EmptyHeart の回答履歴

私は約１０年前に仕事疲れの為か、快眠できなくなってしまいました。１日２時間ぐらいの睡眠が３週間ぐらい続き、内科へ相談に行きました。ユーロジンという眠剤を処方されましたが、あまり効果がなく精神科への受診を勧められました。都内のある大学病院の精神科を受診する事になり、初診時に入院治療(精神科閉鎖病棟)を勧められ仕方なく従いました。当時は快眠が目的だったので深くは考えてはいませんでした。そこで約４０日間の入院となりました。入院中、特に何をするという訳でもなく、１週間に２～３回のドクターによる調子はどう？って感じの受診があるだけで、退屈な毎日を強いられていました。そんな時、同じ病棟にいた女性と親しくなり、強制退院をさせられました。今にして思えば、ある意味し方がなかったのかもしれませんが。主治医と喧嘩となり退院後約半年の通院治療を受けそこの大学病院から転院しました。他大学病院受診の為、診断書を受け取りこっそり中を読んでしまいました。診断名は境界性人格障害でした。自分では、この大学病院での入院生活の為に、異常者扱いされたとしか考えられなくなりました。ここに入院しなければ、ただの不眠症という事だけで済んだ様にしか思えないのです。病名を知ってから悪夢のような日々が続きました。不安、劣等感、恐怖心、希死念慮（自殺未遂数回)、孤立感、引きこもり、等精神的な不安が募るばかりでした。しかし、転院をし、カウンセリングを受けるようになり、少し落ち着けるようになるのに約５年かかりました。 しかし、この病院のカウンセラーが退職されるという事になり、また転院しました。現在の病院を受診するようになり約１年になります。精神科専門の民間病院です。主治医と折が合わず、またカウンセリングの受診を主治医に拒否され、また精神状態が悪化し２回入院しました。人間不信、コミュニケーションがうまく取れなくなってしまいました。４月より原則、週２回デイケアを利用しています。診察を含め、週３回通院する事になっています。しかし、経済的に通院する事ができず、デイケアの利用回数が減っています。仕事は忙しい時で１０日連続勤務という時もあります。デイケアでは最近やっと、一部のスタッフとはコミュニケーションがとれるようになりました。デイケアを楽しく感じる時間もあります。またSSTプログラムにも参加する方向でいます。しかしながら、自分自身、今１番必要なのは自分の気持ちを把握してくれる人なのです。何でも話しの出来る人の存在が欲しいのです。主治医には何回も説得しましたが、頑なに拒むばかりです。理由は言いません。説明を求めても、これで今日の診察はこれまでと言われてしまいます。他病院ではカウンセリングを受ける事で、心の拠り所があったのに今では、孤立感しかありません。病院・主治医によって、治療方針があってカウンセリングの希望を受けることはできないものなのでしょうか？また、主治医に他病院で保険外(自腹)で、カウンセリングを受けてみてはといわれた事もありました。精神状態・睡眠障害はさらに悪化し、薬はきつくなり量も増えました。このまま、この病院・主治医の診察を受けて身体・精神状態が改善されるものなのでしょうか？再度確認させて頂きますが、不眠以外の精神障害が出るようになったのは、境界性人格障害という、病名を知ってからです。また催眠療法というものは、有効なのでしょうか？私の調べた限りでは、自宅からの通院範囲では保険外（自腹)での治療と結果が出ていました。それは経済的に不可能です。 私は今、何をしたら良い結果へと導かれるのでしょうか？ どなたか教えてください。お願いします。

30代、働く主婦です。子どもはいません。 ふだんから直情径行なのですが、とくに怒りの感情が抑えられません。 怒りやいらいらが高まるとものにあたってしまいます。 ある程度冷静なときは、気持ちを鎮めるために枕をたたいたりするのですが、 もっとひどいときは実際に何かこわれないと気が済まないときもあります。 一度ものがこわれたことで、夫にひどく怒られました。 それ以来、夫がいないときに、わからないようにものにあたっています。 今日は単身赴任中の夫とけんかした後、携帯の電源を切られていることに腹をたてて、 自分の携帯を折ってしまいました。 携帯があるのにつながらないのは腹が立つと思ったのです。 けんかをするとすぐに電源をきるのは毎回のことでいつもいらいらしていました。 買い直そうにも、こんな状態の携帯をお店の人も変に思うだろうな、 と思い困っています。 ものにあたってはいけないとなると、自分の気持ちをどう処理していいのかわかりません。 みなさんはどうされているのでしょうか。

