たろう（@kokoron_h1） の回答履歴

18歳の男です。 中学生の時に授業中急に吐き気がし、その場で吐いてしまい、皆の前で吐いた事による恥ずかしさや周りから変な目で見られるのが怖くて不登校になりました。 今年から通信制高校（月2回登校）に行ってるんですが、教室へ行くとまた激しい吐き気に襲われるのではないかとか吐いたらどうしようととても不安で学校へ行くのが苦痛です。 これって嘔吐恐怖症でしょうか? 吐き気を和らげたりする方法ってありますか?アドバイスください。

子供の頃から人と自分を比べてばかりでした・・・ 社会人になって身奇麗にしたら褒められるようになり、 必死に自分を取り繕って演じようとしました。 仕事の年収も上げて、特技も増やしました・・・ もうそろそろ自分で自分を認めてあげたいのにダメなんです・・・ 人からは「爽やかだね」「いい男だね」「色々出来るんだね」と 言われても「そうじゃない、全然いい男なんかじゃない・・・」としか 思えず、それでも「そんなことないですよ」と返すので精一杯・・・ 「落ち着いていて色々経験したって感じだね」と言われても どうしようもなく薄っぺらくて、友達も恋人もいない、楽しい思い出もない・・・ 本当はどうしようもなくダメな奴で・・・本当はずっと前から見透かされて いるのに自分が気付かないだけ・・・ただのピエロじゃないかって思うほどで・・・ 本当は褒められるんじゃく、普通に人と仲良くなりたかっただけなのに・・・ 普通の人は友達がいて恋人がいて楽しい思い出がいっぱいあって・・・ だから人に好かれるし、自然に好きになれるのに・・・自分はなれない・・・ 薄っぺらな自分を見透かされるのが怖くて怖くて誰とも関われない・・・ 守るほど大切なものなんてないのに・・・上っ面をなくすのが怖い・・・ 周りは結婚して子供が出来て、どんどん大人になっていくのに・・・ 自分はいつまで経っても情けなくて弱い子供で・・・情けないです・・・ どんどん普通の人との差が開いていくと、気持ちがどんどん沈んでゆきます。 自分で自分に「お前はダメだ」と言うのがとても辛いです・・・ 「もう比べるのなんてやめよう」「弱くてもいいよ」「辛いだろ？もうやめようよ」 自分に言い聞かせます、他人と比べても自分が辛くなるだけだよ、と。 色々な立場の人がいるんだから、全て自分と比べても無意味だよ、とも 言い聞かせても全然ダメです・・・何で受け入れてくれないんだ自分は・・・ どうして嫌なことばかり自分にするんだろう・・・もう嫌だよ・・・本当辛い・・・ 人に会わなければ世界が広がらないのに、また誰かを羨む自分が怖い・・・ 弱くて情けなくて見掛け倒しの自分を見透かされるのが怖い・・・ 「何で自分は生きているのだろう」と無駄なことを考えては無駄に悩みます・・・ もう虚勢なんて張りたくない・・・もう止めたい・・・ どうやって楽しんだり笑ったりすればいいのか分かりません・・・ ずっとずっと無駄に悲しい気持ちです・・・本当に無駄な気持ちです・・・ 止めれば楽なのに、自分で止めれば楽になれるのに何で比較を止めないのか・・・ もういい歳の大人なのに情けない・・・そして周りはとても立派に見える・・・ もう本当に疲れました・・・本当に苦しい・・・比較を止めたい止めたい止めたい・・・ 辛いです・・・どうすれば比較を止められますか・・・ 「他人とじゃなく前の自分と比べれば良い」と言い聞かせてもダメです・・・ 29歳・男・会社員

