cian の回答履歴

私は、この春に中学３年生になります。 過呼吸なるようになってカら 不安が強く、１人が怖かったり、自分だけがこんな思いをしているんじゃないか。 と思うようになりました。 それから、リストカットを頻繁にするようになりました。 小学５年生の時、初めて切ったのですがすぐにおさまりました。 ですが、過呼吸になるようになり迷惑をかけるのが嫌で リストカットをやめれません。 信用できる人に相談をするのですが こうして相談をしていることが迷惑をかけているんじゃなのかな。 と思い、いつまでたっても悩みは解決されません。 やっぱり、病院に行った方がいいのでしょうか。 あと、紅茶やコーヒー（カフェインが入っているもの）を飲むと 過呼吸になりやすい。というのは本当なんですか？ 散文で、すいません。 お答えしていただければ幸いです。

近年になってから 和風のものにとても好感を覚えるようになりました。 日本で昔から使われているものや、それを今風にアレンジしたものなど、（例：障子や着物など） 様々な日本文化が視覚な面で特集されているものを探しています 雑誌でなくても構いません。写真メインであれば尚更です。 どなたかご存じないでしょうか。

こんにちは、31歳男性です。 長いこと、うつ病で療養していて、親と暮らしています。 親は温かく見守ってくれていますし、 感謝もしています。 だから、頭に来ることがあっても、 毎日の生活で不満に思うことがあっても、 グッと我慢して、何も言わないようにしていました。 でも、それらが積もり積もってくると、 さすがにイライラが溜まってきます。 頭では感謝しなくてはイケナイと思っているのですが、 心の奥底で不満が沸々と溜まってきます。 我慢すべきかと思いましたが、 家族なんだし、病気しているからって言いたいことを言わないのは、 オカシイかな、と考え、思い切って、 母に対して不満に思っていたことを口にしました。 そうしたら、大喧嘩になってしまいました。 僕としては、そんなに責めるつもりで言ったのではないのですが、 でも言い方がきつかったんでしょうね。 母は興奮してすごい剣幕で色々と言い返してきて、 僕は頭がボーッとしてきて、何がなんだか分からなくなってしまいました。 途中で息が苦しくなって、薬を飲みました。 病気で頭がボーッとしているから、 きちんと言いたかったことも伝えられませんでした。 母が少し誤解していた部分もありましたが、 それも正せず、もう訳の分からない展開になりました。 昔から、母は、ひとの話を聞かないタイプです。 それに加えて、僕は普段から抱えている不満を上手く相手に伝えられないタイプです。 （特に母には、何かを言うとすごい剣幕で返されるので・・・） うつ病だと、頭が回転しなくて、考えもまとまらないし、 考え方も自分のことばかりになっているかも知れないし・・・。 病気の時は、こういう口論はしない方が良いのでしょうか？ かといって、病気が治るまで何も言わずに我慢していた方が良いのか？ アドバイスを頂けると助かります。

今とても悩んでます。 私は小学生の時に両親が蒸発して、その時のショックで今でもその蒸発して間もない頃の１～２年の１番辛かった時期を思い出そうとすると、何かに追われてるような気分になって、頭が混乱します。 中学３年の時に、潔癖症になり、１日に何度も掃除したり、お風呂に入ったり、手を洗ったりして、普段は帽子、長袖、長ズボン、手袋、靴下をはいて肌が直接触れないようにしています。 きっかけはわかりません。昔は汚い物も平気でしたが、いきなりダメになりました。ほこり、汚れ、髪の毛、さらには目に見えないばい菌なども想像してしまい、何度も何度も掃除、除菌しています。 動物も好きだったのに、今は大嫌いです。 自分のものを他人に勝手に触られると、吐き気がします。 常にストレスがたまります。 １年前ぐらいに夜中にぼーっとしてたら、姉に顔色が悪いと言われ、救急病院に連れて行かれましたが、診断を拒否して大声をあげてしまったため、精神病院に送られました。 精神病院で緊急入院と言われましたが、断固拒否したのに姉が勝手に入院の手続きをしようとしたので逃げました。 家に帰って、自分がしたことが恥ずかしくて、死にたい気持ちになりました。 何だか、私の顔色はすごく悪いみたいです。（今でも言われます） 私はそのことがあって、病院には絶対にいきたくありません。心療内科であっても、パニックになると思います。 ただ、昨日フラッシュバックのようなものがあって、両親のことですがいろいろ思い出し、発作のようなものが起きました。 咳が止まらず、息も苦しくなりました。 今日の朝、鏡を見たら両目に出血のあとが無数にあり、自分でも恐ろしくなりました。 精神から体もおかしくなるのでしょうか？ それが今とても心配です。 ちゃんと診断を受けたことはありませんが、私はやはり何らかの精神病でしょうか？ もし私の状況がひどければ、病院に行くことを真面目に考えたいのですが（体の面が不安なので）詳しい方がいれば、アドバイスお願いします。