何度か質問をさせて頂いております。 25歳女、不安神経症、パニック障害です。 今思い返すと、６月頃から体調がおかしくなり、医師の診断を受けたのが八月末。9月に２週間の休暇を経て、復職して１ヶ月が経ちます。 休職後、気持ちのゆれ幅は随分減ったように思っていましたが、最近また気持ちのゆれ幅がかなり大きく、最近ここで相談させて頂きましたが、「死にたい」とことあるごとに考えます。 先週は特に辛く、朝から母に当り散らして号泣し、一度も遅刻したことのなかった会社に遅刻し、会社に行ったら行ったで、私を面接し、入社させてくれて、ずっと面倒をみてくれた直属の上司に苛々して、それを態度に出してしまい、激しく落ち込んだりしました。 週末は、同じ会社で働く彼が誘ってくれ、うきうきと出かけたのですが、街をぶらぶらしているうちにどうしようもない気持ちになって、彼につまらない思いをさせてしまいました。数時間で解散したのですが、だからと言って、家に帰るのも辛くて、一人でなぜだか泣きながら街をぶらぶらして６時間くらい時間を潰しました。前は胸ときめいた洋服やアクセサリーを見ても何も感じません。何にも魅力を感じず、無気力で街を歩くことは、何かをそがれるような感じでした（しかも泣いているので、そこに注がれる知らない人たちの視線なんかも入り混じって）。 デパートのトイレに入ってわんわん泣いて、「もう私の居場所は会社のトイレと駅のトイレ（両方でよく泣いているので）しかない」と思い、また「死にたい」と思いました。寂しくて、孤独でどうしようもないのです。本当は、彼の腕にすがって泣きたい。でも、それは許されないことのような気がします。今までもすでにいっぱい心配をかけたので、復職して以降、体調も落ち着いると思っている彼に心配をかけたくないのです。だから、なるべくしゃきっとするようにしてしまいます。 もう疲れました。両親も友達も彼も病気のことは知っていますが、心配させたくなくて、もうどこにも私の居場所がありません。 質問ではなくてすみません。私に何か言葉をください。私にはもうここしかないんです。私しか子供がいない両親を、やさしい友達を、大好きな彼を、私も幸せにしたいんです。そのために復活したいんです。

私は約１０年前に仕事疲れの為か、快眠できなくなってしまいました。１日２時間ぐらいの睡眠が３週間ぐらい続き、内科へ相談に行きました。ユーロジンという眠剤を処方されましたが、あまり効果がなく精神科への受診を勧められました。都内のある大学病院の精神科を受診する事になり、初診時に入院治療(精神科閉鎖病棟)を勧められ仕方なく従いました。当時は快眠が目的だったので深くは考えてはいませんでした。そこで約４０日間の入院となりました。入院中、特に何をするという訳でもなく、１週間に２～３回のドクターによる調子はどう？って感じの受診があるだけで、退屈な毎日を強いられていました。そんな時、同じ病棟にいた女性と親しくなり、強制退院をさせられました。今にして思えば、ある意味し方がなかったのかもしれませんが。主治医と喧嘩となり退院後約半年の通院治療を受けそこの大学病院から転院しました。他大学病院受診の為、診断書を受け取りこっそり中を読んでしまいました。診断名は境界性人格障害でした。自分では、この大学病院での入院生活の為に、異常者扱いされたとしか考えられなくなりました。ここに入院しなければ、ただの不眠症という事だけで済んだ様にしか思えないのです。病名を知ってから悪夢のような日々が続きました。不安、劣等感、恐怖心、希死念慮（自殺未遂数回)、孤立感、引きこもり、等精神的な不安が募るばかりでした。しかし、転院をし、カウンセリングを受けるようになり、少し落ち着けるようになるのに約５年かかりました。 しかし、この病院のカウンセラーが退職されるという事になり、また転院しました。現在の病院を受診するようになり約１年になります。精神科専門の民間病院です。主治医と折が合わず、またカウンセリングの受診を主治医に拒否され、また精神状態が悪化し２回入院しました。人間不信、コミュニケーションがうまく取れなくなってしまいました。４月より原則、週２回デイケアを利用しています。診察を含め、週３回通院する事になっています。しかし、経済的に通院する事ができず、デイケアの利用回数が減っています。仕事は忙しい時で１０日連続勤務という時もあります。デイケアでは最近やっと、一部のスタッフとはコミュニケーションがとれるようになりました。デイケアを楽しく感じる時間もあります。またSSTプログラムにも参加する方向でいます。しかしながら、自分自身、今１番必要なのは自分の気持ちを把握してくれる人なのです。何でも話しの出来る人の存在が欲しいのです。主治医には何回も説得しましたが、頑なに拒むばかりです。理由は言いません。説明を求めても、これで今日の診察はこれまでと言われてしまいます。他病院ではカウンセリングを受ける事で、心の拠り所があったのに今では、孤立感しかありません。病院・主治医によって、治療方針があってカウンセリングの希望を受けることはできないものなのでしょうか？また、主治医に他病院で保険外(自腹)で、カウンセリングを受けてみてはといわれた事もありました。精神状態・睡眠障害はさらに悪化し、薬はきつくなり量も増えました。このまま、この病院・主治医の診察を受けて身体・精神状態が改善されるものなのでしょうか？再度確認させて頂きますが、不眠以外の精神障害が出るようになったのは、境界性人格障害という、病名を知ってからです。また催眠療法というものは、有効なのでしょうか？私の調べた限りでは、自宅からの通院範囲では保険外（自腹)での治療と結果が出ていました。それは経済的に不可能です。 私は今、何をしたら良い結果へと導かれるのでしょうか？ どなたか教えてください。お願いします。