20代女性です ずっと自分に自信がありませんでした なぜ自信がないのか考えたら、それまで考えないようにしてきたのですが親に怒られた事を忘れられない事が理由になってると思いました 外見にはずっと自信がなかったけれど、自分でできる事はしようとしたり（手入れや身だしなみ）、資格を取ったりする事で自信は自分で付けられるんだと考え勉強したり でも何をしてもその部分は変わらず満たされません 怒られた事を引きずっているとわかってから言われた言葉が鮮明に思い出されるようになり、自分でも自分をだめだと思うようになりました いつも誰かに怒られてるように感じます 前からそうでしたが欲しい物を買う事を許さなかったり そうしているうちに人と話す場面がきた時、前より怖くなっていて、特に目を合わせる事が怖くて仕方なく、声を出す事も怖くなっていました 自信がない理由なんて考えなきゃよかったと思います でもいつかは考えなきゃいけなかったのだと思います この間、就職の相談をした所で担当した相談員の方に話の最後に「誰かに怒られたの？」と聞かれ、涙が出て、帰る途中も出てきて人に見られたくないので視線を下にしたのですが、帰ってから涙が止まらず、それから2週間位毎日涙が出ました 自分を見た人から初めて言われたという事がショックでした 私の事を信頼して欲しかった（不信に見られた事が悲しかった） がんばってる事をわかってほしかった（不真面目、自分中心と決めてかかるように言われた） もう諦めたとそんな事言わないでほしかった 誉めなくていいからけなさないでほしかった それを言われた思春期の頃、家の中は大変で「親のストレス発散は私しかなかった」と考えても自分の気持ちが満たされません 20代半ばになるのにそんな事悩んでいるなんて恥ずかしいでしょうか 感謝をして自立だけ考えるべきなのに未だにそんな事を思います

社会不安障害でパキシルを3週間ほど飲んでるのですが効果が感じられません。 この薬が効いたよ！っていうのがあれば教えてください。

現在３９歳です 緊張が本当の原因かは分かりませんがバスケに行く時その１時間前～直前 ぐらいの間にほとんどの確率で吐き気を感じます。 かなりオエーッとなり涙が出るくらい気持ち悪くなりますが食後とかでなければ 胃液が出る感じでそれを数回繰り返すと治まります。 バスケは毎週２回ぐらいのペースで行っており非常に楽しみにしていますが 今日はうまく出来るかな？なんて想いのせいか緊張もします。 この吐き気が始まったのが中学の部活でバスケの試合があった時からです。 他にも緊張するような場面では吐き気を感じますがバスケの時ほど頻繁ではないです。 しかもたいがい直前だけにそれが来るので結婚式の司会などを頼まれても無難に こなしている私を見ている友人たちには気づかれていないと思います。 以前にネットか何かで緊張による吐き気の病気の事を見たような気がするのですが 探しても分からなかったので質問させて頂きました。 経験による深呼吸するなどの対処法も参考にはさせて頂きたいのですが 医学的な見解を知る事ができればなお幸いです。

28歳美容師です。 お店が忙しく、焦ったりパニックになりそうになると、暑くもないのに汗が出て止まりません。 お客様にも不快な思いをさせてしまうかもしれませんし、何より恥ずかしいです。 心の中で『落ち着け、落ち着け、、、』と言い聞かせていますが効果がなく、現在心療内科で処方されている薬を飲みますが、効いていない気がして飲み過ぎてしまいます。 毎日毎日こんな事ばかりを心配して仕事に支障をきたしてしまっています。 汗だけでなく、倒れそうなくらいの動悸もしばしばで、最近では耳が聴こえにくい状態も続いています。 毎日仕事に行く時や、友人に会うことが憂鬱です。 何かどんなことでも構いません。 どうかアドバイスをお願いします。

自分自身に振り回されて疲れます。 給与明細を受け取っても本当に振り込まれているか不安で 最寄のコンビニATMで残高確認。 そこで確認が取れたのに今度は通帳記入していないことに不安を感じ わざわざ通帳記入だけの為に銀行へ行きました。 出社直前、よく車から下りて家にまた戻ります。 冷蔵庫を閉めたはずなのに「閉めていなかったら…？」 玄関閉めたはずなのに「閉めていなかったら…？」 ガスついていないのに「火消し忘れていたら…？」 そう思って不安になります。 会社に着いて駐車場から離れる時も 「サイドブレーキはちゃんと上げてあるか？」 「ドアロックはしてあるか？」 「ライトは点灯してないか？」 「両サイドの駐車間隔は平気か？」 何度も確認してしまう。 タイムカードをかざす時も、 社員番号表示と登録音をちゃんと確認しても 不安で２、３回やり直してしてしまう。 昼食時、掲示板で 会社の仕出し弁当のカロリーを 何度も何度も確認してしまう。 休憩から仕事に戻る時、 歯を何度も何度も磨き直してしまう。 夜も何度も磨き治してしまう。 自分に疲れます、、、。 これって「普通」じゃないですよね？ なぜ私はこうなの？治すにはどうしたら良いですか？ 以前精神内科に通って、、通院も大変だったし お金だけかかって無駄をした気持ちです。 病院以外、生活の中で改善出来るポイントがあれば教えて下さい。