変な質問ですみませんが、胃をむかつかせるいい方法を教えて下さい？ （以前胃がむかついて食べれなくて10Kg減量できたので…。）

障害者について書き込みをすると、 障害者ではない、障碍者だ！と指摘されます。 障がい者という表記もされているみたいですが、 この表記にこだわる方は、身内などにショウガイ （あえて、この書き方にしてます） をお持ちの方がいらしゃるから抵抗があるんでしょうか？ あと、社会的に弱者であると言う表現をされることが多く 感じますが、それは差別のように感じますか？ このなかに、障がいをお持ちの方がいらっしゃるのなら ご自分は、障害と障碍、あるいは障がいという表記をされたり することに、どんな思いでいらっしゃるのでしょうか？ 私の身の回りの友人知人に直接聞いたことがありますが 気にも留めていないという意見ばかりなので もしかしたら当事者以外の人が言ってるだけなのかな？と 疑問をもちました。

カラーコーディネートの技法と効用を詳しく教えてください！！！

専門学校や大学では絵画の道具安く手に入りますか？　　ただでのびのびいろいろな画材使わせてもらえたりしませんか？

高校を2年の時にいじめられてるわけでもないし友達もいないわけでもないけど学校にいると原因不明の頭痛(廊下で倒れたりしました。医者に行ったところ精神的に疲れていた)で中退し、そして2浪して第1志望に落ちて滑り止めの大学2つのどちらかに進学を選ばなければいけない状態になりました。両方とも実家を出ます。 1つは都内にあるそれなりの名の通って偏差値60ぐらいのそこそこの私立大学、もう1つは偏差値50ちょっとの夜間の大学です。 夜間は本当に3浪が怖かった、経済的にも危ないので受けました。 都内の私立大は特待生狙いで頑張りましたが特待ではない一般合格でした。　家にはお金はないです。それに正直父親がおかしいです。相談できるのは母親だけです・・・　もうこの3年ほど友達と遊んだ覚えがないですし、人と接するのがかなり億劫になってます。私立大に進学するには奨学金を月に14万円ほど、アルバイトを10万ほど稼がなくてはいけません。正直将来返していく額が結構大きくてつらいです。アルバイトは今までしてきたのでなんとかあると思いますが。それに母にかなり心配かけそうです。 国立の夜間にいけば確かに金銭的には楽、だけど一生夜間に引け目を負いそうです。それに2浪し夜間かよみたいな気持ちもあります。この3年間で自分はかなり落ちぶれました。小中の時は明るく、生徒会長とかもしていたのに今では人と話すのが少し怖いし、友達も作る自信がないです。だけどこんな自分がいや、まともな人間に戻りたいだから夜間にはいきたくない気持ちもあります。でも物理的に問題がある・・・ もう問題がありすぎて自分がどうしていいのかわかりません。相談でもいいので誰か解答してください・・・支離滅裂な文でごめんなさい・・・ 決めなきゃいけないのに決めれない自分が本当にいやです。ごめんなさい。本当にどうしようもない人間だし無駄にプライドが高いと感じています。眠れないし頭痛はひどいし本当にどうしていいかわかりません。どっちの大学にいったらいいか。また気休めとかでもいいんで何かヒントでもいい助言を自分にください。

専門学校に通いながら通信制の大学の法学部に通う場合（両立っていうんですか？） 通信大学を１年から通う場合は大変なんですよね？たぶん中央大学あたりなんですが　多分きついと思うので 専門をあと一年で卒業なんですが今年から大学に入り卒業まで６～８年かかり夏、休みなど大学に出向かなきゃならないときもあるそうで大変そうですだから専門を卒業しても通信の大学に通ってるとして そこから仮面浪人で違う大学に一般入試で入ることは可能ですか ちなみに卒業したら　通信＋受験勉強＋仕事となるかもしれません それはそれでかなりきついので　通信の方をおろそかにする可能性があるんですが調べたところ仕事などが忙しく卒業を辞退してしまうかたが多かったので ちなみに通信の法学部には英語の授業があったと思うので それは一般の通学生の編入の英語対策になりますか？ また英語は基礎もわかってないのですが通信の英語についてけますかね？ 通信から転籍して通勤に変える手もあったのですが去年とか一昨年とか３０名以上受けたのに受かったのは０名とか１名とかかなり低確率で望めないことがわかりました ちなみに専門を卒業したら通信の３年次に編入という手もありましたが あきらかに違う分野で単位もなさそうですから望めません 通信の大学を受けながら一般の私立や国立の受験をするために仮面浪人する方は多いのでしょうか？

