EmptyHeart の回答履歴

10月末からうつ病で休職しています。 先月末、会社宛に傷病手当金の申請をしました。 昨日問い合わせしたところ、会社側は 「すでに社労士に渡してある。支払いまでに1～2カ月かかる」 と言われました。 これから1～2カ月かかるのでは、現状でも生活費に四苦八苦している 状況なのに…と思っています。 申請場所によってもまちまちだとは思いますが、 支払いまでこんなに時間がかかるものなのでしょうか？ 早く支払われる方法 （担当の社会保険事務所に連絡して早く支払ってくれという等） もご存じでしたら教えていただきたいです。

Seesaaブログを利用しているのですが、新着記事にnewのようなアイコンをつけることは可能でしょうか？ 自分で探せといわれそうですが、もし可能であれば入手できるサイトを教えていただきたいのですが…。よろしくお願い致します。

うつ病治療中で、休学中の大学生です。 休学したのは大学4年のときでした。 私がうつになってしまったのは、3年の就職活動がきっかけ（というか、自分の進路、進学か就職かなどに悩みすぎ、就職の事前準備で力を使い果たして、企業説明会・進学の説明会、学校などにまったく出かけられない状態になって追い詰められた）です。 今は療養を始めて4ヶ月くらいたち、散歩したり映画を見に行ったり、ショッピングをしてみたりテレビを見たり本を読んだりする限りでは、ほとんど元の水準に戻りました。 家族以外の人としゃべるのも平気になりました。 学校ではそろそろ企業が学校にやってきて、説明会を開催する期間が始まります。 私は3年生のころは、志望職種にこだわりがあり、あまりその説明会にも出なかったのですが、今は自分に合った業界・職種を探すつもりで幅広く見ていきたいと思っています。 なので、学校に一ヶ月間さまざまな業界のトップ企業がやってきて説明会を選んで出席できるというこの機会を逃したくないのですが（見知らぬ場所に行くのはまだ不安が強いので）、正直に言って、今就職のことを考え出すと、また前のうつがひどかったころの状態に戻ってしまうんじゃないかと思っています。 全然説明会にいけなかったことがトラウマになっているし、面接とか考えただけで具合悪くなります。 自分の健康のことを考えたら今は何もしないほうがいい、と思うけれど、せっかく企業側が学校に来てくれるこの機会を逃すのも…と思ってしまうし、今はけっこう元気なのだから、出ないのはうつ病に逃げているだけなんじゃないかとも思ってしまうし…いずれはくぐらなくちゃいけない就職活動でもありますし…。 なので、今学校での説明会に出るかどうかですごく悩んでいる最中です。 別に大卒でアルバイトでもいいじゃんというご意見もありそうですが、私の中で大学出たら正社員になるなり、大学院に進学するなりしなければ、という思いが強いのです…。私は女なので、派遣とかもチラっとは考えますが。 正直、ここで今は就職のことを考えるのはやめといたほうがいいよという回答をもらえるのを期待している自分もいます。 それもなにか甘えに思えて…自分でもどうしたらいいのか分かりません。 やっぱり甘えでしょうか？病気の状態は良くなっているのだから説明会に行くべき？ うつを克服して就職された方、復職された方などのご意見を伺いたいです。焦っているので、まとまらない文章で申し訳ないです。

自分のブログに音楽を貼るにはどうすればいいんですか？ 手順を教えてください！

時々音楽付きのブログを見かけますが、gooブログではどうしたらできるのでしょうか？ できれば、記事の内容によって流れる音楽を変えたいのですが そんなことができるのでしょうか。当方、ブログ初心者です。どうか、よろしくお願いします。