彼女と食事するときになぜか緊張してしまい食べることができません。 以前からこういうことはあって、好きな人や女性と二人きりで食事というのが苦手なのか緊張してしまうのです。毎回、それは外食の時だけだったのですが、だんだんいつまでこんなことが続くのだろうかと不安になって、一人で食べるときでも同じように緊張してしまい、最近はろくに食べられません。食べようとして口にいれてしばらくすると気持ち悪くなり、パニックに陥ったようになります。吐いてしまうのではないかと。 彼女と外食がふつうにできるようになれば、治ると思うのです。しかし、また食事のときに気持ち悪くなるのではないかとかばかり考えてしまい、一向に改善されません。付き合ってる以上、外食という行為は切り離せないためかもしれません。付き合っていないなら、外食にいく必要はありませんし。 外食が苦手なせいで、自分がとても損をしている気がしてなりません。 どうすればいいのでしょうか？ とにかく一人で食べているときぐらいは、腹一杯食べられるようになりたいです…。

思春期頃から現在（29歳）までずっと自分が嫌いです。 人間関係が上手く築けなくて、どんどん自分が嫌いになり、 自分が嫌いになるほど周りに認めて欲しくても認められない。 ずっと苦しい中で自分を好きになれば変わると信じて、 外面も気を使って、特技を増やしたり、キャリアアップしたり、 人前でも話せるようになったり、色々と出来ることが増えて、 人からも褒められるようになっても・・・それでも自分が嫌いです。 明らかに自分を好きになる要素は増えているのに・・・ それでも嫌い、褒められても嬉しくなくてなぜか虚しい。 努力が足りないから、劣っているからもっと頑張らないと・・・ お世辞とかじゃなく、普通に人として好かれる人間になりたい・・・ 頑張ってきたつもりでしたがもう完全に躓いてしまいました。 気付いたら人に会うのが辛い、どうせ好かれないんだから辛い・・・ 人を好きになることが出来ない、出来ないから誰からも好かれない・・・ 寂しさばかり募るけど行き場がない・・・これも全部自分が嫌いだから？ この年齢になると周りとの差が追い着けないほどに離れてしまいました。 劣等感をバネに生きてきたので、それが自分嫌いを加速させました。 周りは友達や恋人に恵まれ、家庭を持ち、子供も生まれている。 それに引き換え自分はずっと一人、恋人もいたことがない・・・惨めだ・・・ 心理学の本も読み漁って、「自分が嫌いだと人を好きなれない」というフレーズを 腐るほど読んでもずっと「意味が分からないなあ？」と思っていたのに 身をもって「本当なんだ・・・」と痛感します・・・そしてますます自分が嫌いになる。 もう30歳なのに・・・今更どうやって挽回したら良いんだろう・・・ 今更「普通の人」になれるのかな・・・？誰かに好かれる気がしないよ・・・ もう本当に出口が見えません・・・ 動かなきゃ現状は何も変わらないのに・・・なぜか動けません、何故だろう・・・ ”ありのままの自分を受け入れる”ってどういうことなんでしょうか・・・？ 色々な本や、サイトで飽きるほど見てきたはずの言葉なのに・・・分かりません。 嫌なところを無くしたくて頑張ってきたつもりなのに・・・なぜか増えるし、 どうして嫌なところも受け入れないとダメなんでしょうか・・・本当に袋小路です。