　私は現在、婚約期間中です。 　マリッジブルーなのかもしれませんが、私は今、結婚によって自分の可能性が削られていく感覚におびえています。 　今まではバリバリ仕事をして、自分が成長していく感覚がとても好きでした。でも結婚したら家事は全部私がしなくてはいけませんし（旦那は仕事が超多忙）、子供を生んだらそれこそ小さいうちは働けないと思います。実家は地方にあり、育児支援は期待できないうえ、保育園の待機児童の問題もなかなか解決されないので、私が仕事を休職するしかないと思っています。 　私にとって仕事はとってもとっても大切なものです。ひんしゅく覚悟で、自分の胸のうちを正直に話すならば、私が一番やりたいことは、赤ちゃんに乳を吸わせたりウンチを拭いてあげたりすることなどではだんじてなく、これまでどおりバリバリ仕事して成長したいのです。結婚によってハンデを背負うことが今は辛くてなりません。 　「だったら結婚をやめればいい」というような回答はご遠慮いただくとして、同じような経験をした女性の方、この気持ちをどのように整理しましたか？　また、結婚によって女性の可能性が削られてしまうことを、どのように受け止めていますか？ 　いや結婚によってかえって可能性は伸びた、という反対のご意見もお願いします。

私の友人の現状なんですが、 お前なんか生きてたってしょうがない早く死ね死ねって言うのが聞こえたり仕事先の人やお客さんが俺の悪口を言ってるのが聞こえたり、自傷行為がだんだんひどくなったりして、会社を辞めてしまいました。 　何もやる気が出ないらしく公園のベンチに一日中座ったりしていたら一か月後お金がなくなりましたどうしてあげたらいいでしょうか？

高３の女です。春から仮面浪人（大学に通いながら他大学を目指して受験勉強）をします。 もともと落ち込みやすくて、何でもマイナスに考えるくせがあり、ときにはリストカットをすることもありました。 ですがこの１年間、友人や読んだ本の影響で、もっと前向きになってみよう、という気になり、以前とは逆になんでもプラスに受け取るように意識して生活していました。 模試での志望校の判定は、Ｂ判定を維持していました。 ところが１月のセンター試験で、信じられないような低得点をとってしまいました。自己採点のあと、どうがんばってもプラスに受け止められない現実に戸惑い、嘔吐するほど落ち込み、１年ぶりに深くリストカットをしました。 結局志望校（国立大）の願書を出さずに、私立大をいくつか受験しました。センター試験で「自分には基礎学力が無い」ことが判明したので、自分の解答にまったく自信が持てなくなり、模試ではＡ判定を出していた大学にいくつも落ちて、最終的に一校しか合格しませんでした。普段の偏差値より１０以上低い大学です。 受験が終わって冷静に振り返ってみると、私は「プラス思考」を言い訳にして、怠け続けていたのだと思います。 全然勉強をしなかった日も、「まあ、いいか」とあっさり流してしまっていた。悪い結果の模試は、なかったことにしていた。 進学する大学が決まってすぐに、来年に向けての勉強を始めました。 ところが、この１年で怠け癖、逃げ癖がついてしまったのでしょうか、「受験に失敗して辛い」という感情が沸き上がってこないのです。ただぼんやりしている感じです。 それでも、親に「あんたの行く大学は頭の悪い子しかいないみたいね」とか「授業料が高くて困るよ、子どもがバカだと金がかかる」とか言われたときは、「不快感のようなもの」を感じます。 でも、うまく文章にできませんが、「不快感のようなもの」を感じていながら、私の心は少しも動じていません。もやもやとした不快感が、私の心とは別のところにあるような感じです。急に涙が出たり、喉が痛くなることはあるのですが、どこか他人事のような、どうでもいいような感覚があります。 そんなときリストカットをすると、不快感と私の心が一緒になり、「感情」として認識できます。「親を裏切ってしまい、申し訳ない」とか「恥ずかしい」とか、具体的な、納得できる形の感情になって、辛いけれど、ほっとします。そして、活力が沸いてきます。 もっといい大学に入り直して、自分の本当にやりたい勉強をして、価値のある人間になりたいという気持ちはあります。ですが、この気持ちもやっぱり他人事で、リストカットをしないと実感できません。 リスカをやめることはできます。楽観的にもなれると思いますが、楽しいこと以外なにも感じない腑抜けた人間になってしまいそうです。 リスカをすることなく、努力できる強い人間になるにはどうすればいいのでしょうか。 抽象的な質問ですみません。