うつ病治療中で、休学中の大学生です。 休学したのは大学4年のときでした。 私がうつになってしまったのは、3年の就職活動がきっかけ（というか、自分の進路、進学か就職かなどに悩みすぎ、就職の事前準備で力を使い果たして、企業説明会・進学の説明会、学校などにまったく出かけられない状態になって追い詰められた）です。 今は療養を始めて4ヶ月くらいたち、散歩したり映画を見に行ったり、ショッピングをしてみたりテレビを見たり本を読んだりする限りでは、ほとんど元の水準に戻りました。 家族以外の人としゃべるのも平気になりました。 学校ではそろそろ企業が学校にやってきて、説明会を開催する期間が始まります。 私は3年生のころは、志望職種にこだわりがあり、あまりその説明会にも出なかったのですが、今は自分に合った業界・職種を探すつもりで幅広く見ていきたいと思っています。 なので、学校に一ヶ月間さまざまな業界のトップ企業がやってきて説明会を選んで出席できるというこの機会を逃したくないのですが（見知らぬ場所に行くのはまだ不安が強いので）、正直に言って、今就職のことを考え出すと、また前のうつがひどかったころの状態に戻ってしまうんじゃないかと思っています。 全然説明会にいけなかったことがトラウマになっているし、面接とか考えただけで具合悪くなります。 自分の健康のことを考えたら今は何もしないほうがいい、と思うけれど、せっかく企業側が学校に来てくれるこの機会を逃すのも…と思ってしまうし、今はけっこう元気なのだから、出ないのはうつ病に逃げているだけなんじゃないかとも思ってしまうし…いずれはくぐらなくちゃいけない就職活動でもありますし…。 なので、今学校での説明会に出るかどうかですごく悩んでいる最中です。 別に大卒でアルバイトでもいいじゃんというご意見もありそうですが、私の中で大学出たら正社員になるなり、大学院に進学するなりしなければ、という思いが強いのです…。私は女なので、派遣とかもチラっとは考えますが。 正直、ここで今は就職のことを考えるのはやめといたほうがいいよという回答をもらえるのを期待している自分もいます。 それもなにか甘えに思えて…自分でもどうしたらいいのか分かりません。 やっぱり甘えでしょうか？病気の状態は良くなっているのだから説明会に行くべき？ うつを克服して就職された方、復職された方などのご意見を伺いたいです。焦っているので、まとまらない文章で申し訳ないです。

はじめまして、以前鬱になりこちらで相談させていただいた者です。 カウンセリング・精神科共に受け、薬・カウンセリングの 両方で治療を進めています。 私の会社は大体終電で帰宅ですが残業代が出ません。 会社側から残業しろと言われたわけではありませんが、 残業しないととても仕事は終わりません。 最近はありませんが、夏頃まではもの凄く忙しく 休日出勤の毎日でした。 給料は保険はつきますが、交通費はつかず、手元に残るのは 14万程です。 軽度の鬱だと上司に以前相談しましたが、 今までは１０人程度いた場所で仕事をして、だいぶ周りとも 人間関係を作ってきましたが９月頃１０歳程度年上の男性と 二人の事務所で仕事場を移され、精神的に余計きてしまいました。 今まで欠勤をしつつも働いていたのですが、精神・身体的にも限界を感じており、即日で辞めたい気持ちです。 ただ、退職願いを出し離職票というものを書くと思うのですが 原因を鬱のためと書いて次の就職時に以前鬱で辞めたと わかられてしまうのではないかと心配をしています。 本当なら明日にでも診断書をいただき、辞めたいのですが 病名などが残るのでは無いかとこれからを考え不安です。 診断書というのは、すぐに書いてもらえるものなのでしょうか？ 後、退職願いを提出し、どれくらいで辞められるかということも 教えていただけると嬉しく思います。

宜しくお願いします。 引き金になった出来事は、以前に投稿した以下の内容です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3416723.html その後、仲良くしていた人も手の平を返して、 私から聞いた話などを、みんなにバラしました。 私がこぼした少しの愚痴を大げさにして、 その本人に告げ口したりしました。 あんなに仲良くしていたのに、なぜ？？と思います。 こういった経緯で、会社に行ける状態ではなくなり、 退職致しました。 しかし、職場から一駅の私の自宅へ 同僚が数名が文句を言う為に仕事帰りに訪問してきます。 そこまで熱心に出来るのも、なぜだかわからないのですが・・・。 居留守を使って出ませんが・・・。 心身ともに疲れて、何をしていても 楽しめなくなりました。 心から立ち直れる方法はないでしょうか？ 今のままでは、何も手につきません。