こんばんは。20前半の女です。 私は2005年から甲状腺腫瘍で伊藤病院に行っています。 ペイト治療の結果、腫瘍は小さくなり2006年はほとんど病院には行きませんでした。しかし、2007年の夏から夜中突然起きて、手足のみの発汗、寒気、動機が起こるようになりました。再発したのかと病院に行きましたが、今回甲状腺の異常はありませんでした。 しかし、動悸がある事を先生に告げると心電図をとる事になりました。そして不整脈が出ていると言われ、レントゲンと２４時間心電図をしました。レントゲンは肺にも心臓の影も異常ありませんでした。 24時間心電図の結果は再来週待ちです。 そして、本日の朝起きた瞬間、体がいつもよりおかしいと感じて物凄い動悸に襲われました。手に汗がにじみ体が熱くて水を飲もうとしましたが飲み込めないのです。心臓が飛び出るような、このまま止まってくれた方が楽なんじゃないかと思うくらい苦しくて。その時決まって、便がしたくなるのです。安定剤（コンスタン）飲んだら落ち着きましたが、またいつなるのか恐くて仕方ないです。あまり考えないようにもしておりますが。 ストレス・・自律神経・・・パニックなどになってしまうのえしょうか。前は駅の階段をかけ上がったりしていたのですが、派手な運動や外出がこわいですね。。引きこもりになってしまいそうです。 何かこんな私にご意見・アドバイス願います。 宜しくお願い致します。

いろいろあって会社を辞めた私。そこでのトラウマによって最早その業界に興味すらなくなってしまいました。それでもなんとかトラウマは時間と旅行などでなんとか押さえ込むことができました。今は体調も戻っています。そして再就職のため勉強をして面接まで行きました。が結局落ちてしまいました。 このままでは生活が出来ないと思いアルバイトをしようとしたのですが、なぜか探そうとするとため息が出て探せなくなります。プライドと言うか、エリートコースを進んできた私には「今すぐ再就職しろ」という声が自分の中でずっとささやき続けています。でも働くことは怖い。もう私を怒鳴らないでほしい。私は何も悪いことはしていなかったのに…。 そして、生きようとしないのです。このままお金がなくなってアパートを追い出されたとしても、「じゃあ死ねばいいじゃん」みたいな言葉がちらちら出て、緊張感と言うか、追い詰められた気がしなくなるのです。死にたいわけではなく、だからといって生きたいわけでもない。 最近欲しいものもなくなり、辛い思いしてお金稼いで手に入れるくらいなら、もうそれはいらないと言う思考にまで落ちている感じがします。食事もお金がかかるくらいなら食べないとまで思うようになり、最近ほとんど食べません。お腹がすくことが鬱陶しい…。そして部屋からも出たくない。外に出るのめんどい…。 すみません、書いているうちに何がいいたいかわからなくなりました。 とにかく自分という人間が停止しています。レベルの低いことはプライドが邪魔してやりたくない。だからといってレベルの高いことは辛くてやりたくない。 自分の攻略本があって、その通りに自分を進められたらどんなにいいだろうと考えます。そして、そんな非人間的な考えを持つようになった自分が世界で一番嫌いです。社会の波にもまれ、逃げ出した自分が嫌いです。それを嫌いだと思いつつも、弱い自分を治したいと微塵も思わない自分が嫌いです。 本当は自分で考えなければならないことを人様に聞いてしまい、よくないとは思っているのですが…。止まってしまった私にアドバイスをお願いします。…いい大人のくせに、あまりに稚拙でバカな文章に涙が出そうです。