私は将来インダストリアルデザイナー（工業製品デザイナー）を目指している高校一年生です。インダストリアルデザインの勉強を早いうちから始めようと思ったのですが、まず何から勉強したらいいのか全く分かりません。色々考えてはみたのですが自分みたいな何も知らないのが一生懸命考えるよりもここで聞いて、よいアドバイスをもらった方がいいと思い投稿しました。ちなみに私は学校で特別進学クラスというものに入っているので家に帰ってくるのがいつも遅くなってしまい、家に帰っても勉強の合間にデザインを学ばなくてはならないのです。だから、デザインの予備校などにはいけないというのが前提です。独学や教材などで工業デザインを学ぶ方法を教えて下さい！　 複雑な質問になりますがご意見のある方はご回答宜しくお願いします。

僕は、現在２８歳の男です。 病気については、僕自身が元々もっている病気になりやすい体質に、幼少の頃の父のお酒による暴力が引き金となって、小学三年の頃に嘔吐恐怖及び,母とはなれると不安になる分離不安（記憶には無いのですが、父が暴力から守ってくれていて、そこで守ってくれる存在と、自分で認識し、そうなったのかなぁ）と思っています。それで一度学校に半年ほど行けなくなりました。 そして行けるようになったのですが中学になり、父の暴力がエスカレートし、そして中学の担任からも暴力を受けはじめ、中学２年の時に、たびたび発作みたいに、吐き気が出て、行けなくなりました。 その後色々病院やカウセリング等行きましたが、悪化する一方で、嘔吐に対する恐怖のあまり、車等交通機関は全くダメで、家からでるのもできなくなり、母親いないと発作が起き、そして拒食症にもなり体重は６０キロあったのが３０キロくらい迄落ちた時期もありました。 しかし薬や、時間、周りの人のおかげで少しずつよくなり、去年の初め迄、電車の一駅すら乗れなかったのが、一気に去年の春くらいからよくなり今では、一人で少しは電車に乗れるようになり、家の側ですがジムに通ったり、車の免許も取りに行き今年取れました。少し母（パートに行っています）との距離も取れるようになりました。 まだまだ病気による、できない事は沢山あります（外食や潔癖症や自分の中での決まり事、絶対しなければならないとかって事とか、山のように） しかし、何か人と関わっていたい、そこで嫌な事も楽しい事もあるでしょうが、エネルギーを貰いここまでこれた部分が大きいと思っています。 ですが、やっぱり長く病気していると色々あり、人間不信の部分、誰も悪くないのですが。長年医師としか接していなかったので、どう人と接していいのか？表面上医師に接するみたいな対応はできますが（敬語で相手の表情伺ってみたいな） 自然には、まだできません、 とても不安です、でも何か行動を起したいんです。 生活のリズムも夜型ですし、拒食症後から色々体の調子は、前とは違っていい時悪い時色々あります。（体重は、ほとんど戻っています）、その中で何かでも、失敗しても、何かしたいのですが、そうゆう病気を持ちながらでも社会復帰している人達のサークルをご存知でしたら教えてください。 甘えているのはわかっていますが、今迄ヘアサロンにも行けず坊主頭だったので、働いてもいないのに金髪にしたりしています。その中で、できればアルバイトができればとかも考えています。 現実的にはとても難しいと思いますが。 とにかく、どのようなことでもいいので教えてください。 １４年のブランクはありますが、学校、アルバイト、集まり、ボランティア、習い事、人と関わる事だったら、どのような事でもいいのでお願いします。