先日心療内科に通院したことについて相談した者です。 (http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3475344.html) 昔からなのですが、私は気がとても小さくて、情けないのです。 いつも他人の心を深読みして、嫌われないようにしようとしてきました。 精神的にダメージをやたら受けやすいのはこの性格のせいだと思います。 情けない話ですが、精神的にダメージを受けると、すぐに「死にたい」願望がでてきてしまうのです。 あまりにも自分が弱い人間なので、情けなくてしかたありません。 こちらのサイトにお世話になりすぎているのも、これが原因なのではと思っています。 今日は医者から処方されたデパス錠を飲まずに寝ようと思っています。 心の強いかた、どうしたら強くなれるのか教えていただけないでしょうか？

私はうつ病やパニック障害、社会不安障害の治療中です。 今は自宅療養中です。 毎日ほとんど家で過ごし、同じ事を繰り返しています。 やることと言えば、ちょっとした家事や散歩、 家で出来る在宅ワーク。（月に１０日ほど２～５万円ほどの収入） 毎日激しく虚しい気持ちになります。 夜になるとほぼ毎晩のように自傷行為を繰り返しています。 それは自分が情けないから、甘えてばかりいるから。 自傷行為でしか自分を責めることが出来ないから…。 両親は今すぐ外の社会に出て働けとは直接には言ってきませんが、 早く働いて欲しい、という気持ちが言葉の節々に、にじみ出ています。 在宅ワークでは働いてるという感じがしないのでしょう。 実際わたし自身が将来の事で、とても焦っていて不安で、 外の社会に出て働いていない私はダメな人間だ…と思ってしまいます。 しかし復職に３度失敗しているので、また働こうと思っても 失敗が怖くて…不安で悶々とした日々を過ごしています…。 でも親は無理してでも働いたり、 うつ状態で具合が悪くて気分が落ち込んでいても 「少しの無理はしなさい。 そうしなければいつまでたっても良くならない。考え方を変えなさい。」 そう私に言います。 でも体が動かないのです。 何度か無理して動くと熱が出たり体調がとても悪くなったり…。 それでもそれを繰り返していけば良くなるものなのでしょうか。 具合が悪くなるのは自分の甘えだとも思います。 文章がうまくまとめられませんが、 こんな私にアドバイスやお叱りの言葉などを頂ければと思い 質問させて頂きました。宜しくお願いします。

20代現役銀行員です。現在軽症うつで病院に通っています。銀行員の仕事は非常にハードでしかも難しく仕事能力、整理能力が落ちてしまった僕はうまく仕事がこなせません。銀行員になるくらいですからそこそこ能力は高いと思います。しかしうつのせいで仕事のできない銀行員と思われています。周りからは怠けていると思われています。 銀行にこの事を伝えることも考えましたがやはり正直恥ずかしくていえません。言えばストレスのない部署に配置転換してもらえるでしょうが。 ここで現在非常に重要な問題があります。銀行は試験をクリアしないといけないのですが全くやる気が起きません。参考書を開くだけでめまいがします。いわゆる勉強アレルギーみたいなものです。頭に入らないし。しかし試験日はちかづいてきます。毎日落ち着きません。時々特に土日頭がおかしくなってしまうようなときがあります。 こんなとき僕はどうしたらいいでしょうか。