一緒に住んでいる彼氏が、イライラして叫んだり物を壊したりするのを抑えられないことがあります。 以前は2006年年末と2007年6月に数週間ずつあり、今、2007年10月は既に１週間そんな状態が続いています。（前の２回は２～３週間続いたあと、ある日突然おさまりました。） 普段は几帳面で真面目な性格なのですが、そうなってしまうと別人のように冷静さを失い、私が家事等でミスをしたときに「すみませんでしたもう二度としません、と言え」「もっと心をこめてもう一度言え」などと圧迫的な態度で言われ、「（そのミスが）今後も続くようなら別れたい」と極端な発言をしたりします。 一緒に歩いているときに突然傘を折ったりすることもあり、どうしたのかと聞くと「わからないけどこうしたい」と言います。 しかし大体１日くらい経つと彼の方から「昨日はごめん」と謝ってくるのです。 本人は何故そうしたくなるのか原因はわからないと言っていますが、そばで見ているとどちらかというと「原因について考えることができない」状態のように見えます。 また、そんな行動を取る時期は体がだるく、頭痛や腹痛などがあり、やる気もおこらないようです。 あくる日の予定を聞くと「聞かないでくれ」と言います。 インターネットで調べて、うつ病ではないかと思うのですが、本人に診察をすすめても行く気がおこらないようで、はっきり判断できません。 イライラしている彼自身とても辛そうなので、うつ病や何らかの病気であるとしたら、私もその病気について勉強して助けになってあげたいと思っています。 彼はうつ病でしょうか？ 教えてください。 よろしくお願い致します。

うつ病で精神科に通院してます。精神科医との会話の中で『死にたい』等と言っても良いのでしょうか？？

前々からなんですが、学校の雰囲気が合わないなと常々感じていました。話してる話題といえば人の悪口ばかり。。もっと人のことを見る以前に考える事や楽しい話題なんてたくさんあるのに・・と感じていました。別に最初は私には関係ないしという感じで日々送っていましたが、合わないというのがきっかけか、段々居心地が悪く授業中も教科書を当てられる事がすごく嫌になり、あてられると動悸がして声が震えて・・どうも人に注目される事を苦痛に感じています。そういうのが、受け流せればよいのですが、今の私にはいっぱいで正直きついです。自分に無理をした結果として、そのようになったのでしょうか。心療内科に行こうか迷っています。。

きっかけは、進み始めていた結婚の話が 転勤や身内の不幸などによって振り出しに戻ったあたりからです。 そのときの対応などで、まず彼のことが頼りないと思うようになり 気持ちをぶつけることがあまりできなくなりました。 それで苦しくなってきたんですが、 そんな状況を話して余計な心配をかけたくないと思ったら 親にも相談ができなくなり、 逆に明るく振舞わなくっちゃと気を遣うようになってしまい さらに苦しくなってしまいました。 唯一、学生時代からの親友には先日その状況を打ち明けて、 自然に気持ちが整理されるまでいろいろ考えずに日々を過ごしてみなよ といわれ、一度は納得したのですが、 特に夜になって仕事から帰って一人の時間ができると やり場のないごちゃごちゃした気持ちが固まりになって湧いてきて 「誰か助けてくれ！」と叫びたくなるような気持ちになります。 この状況から抜け出すには、どうしたらいいのでしょうか？ このところ毎日苦しくて、一人になると涙が出てしまいます。

