがあります。この２点だけの回答でもいただければと思います。 鬱は精神科ではないのでしょうか？ Ｂ病院は、鬱の治療で有名なところです。そこで扱えない病気というのは、どういった病気がありそうですか？　可能性でかまいません。 どうかよろしくお願いします。

人生が退屈です。 これといった趣味、特技もなく育ちました。 家族もみな、友達が少ないです。他社との関わりが少ない状態で 育ちました。影響を受けた人、というのも存在しません。 現在は社会人ですが、毎日午前様の激務におわれています。 でも、休日はすることや楽しみが無いのでとても無気力な毎日を過ごしています。平日とのメリハリもありません。 現在正月休みで帰省していますが、これといって地元に友達もいないですし、することもないのでほとんど毎日寝てます。ずっと寝て寝て、今年に入ってからコンビニに１度行ったくらいで、ほとんど外出していません。 学生の頃、人間関係に躓き、それ以来辛いことがあると寝るようになりました。本当によく寝ます。でも、起きている間は常にくだらないことで悩んでいます。ここ十年間くらい、ずっとです。 昔の自分の失敗や、恥ずかしかったことなどをしつこく思い出して、後悔しています。とても苦しいです。寝ると楽になります。 時々会社の人と飲み会（まだ年次が若いので、強制参加。実に楽しくないです）に行ったり、ごくまれに友達と遊んだりします。 なぜか恋人はいます。普通の人です。友達もちゃんといて、とても気の長い人で、私の愚痴や疲れている話などをいくらでも聞いて、なぐさめてくれます。でも、いつもいつまでもこの人に愚痴ばかり聞かせていてはいけません。なんとかしたいです。 人生が楽しい方の意見を聞きたいです。 なぜ、趣味ができるのですか。毎朝すっきり起きれますか。 気分のいい日って、どんな気分がするのですか。 教えてください。ひとことでは表せないくらい、困っています。

調べたところによると、精神障害2級というのは、 「精神障害であって日常生活が著しい制限を受けるか、又は制限を加えることを必要とする程度のもの」と言うことは、分かりました。 が、日常生活が”著しい制限”ってどんな事なのでしょうか？ 余談ですが、私も軽度のうつ経験があり、通院もしたし、今も投薬中です。 デパスは、少なくなって来てます。 外に出たくなかったり、死んじゃってもいいかなー？って思ったり、ご飯を食べなかったり、仕事をやめてしまったり、今でも仕事中に涙ぐむこともあります。 とはいえ、私は軽度だったので、仕事をすることは難しくても、なんとか最低限の日常生活は、送ることができました。 一日何をすることもなく、okwebに回答していたり(笑)、お腹が猛烈に減った時のみご飯を食べ、風呂は外に出る時だけ、というのは、日常生活が”著しい制限”というのは少し違う気がします。 体が不自由な人で、日常生活が困難な事は、その表面だけですが、容易に想像できます。 日常生活が”著しい制限”って、次元が違うと思うのですが、少しでも情報をお願いします。

こんばんは 私が住む市では 自立支援法を使っている場合 ５００円以上の治療費は申請すると 返金されます。 この制度、皆さんの街と同じなのでしょうか？ 教えて下さい。 よろしくお願い致します。

私は看護師の免許を持っています。９年間勤め、今年で辞めました。原因はうつ状態、それから情緒不安定となり、このままでは患者さんを心から看護できないと感じたからです。今は心療内科にかかり薬を飲みながらの毎日を送っています。そして、失業保険を貰いながらの生活です。なんと言えばいいのか、とても苦しいです。仕事したいのに、できない、お金がない為に親にも迷惑をかける・・。父親とも折り合いがあわない。この現状を脱するにはどうすればよいのでしょうか。正直、看護師の仕事に戻るのにも不安があります。どうか私にアドバイスを下さい。

前期は大変ながらも楽しく課題や授業をこなしてがんばれていたのですが、だんだんやる気が萎えてきてしまってプラス学校までの通学が2時間というのと、学校が東京なので人混みを見るといきなり頭痛、はき気がして、後期の今では休みがちになってしまいました・・・・。 そして課題はたまるばかりで・・・・ 休学するか、それともやめるかで親と一晩中話しましたがすっきりしません。 専門を決める前に一年浪人してしまい、親にもかなり迷惑をかけました。 まだ「辞める」とかはっきり考えることが出来ません。 どうすればいいかアドバイスお願いします・・・・