最近、メンタルヘルスの欄を読むと、社会不安障害か、欝か、統合失調症という病名にぶち当たるのですが、この社会不安障害という病気は、何となく対人面に生き辛さがある、仕事が対人関係が原因で続かない、辞めてしまう、という障害なのでしょうか。 私の姑が、すぐ感じ悪い、という表現をだして、レストランのお皿を運んでくる人に会うのがいやで、美味しいレストランに行かなくなったり、話題が、もう七十のおばあさんなのに、仕事の対人関係が原因で、辞めるとかそういう話題をよくします。 私自身この障害はないので、いい年した四十のオバサンが職場の人間関係程度でパートを辞めるわけなんかないのに、盛んに嫁の私に、職場の対人関係が原因で辞めるとかそういう話をします。 だいたい、二十歳とか二十一歳ぐらいの若い人がそういうことを言って辞めますが、大学を出ている二十三歳ぐらいの人だとそういう話は皆無なんですよ、と話したら怪訝な顔をしていました。 舅は若いころ、人間関係が原因で新聞社を退職しており、余計そう思うのかもしれませんが、実娘も子供が手を離れた頃、塾の受付に就職したのですが、職場の人間関係から一ヶ月で退職しています。まあ、最近週三日程度働きだしたので、そういう話題を振るのかもしれませんが・・。 今日など、私が午後から家を空けるので、給湯器の工事に来る日にお留守番をしてもらえないか、と主人がお願いしたら、しばらくして電話してきて、断ってきました。 おそらく、感じが悪いからとか、半日ここでぼうっとしているのがいやだからという理由だと思います。 どうも、ネットで、社会不安障害で働けないというのを読むと、姑たちを思い浮かべるのですが、気のせいでしょうか。

２０歳代の女性です。 私は高校３年間とても辛い時期がありました。 その３年間は、ストレスからなのか月経が止まってしまったり、 不眠症、拒食状態、円形脱毛症などの症状もありました。 その後、卒業とともに辛い生活から開放され、 徐々に体調も戻ってきた頃、 気がつくと私はその ３年間生活の大部分の記憶を失っていました。 思い出そうとしてもほとんど思い出せなくなったんです。 しかし、わずかに残っているその時期の話を 聞かれた際にしようとすると毎回泣いてしまいます。 特に「怖い」とか「辛い」とは思わないのですが、 ただ涙が勝手に出てしまうんです。 これは高校卒業から数年たった今でも全く変わりません。 あと、高校に関することを回避したり、 感情をあまり感じられないようになったり(これは最近気づきました）、 集中力・記憶力が低下したり、 前よりも強く対人恐怖を感じるようになってしまったり （元々人間関係が得意ではなかったので、対人恐怖はありました）、 学校や会社に入るなどの社会活動に再び参加すると、 高校のときと同じようになってしまうのではないかと思うと 怖くなって、社会活動に参加できていなかったりします。 正直年齢も年齢なので、働きたいのですが、 どうしても一歩が出ません。 もしも社会活動に参加して また高校のときと同じことになってしまうなら、 死んだ方がマシだとも思います。 こういう状態なので、トラウマなのかな？と調べてみると ＰＴＳＤという言葉を見つけました。 当てはまる部分もありましたが、 私にはＰＴＳＤで特徴的なフラッシュバックや不眠というものは、 全くありませんし、 高校の３年間は特にいじめられていたとか、 特に死にさらされる恐怖というのはなかったように思います。 確かに今考えるとあの精神状態で よく死ななかったなと思うほどボロボロではありましたが。 なので、やっぱり違うのかな？とも思います。 このような症状、 もしもＰＴＳＤの可能性があるならば、 精神科で相談して、適切な治療を受けようかと思います。 是非回答お願いいたします。

今回は２回目の相談です。幼少時代から毎日自慰の時間が過剰で悩んでいます。酷い時は一日中です。以前と状況が変わらず最近は夜眠くて頭痛がするのにずっと自慰していて相変わらず生活に支障をきたしています。睡眠不足等から倒れ入院もあります。視力が非常に悪くなりました。Ｈな気分で無くても局部が勝手に自慰を始めている症状です。ＰＣで過激アダルトばかりみててＰＣがウイルスに何回もやられても見てしまいます（ＰＣは生活に必要）。自慰で左指がつき指状態で痛くて困ります（ＰＣするのも痛い）。精神科も行って相談し、薬（テグレトール等）は沢山貰いましたが改善していません（副作用の為、薬は中断。副作用の怖い薬出される恐怖から半年位精神科行ってないです）。アスペルガーと確定されています（関係性はあるのでしょうか）。 自慰をせず物事を集中して出来る方法がありましたら教えて下さい。 同じ境遇の人も克服した体験等教えて下さい。