今日、昼間は５年半付き合い、２年前に別れた元カレと会いました。私の本当の意味での理解者で、今の苦しみを話しました。真剣に聞いてくれました。 しかし、さっきまた激しい自殺衝動に襲われ、車で泣きじゃくりました。 明日病院へ行こうと思いますが、衝動に駆られるのはパニック障害ですか？ 医師は病名をはっきり言わなかったのですが…。 ５年前の鬱病の時ははっきり『鬱病です』と言われました。 今は自分でもあの時とは違うと感じています。 私は病気でしょうか？

こんばんは。20前半の女です。 私は2005年から甲状腺腫瘍で伊藤病院に行っています。 ペイト治療の結果、腫瘍は小さくなり2006年はほとんど病院には行きませんでした。しかし、2007年の夏から夜中突然起きて、手足のみの発汗、寒気、動機が起こるようになりました。再発したのかと病院に行きましたが、今回甲状腺の異常はありませんでした。 しかし、動悸がある事を先生に告げると心電図をとる事になりました。そして不整脈が出ていると言われ、レントゲンと２４時間心電図をしました。レントゲンは肺にも心臓の影も異常ありませんでした。 24時間心電図の結果は再来週待ちです。 そして、本日の朝起きた瞬間、体がいつもよりおかしいと感じて物凄い動悸に襲われました。手に汗がにじみ体が熱くて水を飲もうとしましたが飲み込めないのです。心臓が飛び出るような、このまま止まってくれた方が楽なんじゃないかと思うくらい苦しくて。その時決まって、便がしたくなるのです。安定剤（コンスタン）飲んだら落ち着きましたが、またいつなるのか恐くて仕方ないです。あまり考えないようにもしておりますが。 ストレス・・自律神経・・・パニックなどになってしまうのえしょうか。前は駅の階段をかけ上がったりしていたのですが、派手な運動や外出がこわいですね。。引きこもりになってしまいそうです。 何かこんな私にご意見・アドバイス願います。 宜しくお願い致します。

不眠症でデパスとマイスリーを処方されています。 仕事上、飲まなければならないことが多いのですが、 飲んで帰っても眠れません。 医者からは酒との併用はNGと言われているのですが、 実際、飲んだ後に服用したらどうなるのでしょうか？ 効き目が強くなりすぎるということでしょうか？ それなら量を半分とかにして服用したいと思うのですが... 他に副作用とかの悪影響が出るのでしょうか？

お世話になります。表題の通りなのですが、社会不安障害と回避性人格障害は具体的にどう違うのですか？本などに書いてあるような物を見ると、どちらも（メンタル的部分で）同じようにみえるのですが。社会不安障害だと身体的な症状、例えば動悸、震えなどがでますが、回避性人格障害では身体的な症状は出るのでしょうか？又、薬に関しても社会不安障害だとＳＳＲＩを基本に抗不安薬及びβ遮断薬というような使い方みたいですが、回避性人格障害だと全く違うような薬物療法になるのでしょうか？経験のある方、知識のある方お教えください。

中学生の頃から時々離人感がありました。 普段は何の症状もなく、現実感もあるのですが 時々「生きている実感がない」とか、「自分が自分と感じられない」と いった症状がありました。 27歳の時に極度の不眠症になり、心療内科にいった所 眠剤とパキシルを処方されました。 私は眠剤だけでよかったのですが、先生からパキシルも飲むようにと言われました。パキシルを飲み始めた途端、頭がボーッとなり常に現実感がない状態になったのですが、服用している期間半年間は その状態が続きました。 私はパキシルで良くなるどころか逆に悪化していると判断し、 良くならないことを先生に伝えると、さらにデプロメールも処方されました。パキシルをやめさせてくれない先生には言わずに勝手に、 減薬をしました。その後ひどい離脱症状（頭痛、吐き気）に襲われましたが常にあった離人感はなくなりました。 その後、別の病院でそのことを話してデプロメールだけを処方してもらいました。2年ほど飲んでいましたが、先生と相談して減薬をはじめました。離脱症状は出ませんでしたが、また常に離人感が出てきました。 ただ、減薬と同時に久しぶりに仕事を始めたのでその疲れなのか それとも減薬が関係しているのかがわかりません。 先生にもはっきりした答えがもらえませんでした。 服用して離人感がでるのはわかるのですが、 実際に減薬による離人感はあるのでしょうか？ また、その場合また薬を飲まないといけないのでしょうか？ とても不安です。 どんなことでもいいので回答お待ちしています。 よろしくお願いいたします。