彼女と食事するときになぜか緊張してしまい食べることができません。 以前からこういうことはあって、好きな人や女性と二人きりで食事というのが苦手なのか緊張してしまうのです。毎回、それは外食の時だけだったのですが、だんだんいつまでこんなことが続くのだろうかと不安になって、一人で食べるときでも同じように緊張してしまい、最近はろくに食べられません。食べようとして口にいれてしばらくすると気持ち悪くなり、パニックに陥ったようになります。吐いてしまうのではないかと。 彼女と外食がふつうにできるようになれば、治ると思うのです。しかし、また食事のときに気持ち悪くなるのではないかとかばかり考えてしまい、一向に改善されません。付き合ってる以上、外食という行為は切り離せないためかもしれません。付き合っていないなら、外食にいく必要はありませんし。 外食が苦手なせいで、自分がとても損をしている気がしてなりません。 どうすればいいのでしょうか？ とにかく一人で食べているときぐらいは、腹一杯食べられるようになりたいです…。

私は人と接するのがとても下手で、長年悩んできました。 人と会話しても全く続けられないし、「何考えてるかわかんない」と怖がられるし、人の顔色ばかり覗ってしまって自分の意見も言えないし・・・ とは言っても仲の良い友達がいたこともあったのですが、段々その友達と会うことも怖くなってしまって、私の方から付き合いをやめてしまいました。 そのため、今は大学4年生ですが、大学での4年間、一緒に暮らしている祖母以外の人とはほとんど口をきいていません（バイト先では時々話したりもしますが、深い付き合いは全くありません） 話題を豊富にしようと思って色々と情報収集をしたり、話し方の本を読んだり、と自分なりに努力したこともあったんですが、いざ実践となると全く駄目で… もうどうでもいいや、って開き直ってたんですが、最近困った事態が起きてしまったんです。 飲食店で接客のアルバイトをしているのですが、お客様と話すときに上手く声が出せなくなってしまったんです。 掠れたり、お腹から絞り出そうとしても声が出なかったり・・・ 家で「いらっしゃいませ」とか発声(?)の練習すると普通に声が出るので、心理的な問題かな、と思っています。 実は前のバイト先でも同じようなことが合って、でも誰かが話しかけてくれて心理的に落ち着いているときはちゃんと話すことができたので・・・ これから人並みに人間関係を構築するためにも誰かと練習したいのですが、親とは不仲だし、祖母と話しても年代が違い過ぎてなかなか盛上げられないし・・・ 一度心療内科に行って相談してみようと思うのですが、心療内科で対人能力を上げるトレーニングなど受けられるでしょうか？

はじめまして。 長年悩んでいることがあるので相談させて下さい。 私は現在、親の所有する家族向けの賃貸マンションに格安でひとりで住んでいます。 築３０年以上でとても古くてあちこち不具合はあるのですが、ベランダから緑が見えて、静かで、レトロな感じも気に入っています。 角部屋で、今のところ上の部屋も隣の部屋も空室です。 下の部屋はしばらく空いていたのですが、最近入居者があったらしく、数日前に家具を移動するような物音がしていました。 その後、なんとなく様子をうかがっていると、昼間は私も仕事に行っているのでちょっと分からないのですが、毎晩１９時頃に出掛けて、夜中の１時頃にまた帰って来ているようなのです。 夜中の１時頃に玄関ドアの開閉の音や、いろいろな物音がして、私はちょうどその時間の前後に就寝するので気になって神経質になってしまいます。 実は以前、騒音トラブルで悩まされて不眠症になったことがあって、そのことがトラウマになっていて、「また悩まされるんじゃないか」とか「土日は夜中までうるさくなるんじゃないか」とか先読みして余計に過敏になってしまっているのです。 その時のマンションは見た目はとってもしっかりしているのに実際は壁が薄いのか、隣の住人が氷を入れるシャラシャラという音やテレビの音まで聴こえたり、かなり遅い時間に大声で歌う声が聴こえてきたりしていました。 私自身が気にし過ぎている部分もあったとは思いますが、明らかに非常識な時間帯の騒音(夜中の歌声やテレビを見ながら爆笑する声など)もあって、大家さんや管理会社に訴えたのですが理解してもらえず、本当に今思い出してもつらかったです。 そんなことがあったせいか、それ以来、自分の部屋にいる時に聴こえて来る少しの物音にも過敏に反応してしまうんです。 現在の階下の住人の物音は今のところはごく普通の生活音レベルだし、逆に私の足音や物音だって聴こえているだろうから仕方がないのは分かっているのに、どうしても気になってしまって…。 鳥の声や雨の音、近くを走る車の音や子供の声などは時間帯にもよりますがそれほど気になりません。 部屋にいる以外はそれほど音に神経質ではありません。 自然発生する物音(雷や雨の音など)にはイライラしないのに、他人の生活音にイライラして神経過敏になってしまう自分がとっても嫌です。 もともとかなり寝付きが悪い方なので、ベッドに入ってから階下のドアの開け閉めの音や玄関ドアの大きな音などが聴こえて来るともう気になって心臓がバクバクしてしまいます。 気にしないようにするにはどうすればいいのでしょうか？ また同じように悩んだことがある方いっらしゃいますでしょうか？ アドバイス頂ければと思い投稿しました。 よろしくお願い致します。