自傷行為とはいけないことなんでしょうか？ むしゃくしゃしてていらいらしてて、他人を殴るよりも、自分を殴るほうが、いいような気がするんですが。そりゃ自分は痛いかもしれませんが、他人を痛がらせるよりもぜんぜんいいような。 この世でただ１つ自分に所有権のある生命なのですから、自分で好きなようにしてはいけないのでしょうか？ そりゃ、死に至るほどの自傷行為は死んでしまっては他人も悲しむけど。 自分以外の誰も傷つけずに自傷行為をするのであればいったい何をもってそれが悪いとみんな言うんでしょうか？

以前、同僚（男・３０代半ば・独身）が軽いうつ病で仕事に支障をきたすと相談しましたが、今度新人を入れて彼の仕事をしてもらい、彼は別の仕事をやってもらうことになりました。 仕事ができないからと言う意味ではなく彼の知識と技術を外で活かしてもらうようです（私以外彼がうつ病だとは知りません） 基本的な部署、職場は変わりません。内勤だったのが、外勤になります。 彼にとって１０年やってきた仕事を人に渡すのがとても不安のようで さらに愚痴がひどくなり、支離滅裂なところもあります。 以下、彼の愚痴です ・残業が減ると手当てがもらえなくなるので困る。 ・更に仕事が忙しくなって、遅くまで仕事をするのが嫌だ。 ・朝早く起きなくてはならないのが嫌だ。 ・この会社は人を簡単に移動させる。 ・うつ病になったのはこの会社のせいだ ・転職したいが学歴が無いからできない。学歴が無いのは親のせいだ 他人を見下すような言い方もしますし、「○○さんがいたけど無視してやった」と子供染みた行為もします。 ただ単に話をしなかった状況ではいつも「俺が無視した」と言います どう考えても彼は変ですよね。 周りではリストラされた人もいるし、転属も経験し、産休を取った為に正社員から嘱託扱いになった私からすれば何様のつもりで偉そうに言っているの？と腹が立ちます。 業務が変わるのなら、給料について上司と話し合ったら？と助言はしますが、とにかくウジウジと文句ばかりでこちらが変になりそうです。 相手にしないと彼の病気はもっとひどくなる事は確かです でも私の身が持ちません。 最近、彼の愚痴を思い出す度にとてもイライラしてしまいます。 家にいても、ふっと思い出してしまうのです。 この相談をしている自体、私のほうが精神的に病んできていると思ってしまいます。 地方の営業所で事務員は渡私だけなので、相談する人はおりません。 新入社員が入れば流れも変わるかと思いますが、それまではどう乗り切ればいいでしょうか。 同じような経験のある方、アドバイスをお願い致します （励ましもあるととても気が楽になります） どうぞ宜しくお願いいたします

私はうつ病・パニック障害・社会不安障害の治療中です。 最近、気になっていることがあります。 突然、全てをリセットしたくなる気持ちに襲われるのです。 例えばずっと続けていたブログを辞めたり、 私が残してきた軌跡を消し去りたい気持ちになるのです。 死ぬ前の準備をしているかのように、 「もう時間が無い、早く私の存在を無かったことにしたい…。」 そういう気分に陥ってしまうんです。 こういう風に考えてしまうことは変でしょうか？ うつ病の症状の一つ？なのでしょうか… このような衝動にかられた経験談などございましたら、 どうかお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

学生時代の友達で、性格に嫌な面があるので、 距離を置きたいのですが、どういう方法があるでしょうか。 学生時代は、その人ともう一人の人と3人でいました。 社会人になり、自分はもう一人の人とのみ交流していましたが、 学生時代の流れがある為か、もう一人の子は、3人で遊ぶことを 提案してきます。又、自分が嫌っているその人も、同じようです。 もう一人の子は、悪気はなくても他人に話をして しまう人なので、こうこう、嫌なことがあったので、その人とは 会いたくないと言ってしまうと、それをそのまま話してしまう 可能性があります。 大分、会っていないので、もう一人の子も、本人も、 私の気持ちに気づいていると思うのですが… 宜しくお願いします。