毎朝車で５分の距離を通勤しています。 この短時間で「今日も一日頑張るぞ！」と いう気持ちにさせてくれる良い音楽はありませんか？

私は２９歳で、高校の教員をしています。 つい１週間前に卒業した男子生徒と、深い仲になってしまうかもしれません（汗） お互い好意は感じ合っていて、卒業式前日にあることから彼が私のメールアドレスを入手し、メールが送られてきたとき、無視することができませんでした・・・。 教員失格だとは、わかっています。 罪悪感や自分の素直な気持ちとの葛藤です。 明日、二人で会うことになるかもしれません。 一般的に、常識的に考えて・・・世間ではこんな話を聞いたとき、どう感じられるものなのか、ご意見をください。 ちなみに私立高校勤務です。 今までにも何度も生徒から好意を持たれることはありました。 （学生時代は読者モデルをしていたり、ミス○○になったりと、外見的には恵まれていると思っています） でもそつなくかわすことができていたのに、今恋人がいないせいもあるのか、なんだか心が揺れてしまいます。 年齢的にも、もちろん結婚相手を求めています。 なのに１８歳の男の子に心惹かれてしまうなんて・・・ 私は相当なバカだと思いますか？ ゼッタイにやめたほうがいいって思われますか？？

はじめまして、エーリです。 まずはじめに私は精神的な病を抱えています。 私にはこの間２０歳になったばかりの彼氏がいます（一人っ子）。 その彼氏とのことで今回は相談させてもらいます。 彼の家は貧乏で、多額の借金があります。 父親母親共に元暴走族。 父親はアル中の、ギャンブラーで、気に食わないことがあると、彼氏を殴ります。 母親は仕事をしていなくて、ひとり息子を溺愛しています。 そんな彼氏の両親に私の病気のことがバレて以来、毛嫌いされ続けています。 彼と結婚を約束して、同棲をするハズでした。 部屋も契約して、お金を払い、家財道具すべて買いましたが、 彼の親に反対されたことにより、ダメになりました。 彼は小さい頃から押し付けられた生活をしてきたせいもあり、親に逆らえないんです。 親がダメということはダメ。親の言うことは正しい。と思い込んでいます。 彼氏は今年卒業で、今現在新たに就職活動中なんですが、学校で学んだ観光学とは違った方向の職業に興味が出始め、方向転換を考えています。 しかし父親に 「バカか！お前は。何のために今まで学んできたんだ！何が何でも旅行会社に就職しろ！」 と言われ殴られたそうです。 私は自分の人生なんだから父親に左右されずに決めてと言いましたが 「親には逆らえない。親が怖い」と言って、何も踏み出そうとしません。 思えば、今の学校に入学したのも親の意向。 （ちなみに彼の学費は親戚に借金して出してもらったらしいです） 彼氏は今まで何一つとも、自分の意思で決めたことはない人なんです。 最近彼氏がやっとやりたい仕事を見つけてきて、そこは独身寮がありました。 それなら親も納得するかと思えば「家からは出さない。家から通え」と言ってきたそうです。 私は自分のやりたい仕事なら、家を出るのも考えたら？と言いましたが 「親を捨てられない。エーリもだいじだけど、親はもっと大事だから」 と言われてしまいました。 そんなんじゃ一生家出れないよと言っても 「そうかもね。仕方ないよ」と言います。 私の病気も理解してくれるし、やさしいいい人ですが、 周りの人たちは別れた方がいいと勧められます。 私は彼が好きです。 でも彼に「親を取る」と言われた以上、今後は明るい光はさしていないでしょう。 結婚したとしても幸せになれないかもしれないですよね？ 彼が親離れできない限り、彼の親が子離れできない限り、問題はまた起こるはずです。 そろそろ潮時なんでしょうか。 最近ずっと悩み続けています。 なにか意見が聞ければと思い、書き込みました。 どうぞよろしくお願いします。

ひとつの生き物が苦しんでボロボロになる姿を見たいが為に あらゆる手段を使って子供が人生や世界を憎み、孤独に陥るように 仕向けることってあるでしょうか？

１４歳です。ここ２週間、なんか変なこと考えてしまって、大変苦しまされています。 例えば、仏教の本を読んだら、 ・この「自我」は死んでも続くのか？とか、 ・浄土に行ったら記憶はどうなるのか？ とか考えてしまい、百科事典などで調べたのですが回答がなく、苦しまされています。 今、病院でもらった、リスパダールという薬を飲んでいるのですが、この薬が切れると上記のような症状が出るようです。 たぶん麻薬作用だと思います。 効いているときはいいのですが。 食欲はありません。 心が苦しいのです。 テスト勉強も出来ません。 電話相談したほうがいいですか？ それともスクールカウンセラー。 回答ください。