ここ３カ月ほど、満足した睡眠がとれなくて困ってます。 寝つけは良くて、だいたい０時３０分くらいにベッドに横たわればすぐ寝れるのですが、 ３時半や４時半など、決まった時間に目が覚めてしまいます。 目が覚めてトイレにいって、またベッドで横たわれば寝れる時もありますが、今朝は ３時半に目が覚めたきり、寝れませんでした。 中途覚醒の症状かなと思ってます。 ほんと、ここ３カ月ほど毎日眠りが浅いです。夢を見まくってます。 熟睡したって感じが１度もありません。 以前はこんなことはなく、眠りは浅い時はありましたがぐっすり寝れました。 今は起きると頭がボーっとして、昼になるとたまに眠くなります（昼でも眠くならない日も多いですが…）。 事の発端は、ＧＷに旅行に行った旅館で寝れず、それから眠りが浅くなりました。 まあ、悩み事とかいろいろありますが、以前から悩みはあったのであまり関係ないかなと。 普段は仕事でＰＣを扱ったりするので、朝から晩までＰＣとにらめっこする日もあります。 それと、自分はうつ病になったことはありません。ピンピンしてます。 こういった場合、病院に行かず中途覚醒を治す方法ってあるのでしょうか？ それとも病院で診察してもらったほうが良いのでしょうか？ 前みたいに熟睡したいです。

私は人と接するのがとても下手で、長年悩んできました。 人と会話しても全く続けられないし、「何考えてるかわかんない」と怖がられるし、人の顔色ばかり覗ってしまって自分の意見も言えないし・・・ とは言っても仲の良い友達がいたこともあったのですが、段々その友達と会うことも怖くなってしまって、私の方から付き合いをやめてしまいました。 そのため、今は大学4年生ですが、大学での4年間、一緒に暮らしている祖母以外の人とはほとんど口をきいていません（バイト先では時々話したりもしますが、深い付き合いは全くありません） 話題を豊富にしようと思って色々と情報収集をしたり、話し方の本を読んだり、と自分なりに努力したこともあったんですが、いざ実践となると全く駄目で… もうどうでもいいや、って開き直ってたんですが、最近困った事態が起きてしまったんです。 飲食店で接客のアルバイトをしているのですが、お客様と話すときに上手く声が出せなくなってしまったんです。 掠れたり、お腹から絞り出そうとしても声が出なかったり・・・ 家で「いらっしゃいませ」とか発声(?)の練習すると普通に声が出るので、心理的な問題かな、と思っています。 実は前のバイト先でも同じようなことが合って、でも誰かが話しかけてくれて心理的に落ち着いているときはちゃんと話すことができたので・・・ これから人並みに人間関係を構築するためにも誰かと練習したいのですが、親とは不仲だし、祖母と話しても年代が違い過ぎてなかなか盛上げられないし・・・ 一度心療内科に行って相談してみようと思うのですが、心療内科で対人能力を上げるトレーニングなど受けられるでしょうか？