何度か質問をさせて頂いております。 25歳女、不安神経症、パニック障害です。 今思い返すと、６月頃から体調がおかしくなり、医師の診断を受けたのが八月末。9月に２週間の休暇を経て、復職して１ヶ月が経ちます。 休職後、気持ちのゆれ幅は随分減ったように思っていましたが、最近また気持ちのゆれ幅がかなり大きく、最近ここで相談させて頂きましたが、「死にたい」とことあるごとに考えます。 先週は特に辛く、朝から母に当り散らして号泣し、一度も遅刻したことのなかった会社に遅刻し、会社に行ったら行ったで、私を面接し、入社させてくれて、ずっと面倒をみてくれた直属の上司に苛々して、それを態度に出してしまい、激しく落ち込んだりしました。 週末は、同じ会社で働く彼が誘ってくれ、うきうきと出かけたのですが、街をぶらぶらしているうちにどうしようもない気持ちになって、彼につまらない思いをさせてしまいました。数時間で解散したのですが、だからと言って、家に帰るのも辛くて、一人でなぜだか泣きながら街をぶらぶらして６時間くらい時間を潰しました。前は胸ときめいた洋服やアクセサリーを見ても何も感じません。何にも魅力を感じず、無気力で街を歩くことは、何かをそがれるような感じでした（しかも泣いているので、そこに注がれる知らない人たちの視線なんかも入り混じって）。 デパートのトイレに入ってわんわん泣いて、「もう私の居場所は会社のトイレと駅のトイレ（両方でよく泣いているので）しかない」と思い、また「死にたい」と思いました。寂しくて、孤独でどうしようもないのです。本当は、彼の腕にすがって泣きたい。でも、それは許されないことのような気がします。今までもすでにいっぱい心配をかけたので、復職して以降、体調も落ち着いると思っている彼に心配をかけたくないのです。だから、なるべくしゃきっとするようにしてしまいます。 もう疲れました。両親も友達も彼も病気のことは知っていますが、心配させたくなくて、もうどこにも私の居場所がありません。 質問ではなくてすみません。私に何か言葉をください。私にはもうここしかないんです。私しか子供がいない両親を、やさしい友達を、大好きな彼を、私も幸せにしたいんです。そのために復活したいんです。

いろいろあって会社を辞めた私。そこでのトラウマによって最早その業界に興味すらなくなってしまいました。それでもなんとかトラウマは時間と旅行などでなんとか押さえ込むことができました。今は体調も戻っています。そして再就職のため勉強をして面接まで行きました。が結局落ちてしまいました。 このままでは生活が出来ないと思いアルバイトをしようとしたのですが、なぜか探そうとするとため息が出て探せなくなります。プライドと言うか、エリートコースを進んできた私には「今すぐ再就職しろ」という声が自分の中でずっとささやき続けています。でも働くことは怖い。もう私を怒鳴らないでほしい。私は何も悪いことはしていなかったのに…。 そして、生きようとしないのです。このままお金がなくなってアパートを追い出されたとしても、「じゃあ死ねばいいじゃん」みたいな言葉がちらちら出て、緊張感と言うか、追い詰められた気がしなくなるのです。死にたいわけではなく、だからといって生きたいわけでもない。 最近欲しいものもなくなり、辛い思いしてお金稼いで手に入れるくらいなら、もうそれはいらないと言う思考にまで落ちている感じがします。食事もお金がかかるくらいなら食べないとまで思うようになり、最近ほとんど食べません。お腹がすくことが鬱陶しい…。そして部屋からも出たくない。外に出るのめんどい…。 すみません、書いているうちに何がいいたいかわからなくなりました。 とにかく自分という人間が停止しています。レベルの低いことはプライドが邪魔してやりたくない。だからといってレベルの高いことは辛くてやりたくない。 自分の攻略本があって、その通りに自分を進められたらどんなにいいだろうと考えます。そして、そんな非人間的な考えを持つようになった自分が世界で一番嫌いです。社会の波にもまれ、逃げ出した自分が嫌いです。それを嫌いだと思いつつも、弱い自分を治したいと微塵も思わない自分が嫌いです。 本当は自分で考えなければならないことを人様に聞いてしまい、よくないとは思っているのですが…。止まってしまった私にアドバイスをお願いします。…いい大人のくせに、あまりに稚拙でバカな文章に涙が出そうです。