大学生です。最近、集中力がないのか、人からの頼みごとを何度も忘れたり、「そんなこと言ってたっけ？」と人が喋ったことをすら忘れてしまったりして、自分がアホすぎてどうしようもありません。周りで一番劣っている人間だと思ってしまいます。また、最近良く物を落としたり、呂律が回らなかったり、バイトでお金の両替を間違えたり、パソコンのタイピングを何度も打ち間違えたりと、なんだかどうして良いか分かりません。死にたい気分です。こんなんじゃ就職しても失敗だらけの人生… ちなみに私は精神的に折れやすく、人に迷惑をかけてしまったり、怒られたりするとそれが心の傷となり、ずーっと気にしてしまいます。前々から心療内科で薬をもらい、治療を続けていますが、物忘れは最近になって酷くなってきたように感じます。これは精神的な病気なのでしょうか？？それとも生まれつきバカなだけなのでしょうか？？

僕は嫌な事や不安になったり、自分が許せなくなると自分の顔たたいたり、壁に頭打ち付けたり自傷行為をしてしまいます ひどいときには痣も数日間、残ります・・・ やりたくないのに、やらないと自分が許せなくて・・・自分でもやめたいのに・・・・ 　最近も女友達に告白して、フラレタ後も、未練たらしく連絡していたら、着信拒否にされてしまいました。 　公衆電話からかけて、友達でいようとしつこく連絡したりストーカーまがいの事もしてしまいました 　そんな事までさせてしまった自分が許せなくて・・・でも自傷行為なんてしたくない。 　今はそんな自分を抑えてる最中です 　でも、やらないとどんどん自分が最低な人間になってしまう気がする・・・でもやりたくない・・・ 　どうすれば?

最近、精神科の診察を受けたいと考えているのですが、 気になることがあって踏み出せずにいます。 感情的でまとまりのない文章となってしまいました、本当に申し訳ありません。 どうかお力をお貸しください。お願いします。 4年ほど前から、アルバイトをしても数ヶ月で辞めてしまいます。 月に1回か2回程度、仕事に行くことができなくなるんです。 朝、目が覚めてから、脳に真っ白の膜が張ったみたいに何も考えられなくなり、 仕事に行く準備どころか、何もできなくなってしまうことがあるのです。 そんなときは何時間も部屋にじっと座っています。 何かしなければ、という変な焦りから、TVやDVDを点ける日もあるのですが、 全く頭に入ってこないので、内容も全く覚えていません。 TVを点ける事すらできない日の方が多いです。 そんな日の夜は、自責の念にかられて泣いてしまうくらい辛くなります。 それがひどいときは1週間以上続くので、それが原因でクビになったり、 居心地が悪くなって辞めざるを得なくなってしまいます。 それと、過食嘔吐が治らずに困っている部分もあったり、 たまにヒステリーみたいに人に当たってしまうことがあります。 このような症状も、昔よりは良くなっているのですが、 これでは生活もままならないので、どうにか治したいと思っています。 1年半前に結婚をしました。 主人は心の病に理解のある人だと思っていました。 私の左手首は何十本も自傷の傷痕があります。 ですが、主人はそのことをまったく気にする様子もなく、 現在自傷は治っているので特に何も言われていません。 ですが、最近主人が理解してくれないのではないかと不安になり、「診察を受けたい」という思いも、 仕事を無断欠勤していることも、過食嘔吐のことも話せずにいます。 主人の母はときどき理由もなく癇癪を起こしたり、大量の食材を買い込まないと不安がったり、自制が利かなくなるときがあるようです。 自分の母親だからというのもあるのでしょうが、とても嫌そうな顔で「頭がおかしいんだよ」と吐き捨てるように言います。 本人にも同じ事を言っているみたいです。 そんな姿を見ているので、自分のこともそんな目で見られるのではと思ってしまって、どうしても話せません。 数年前にも診察を受けようと思い、近くの病院を調べて電話したことがあります。 すると電話に出た看護士さんに「症状を説明してください」と言われました。 そのときは、おなじように、起きてから何も出来なくなることや、 過食嘔吐がほぼ毎日あること、 電話の音やインターフォンが怖くて、鳴ると解っていても心臓がドキドキして苦しくなることや、 たまにカッとして自制が利かなくなり、心にもないことを怒鳴ったり、それがひどくなると呼吸困難になることを話しました。 すると看護士さんが、「うちは予約がいっぱいなので診察できません」と言ったんです。 「じゃあどうして症状を説明させたんですか！」と思わず声を荒げると、 「すぐに診察できる病院を紹介しましょうか？」と言うので、 いりません！と泣きながら電話を切ってしまいました。 軽い症状だから断られたのだと思います。 それ以降、怖くて病院に電話をすることが出来ずにいます。 症状は軽くて、自分でどうにかできるレベルなのかもしれませんが、 私にとってはとても大変なことで、数年経った今もどうにもできていません。 現在は、その頃に比べると症状はどれも軽くなってはいるのですが、 またいつ動けなくなるのかと思うと、不安になります。 今のバイト先には、勤めてまだ3ヶ月になのですが、 仮病で3回、無断欠勤が2回（うち1回は3日連続）あります。 もう充分に居心地は悪いのですが、これからきちんと出勤して、 どうにか信頼を回復して続けて行きたいんです。 この1年半でバイト先は4箇所目です。辞めるたびに仕事を探す無職期間もあって辛いです。 少しでも働いて収入を得ていないと、主人に養ってもらう状況がとても心苦しいので、アルバイトでもいいので働きたいんです。 （主人はバイトはしなくてもいいと言ってくれています） 随分長く、まとまりのない文章になってしまって本当に申し訳ありません。 お聞きしたい要点をまとめます。 ・私は単にサボってるだけの、ワガママなコドモなのでしょうか？ ・病院は電話で看護士さんに症状を話すのが普通なのですか？ 　そうやって電話で断られたりすることは多いのでしょうか？ ・お金のこともありますし、主人にも話した方がいい気がします。 　主人にどう話せばいいでしょうか？ 最後まで読んでくださってありがとうございます。 解り辛く、くどい内容で申し訳ありませんでした。 つまらない質問かもしれませんが、どうかお力をお貸しください。 よろしくおねがいします。