思春期頃から現在（29歳）までずっと自分が嫌いです。 人間関係が上手く築けなくて、どんどん自分が嫌いになり、 自分が嫌いになるほど周りに認めて欲しくても認められない。 ずっと苦しい中で自分を好きになれば変わると信じて、 外面も気を使って、特技を増やしたり、キャリアアップしたり、 人前でも話せるようになったり、色々と出来ることが増えて、 人からも褒められるようになっても・・・それでも自分が嫌いです。 明らかに自分を好きになる要素は増えているのに・・・ それでも嫌い、褒められても嬉しくなくてなぜか虚しい。 努力が足りないから、劣っているからもっと頑張らないと・・・ お世辞とかじゃなく、普通に人として好かれる人間になりたい・・・ 頑張ってきたつもりでしたがもう完全に躓いてしまいました。 気付いたら人に会うのが辛い、どうせ好かれないんだから辛い・・・ 人を好きになることが出来ない、出来ないから誰からも好かれない・・・ 寂しさばかり募るけど行き場がない・・・これも全部自分が嫌いだから？ この年齢になると周りとの差が追い着けないほどに離れてしまいました。 劣等感をバネに生きてきたので、それが自分嫌いを加速させました。 周りは友達や恋人に恵まれ、家庭を持ち、子供も生まれている。 それに引き換え自分はずっと一人、恋人もいたことがない・・・惨めだ・・・ 心理学の本も読み漁って、「自分が嫌いだと人を好きなれない」というフレーズを 腐るほど読んでもずっと「意味が分からないなあ？」と思っていたのに 身をもって「本当なんだ・・・」と痛感します・・・そしてますます自分が嫌いになる。 もう30歳なのに・・・今更どうやって挽回したら良いんだろう・・・ 今更「普通の人」になれるのかな・・・？誰かに好かれる気がしないよ・・・ もう本当に出口が見えません・・・ 動かなきゃ現状は何も変わらないのに・・・なぜか動けません、何故だろう・・・ ”ありのままの自分を受け入れる”ってどういうことなんでしょうか・・・？ 色々な本や、サイトで飽きるほど見てきたはずの言葉なのに・・・分かりません。 嫌なところを無くしたくて頑張ってきたつもりなのに・・・なぜか増えるし、 どうして嫌なところも受け入れないとダメなんでしょうか・・・本当に袋小路です。

汗のにおいは自分で気づかないということがあるでしょうか？ 自分は相当きついようなのですが、 正直自分では全くわからず困っています。 また、においを消すよい方法はありますか？ 体を洗ったり制汗剤でもあまり効かないようなのですが…

IBSを5年ほど患っています。 高校生になってから自覚したせいもあり、IBSのガス型が本格化し出しました。 クラスでは「あいつは臭い」などとレッテルを張られ、散々な思いをした時もあります。幸いながら友達もいたので、何とか乗り切れてはいました。 しかし、大学生になっても治らず不幸にも同じクラスの男子がいたために、知らない人にまで悪口を言われるようになりました。毎日がとてもつらく、一時期は精神的にも学校に行きたくなくなりましたが、留年もせず、単位はぎりぎりですが３回生にもなれました。 しかし、高校生時代からのトラウマをまだ克服できていない事と、症状が軽くなっただけなので、今ではもう人の前に座ることができなくなってしまいました。 最近、薬（整腸薬）を変えてみて、前よりも少しましになって来ました。特に帰りの電車はおなかを気にせずに乗れるようになりましたが、朝の通学の時間帯は以前よりおならが我慢できない事に気付きました。 おならが出そうになれば、どう我慢するために肛門を締めてみても出てしまいます。 このような症状の人はわたしだけでしょうか。 同じ症状の人、克服した人、いればどのように気を使っているか教えてほしいです。 薬とかも効いたのがあれば教えてください。 わたしはザ・コーワガードを呑んでいます。 よろしくお願いします。