　うちには、精神病の祖母がいます。去年まで入院していたのですが、退院してきました。退院直後はよかったのですが、その後地獄のような日々になっております。 　例えば夜中に起きて来てケンカになったり、夜中突然近所まで聞こえるような大声を挙げたりして、心の休まる時がありません。 　家にいる時には常に祖母の影におびえています。ですが、家族らの負担も大きいので、家に帰らない訳にもいかず、自分で言うのもなんですが、とてもつらいです。 　入院させるには、年100万くらいかかるし、金かけないならば、こっちが入院しないといけないほど追い込まれるし、困っています。何とかいい方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

３７歳の会社員です。今年初めに仕事上のスランプが原因で鬱を発症し３週間休みました。その後１ヶ月ほどで調子を崩し，再び３週間ほど休みました。４月の復帰と同時に内部異動があり，それまでと多少異なる業務を担当することになりました。 以来，仕事への不安が抜けず，ついに最近では自分が何をすべきかが頭で整理がつかなくなってきて，どうすればいいのかという思いがずっと頭の中で回っています。家に帰っても，休みの日でも気になって仕方がありません。職場で仕事のマニュアルを読んでも集中できず内容が頭に入ってきません。知識の不足と段取りの悪さに悩んで自分を責めがちになってしまいます。 もう１年近く通院していますが，私の担当医は，たとえ休んでも，次に仕事へ復帰した時に同じことを繰り返すことになると思うから，それよりは初めての仕事なのだから，初心者のつもりでわからないところは上司に聞くことをまずやってみなさい，と言います。妻も先生の意見に同意しています。上司には今の精神状態を話していますが，病院が休むべしと言わないので，これまた担当医の意見に同意しています。 担当医の言うことは確かにもっともなのですが，どこをどのように聞けばいいのかがわからなくなってきていて，正直，仕事がまともに出来る状態でないのに，なぜ休めないのかというのが私の本音です。これから業務が忙しくなっていくのは目に見えているのに，無理をして仕事を続けていても良くなっていくという期待が持てません。それとも，一年間を耐えていかねばならないのでしょうか？ どうも，「休みたい」という気持ちが前面に出ていて主観的な文面になっているようですが，ご意見をよろしくお願いします。