会話が困難で困っています。 当方21の男です。 一年ほど前からサークルで居ずらさを感じてから、まずはそのサークルで何を話ししたら良いか分からなくなり(緊張感があり)次第にその範囲も広がり今は家族に対しても会話のし難さを感じます。だからドコにいてもリラックス出来ず疲れきってしまっています・・・ 何を話ししたら良いか分からなくなり、人の話を聞いて相槌をうつことは出来ますが自主的に話題を広げていくことが困難なので非常に強くフラストレーションを感じます。また気楽に話しかけるのも困難なので辛いです。。 そのせいか日常生活も会話を楽しめたか否かで左右されるので、学業も手につかず。。 本来の性格はとても明るく、調子が悪くなる前はむしろ自分から話題を広げて良く喋る人間でした。今だって色んな人と親交を深めたいというのは強くあるのですが上手くいかず苦しんでいます。 主な症状等 ・会話が上手くいかない。 ・何を話ししたら良いか分からなくなるから相手に喋らしてる。 ・初対面の人だと良く話せるが、見知った仲だと困難になったりする。 ・女性との会話の方が上手くいく ・会話困難のせいか抑うつ気味 ・過眠気味 ・思考の仕方を変えると上手く喋れたりする。それが上手くいくとベラベラ喋れる。 ・上手く喋れているときは相手のリアクションもあるので分かるが、喋れてないときは会話を無理矢理ひねり出してるのが分かるのかリアクションも乏しい ・アルコールが入ってもベラベラ喋れる やはり楽しく会話出来ないのは辛いものです。。 他のことも楽しめなくなるなど日常生活にも支障をきたしています。以前ここで相談したところ、抑うつ神経症や社交不安障害など神経症ではないか？と言われました。その分野で詳しい方などいらっしゃいましたら、すべき対策など助言をお願いいたします。

私は慣れない人が側にいると、何だか怖くなってしまい、その人にもそれが伝わってしまいます。なので仕事先ではいつもドキドキしてしまいヘタな会話しかできません。それに人と視線が合いそうになると無意識に怖くなり、避けてしまいます。昔はそうではなかったのですが、最近ではそれが増してきて困っております。おかげで仕事先でもどこか皆よそよそしくなって、私がいるだけで不快な気分にさせてしまっているのだなと申し訳なく思ってしまいます。 頑張ろうと思い、無理に会話しようと視線を合わせても、拒否反応が出てしまいます。本当にこんな自分がこれからどうやって人と接していけるのだろうと不安でたまりません。治せるものなら治したいですが、克服された方とかいらっしゃいますでしょうか。私はもう社会人ですし、この先出会う人達にも不快感を与えてしまうのはヤメにしたいです。

最近学校に居るときに限ってよくおならがでます。 がまんするのですが、なかなか腸に戻ってくれなくて ガス漏れしてしまいます。 (ガス漏れの感触がわからないので本当にしてるかは不明ですが) 後ろの人や周りの人が鼻をすすったり咳き込んだりどこからかくさいと聞こえたりして 申し訳ない気持ちとばれてみんなに嫌われたらどうしようという 気持ちで精神まいってます。 あんなに楽しいと思ってた高校がいまや地獄です。 全然ガスなんか気にしてなかったのにずっとガスのことしか考えてない状況です。 実は2週間くらい便秘してまして、この前おならのことで内科に行ったら 「便秘してない？」と聞かれて 「2週間くらいしてないと思います。」 と言ったら 「2週間！？それは大変だ！！！！」 と大変驚かれ急遽浣腸をしたのですが 浣腸が効かずレントゲンをとったら 腸が便でいっぱいでした。 そのときに下剤と硬くなって出なくなった便を出やすくするために やわらかくする薬をもらって無理やりだしてました。 今日で飲み始めて1週間ですが、今まで1回でもさぼると自力で便を 出せなかったのですが、今日下痢ぎみながらあまり量もないですが 自力でだせました。 もし、腸の調子がよくなって前みたいにちゃんと形のある便が出せる ようになったらガスも出なくなるのでしょうか？ それとも本当に過敏性腸症候群なのでしょうか？ ストレスももちろんありますし、運動不足だし、便秘になる前から 野菜が嫌いでサラダとか食べずにいたらウサギの糞みたいに コロコロしたのしかでなくなりました。 それがしばらく続いて便秘になりました。